Hallo ihr,
ich wusste nich wo ich das, was ich schreiben will hinschreiben sollte, also hab ich einfach diesen Therad genommen..
Also mein vater ist nun schon seid 3 Jahren t*t (verstorben : August 2007), ich leide seitdem unter heftigen stimmungsschwankungen. Im Winter werde ich depressiv, kann nichts mehr mit mir anfangen, kann mich nicht aufraffen etwas zu tun, zumindest war das im ersten Winter in dem mein Dad t*t war so. Ich hab mich bei meinem Freunden ausgeklinkt und habe nur noch im meinem Zimmer rumgesessen, manchmal am Tag gar ncihts mehr gegessen. Und wenn ich etwas gegessen habe nur süßkram, was mich leider etwas pummliger gemacht hat. Im zweiten Jahr hab ich versucht es anders zu machen, was leider manchmal schief gelaufen ist, ich fühlte mich nicht mehr im meinem Umfeld wohl, wollte nur noch weg, weg aus der stadt, weg aus Deutschland..einfach nicht mehr sein. im Winter 2008 hat ich meine ersten Suizd gedanken. In der Zeit hab ich angefangen Tagebuch zu schreiben, was mir eigentlich ganz gut geholfen hat. Anfang 2009 hab ich mich mit einem Jungen ziemlich gut angefreundet, er kam mir nie zu Nahe was mir gut gefallen hat, denn ich kann seid ein paar Jahren zu viel Nähe nicht ertragen , ich stoße manche leute von mir weg und haue ab, weil ich einfach nciht mehr kann.
Nunja, das Pech war nur das dieser Junge sich in mich verliebt hat , ich aber hegte nur Freundschaftliche Gefühle für ihn, gleichzeitig parallel von diesen geschehnissen, hat ich ziemlich oft krach mit einer von meinen besten Freundinnen es führte soweit das sie erstmal nichts mehr von mir wissen wollte, daran hat cih recht heftig zu kauen, da dieses Mädchen ziemlich beliebt in meiner Klasse war und die meisten Leute auf ihrer Seite hatte um mich runter zu machen. Es waren recht banale dinge ich wurde ausgeschlossen, nicht mehr eingeladen um irgendwas zusammen zu machen, nach Sport haben die Mädchen nur noch selten auf mich gewartet etc. was eigentlich nur kleinigkeiten sind haben sie mir genommen, es waren Kleinigkeiten die doch so wichtig waren für mich. 2 -3 Freunde echte freunde wie ich dachte hatte ich noch sie haben nicht mitgemacht, nur zerstörte ich diese Freundschaften, mit meinem verhalten, wie schonmal erwähnt ich mag Nähe nicht mehr auserdem bin ich in den letzten jahren ziemlich misstrauisch geworden und erzähle kaum jemanden etwas über mich. Wärenddessen hab ich mich verfolgt gefühlt, verfolgt von dem Jungen, der ein so gute Freund geworden ist. Doch fing er an mich zu bedrängen, fragte mich dauernt warum es mir schlecht ginge, wollte ALLES wirklich ALLES von mir wissen. Ich weiß er hat sich eigentlich nur wie ein guter Freund verhalten nur hat er einfach kein NEIN akzeptiert, wollte nicht wahrhaben das ich ihm nicht erzählen wollte was in imr vorging. Im Herbst 2009 hat sich das Verhältnis in meiner Klasse wieder verbessert und ich konnte wieder halbwegs glücklich sein. Die Freundin hat sich entschuldigt und ich war wieder mit ihr befreundet. Mein Freund selbst leidet auch unter stimmungsschwankungen, was ich dort noch nicht bemerkt hatte. das er sich in mich verliebt hat versuchte ich zu verdrängen und wollte nicht wahrhaben das dies stimmte, erst kurz vor Weihnachten 2009 hab ich es dann aber wirklich rausgefunden, da eine gute Freundin sich verplappert hat.
