Hallo zusammen :), war schon länger nicht mehr hier (was ja eigentlich auch gut ist, ich bin jetzt schon ziemlich lang clean :D, zumindest, was das schn**d*n angeht). Ist ein längerer Text, danke schon mal allen die ihn trotzdem lesen.

Ich bin im Moment in einer Krise, und ich weiss nicht recht, wie ich da wieder herauskommen soll. Zur Vorgeschichte: Ich bin seit fast drei Jahren in einer (meiner ersten richtigen) Beziehung. Mein Freund ist mein engster Vertrauter, ich kann ihm alles sagen und ich kann in seiner Gegenwart einfach genau so sein, wie ich bin. Ich vertraue ihm vollkommen. Er mir auch, nur habe ich das Vertrauen nicht verdient.
Vor drei Wochen bin ich ihm fremd gegangen. Ich war masslos betrunken (Feier nach einem Prüfungsmarathon), so betrunken wie noch nie, ich habe einen stundenlangen vollkommenen Filmriss, ich weiss nichts mehr, was in dieser Zeit passiert ist. Irgendwann muss ich aber etwas mit einem Studienkollegen angefangen haben, und das nachdem ich anscheinend vorher noch ausführlich mit ihm über meinen Freund geredet hatte und dieser mich sogar mehrmals angerufen hatte - und am Telefon hab ich ihm auch noch vorgelogen, ich würde ihm niemals fremdgehen (dabei wars dann schon passiert). Irgendwann später, als ich bei dem anderen Typ zuhause war, setzt meine Erinnerung wieder ein, sodass ich wenigstens weiss, was ich getan (und was zum Glück nicht) habe. Bin dann auch dort aufgewacht und konnte einfach nicht glauben, das das alles wahr war..
Es war wohl das schlimmste Erwachen meines Lebens, ein so körperlich schmerzhaftes schlechtes Gewissen hatte ich noch nie in meinem Leben. Ich weiss natürlich, dass ich es vollkommen verdient hab, wie beschissen es mir ging. Ich musste dann auch noch stundenlang dort bleiben, da ich im Laufe der Nacht alles was ich hatte (also Jacke, Portemonnaie, Schlüssel zu meiner Wohnung, Handy etc.) an verschiedenen Orten liegengelassen hatte. Das meiste hatte zum Glück ein Studienfreund mit heim genommen (unverschämtes Glück), daher musste ich warten, bis der aufgewacht war.
Als ich dann wieder mein Handy hatte, hab ich es meinem Freund gebeichtet.. und er hat unglaublich reagiert. Sicher, er war v*rl*tzt, enttäuscht und auch wütend (vor allem auf den anderen Kerl), aber er hat mir verziehen.. er vertraut mir sogar immer noch, da er (fast) alles auf den Alkohol schiebt. Ich kann das allerdings nicht. Klar, ohne den Alkohol wäre das niemals passiert, aber es hätte auch so nicht passieren dürfen. Mein Selbstbild ist zerstört, weil ich mir immer 100% sicher war, dass ich so etwas niemals tun würde. Ausserdem frage ich mich, ob eine Beziehung, in der ich so etwas mache, überhaupt richtig sein kann.
