Ich hatte mich zwar für's Erste abmelden wollen, aber ich muss das grad irgendwo loswerden.

Gerade heule ich nur noch, weil ich meine Reitbeteiligung aufgegeben habe und meiner Schwester gestern eine bitterböse Mail geschrieben habe. Kontakabbruch eben.
Beides war zwar irgendwie nötig und auch fällig, aber ich wünschte, ich hätte andere Möglichkeiten gesehen.
Mich um das Pferd zu kümmern hat mir anfangs sehr gut getan und ich war richtig stolz, dass das einigermaßen klappte, da die Stute recht schwierig im Umgang sein konnte. Mein kleines Panikpony aber so lieb und neugierig. Freitag fahre ich noch einmal hin um meine Sachen zu holen und mich ein letztes Mal um sie zu kümmern. In letzter Zeit ging es mir aber immer schlechter und ich kann mich nicht mehr so um sie kümmern, wie sie das braucht. Und bevor mein Therapeut mich wirklich in die Krisenintervention steckt und keiner womöglich weiß, was Sache ist, hab ich der Besitzerin jetzt so gesagt, dass ich das nicht mehr schaffe.
Pony und Stallarbeit war auch nicht das Belastende, aber ständig dort auf Heititei und fröhlich zu machen, während ich innerlich nur schreie und weine, kriege ich nicht mehr hin.
Zu dem kam einfach noch, dass mich dort alle wohl für blöd gehalten haben. Ich bin froh, wenn ich jetzt keine Sms von den anderen beiden Reitbeteiligungen bekomme, dass ich zum Stall kommen muss, ich hätte ja vergessen, dass ich mit Luna dran sei, bloß weil ich eine Stunde später als normal gekommen bin. Oder dieser bekloppte Kerl mir nicht mehr Lunas Führstrick aus der Hand reißt und sie am laufenden Gabelstapler vorbeizerren will, weil ich das ja nicht könne. Nur weil ich ihn gebeten hatte, das Ding kurz wegzufahren weil ich vom Longierzirkel runterwollte und Luna schon dabei war zu steigen.
Und nicht mehr ständig das Füttern für die anderen übernehmen müssen, weil ich Angst hatte Nein zu ihnen zu sagen, das fällt jetzt auch weg.
Aber ich werde Luna so vermissen. Ich hätte auch nicht gedacht, dass ich sofort weg muss, weil ich angeboten hatte, so lange noch weiterzumachen, bis jemand neues für Luna gefunden ist. Jetzt bin ich wahrscheinlich für alle wieder der Buhmann und sie suhlen sich in ihrer Selbstgerechtigkeit.

Und meine Schwester. Keine Ahnung. Was soll ich dazu sagen. Ich hab sie in der Mail gefragt, warum sie nie für mich da war, sich nie bei mir meldet, außer sie will irgendwas organisatorisches. Hab ihr Vorwürfe gemacht, weil sie mir nicht geholfen hat, dass sie nur froh war, dass unsere Eltern jetzt nur noch auf mir rumhacken konnten, nachdem sie ausgezogen war. Meine Schwester ist 16 jahre älter als ich, sie hätte doch wenigstens hin und wieder mal auf mich aufpassen können.
Ich kann sie einfach nicht mehr sehen, wie sie in ihrer oberflächlichen Prollwelt ihr Bonzendasein führt, sich unheimlich toll findet und sie, ihr Mann und ihre Töchter auf mich herabsehen, weil ich ne kleine Studentin mit bestenfalls 400 Euro Job bin und ihnen zu Geburtstagen und Weihnachten nicht die fetten Geschenke in den Arsch schieben kann.
Ich hab die letzten Monate nochmal versucht die Kluft zwischen uns zu überbrücken aber ich habe jetzt eingesehen, dass wir nichts gemeinsam haben und der Graben nicht zu überwinden ist.

Mein Freund ist natürlich auch nicht da und ich kann ihm auch nicht sagen, wie es mir geht, weil er sich dann nur aufregt und er muss am Donnerstag eine wichtige Prüfung für seinen Meisterbrief schreiben. Freunde sind auch so ein Punkt, zu dem ich nur sagen kann - is halt nich.
Und jetzt sitz ich mit diesem dicken Kloß im Hals und den Bauchschmerzen vor Traurigkeit hier, versuch mich zwar abzulenken, aber irgendwie sitzt es zu tief.
Wieder dieses Einsamkeitsgefühl und die Angst, bald einfach nicht mehr zu können. Bald wieder an dem Punkt zu sei, an dem ich gar nicht mehr tagsüber aus dem Bett aufstehe. Weil es sich eh nicht lohnt.

