hallo..
ich bracuhe umbedingt eure hilfe...bin bis morgen abend zu hause bin ja eigentlich noch in der klinik bis mittwoch werde dann entlassen aber fühle mich noch nicht stabil neung..und keiner hört mir zu oder versteht mich...habe heute wieder diesen schneidedruck habe die letzten 3 tage jeden tag g*schn*tt*n und gestren war es so schlimm das ich ins krankenhaus zum nähen musste..und der einzigste spruch von der nachtwache du wirst trozdem mittwoch entlassen...
es ist so das ich eine neue therapeutin habe und kaum gespräche habe,ich seh jeden abend iwder die bvbilder von dem M*ssbr**ch vor 4 jahrenund keiner versteht es oder redet mit mir darüber...
ich habe mich total verändert bin nur noch hippelig und sag den leuten ins gesicht was mir nicht passt und ich fühle mich nicht wohl so wie ich im moment bin...habe getsren mit der frau meines vaters anch 6 jahren telefoniert udn ich weiß nicht wws ich dazu dagen soll..es passiertz so viel in meinem leben womit ich einfach nicht klar komme...
was kann ich tun?
ich wäre dankbar für jede hilfe die von euch kommt...
lieben gruß anna

hey ...

ich habe es nicht gemacht um auf mich aufmerksam zu machen sondern um von den bildern abzulenken...ich wünsche mir immer noch das dienstag bei der visite der chefarzt da ist vllt kann man ja mit ihm reden aber mit meiner thera brauche ich nicht reden die blockt jedes gespräch ab sie hat mich auch beim letzten mal entlassen wo es mir zu gut ging also bringt es gar nichts

hey..
also mir geht es momentan richtig schlecht muss erst mal ne menge schreiben damit ihr mich vllt etwas versteht...
am mittwoch abend habe ich mich wieder v*rl*tzt bin ins krankenhaus gefahren und die haben es nicht genäht war nicht tief genung,war dann so frustiert das ich mir erst mal ne halbe flasche korn gekippt habe und dann war alles so schlimm das ich die 20 packung meines antidepressivas mit dem alk runter gespült habe nur das hat meine mitbewohnerin mitbekommen weil ich mich auf die fresse gelegt habe und eigeschlafen bin die hat dann krankenwagen angerufen und ich musste in ein anderes krankenhaus auf intensiv und magen auspumpen...gestern morgen dann die frage von den ärzten wieso und warum und ich soll wieder in die klinik habe mich geweigert und dann haben die mich mit krankenwagen dahin gebracht hatte dann ein gespräch mit dem arzt und wollte gehen aber er wollte mich nicht gehen lassen dann habe ich gesagt das ich den oberarzt sprechen möchte was ich auch durfte...er hat mich dann gehen lassen aber nur unter der bedingung dass ich heute da wieder hin komme und sag wie es mir geht...war dann gestern abend wieder im krankenhaus und dieses mal wurde es genäht ungefähr 10 W*nd*n...danach ging es mir prima..
war dann heute in der klinik und habe meine medikamente bekommen und gesagt was getsren abend war und ja cih durfte wieder gehen...
am liebsten wäre ich da geblieben aber de opberarzt meinte ich soll erst mal zu hasue ankommen und so weiter...
habe mich gerade wieder v*rl*tzt und ich glaube es müsste genäht werden aber ich habe ja sowieso um 2 uhr einen termin da
nur das blöde ist ich darf erst dann wieder arbeiten wenn alle fäden gezogen sind nur ich weiß wenn es so wweiter geht darf ich wohl nie mehr arbeiten und wie soll ioch das meiner erzieherin erklären?
liebe grüße anna

ja ich weiß es ist ein hin und her meiner gedanken ich habe am 21 dezember einen termin bei einem psychater und muss noch bei einem psychologen anrufen hab halt die nummer bnoch nicht...aber der hat bestimmt recht zeitnah termine

hey..
zum anfang: ich weiß selber nicht was ich will... wenn ich wieder stationär sein würde, dann wie die ärztin sagt nur ein paar tage und es wäre für mich ein scheitern, im leben nicht klar zu kommen...
ich sag in der klinik auch nicht wirklich wie sehr ich mein leben hasse und habe das mit mittwoch abend als versehen da gestellt und beteuert, dass es am alkohol lag (...)
ich möchte am liebsten aus der wg ausziehen und versuchen, ein geregeltes leben ohne klinik führen, aber der oberarzt sagt, es sei normal, dass ich mich noch nicht wohlfühlen würde und das würde mit der zeit kommen und ich sollte nicht so schnell eine entscheidung treffen... aber ich weiß einfach, dass es nicht richtig ist für mich. sie interessiert es noch nicht mal, was mittwoch abend war, warum ich auf intensiv lag und sie haben es mitbekommen, womit ich nicht gerechnet habe... was kann ich denn noch tun, damit jemand merkt, dass ich hilfe brauche?
habe immer die hoffnung, dass mich ein chirurg wieder in die klinik schickt, aber nein, sie lassen mich gehen! ich weiß, dass ich hilfe brauche, aber kann sie mir diesmal nicht selber holen, weil ich dieses gefühl von verständnislosigkeit habe und nicht ernst genommen werden...
welche schritte muss ich noch tun (...) bevor einer sagt, der hätten wir helfen müssen?