Das alles hat sich dann so hochgeschaukelt, dass ich kurz davor war, Schluss zu machen.. wir haben uns gehalten und geweint.. und dann entschieden, dass wir es noch ein einziges Mal versuchen, und wenn es dann schief geht, haben wir es wenigstens versucht. Es wäre ein Fehler gewesen, die Beziehung so wegzuschmeissen, das weiss ich und ich bereue nicht, dass wir das entschieden haben, aber jetzt sind wir so auf "Probe", weil ich darauf warte, dass ich weiss, ob ich mit ihm zusammenbleiben kann. Mein Freund leidet sehr unter dieser Unsicherheit.. es ist so ungerecht, dass ich ihm zuerst fremd gehe und ihn dann auch noch damit quäle, dass ich unsere Beziehung so in Frage stelle. Er ist aber unheimlich geduldig, er setzt mich nicht unter Druck, ist nicht wütend, sondern sagt, er würde sogar Jahre darauf warten, dass ich mich für ihn entscheiden kann. Für ihn bin ich die Frau seines Lebens, er hat keinen Zweifel.
Das Schlimmste ist ja, wir sind eigentlich "inoffiziell" verlobt, inoffiziell weil ich mich noch zu jung fühle um konkret über eine Hochzeit zu sprechen, aber wir haben es uns trotzdem versprochen und es hat sich dann auch richtig angefühlt. Also habe ich auch noch ein Versprechen gebrochen, auch wenn mein Freund darauf besteht, dass wir verlobt sind, solange ich mich nicht gegen ihn entschieden habe. Ich finde allerdings, ich habe das Versprechen schon allein mit meinen Zweifeln gebrochen. Wie auch immer.. es ist nicht so, als hätte ich vorher nie Zweifel gehabt in der Beziehung, aber ich habe sie nie gross beachtet, das war wahrscheinlich mein Fehler.
Ich glaube irgendwie nicht, dass ich ihn so sehr liebe wie er mich, er würde alles für mich tun.. Ich riskiere auch viel für ihn, und ein Leben ohne ihn erscheint mir angsteinflössend, einsam, leer. Andererseits kann ich mich nicht wirklich für ihn entscheiden. Ich habe Angst, dass ich vielleicht, weil ich so jung bin und mir das alles einfach Angst einjagt, den Mann meines Lebens wegschmeisse.. ich bin mir fast hundertprozentig sicher, dass ich niemals wieder jemanden finden würde, der mich so liebt, achtet und mir das zeigt.. und bei dem ich mich so geborgen fühle.. andererseits befürchte ich auch, dass diese ganzen guten Argumente das sind, was mich bei meinem Freund hält, und nicht das Gefühl, dass eben genau wir zusammengehören.
Ausserdem spielt noch hinein, dass mein Freund sehr gläubig ist und ich war da schon immer so ein bisschen die Zweiflerin, ich konnte nie mit seiner Sicherheit mithalten. Das passt auch noch zu dieser Situation, ich weiss einfach nicht, wie mein Selbstbild und mein Weltbild jetzt aussehen sollen..
Und irgendwo zwischen diesem ganzen Beziehungsmüll und der Verwirrtheit gibt es da auch noch in wechselnder Intensität, aber hartnäckig, meinen alten Selbsthass. Ich stelle mir vor, mich zu bestrafen, weiss aber, dass ich das nicht kann und darf, und dann hasse ich mich wieder, weil ich mich einfach so davonkommen lasse..
Es herrscht einfach ein riesengrosses Durcheinander in mir und ich wäre unheimlich dankbar wenn ich ein paar Rückmeldungen bekäme.. Meinungen, Erfahrungen, Tips, was auch immer und es hat jetzt auch gut getan das alles mal aufzuschreiben. Auch wenn es noch viel mehr gäbe, soviel wie in meinem Kopf rumschwirrt, kann ich gar nicht aufschreiben.
Liebe Grüsse,
Cheetah