Irgendwie fühlt sich die Entscheidung richtig und gleichzeitig falsch an. So eine Reitbeteiligung finde ich wahrscheinlich auch nie wieder, die nichts kostet und ich nur Arbeiten rund ums Ausmisten, Füttern, Weide abäppeln machen musste. Aber ich hab auch viel Stress wegen der RB mit meinem Freund in den letzten Monaten gehabt, da habe ich wenigstens die Hoffnung, dass sich das jetzt entspannt.
Zwischenmenschlich ist das mit mir und "Normalmenschen" immer so eine Sache. Man mekrt einfach dass ich nicht auf natürliche Weise in Kontakt gehe und das verursacht halt komische Reaktionen, die den anderen wohl auch gar nicht so bewusst sind. Aber ich merke diese Trennung selbst sehr stark und das halte ich gerade nicht aus.
Nochmal hingehen ohne Arbeit oder zum Pferd tüddeln und Ruhe haben, wird nicht gehen. Der Stall ist so klein, dass da immer irgendwo einer rumschwirrt und da ist man schnell wieder mit "Kannst du nichtmal eben..." und "Weißt du schon..." eingebunden.

Das mit meiner Schwester. Ich würde mal spontan sagen, ich hab gar kein Verhältnis zu ihr. Sie ist halt da und ich weiß, dass das meine Schester ist, aber gefühlsmäßig hab ich da nur eine Sehnsucht nach irgendwas unbestimmten, wenn ich an sie denke. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass wir jemals normal und unverkrampft miteinander umgegangen wären. Ich war erst 4 als sie ausgezogen ist, daher habe ich gar keine Idee, wie das ist mit Geschwistern aufzuwachsen.
Im Prinzip gibt es auch kein Konkurrenzdenken, es ist mehr dieser krasse Unterschied in ihrer zu meiner Lebenswelt. Bewusste Prahlerei gibt es auch nicht, nur für mich ist es einfach schwer zu sehen, dass sie schöne hochwertige Kleidung hat und ständig neu kaufen kann oder es wird wieder darüber geredet, wo sie in Urlaub hinfliegen. Mir tut das einfach weh und Neid ist auch dabei, klar. Ich krieg dann einfach in so Gesprächen nur mit, was sie und ihre Familie alles tolles macht und ich hab nichts zu erzählen, was da mithalten könnte.
Sie sehen alle in mir immer noch das kleine Kind und deswegen nimmt mich neimand in der Familie auch nur die Spur ernst. Ich könnte meinen Doctor machen und es würde nichts ändern.
Ihre Töchter wachsen halt damit auf, das Geld und neue Dinge immer und überall universell verfügbar sind und verstehen auch gar nicht, dass das bei anderen anders ist. Wenn ich mir das leisten könnte, würde ich mir auch jederzeit sozusagen die Liebe der Kinder durch Geschenke erkaufen. Erbärmlich, was man nicht alles für ein bißchen seelische Streicheleinheiten tun würde, oder?

Ja, das wär dem Pferd gegenüber auch nicht fair, gerade weil sie so sensibel ist. Ich mach mir da gar keine Sorgen, dass die für sie ein fröhliches, nettes Mädel finden werden, dass auch noch besser reitet.

Ich fühl mich nichtmal benachteiligt oder so, ich fühl mich einfach von ihnen getrennt. Sie machen ja bewusst auch nichts, ich fühl mich einfach aus mir selbst heraus wertlos im Vergleich mit meinen Eltern, meiner Schwester und ihrer Familie.
Thema war das schon zigmal, es ist nur einfach nicht verständlich, dass ich mich so wertlos fühle. Ich empfinde das alles als sehr verworren und weiß nicht, wo die realen, seltsamen Situationen und Reaktionen aufhören und das Problem in meinem Kopf anfängt.
Erwartet worden ist eigentlich nie viel von mir. Meine Mutter wollte mich eigentlich trotz Gymnasialempfehlung auf die Gesamtschule stecken, ich bin nur auf ausdrückliches Anraten meiner Lehrerin auf das Gymnasium gekommen. Es war irgendwie von Anfang an klar, dass ich nichts kann, nichts werde und meine Schwester erreicht halt alles ohne sich groß darum zu bemühen. Erst Karriere, jetzt die perfekte Familie. Und ich bin halt nur der Psycho, den keiner respektiert, weil von mir ja sowieso nix zu erwarten ist. Ich durfte bei meinen Eltern nichtmal im Haushalt helfen, weil ich das ja per se nicht richtig kann.