Ich weiß nicht warum..aber ich war sowas von sauer!! ich war sauer auf mich da ich es soweit hab kommen lassen und ich war sauer auf den Jungen da er es gewagt hat mich gern zu haben. Das konnte ich auf den t*d nicht ausstehen. Anfang 2010 hab cih ihn zur rede gestellt und er leugnete es erst, doch kam am ende dennoch die Wahrheit heraus. Ich habe angefangen ihn zu ignorieren nciht mehr auf seine Nachrichten zu antworten, hab ihn richtig sch**** behandelt, es tut mir jetzt leid..ich hab ihn ausgenutzt ihn immer wieder heißgemacht und dann fallen lassen. Ich hatte solch einen HASS auf ihn ich weiß selbst auch nciht warum. Vielleicht habe ich einfach meinen ganzen Frust bei ihm rausgelassen. Denn im Mai 2010 war ich für 10 Tage auf einem Austausch in Serbien. es war lustig. Nur hatte cih meine Freunde zu hause in Deutschland zurück gelassen, nur zwei von ihnen die eig. nur bekannte waren sind mitgekommen. In den 10 tagen hatte ich immerwieder heftiges Heimweh und heulanfälle , die ganz plötzlich kamen und dann aber wieder weggingen. Als ich dann wiederkam war alles so anders aber irgendwie doch auch wie früher. Nur das ein anderes Mädchen meinen Platz in meiner früherigen Clique eingenommen hat. Sie war es nun die neben meinen Freundinnen auf der Treppe runter zum Schulhof ging, sie war es nun die sich bei meiner früherigen besten Freundin einhakte und über ihre witze lachte und selbst welche riss. Sie war es nun die die treffen am Wochenende organisierte . Ich war ausgetaushct worden und das in nur 10 tagen. Ich hatte mich verändert..hatte mehr selbstbewusstsein bekommen, sagte meine Meinung frei heraus. was die anderen störte. Doch sagten sie mir dies nicht, sondern lästerten lieber hinter meinem Rücken über mich. Als ich erfuhr was für sachen sie über mich gesagt hatten, war ich wieder in einem Tief. Kennt ihr das wenn ihr denkt, Menschen zu kennen , aber dann versteht ihr das ihr sie eigentlich gar nciht mehr kennt? Solch ein gefühl hatte ich dann. An dem tag kam ich mir so verlassen vor und fing wieder an mcih zu v*rl*tz*n. Ich war eigentlich ein paar Monate ohne ausgekommen. Nur hatte cih so viel einstecken müssen und mitansehen müssen das ich einfach nciht mehr konnte. In diesem MOnat kam es auch zur aussprache mit dem Jungen der in mich verliebt war, immernoch. Obwohl cih ihn mies behandelt hatte. Ich erzählte ihm alles, er war der einzige dem ich vertraute, keine Ahnung warum. Er erfuhr von meinem SVV und meinen depressionen die mich immerwieder plagten und für meine su*z*d gedanken verantwortlich waren. Noch immer fühl ich mies weil ich ihn so behandelt hatte, er meinte zwar das er mir verziehen hatte trotzdem kann ich nochimmer nicht in seine Augen sehen.
In den letzten Sommerferien , fuhr ich mit ein paar Freunden mit einer Ferienfreizeit nach Langeoog. Eine Freundin die mir früher sehr Nahestand war auch dabei..ich war mit ihr, ihrer neuen besten Freundin und ein paar anderen Mädchen auf einem Zimmer. Es tat weh sie zu sehen, da ich genau vor einem jahr noch neben ihr gesessen hatte und mit ihr gelacht hatte. Nur war es dieses Jahr ein anderes Mädchen, noch eins das mich ersetzt hatte. In der Zeit freundete ich mich ziemlich stark mit zwei Mädchen an, das eine hat eine Essstörung und die andere hat ein ziemlich schwieriges Familienverhältnis..es tat mir gut den beiden zuzuhören und versuchen zu helfen. Ich fühlte mich besser und half mir aus depressionen heraus. Die mich trotz diesem schönes urlaubes plagten. Einmal nur einmal fühlte ich das bedürfnis mich zu v*rl*tz*n , doch habe ich Gottseidank, ein offenes Ohr gefunden das mir zuhörte. Das Mädchen mit de Essstörungen wurde wärend der 2 wochen vorzeitig abgeholt da sie sich geweigert hat zu essen. Sie war einige zeit lang in Therapie. Im moment ist sie stabil. Sie ist eine gute Freundin eine sehr gute Freundin für mcih geworden. Doch wiedereinmal habe ich angst sie zu verlieren.ich habe schon soviel Personen verloren die mir wichtig waren.
