Fragen und Gefühle, wieso?

Hey du,

ich sag dir dass es am ende ein gutes Gefühl ist, selbst wenn nichts dabei raus kommt... immerhin hast du ALLES in deiner Macht stehende getan, um ihn dran zu kriegen!

Die Opferhilfe ist sehr gut, also ich habe dort sehr viele hilfreiche Tipps bekommen, wir haben zusammen einen Antrag auf Opferentschädigung gestellt, meine Beraterin erkundigt sich für mich, wie weit die Polizei vorangekommen ist, sodass ich immer auf dem Neuesten Stand bin, und mit meinem Anwalt bin ich auch zufrieden... fachlich ist er echt gut, und mehr will ich auch nicht. Ich musste beim Anwalt auch nicht viel erzählen, er hat dann nur gesagt, er fordert die Akte von der Polizei an damit ich mich nicht nochmal quälen muss, das kommt noch früh genug...

Liebe Grüße

Das klingt echt gut. ich hoffe bei mir wird es nicht schwieriger, denn noch mer gefühlschaos vertrage ich nicht Ich bin heute schon wieder am zweifeln, ob ich das richtige tue. Aber noch muss ich ja keine Entscheidung treffen. Ic hoffe das wird alles. Bis jetzt hat sich die Opferhilfe noch nict emeldet, mal sehen wann es so weit ist.
Aber heute hat ja auch erst die Komissarin mit dort telefoniert.
Also tschüss, bis bald!

Hey,

das mit den Zweifeln ist auch normal.... so etwas erlebt man ja nicht jeden Tag...
Aber genau für solche Fälle ist die Polizei doch da, und nein du machst keinen fehler, du machst nicht ihm das Leben kaputt, sondern das hat er selbst gemacht!
Drück dir die daumen, und würd mich freuen wenn du (hier oder pn) schreibst wie e bei der Opferhilfe war...

es gibt neues!
Meine Mutter wird morgen mit der opferhilfe telefonieren, vielleicht muss ich gar nicht hin. ich werde mal sehen. ich brauche dort nicht mal etwas zu erzählen denn das hat die Frau von der Polizei schon erledigt. ich bin so froh dass sie mich unterstützt. ich hätte nie gedacht dass ich jemals so viel hilfe bekommen werde und an nehmen kann.

Hey du,

ich würde dir empfehlen doch zur Opferhilfe zu gehen.... denn wenn es zu einem Gerichtsverfahren kommt, kann sie dich im Prozess begleiten und das ist eine ungemeine erleichterung.... aber du darfst, wenn du möchtest dass sie dich so begleitet, auch gar nichts von dem vorfall erzählen.... sie erhält alle Infos aus der Polizeiakte.... Also ich musste nie irgendwas von dem Vorfall erzählen, dafür hält sie mich auf dem neuesten Stand, zum Beispiel wo die ermittlungen jetzt stehen, wo das gerichtsverfahren stattfinden wird und so weiter... das alles alleine zu erfragen ist sehr mühsam...

Aber ist nur ein Tipp von mir

Liebe Grüße

Ich werde jetzt erstmal sehen wie die Anwältin ist, die mir die Opferhilfe heute entpfohlen hat. Denn die werde ich dann fragen ob mich auch meine Psychologin beleiten kann, oder ob das nicht möglich sei.
Aber vielen Dank für deinen tipp, vielleicht greife ich doch noch drauf zurück.

Hallo sadeye...

ich wollt eigentl. nur ganz kurz was sagen...

ich beW*nd*re dich dass du das alles angehst und dass du schritte eingeleitet hast (anzeige)

ich wünschte mir oft, dass ich das auch gemacht hätte aber ich hatte leider nie die kraft dazu....

ich wünsche dir ganz viel kraft weiterhin das alles durchzustehen und finde es wie gesagt ganz toll !

und zu dem anderen: ich mache mir auch immer die gedanken dass ich selbst schuld bin usw. grade weil mir

das damals auch so gesagt wurde... :-/ von meinem exfreund und einer freundin...

aber mittlerweile weiß ich dass das nicht so ist ! nach 9 jahren ... so langsam ! jedenfall vom logischen kopf her

das herz sagt was anderes.....

ich denke das is einfach so... das kommt mir der zeit !