Wahrscheinlich tue ich das gerade, ja.
Aber das ist es eben. Ich schaffe es nicht. Dieses Semester gebe ich nur eine Arbeit ab, weil ich morgens solange rumpanike, bis ich nicht mehr in die Uni fahren kann oder wache morgens schon heulend auf oder bin schon so kaputt, dass ich den Wecker völlig unbewusst ausstelle. Kurz: Im Studium ist momentan alles fürn Arsch und ich werd einfach nicht fertig. Und der nächste Job entscheidet sich erst im Februar ob ich die Stelle bekomme. Bis dahin muss ich warten und kann auch zwischenzeitlich nichts anderes machen, weil ich immer noch nicht weiß, wann meine Eltern in den nächsten zwei Monaten in Urlaub fahren wollen und ich dann die Pflege für meinen Opa übernehme.
Ich vergleiche mich so sehr mit ihr, weil sie alles das hat und kann, was für mich so unerreichbar scheint. Ich sehe, dass sie es mit dem halben Arsch alles in Rekordzeit geschafft hat und ich stehe mit fast 25 immer noch mit leeren Händen da.
Dieses Empfinden von Wertlosigkeit umgibt mich wie eine Wolke, was ich auch tue. Klar, das Problem findet sicher zu wenigstens 50% in meinem Kopf statt, das sehe ich ja selber. Aber ich sehe nicht, wie ich mir selbst für mich gerade Wert geben könnte, weil ich genau weiß, dass ich mit meiner Leistungsfähigkeit am Ende bin.

Von meiner Schwester kam immer noch keine Reaktion. Warum sollte sie auch, wahrscheinlich freut sie sich. Gerade hab ich mir nochmal die Mail von Lunas Besitzerin durchgelesen, auch wieder so ein Schlag in die Fresse. So nach dem Motto, ich hab keinen Nerv mich darum zu kümmern, ich bin ja sooo gestresst, mach das Pferd die Woche noch, danach kannst du dich verpissen. Aber das ist auch wieder typisch Pferdebesitzer. Die Reitbeteiligung ist für alle auf dem Hof der letzte Dreck und hat nur die Anweisungen auszuführen, schön billige Arbeitskraft eben und wenn die mal krank wird, heißt es nur ja, komm, weg damit, neue her.
Ich weiß wirklich nicht, warum ich mich überhaupt noch mit Menschen beschäftige. Heute Abend muss ich dann wieder zur Mutter meines Freundes und mir ihren Mist anhören. Allen geht es ja immer sooo schlecht und sind soooo gestresst. Familie egal von welcher Seite ist so eine Seuche. Manchmal wünsche ich mir einfach nur, ich dürfte mal allen die Meinung sagen und richtig in ihre überheblichen Visagen schlagen.

Ich hab mich mit meiner Schwester quasi per Mal ausgesprochen. Sprich, wir tun so, als wäre alles wie vorher und es wäre alles toll und super.

Gerade war ich das letzte Mal bei Luna. Ich hab gerade von der Besitzerin eine der bösartigsten Mails bekommen, die ich je lesen musst. Die Frau darf sich nichtmehr in meine Nähe wagen. Ich bin so aufgewühlt. Traurig und extrem wütend. Ich weiß gar nicht, wie ich runterkommen soll.
Mein Freund ist zwar hier, aber der hat für sowas keinen Nerv jetzt. Ich muss da jetzt allein mit klarkommen.
Bah, was zieh ich nur immer für durchgeknallte Menschen an! Gleich platz ich und lös mich auf.

Danke für deine Antwort, Carameli. Ich hab mich jetzt nach einer neuen RB umgesehen, weil ich mich wohl sonst nie wieder ans Pferd getraut hätte. Jetzt muss ich erstmal abwarten, ob das klappt.

Gleiches gilt wohl für meine Schwester. Außer abzuwarten kann ich nichts tun.

Aber mir geht es wieder viel besser, nach dem Tiefpunkt am Wochenende. Ich will versuchen die beiden Konfrontationen zu nutzen, um da stärker draus hervorzugehen, auch wenn es mir noch extrem wehtut.