ich weiß nicht, was ich brauche, ich wünsche mir nur, dass ich irgendwann ein halbwegs normal leben führen kann!


edit von Kasmodiah: Bitte Löschregeln beachten.

hallo war jetzt ein paar tage nicht on um ja mir ein bisschen gedanken zu machen was ihr mir geschrieben habt...
ich war am montag auch in warstein in der klinik und naja es war eigentlich ganz ok konnte meine momentanen probleme gut beschrieben und ich habe jetzt bis freitag zeit mir zu überlegen ob ich die therapie machen möchte oder nicht...und wenn ja dann könnte ich anfang märz einen platz bekommen...und ich glaube ich mch es was besseres gibt es im mom gar nicht...
dann habe ich gestern den termin bei dem oberarzt der alten klinik vorverlegt und habe mit ihm über alles ehrlich gerdet wollte eigentlich aufgenommen werden aber er meinte dadurch würde ich alles noch schlimmer machen weil es ja hauptsächlich mit der wg zusammen hängt und ich soll einfach versuchen mich einzuleben...
was aber gut war ich habe heute und gestern keinen alkohol getrunken habe ja tavor für nachts bekommen und ich soll das nicht mit alk mischen und ich versuche es auch und ja bis jetzt habe ich kein verlangen...war auch heute noch nicht in der chirugie was auch scho mal gut ist..
werde morgen zu meiner arbeit fahren habe da ein gespräch mit der chefin und ich denke ich werde dann freitag auch wieder arbeiten was auch ziemlich gut ist..
danke für eure hilfreichen antworten es hat mich echt zum nachdenken gebracht...und es hat mir echt geholfen mir geht es zwar noch nicht viel besser aber hab klarere gedanken als vorher...
vielen dank eure anna

hey liebe leute...
als erstes mal habe letzte woche donnertstag mein medikamt (Fluanxol) abgesetzt und seit dem geht es mir tag für tag etwas besser...gehe seit freitag wieder arbeiten war nachts dann mit freunden feiern und ja samstag von 16 bis 23 uhr arbeiten...habe 2 stunden länger gemacht und das obwohl ich nur 3 stunden geschlafen habe...hatte dann sonntag und montag frei und muss dieses WE freitag und samstag bis nachts arbeiten freue mich schon voll...
war heute das erste mal bei meinem psychologen und er ist total ok hatte voll die panik aber war gut habe nächste woche dienstag wieder einen termin bei ihm...kann es mir total gut vorstellen bei ihm therapie zu machen...
nur mein einziges problem im mom iost das ich nicht mehr schlafen kann schlafe immer erst nach 5 uhr ein und bin dann um spätestens 9 hell wach...
hoffe euch geht es allen ganz gut...
herzlichste grüße
eure anna
PS war letzte woche donnerstag das letzte in der chirugie habe seit dem keine mal mehr g*r*tzt

hey meine lieben leute...

sorry ich war lange nicht on habe aber jetzt internet zu hause....
und ich glaube ihr werdet es nihct glauben, aber mir geht es die letzte zeit sehr gut (ok habe ne sehnenscheidenentzündung und sollte die hand schonen,aber arbeitenm ist im mom wichtiger)...
ich gehe jeden abend arbeiten und auch meistens bis 23 statt22 uhr und habe die letzten 2 sonntage freiwillig gearbeitet...hatte letzte woche ein gespräch mit meiner chefin und wenn alles gut geht kann ich ab februar eine maßnahme vom arbeitsamt machen und die wird vergütet und zur ausbildung angerechnet und im sommer fang ich dann warscheinlich im 2. lehrjahr an...

nächste gute nachricht: habe 2 sehr gute freunde kennen gelernt, sie sind arbeitskollegen und sie sind ein paar..wir machen fast jeden tag zusammen, habe jetzt auch sch on öfters bei denen gechlafen...

wir haben in unserem haus ja ne extra< wohnung für eine person iund wenn das mödchen was derzeit noch da wohnt auszieht darf ich da einziehen :p

mein psychologe ist total in ordnung habe das gefühl das er mich versteht und ernst nimmt und mir wirklich helfen will...habe jetzt jede woche einen termin da und ich freue mich schon immer 2 tage vorher auf den termin..