Ganz bestimmt wird es mit der Zeit kommen.

Glaubt bloß nicht dass das alles für mich einfach ist.
ich habe ständig Selbstzweifel.
Blöde Gedanken
Flashbacks
und körperlice Beschwerden die mit meiner posttraumatischen Belastungstörung zu tuen haben.
Aber vielen vielen Dank für deine Nachricht!
sadeye
P.S.
ich mag dein Bild!

Hatte heute wieder Therapie. Irgendwie war es heute komisch.
Bis jetzt hat mir die Therapie immer sehr geholfen, doch heute hatte ich das Gefühl mir diesen termin heute auch hätte sparen zukönnen.
Wir haben über die anzeige gesprochen, die ich ja vielleicht machen will. dann habe ich ihr versucht zu erklären wie es jetzt in mir aussieht, doch ich weiß nicht ob mir dass so gelungen ist, denn ich habe das Gefühl dass sie mich nicht richtig verstanden hat. Ich glaube sie hat die Extreme meiner Gefühle und dieser Leere in mir nicht erkannt.
ich habe ihr versucht die Leere und das Verlangen nach schm*rz versucht zuerklären, doch irgendwie konnte sie mir nicht richtig helfen oder hat mich nicht verstanden.
Ich habe das Gefühl die ganze zeit hinter einer Maske zu leben. In der Schule, hier zu Hause, bei einem anderen Forum für smb und vielleicht auch in der Therapie nur hier habe ich das gefühl ich selbst sein zu können. hier kann ich über meine gefühle und Gedanken schreiben. ich finde es ziemlich schwer!
Mir kostet es im Moment so viel Kraft den tag zuüberstehen und die Nacht ist genau so schlimm. ich nehme zwar ein medikament um die nacht zuüberstehen, aber wach liege ich trotzdem immer öfter. Ich habe teilweise richtig Panik, doch ich kann niemanden von diesen gefühlen erzählen weil ich eben automatisch diese Maske aufsetze und sie nur hier im Forum abnemen kann. ich weiß nicht ob das jemand kennt oder schon mal erlebt hat.
ich habe echt angst die einzigste zu sein die so ist und sich nicht ändern kann. Ich hoffe ich bin nicht so allein wie ich mich fühle.
seid dem ich die Aussage bei der Kripo gemacht habe scheinen sich meine gefühle und diese Leere immer deutlicher zu zeigen. Ihr fragt euch sicher wie ich Gefühle spüren kann wenn ich doch so leer bin.
dass ist ganz einfach diese beiden Zustände wechseln sich immer wieder ab.
Ich habe vor längerem auf einer ganz besonderen Art mein Kind verloren.

Ich habe plözlich auch angst dass ich die Therapie in der nächsten zeit frühzeitig beenden muss, weil die Krankenkasse keine Stunden mehr zahlt oder weil ich die Thera einfach nicht mehr packe. Doch eigentlich war die Thera im Moment gar nicht so schlimm, aber ich habe solche ANGST.
Ich bekomme im Moment immer wieder Kompliment wie stark ich doch sei, aber ich glaube ICH bin gar nicht so stark sonder die Maske die es vorgibt stark zu sein.
ich weiß gerade überhaupt nicht wie ich mit mir umgehen soll. es ist total wahnsinn.
ich habe meiner Thera heute von meinem Verlangen nach dem R*tz*n erzählt, sie meinte es wäre in meiner Lage eigentlich ganz normal aber dass hilft mir gerade doch gar nicht weiter.
Ich stehe doch gerade total in einem inneren Konflikt. Ich will r*tz*n, doch ich will irgendwie auch nicht, denn dann muss ich wieder so viele Fragen beantworten.
Doch irgendwie will ich mich auch mit dem r*tz*n bestrafen, wie ich es sonst auch tue.Meistens.
ich werde noch wahnsinnig.
ich fühle mich so allein und habe solche ANGST vor allem!
sadeye