Mit 10 oder 11 hat bei mir die Pubertät angefangen , seitdem kracht es oft im meinem zu Hause. Manchmal wird es mir zu viel und ich v*rl*tze mich. Das letzte mal war dieses Weihnachten.
Inzwischen habe ich einen Freund , der sehr lieb ist und ich mag ihn wirklich sehr, nur bin ich verunsichert. Ich kann Nähe nicht ertragen, will sie manchmal haben so sehr das es mich fast zerreisst und dann stoße ich wieder alle von mir weg. Ich kann keine Nähe ertragen wenn cih weine, da ich mich schäme gefühle zu zeigen nur ist dies doch ziemlich wichtig in einer Beziehung oder? Er fragt oft , warum ich so still geworden bin, doch was soll ich denn sagen?
Meine Familie weiß nichts von meinen Problemen. Ich hab ein zwei mal angedeutet das es mir schlecht geht, aber keiner hat reagiert. Meine Mutter hat meine N*rb*n gesehen und nur gemeint ich solle aufhören an mir rumzuexperimentieren. was soll ich da schon zu sagen? Ich komme nciht mehr so gut mit ihr klar im moment geht es eigentlich. Doch gibt es bald wieder irgendwelche streitereien.
Tut mir leid das ich euch so vollaber vielleicht ist diese Geschichte auch total übersichtslos...aber ich musste das schreiben, ich wollte endlich alles rauslassen. Mich ausschreiben..
Liebe Grüße
MM
ich wusste nich wo ich das, was ich schreiben will hinschreiben sollte, also hab ich einfach diesen Therad genommen..
Also mein vater ist nun schon seid 3 Jahren t*t (verstorben : August 2007), ich leide seitdem unter heftigen stimmungsschwankungen. Im Winter werde ich depressiv, kann nichts mehr mit mir anfangen, kann mich nicht aufraffen etwas zu tun, zumindest war das im ersten Winter in dem mein Dad t*t war so. Ich hab mich bei meinem Freunden ausgeklinkt und habe nur noch im meinem Zimmer rumgesessen, manchmal am Tag gar ncihts mehr gegessen. Und wenn ich etwas gegessen habe nur süßkram, was mich leider etwas pummliger gemacht hat. Im zweiten Jahr hab ich versucht es anders zu machen, was leider manchmal schief gelaufen ist, ich fühlte mich nicht mehr im meinem Umfeld wohl, wollte nur noch weg, weg aus der stadt, weg aus Deutschland..einfach nicht mehr sein. im Winter 2008 hat ich meine ersten Suizd gedanken. In der Zeit hab ich angefangen Tagebuch zu schreiben, was mir eigentlich ganz gut geholfen hat. Anfang 2009 hab ich mich mit einem Jungen ziemlich gut angefreundet, er kam mir nie zu Nahe was mir gut gefallen hat, denn ich kann seid ein paar Jahren zu viel Nähe nicht ertragen , ich stoße manche leute von mir weg und haue ab, weil ich einfach nciht mehr kann.