Danke für deine Antwort, mona. Du hast recht, ich sollte die Sache mit mehr Abstand betrachten, aber im Moment fällt mir das schwer.
Zu deinen Fragen: Eigentlich war ich schon immer gleich religiös wie jetzt, also einfach nicht sicher ob ich nicht glaube oder doch also ich hab mich nicht verändert für meinen Freund, aber besonders gut ist es trotzdem nicht, weil mir Sicherheit (ob jetzt im nicht glauben oder im glauben) fehlt. Ja, wahrscheinlich hat die Verlobung von seiner Seite aus schon etwas damit zu tun, aber ich hab das wohl schon dann etwas anders angesehen als er, für ihn war es viel verbindlicher.. darum mache ich mir jetzt auch Vorwürfe, dass ich mich so "unüberlegt" darauf eingelassen habe. Aber eine Zeit lang hat sich auch einfach alles richtig angefühlt.. wir haben auch schon viel über die Zukunft geredet und das hat auch immer gut gepasst.

Ja, ich bin mir ziemlich sicher, dass ich wieder jemanden finde, das ist kein Problem. Und wahrscheinlich würde ich ja sogar jemanden finden, der auch lieb zu mir ist. Ich habe mehr Angst, dass ich mich nicht richtig verliebe.. keine Ahnung, ich bin halt früh mit meinem Freund zusammengekommen und vorher gabs mehr Schwärmereien, und seit dann habe ich mich nicht mehr verliebt, was ja aber wohl hoffentlich daran lag, dass ich in einer Beziehung bin, da verliebt man sich ja normalerweise nicht fremd irgendwie habe ich so eine Hoffnungslosigkeit, ich glaube nicht, dass ich jemanden finde, der mich liebt, den ich genau so liebe. Ich weiss auch nicht, wieso. Wahrscheinlich ist es dumm, aber die Angst, alleine zu sein, ist auf jeden Fall da.

Ja genau so mache ich es im Moment auch, ich denke viel darüber nach und warte darauf, dass sich bei einer Entscheidung das richtige Bauchgefühl einstellt mal schauen ob das klappt..

Jetzt gerade ist es aber noch schwerer, weil ich den anderen Typ jetzt wieder täglich sehe beim Studium und obwohl ich weiss, dass ich nicht verliebt in ihn bin, fühle ich mich als wären wir jetzt irgendwie verbunden, das nervt total. Ich habe ständig das Bedürfnis mit ihm zu reden aber ich weiss, dass das blöd ist, mein Freund will natürlich auch nicht, dass wir zu viel Kontakt haben. Ich hoffe das Gefühl vergeht wieder, das Semester hat ja erst vor ein paar Tagen angefangen.

Ach.. irgendwie bin ich im Moment einfach am Boden, wegen dem und ausserdem bin ich schon wieder total im Stress mit Abgaben, und ich falle in alte Muster zurück und denke dass mich niemand mag fühle mich überfordert.. und wenn zu alledem dann auch noch eine Trennung käme, würde ich es wohl nicht durchstehen, aber irgendwann muss ich mich entscheiden. Kann mich einfach nicht aufraffen, aber ich muss, sonst krieg ich das Studium nicht hin. wieso bin ich nur so mies drauf..

Mir geht es immer noch nicht besser.. ich hab das Gefühl, ich drehe mich total im Kreis wie komme ich da nur raus? Und es nervt mich immer mehr, ich denke viel zu viel über den anderen nach! Argh. Ich bin total abhängig von anderen, ich merke es mal wieder total. Aber wie kann ich das ändern..?

Langsam kristallisiert sich ein Nein für die Beziehung heraus.. ich bin noch nicht hundertprozentig sicher, aber irgendwie sieht es danach aus aber ich habe ein Problem.. mein Freund ist heute durch sein praktisches Examen geflogen und hat die Wiederholung in ca. 3-4 Wochen, ich habe Angst, dass wenn ich mich jetzt trenne, er es nochmal verbockt und ich schuld daran bin, dass seine vierjährige Ausbildung im Eimer ist! Aber andererseits kann ich doch nicht wochenlang gute Miene zum bösen Spiel machen, wir reden sehr viel über meine Gefühlslage und ich würde mir extrem falsch vorkommen, wenn ich ihm vorlügen würde, dass ich für uns immer noch eine Chance sehe. Ach, Mist. Was soll ich nur tun?

Hmm ich glaube ich gebe es langsam auf, dass ich noch auf Antworten warte.. Schade, in der Kategorie Beziehungsweise sind wohl nicht so viele unterwegs. Ich bin total ratlos, irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich mich trennen muss, obwohl ich es nicht will. Ich liebe ihn, unsere Beziehung läuft (unglaublicherweise, wo wir doch immer über die ganzen Gefühlsprobleme sprechen) immer noch gut, aber trotzdem dieses Gefühl, dass unser Weg jetzt zu Ende ist. Ach, keine Ahnung. Ich mag nicht mehr.

Danke für eure Antworten... die Situation hat sich allerdings unerwartet verändert, am Sonntag Abend haben wir telefoniert und plötzlich hat sich das Gespräch einfach in eine schlechte Richtung entwickelt, er hat mich aufgefordert Schluss zu machen, ja ich weiss, das klingt bescheuert, ich weiss auch nicht wie es dazu kam. Ich glaube er dachte, ich würde schlussendlich doch mit ihm zusammenbleiben wollen, wenn ich vor die endgültige Entscheidung gestellt werde. Aber ich hab keinen Rückzieher gemacht.. weil es einfach so weit gekommen war, dass ich nicht mehr zurück konnte da war Schluss. Ich war total neben mir und hab es nicht begriffen.. aber er hat 5 Minuten später wieder angerufen und hat alles von wegen, er würde mich gehen lassen rückgängig gemacht und hat gesagt er kann das nicht akzeptieren..