Hey du,

das kommt mir bekannt vor. -.- Als ich das erste Mal mit meinem Therapeuten darüber gesprochen habe mit der Anzeige, sagte er, anstatt mit mir darüber zu reden, dass er ein bisschen sauer ist wiel ich es ihm so ziemlich zuletzt erzählt hab -.-
Dass der Druck jetzt stärker wird, ist normal. Du bist in einer schwierigen Situation, und in dem Monat als ich die Anzeige gemacht habe, musste ich auch um jeden SV-freien Tag kämpfen.... es war sehr anstrengend....
Ich denke aber auch dass es, wenn es dir schlecht geht, normal ist, dass das Gesagte in der Therapie dich nicht so erreicht. Ich brauche an solchen Tagen erst eine halbe Stunde bis ich mich überhaupt halbwegs auf die Therapie einlassen kann....

wenn es dir so schlecht geht, vielleicht hilft es dir nachdem du die Anzeige gemacht hast, in eine Klinik zu gehen um dich zu stabilisieren?! nur als idee.... ich weiß nicht ob ich das machen werde aber ich habe es auch durchgehalten mich nicht zu v*rl*tz*n und ein Umfeld was mich stärkt. Wie ist es bei dir? Wer kann dir helfen wenn es dir schlecht geht?

Übrigens denke ich dass auch die Angst normal ist. Angst, dass die Thera einen nicht versteht. Angst, dass alles wieder hoch kommen könnte. Und so weiter..... aber lass dich davon nicht unterkriegen! Du bist schon weit gekommen


Liebe Grüße
Hope.

Ich glaube aus meinem Umfeld kann mir keiner wirklich helfen, denn sie wollen/können es alle nicht so verstehen.
Sie finden svv widerlich oder machen mir nur Vorwürfe aber keiner versucht mich zu verstehen.
Leider!

ich hoffe dass meine Sv-Gedanken nicht noch mehr an Kraft und Macht gewinnen, denn sonst kann ich nicht stand halten. Gut zu wissen dass es nach der Anzeige noch schlimmer sein kann. Ich hoffe ich komme schnell mit meinem neuen ,stärkeren Verlangen klar, denn eigentlich will ich ja dagegen angehen.

Wenn ich ehrlich bin habe ich mir auch schon mal gedanken über einen Klinikauffenthalt gemacht, doch ich habe Angst wenn ich eine Klinik gehe meine Schule nicht zu schaffen und ich habe auch Angst noch mehr Menschen mit denen ich dann direkter Kontakt habe meine Geschichte zu erzählen.

Ich schaue in den nächsten Tagen noch mal vorbei, muss schluss machen sonst dreht mir meine Ma gleich den Kopf um!

Bis ebend hatte ich noch geglaubt es würde irgendwann, vielleicht sogar jeden Moment, besser werden, doch da habe ich mich wohl mal wieder total geteuscht.
Ich hatte echt gedacht meine Ma würde versuchen mich zu verstehen, doch statt dessen hatten wir ebend einen riesen Streit. Nur weil ich mal wieder meinen ordnungswimmel hatte.
Seid dem letzten Sommer, als mir so wehgetan wurde kann ich keine Unordnung ab, denn SEINE Wohnung war das reinste Schlachtfeld.
Sorry dass ich versuche mein Leben irgendwie in den Griff zu bekommen.
Egal was ich tue es wird nicht verstanden!
Zu mir wird immer gesagt sie zu dass du klar kommst, doch wenn ich es versuche ist es auch nicht richtig!
Verdammt! Kann ich denen überhaupt was recht machen?
Es tut mir leid dass ich so bin wie ich bin. Aber daran bin nicht nur ich Schuld, auch wenn ich mir oft die Schuld gebe!
ER ist auch dran Schuld!Und mein verdammter Vater!
Aber nicht nur ich!