Nunja, das Pech war nur das dieser Junge sich in mich verliebt hat , ich aber hegte nur Freundschaftliche Gefühle für ihn, gleichzeitig parallel von diesen geschehnissen, hat ich ziemlich oft krach mit einer von meinen besten Freundinnen es führte soweit das sie erstmal nichts mehr von mir wissen wollte, daran hat cih recht heftig zu kauen, da dieses Mädchen ziemlich beliebt in meiner Klasse war und die meisten Leute auf ihrer Seite hatte um mich runter zu machen. Es waren recht banale dinge ich wurde ausgeschlossen, nicht mehr eingeladen um irgendwas zusammen zu machen, nach Sport haben die Mädchen nur noch selten auf mich gewartet etc. was eigentlich nur kleinigkeiten sind haben sie mir genommen, es waren Kleinigkeiten die doch so wichtig waren für mich. 2 -3 Freunde echte freunde wie ich dachte hatte ich noch sie haben nicht mitgemacht, nur zerstörte ich diese Freundschaften, mit meinem verhalten, wie schonmal erwähnt ich mag Nähe nicht mehr auserdem bin ich in den letzten jahren ziemlich misstrauisch geworden und erzähle kaum jemanden etwas über mich. Wärenddessen hab ich mich verfolgt gefühlt, verfolgt von dem Jungen, der ein so gute Freund geworden ist. Doch fing er an mich zu bedrängen, fragte mich dauernt warum es mir schlecht ginge, wollte ALLES wirklich ALLES von mir wissen. Ich weiß er hat sich eigentlich nur wie ein guter Freund verhalten nur hat er einfach kein NEIN akzeptiert, wollte nicht wahrhaben das ich ihm nicht erzählen wollte was in imr vorging. Im Herbst 2009 hat sich das Verhältnis in meiner Klasse wieder verbessert und ich konnte wieder halbwegs glücklich sein. Die Freundin hat sich entschuldigt und ich war wieder mit ihr befreundet. Mein Freund selbst leidet auch unter stimmungsschwankungen, was ich dort noch nicht bemerkt hatte. das er sich in mich verliebt hat versuchte ich zu verdrängen und wollte nicht wahrhaben das dies stimmte, erst kurz vor Weihnachten 2009 hab ich es dann aber wirklich rausgefunden, da eine gute Freundin sich verplappert hat.
Ich weiß nicht warum..aber ich war sowas von sauer!! ich war sauer auf mich da ich es soweit hab kommen lassen und ich war sauer auf den Jungen da er es gewagt hat mich gern zu haben. Das konnte ich auf den t*d nicht ausstehen. Anfang 2010 hab cih ihn zur rede gestellt und er leugnete es erst, doch kam am ende dennoch die Wahrheit heraus. Ich habe angefangen ihn zu ignorieren nciht mehr auf seine Nachrichten zu antworten, hab ihn richtig sch**** behandelt, es tut mir jetzt leid..ich hab ihn ausgenutzt ihn immer wieder heißgemacht und dann fallen lassen. Ich hatte solch einen HASS auf ihn ich weiß selbst auch nciht warum. Vielleicht habe ich einfach meinen ganzen Frust bei ihm rausgelassen. Denn im Mai 2010 war ich für 10 Tage auf einem Austausch in Serbien. es war lustig. Nur hatte cih meine Freunde zu hause in Deutschland zurück gelassen, nur zwei von ihnen die eig. nur bekannte waren sind mitgekommen. In den 10 tagen hatte ich immerwieder heftiges Heimweh und heulanfälle , die ganz plötzlich kamen und dann aber wieder weggingen. Als ich dann wiederkam war alles so anders aber irgendwie doch auch wie früher. Nur das ein anderes Mädchen meinen Platz in meiner früherigen Clique eingenommen hat. Sie war es nun die neben meinen Freundinnen auf der Treppe runter zum Schulhof ging, sie war es nun die sich bei meiner früherigen besten Freundin einhakte und über ihre witze lachte und selbst welche riss. Sie war es nun die die treffen am Wochenende organisierte . Ich war ausgetaushct worden und das in nur 10 tagen. Ich hatte mich verändert..hatte mehr selbstbewusstsein bekommen, sagte meine Meinung frei heraus. was die anderen störte. Doch sagten sie mir dies nicht, sondern lästerten lieber hinter meinem Rücken über mich. Als ich erfuhr was für sachen sie über mich gesagt hatten, war ich wieder in einem Tief. Kennt ihr das wenn ihr denkt, Menschen zu kennen , aber dann versteht ihr das ihr sie eigentlich gar nciht mehr kennt? Solch ein gefühl hatte ich dann. An dem tag kam ich mir so verlassen vor und fing wieder an mcih zu v*rl*tz*n. Ich war eigentlich ein paar Monate ohne ausgekommen. Nur hatte cih so viel einstecken müssen und mitansehen müssen das ich einfach nciht mehr konnte. In diesem MOnat kam es auch zur aussprache mit dem Jungen der in mich verliebt war, immernoch. Obwohl cih ihn mies behandelt hatte. Ich erzählte ihm alles, er war der einzige dem ich vertraute, keine Ahnung warum. Er erfuhr von meinem SVV und meinen depressionen die mich immerwieder plagten und für meine su*z*d gedanken verantwortlich waren. Noch immer fühl ich mies weil ich ihn so behandelt hatte, er meinte zwar das er mir verziehen hatte trotzdem kann ich nochimmer nicht in seine Augen sehen.