Am nächsten Tag haben wir so viel telefoniert, und ich hab mich einfach so hilflos gefühlt, irgendwie gefangen, ich wollte zurück aber konnte irgendwie nicht! So seltsam.. wir haben uns dann am nächsten Abend erst "endgültig" getrennt, aber wir wissen beide nicht ob es endgültig ist, für ihn auf keinen Fall, er steckt seine ganze Hoffnung in unser nächstes Treffen in ca. 3 Wochen, bis dann ist Funkstille.. und ich bin einfach so komisch.. ich vermisse ihn mal total und bin einfach nur traurig, aber dann gibt es so Momente, in denen ich das Gefühl hab, ich fühle gar nichts! Also besser gesagt, mir gehts schlecht, aber mehr weil ansonsten irgendwie grade meine Welt auseinander fällt, ich bin unausstehlich und total unsicher und hab auch schon so leichtere Rückfälle erlitten, die ich aber als "beinahe-Rückfälle" zähle, ist also bis jetzt grade noch so gut gegangen.
Keine Ahnung ob ich den schm*rz der Trennung verdränge oder in die anderen Probleme abschiebe oder er einfach nicht da ist?? Ich dachte immer, wenn ich ihn nicht mehr habe, geht gar nichts mehr.. aber es geht noch relativ viel.. andererseits habe ich auch noch nicht wirklich begriffen, dass er weg ist, ich hab immer noch das Gefühl, ich kann ihn jetzt schnell anrufen.. sein Zeug hab ich auch noch nicht weggetan, es geht irgendwie einfach nicht.
Ich bekomme auch wachsende Angst vor unseren Treffen, ich weiss nicht, wie ich ihm das antun könnte wenn ich mich wirklich gegen ihn entscheide..
Jetzt grade ist ja wieder Wochenende und jetzt ist es wirklich schlimm, unter der Woche haben wir uns ohnehin nicht gesehn weil ich in einer anderen Stadt studiere, und jetzt wär ich zuhause und er ist so nah aber trotz dem, dass ich ihn so vermisse, geht dieses beschissene Gefühl nicht weg, dass ich nicht zu ihm zurück kann! Einfach das Gefühl, dass das falsch wäre.. im Moment fühlt sich einfach alles falsch an

Und ich muss mich irgendwie wieder in Griff kriegen, ich hab wirklich Angst, dass ich wieder voll in alte Verhaltensmuster reinfalle, aber ich bin wehrlos.
Ich dachte, wenn ich eine Entscheidung getroffen hätte, wär das Grübeln zu Ende.. falsch gedacht..

Was soll ich nur tun.. meine Stimmung wechselt im Minutentakt.. aber gleichzeitig vermisse ich ihn viel weniger, als ich immer dachte. Warum?! Das ist so seltsam, ich komme mir gefühlskalt vor!

Ich weiss wirklich nicht mehr, was ich tun soll... wir sind wieder zusammen, aber eher auf seine Initiative, und ich wollte mich auch schon wieder trennen aber konnte nicht, weil er gesagt hat, dass er sich *mbr*ngt, und sobald er mir versprochen hatte, dass er das nicht tut, war ich mir nicht mehr sicher ob ich mich trennen soll...
Aaaah keine Ahnung wie ich hier rauskommen soll und ob ich hier rauskommen soll, ich weiss einfach, dass ich nicht mehr ehrlich zu ihm bin und ihn andauernd v*rl*tze... allerdings nicht so sehr, wie wenn ich mich wieder trennen würde.
Und er sagt immerzu, dass er weiss, dass alles gut wird. Aber ich glaube es nicht. Ich weiss einfach nicht mehr, was ich tun soll..! Ich verstehe die Welt überhaupt nicht. Mich am allerwenigsten.