Ich hasse mein Leben und mich auch, denn ich fühle mich gefangen im eigenem Köper! Gefangen in diesem Abschaum namens ICH!
ich weiß nicht warum niemand verstehen kann wie es mir geht. Warum niemand versucht in mich zu sehen um mich zu unterstützen!
Wenn ich lese dass Menschen mit ihren Problemen nicht allein gelassen werden, werden meine Sorgen immer größer denn dann fühle ich mich immer mehr vergessen und aufgegeben!
Ich weiß nicht warum mein Leben so verdammt schwer sein muss!
Es sagen immer mehr zu mir ich wäre so ein starkes Mädchen doch niemand merkt wie ich mich so nur noch mehr unter Druck setze und ich nur noch mehr hasse.
NIEMAND, hier bei mir versucht mich zu verstehen!
ich werde nur immer mehr runter gemacht.
Hier zu Hause, in der Schule(werde ausgeschlossen),... :crying blue:
Alle sagen nur ich wäre krank, mag ja sein, aber so versprechen sie mir auch keine Besserung.
Doch dass scheint niemanden zu interessieren.
Meine Oma meinte gestern zu mir:
Menschen die zum seelenklempner gehen oder in der Klappse sind gehören für immer weg gespert denn sie sind mit sic nicht eins und sind unrein sie sind widerlich!
Meine Oma weiß genau dass ich zu einer Therapeutin gehe und trotzdem macht sie mich so fertig. warum bloß?
Ich mag nicht mehr!
Will nur noch schn**d*n und leiden. ich will mich bestraffen für meine Existens für meine (angeblichen) Fehler!
Ich mag nicht mehr!!

Hey,

also da fällt mir kaum noch was ein was ich schreiben kann, außer: Ich kenne das. Bei mir ist es fast genauso. Es war übrigens auch mein Vater...
Das mit dem Streit ist echt schwierig, natürlich können andere es nicht verstehen, die so etwas nicht erlebt haben, aber ich habe mich oft gefragt, warum sie es nicht wenigstens versuchen...
hast du denn in der schule offen darüber gesprochen oder wieso wirst du ausgeschlossen? Ich weiß nicht wie es bei dir aussieht aber in der schule kannst du doch immer irgendwie kontakte knüpfen, vielleicht leute finden die ein ähnliches Problem haben oder irgendwie anders "gehandicappt" sind... ich hatte mich an ein Mädchen gehalten das im Rolli saß und zum Schluss waren wir beide irgendwann in der Gemeinschaft zumindest akzeptiert.... ist es denn so dass du abgelehnt wirst oder einfach ignoriert?
Im zweiten Fall könntest du versuchen dich irgendwie in die Gespräche einzubringen.... aber ich würde dir davon abraten offen darüber zu erzählen was dir passiert ist, erstens kommt da viel hoch und zweitens kann es schiefgehen dass du noch weniger ernst genommen wirst. bei mir ist es gut gegangen, aber das war das glück dass viele in der Klasse (Ausbildung) schon älter sind und etwas Lebenserfahrung haben und bei den worten wie "Trauma" oder "Borderline" nicht sofort an "Psycho" denken...

die Vorurteile sind leider noch sehr stark gestreut. Besonders Omas sind da schwierig, weil sie in einer anderen Zeit groß geworden sind. Meine Oma war auch erst so. Aber als ich länger in der Klinik war und mit ihr telefoniert hab (ich hab nie aufgehört, sie davon zu überzeugen dass ich gesund werden KANN, und dass mir die Psychiatrie HILFT), da sagte sie auf einmal zu mir "Du bist ja richtig "normal" geworden! Du redest nicht mehr ständig von dir, du interessierst dich für die anderen und du redest ganz anders! Schön!"
Aber das dauert.

Meine Eltenr haben die Vrurteile gegenüber der Klinik auch erst abgelehnt, als sie mich besucht haben und meine Therapeutin kennen gelernt haben. Auf einmal sagte meine Mutter dann so "Hmm. Das ist nicht das, was man als Klappse kennt. Ich muss zugeben, dass ich Vorurteile hatte, aber hier ist es echt schön...."