In den letzten Sommerferien , fuhr ich mit ein paar Freunden mit einer Ferienfreizeit nach Langeoog. Eine Freundin die mir früher sehr Nahestand war auch dabei..ich war mit ihr, ihrer neuen besten Freundin und ein paar anderen Mädchen auf einem Zimmer. Es tat weh sie zu sehen, da ich genau vor einem jahr noch neben ihr gesessen hatte und mit ihr gelacht hatte. Nur war es dieses Jahr ein anderes Mädchen, noch eins das mich ersetzt hatte. In der Zeit freundete ich mich ziemlich stark mit zwei Mädchen an, das eine hat eine Essstörung und die andere hat ein ziemlich schwieriges Familienverhältnis..es tat mir gut den beiden zuzuhören und versuchen zu helfen. Ich fühlte mich besser und half mir aus depressionen heraus. Die mich trotz diesem schönes urlaubes plagten. Einmal nur einmal fühlte ich das bedürfnis mich zu v*rl*tz*n , doch habe ich Gottseidank, ein offenes Ohr gefunden das mir zuhörte. Das Mädchen mit de Essstörungen wurde wärend der 2 wochen vorzeitig abgeholt da sie sich geweigert hat zu essen. Sie war einige zeit lang in Therapie. Im moment ist sie stabil. Sie ist eine gute Freundin eine sehr gute Freundin für mcih geworden. Doch wiedereinmal habe ich angst sie zu verlieren.ich habe schon soviel Personen verloren die mir wichtig waren.
Mit 10 oder 11 hat bei mir die Pubertät angefangen , seitdem kracht es oft im meinem zu Hause. Manchmal wird es mir zu viel und ich v*rl*tze mich. Das letzte mal war dieses Weihnachten.
Inzwischen habe ich einen Freund , der sehr lieb ist und ich mag ihn wirklich sehr, nur bin ich verunsichert. Ich kann Nähe nicht ertragen, will sie manchmal haben so sehr das es mich fast zerreisst und dann stoße ich wieder alle von mir weg. Ich kann keine Nähe ertragen wenn cih weine, da ich mich schäme gefühle zu zeigen nur ist dies doch ziemlich wichtig in einer Beziehung oder? Er fragt oft , warum ich so still geworden bin, doch was soll ich denn sagen?
ich vertraue ihm nicht genug, erst letztens hat er meine Arme gesehen und gefragt was ich denn da habe. Ich hab sie versteckt und gemeint "Nichts" nur hat er nicht lockergelassen da bin ich abgehauen. Er hat kein Wort mehr darüber verloren, was ich gut finde da ich noch nciht bereit bin ihm meine geschichte zu erzöhlen , nur musste das einfach raus, da es mcih einfach zu erdrücken scheint.Tut mir leid..aber ich leide unter depressionen und komme mit meiner vergangenheit nicht klar?? Seit fast 3 Jahren v*rl*tze ich mcih selbst , aber sonst ist alles okay?
Meine Familie weiß nichts von meinen Problemen. Ich hab ein zwei mal angedeutet das es mir schlecht geht, aber keiner hat reagiert. Meine Mutter hat meine N*rb*n gesehen und nur gemeint ich solle aufhören an mir rumzuexperimentieren. was soll ich da schon zu sagen? Ich komme nciht mehr so gut mit ihr klar im moment geht es eigentlich. Doch gibt es bald wieder irgendwelche streitereien.
Tut mir leid das ich euch so vollaber vielleicht ist diese Geschichte auch total übersichtslos...aber ich musste das schreiben, ich wollte endlich alles rauslassen. Mich ausschreiben..
Liebe Grüße
MM
aber vieles kommt mir bekannt vor, das ding ist, dass ich die sachen ziemlich weit hinten bei mir vergraben habe und mich zum teil echt nichtmehr dran erinnern kann, kann man sich jetzt drüber streiten, ob das so sinnvoll ist 