und bevor ich es vergesse habe wieder nach 6 jahren kontakt zu meinem vater und seiner frau (die wohnen mit meiner oma und opa in einem haus)und ich bin weihnachten bei denen eingeladen...ja und meine mutter und ich haben uns auch wieder vertragen aber sie weiß halt nicht wo ich weihnachten bin habe gesagt das ich arbeiten muss...

ok und das eizigst negative ist das ich nie vor 5 uhr schlafen kann, aber ich kann damit leben


ich hoffe euch allen geht es gut und wünsche euch eine W*nd*rvolle nacht

eure anna

sorry aber muss euch leider enttäuschen, es macht mich gerade so traurig..habe mir mein geschriebens von gestern noch mal durchgelesen und bei dem anbliuck musste ich heulen...ich fange am besten mal vorne an, ich versteh es selber nicht, vllt nbekommt ja einer von euch da einen durchblick...
letzte nacht habe ich um halb sechs alles ausgemacht halt tv und kerzen, pc usw. lag dann hell wach im bett war nur am denken wie es wohl wieter läuft...hatte letzte nacht dann voll die alpträume als ich dann mal geschlafen habe
als erstes das mien betser freund;arbeitskollege; in unsrem restaurant amok läuft und alle st*rb*n bis uaf er und ich...
danach habe ich geträumt das mein chef mich rausgeschmissen hat weil ich wieder 6 wochen in einer klinik war...
um 9 uhr war dann die nacht zu ende bin dann mit kopf und glöiederschmerzen aufgestanden habe mich mit kaffee zugedröhnt...war kalt duschen weil irgendein idiot das warme wasser wieder abgestellt hat...
habe dann eine stunde gebraucht um mich für die arbeit fertig zu machen was normal 20 minuten oder so dauert...war dann pünktlich auf der arbeit habe kekse für alle mitgebracht...eigentlich gute stimmung...es war ein buffetessen mit 50 leu´ten...habe mich aus irgendeinem grund geweigert einen tisch zumachen und bin an der theke geblieben...mein einer chef war dabei und hat mit mir wie immer späße gemacht nur konnte ich nicht lachen...irgendwann dachte er ich sei sauer auf ihm und fragte mich ich habe alles abgeblockt...dann waren alle in der küche und ich im restaurant und mir stiegen von jetzt auf gleich die tränen ins gesicht und dann sprach mich noch eine frau an ob ein salat noch da war ohne was zu sagen bin ich in die küche gegangen und habe bescheid gesagt...alle haben mich angeguckt weilö mir die tränen nur noch runter liefen ...mein anderer chef hat dann auf mich eingeredet was los sei auf wen ich sauer sei und so weiter bin dann ohne was zu sagen eine rauche gegangen...
als ich weider hoch kam war ich ein wenig ruhiger und nach einer halvben stunde kam mein chef dann wieder und er miente ich sollte aufhören so ein trariges gesicht zu machen oder ich soll ihm erzählen was los sei..anstatt ihm zu sagen was los sei habe ich wider geheult und dann meinte er nur noch wenn ich rauchen will soll ich gehen und wenn ich nach hause will kann ich auch jeder zeit gehen..bin dann wieder eine rauchen gegangen und nach einderthalb stunden dann nach hause zwischen zeitlich hat mein anderer chef zu mir gesagt wenn ich morgen nicht kommen möchte soll ich nur früh genung anrufen...
meine mitbewohnerin die in der küche arbeitet hat alles mitbekommen und hat mir dann bier und kron und cola geholt und ja jetzt sitze ich hier am heulen und am trinken und weiß nicht wie ich es schaffen soll...
R*tz* heute nur nicht weil ich mir kein taxi leisten kann um hin und zurück zu kommen zum krankenhaus weil ich weiß wenn ich es jetzt mache kann es böse enden!
mir geht durch den kopf ob es daran liegt das es auf weihnachten zu geht, dass mein vater mich schon lange nicht mehr angerufen hat und auch nicht dran geht, dass meine mutter mich zurück will mit geschenken und das sie tägliuch anruft, ist es die arbeit?
WAS IST ES UND WIE GEHT ES WIEDER WE`?
ich habe schon überlegt ob ich meinen thera einen brief schreibe um ihn montag nicht alles zu erklären,aber ist es nicht irgendwie zu früh für dieses vertrauen
sorry eure anna

ich dreh gerade voll ab komme nicht mehr klar ich solte den alkohol weglassen aber ich kann nicht mir geht es immer schlecher...
HILFE