Ich denke es hängt viel damit zusammen dass die Leute starke Vorurteile haben wenn sie so etwas nicht kennen. Möglicherweise haben sie auch Angst... nimm dir das also nicht allzu sehr zu Herzen. Sie wissen es eben nicht besser ...

Wie alt bist du denn?

Liebe Grüße
Hope.

Ich werde in der Schule ausgeschlossen, weil ich mit zwei/drei anderen Mädchen kontakt habe. Wir vier sind so zu sagen die Streber in der Klasse!
meine Klasse ist eine solche Assiklasse, nur wir vier tuen eben was für die Schule. Wir werden meistens ignoriert aber manchmal kommen eben auch solche fiesen Sprüche die einem echt richtig wehtuen.
Ignorieren so gut wie unmöglich.
ich hoffe meine Oma wird mich bald akzeptieren, denn es kann echt wehtuen von einem familienmitglied so nieder gemacht zu werden.
ich bin ja in keiner Klinik sonder "nur" bei einer Therapeutin. Über einen Klinikaufenthalt mache ich mir aber Gedanken.
Meine Mutter versucht mich zu akzeptieren aber ob eine Klinik für sie in Ordnung wäre weiß ich auch nicht.

Also ja wie alt bin ich?
Vielleicht Hundert und scheintot?
Nein, jetzt mal im Ernst,
in bin 15 Jahre und nicht scheintot.
Darf ich fragen wie alt du bist?
ich hoffe mir geht es bald wieder besser und meine Druck zum sch**d*n lässt auch bald nach.

Heute war wieder Schule gar nicht gut

Ich habe heute meiner Thera eine Sms geschrieben und sie gebeten am Mittwoch in einem Gespräch mit meiner Ma auf das Thema s*v zu steuern, denn das muss endlich mal geklärt werden.
meine Ma soll endlich mal was über s*v erfahren damit sie mich vielleicht besser versteht und vielleicht mich auch besser akzeptieren kann.
na ja mal sehen, große Hoffnung mach ich mir aber nicht sonst bin ich nach her wieder zu sehr enttäuscht.

Hey du,

zunächst einmal finde ich es sehr mutig von dir dass du dieses Gespräch mit deiner Mutter führen willst! Respekt! Ich denke, so ist es besser, als wenn sie es irgendwann mal durch wen anders erfährt oder zufällig bei dir sieht, das führt nur zu zwanghaftem Kontrollverhalten und Panik.... meine Mutter hat dann alles Scharfe weggeschlossen oder -geworfen, aber das macht den Druck leider noch schlimmer.... ich hoffe du schaffst es mit ihr darüber zu reden, und vielleicht hat deine Therapeutin dann auch Tipps für deine Mutter...

Und Schule läuft für viele Menschen doof. Weißt du, ich hatte heute auch einen blöden Tag... Schule war auch richtig doof...
und ich bin mir sicher, dass wir beide damit nicht alleine sind... selbst für viele "gesunde" Menschen ist es doof in der Schule...

Wenn du 3-4 Leute hast mit denen du befreundet bist und was für die Schule machst, ist das doch super! Achte nicht auf den Rest und sch**ß auf den Trend, nichts für die Schule zu tun... das Streber-Image ist nicht unbedingt schlecht, immerhin geht es um deinen Abschluss. Und denn solltest du dir nicht versauen lassen, weil du dich veränderst, um dazu zu gehören... das macht es selten besser....
ich hab mir durch so ein Verhalten das Zeugnis (in der 10.) total schlecht gemacht (3,4 statt wir sonst 2,5) und wurde trotzdem von den restlichen Leuten außer meinen 2-3 Freundinnen ignoriert. Es hat also gar nichts gebracht... und in so einer kleinen Gruppe kann man sich die Schule ienigermaßen erträglich machen.... wenn du dich richtig auf eine Aufgabe konzentrierst, kann es auch Ablenkung sein...

... ich bin jetzt 19. Als ich meine erste Anzeige gemacht hab, war ich auch gerade erst 16 geworden... die zweite kam mit 18...
Übrigens kann die Opferhilfe dir auch entstehende Kosten erstatten... mein Klinikaufenthalt, zu dem ich leider vie lzuzahlen muss, da über 18, wird von der Opferhilfe finanziert, weil mich diese Sache mit meinem Vater manchmal völlig aus der Bahn wirft... falls deine Mutter irgendwelche Bedenken hat wegen Kostenübernahme (ich weiß ja nicht ob du gesetzlich oder privat versichert bist), kannst du dich über die Opferhilfe da auch nochmal informieren.

Liebe Grüße

ich hoffe jetzt erstmal dass meine Thera schon viel mit meiner Mutter klären kann. Denn ich glaube ich werde kaum ein Wort rausbekommen.
meine Ma weiß zwar schon dass ich mich schn**d*,aber sie kann damit nicht umgehen. So wie du eben schon sagtest, sie kontrolliert mich, direk und undirekt. Sie lässt mich nicht gerne oder gar nicht allein und so weiter und so fort.

Zu wissen dass die Opferhilfe auch Klinikaufenthalt bezahlen würde ist gut zu wissen, denn meine Krankenkasse hat auch schon Theater gemacht als ich zu Thera sollte. Sie wollten die Kosten nicht übernehmen.
War ja auch klar, warum einfach wenn es auch schwer geht?
Mal sehen wie morgen das Gespräch wird.

ich habe übriegens einen termin bei einer Anwältin. erst mal zum erkundigen aber immer hin. Am 2.3 geht es los.

Hm... bist du privat versichert? Oder wieso macht die Kasse Stress?
Ich finds ein wenig komisch, meine KK hat nie probleme gemacht, und ich hab einiges an Therapie und Klinik hinter mir....

Wenn du mit der Opferhilfe sprichst, musst du dann natürlich darüber sprechen, wie dich die Sache belastet... über den Vorfall selbst musst du nicht sprechen... nur eben über die Folgen. Müsstest da mal genau nachfragen, denn ich weiß auch nicht ob sie die Kosten in voller Höhe tragen, bei mir ging es ja lediglich um eine Zuzahlung von "nur" 280 euro...

Mit deiner Mutter das schaffst du schon. Dazu sind therapie stunden ja auch da... kann dir leider nicht viel zu den begleitenden elterngespräche nsagen, da meine eltern da immer rausgehalten wurden und die stunden mit meinen betreuern waren natürlich was völlig anderes.... die mussten ja nicht erst für das thema sensibilisiert werden...
Die Termine beim Anwalt fand ich übrigens bei dem Procedere am einfachsten.... da musst du nicht viel erzählen, nur dass du Anzeige gemacht hast, den ganzen Rest kann die Anwältin dann aus den Polizei akten lesen.

Liebe Grüße

Nein, ich bin nicht privat versichert, aber ich habe eben eine ziemlich anstrengende KK. Sie wollten nicht verstehen dass ich wirklich Hilfe brauchte. Dazu meinten sie noch ich könnte ja so fort in eine Klinik, doch ob dass das war was zu mir passt hat die nicht interessiert.
Na ja, mal sehen wie sie sich beim nächsten mal benehmen.

Ich war heute bei einer Anwältin um mich noch ein mal über eine Anzeige zu erkundigen.
Dort erfuhr ich dass ich KEINE Möglichkeit mehr habe IHN azuzeigen. Es gibt eine Frist von 3 Monaten.
Es ist jetzt aber seid dem letzten Geschehen fast 8 Monate her.
Die
Info kam reichlich früh. Ich weiß nicht womit ich das verdient habe. Er
hat schon immer gesagt gegen mich hast du keine Chance. Wie recht er mal
wieder hatte.
Ich habe keine Ahnung welchen weg ich jetzt aus der Opferrolle nehmen soll.
Ich habe keine Ahnung!
Was soll ich jetzt bloß tun?
ich habe keine Ahnung wie ich mit diesem Rückschlag umgehen soll.
sadeye