hey...
ja ich konnte mich heute doch aufraffen und zur arbeit gehen...mein chef hat sich gefreut das ich gekommen bin und ich habe ihn ein teil von gestern erzählt was los war und ist...dann meinte er das wir dann heute zusammen arbeiten und ich einen großen und zwei kleine bekomme....war richtig streßig für mich voll konzentrieren und alles richtig aufnehmen und alles....durfte um 22 uhr gehen weil er gemerkt hat das es wieder anfing...
jetzt bin ich zu hause...habe keinen alkohol geholt...war heiß duschen habe dicke sachen an und friere...trinke tee und ja ne wärmflasche weil ich seit ein paar stunden erst leicht und jetzt richtig heftige schm*rz*n in der leistengegend habe und ich kaum noch laufen kann...
mein vater hat sich heute bei mir gemeldet und er ist sauer das ich weider kontakt zu meiner mutter habe und dann hat mama mich angerufen und gefragt wie es mir geht und ich hbe zum ersten mal die wahrheit gesagt und sie schiebt alles auf mein vater das es mir nur so geht weil ich wieder kontakt zu ihm habe
und da soll ich nicht durch drehen?
und bis jetzt habe ich es geschafft mich nicht zu v*rl*tzten habe zwar warnsinnigen druck aber ja mal gucken wei lange ich noch durchhalte

sorry aber ich muss noch was schreiben....
fühle mich den ganzen abend und nacht so richtig scheiße...neines ist nicht nur die negativen gedanken und gefühle, die wut, traurigkeit oder der hass...habe schm*rz*n immer schlimmer...aber es ist eine nebensache....ich habe vor ein stunden ein anruf von der mutter meines besten freundes(arbeitskollegen) bekommen...er liegt im krankenhaus, hatte einen autounfall, keiner weiß was er hat weil er zu dem zeitpunkt bewusstlos war...ich mache mir sorgen...wie geht es im jetzt?hat er was schlimmes?ich habe mir vorgenommen da ich weiß das er morgen früh arbeiten muss und ich ja frei habe für ihn einzuspringen...ich muss halt um 8 auf der arbeit anrufen und dann hoffen das jemand in der küche ist und die müssen dann meinen chef anrufen und er mich und wenn ich arbeiten darf dann müsste ich um 9 uhr los fahren...für mich alles nicht so ein großes problem denn dann weiß ich das ich in sicherheit bin und nicht zu hause bin und die minuten zähle bis zu dem zeitpunkt das ich ausraste... und danach würde ich zu ihm ins kraneknhaus fahren mit W*nd*rschönen blumen....
aber irgendwie ist in mir ein beklemmendes gefühl, dass es viuelleicht nicht gut wäre zu arbeiten habe die letzten 2 sonntage schon freiwillig gearbeitet und hatte dadurch statt 5 halt meine 6 tageswoche...hat das mich kaputt gemacht?mein thera meinte ich soll auf mich aufpassen und mir nicht zu viel aufladen...aber ich hatte die worte von meiner erzieherin im kopf das arbeiten bei mir das beste ist was es gibt....und jetzt hatte ich den absturz und weiß nicht wo ich den grund dafür finde....
den selbstv*rl*tzungsdruck habe ich ja noch im griff, wollte heute miene klinkgen wegschmeißen aber ich habe es nicht geschafft , es ging einfach nicht es ist wie eine versicherung, die im notfall da ist....halt dann wenn man sie braucht...theroretischer weise brauche ich es ja nicht aber ich denke das es überlebenswichtig für mich ist da ich sonst zu anderen mittel greifen würde...ich weiß nicht ob es überhaupt jemand nach vol ziehen kann was ich hier für eienen mist von mir gebe...
zu meinen gefühlen!!!
einmal die wut:ich bin auf alles wütend auf meine eltern auf mich selbst...das sie mich und ich mich selber immer wieder selbst in die scheiße reite das ich noicht merke wenn ich stoppen soll beste beispiel mit dem alk letzte nacht...und das meine eltern mich voll fertig machen da keiner von ihnen will das ich zum anderen kontakt habe sie voll mich auf ihre seite stellen aber ich will zu niemanden haltenm will nicht in den jahre langen krieg hineingezogen werde ich möchte nicht das mein papa auch wieder depressiv wird, seine arbeit und fast seine existenz verliert....zum anderen möchte ich meiner mutter nicht das zerstören was sie sich in den letzten 4 jahren aufgebaut hat...was würdet ihr an meiner stelle machen?würdet ihr den kontakt wie ich es vor habe zu allen abbrechen ?
durch die situation entstehen dann der hass und die traurigkeit und die ganzen emotionen die dazu gehören...
ich war so glücklich das es endliuch nach langer zeit normal verlief nicht depressiv und nicht manisch und jetzt?war alles umsonst?wofür kämpfe ich um mir selbst weider lles zu kaputt machen?um wieder abzustürzen um andere leute mit runter zu ziehen?
liebe grüße anna