Hallo!

ich bin grad komplett am ende!!
es geht mal wieder um meine betreuerin, in der wohngruppe in der ich wohne, die ich so sehr liebe. was ja keine chance hat. ich bin schon wieder kurz vor durchdrehen, vorm ausrasten, während dem schreiben, ich will das so nicht mehr!!! ich hasse es, ichhasse mich1!
ich habe sie eine woche nicht beachtet, ignoriert, ich hasse sie, weil sie so mit der sitzation umgeht!!! und ich hasse mich1! weil ich es nicht ertrage!! die distanzdass sie meine dumme betreuerin ist, ich nicht mit ihr zhusammen sein kann! ich fühle mich so extrem zu ihr hingezogen. manchmal habe ich das gefühl mich nicht beherrschen zu können wenn ich in ihrer nähe bin, die sehnsucht püberhand nimmt. alles was ich mache ist für sie, das ärgert mich. sie ist tag und nacht in meinem kopf. kontrollert meoin handeln. es ist so schlimm. ich kann diese welt nicht ausstehen. die einteilt, in jkrank, arbeit, betreuer. gesund, wöre ich nicht ind er wohngruppe vielleicht wäre es anders gekommen? ja die frage ystelle ich mir jeden tag.. wären wir uns anders über den weg gelaufen? oder vielleicht gar nicht?? wäre es besser gewesen?? ja aber jetzt hocke ich hier will nur noch weg weil es einfacher ist wenn ich sie nciht sehe!! wenn ich sie sehe will ich mich nur kaputt machen weil ich so leide, dann werde ich sauer auf mich weil ich so einen aufstand mache. weil ich hier eins auf "dummes klienes leidendes psychokind! mache.

aber jetzt ist sie wieder aus dem dienst, ich habe sie eine woche ignoriert, es versucht musste sie dann doch 2 mal ansehen und dann wars vorbei dann kam der schm*rz zurücj davor war es wudnerbar, als ob sie nicht da wäre-- jetzt ist es wieder schlimm und ich bin in einem tunnel, alles nach ihr ausgerichtet, überflutet von gefühlen, der sehnsucht nach ihr, der verzweiflung und dem hass..

was soll ich denn nur tun?? ich hab schon wieder lust mich zu betr*nken oder mir die arme auf z*schn*oid*n. zweiteres werde uich nicht tun, schmeiße nicht mein komplettes leben für sie hin, würde ja keinen sinn machen-

bin im moment eh schon krank weil ich nicht auf mich geachtet habe, auch wegen ihr? nein ist sie nur ne ausrede? kann ich einfach nicht auf mich achten??

ich bin so verwirrt!! ohje bei mir ist alles so verschwommen!! ich weiß auch nicht mehr!! :(was tut man denn da????

also ich weiß nicht ob der beitrag jetzt hier triggern kann??

ehrlich mich machts selbst fertig? ich mach mich selbst fertig und ich hasse mich dafür aber ich weiß einfach ncith wohin damit??
bitte aufpassen wenn ihr nicht absolut stabil seid!!
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ja, das problem ist ja dass ich nichts von ihr weiß, und versuche etwas von ihr rauszufinden, also bin ich sowas wie ein st*lk*r???
ja oder??
ich hasse das..!! ich will das nicht1 aber dann kommt diese sehnsucht und die verzweiflung, und das gefühl nicht ich zu sein. alles soweit weg dann fange ich wieder an stundenlang im inet zu suchen über ecken und enden etwas rauszufinden. mache mich selbst damit nur mehr kaputt und komme in gedankenspiralen die absolut nicht gesund sondern ziemlich krank sind und mich total erschrecken!!
cih will das nicht!! ich will das für sie nciht und für mich nicht!!! abedr mir tut es auch weh dass ich so absolut nichts von ihr weiß!! ich muss weg von ihr!! einfach nur weg.
das ist besser für beide, aber das versteht keiner hier!! die wollen alle das ich bleibe. sie verstehen das ausmaß nicht.
und meine helle seite ist ja auch noch da. geht arbeiten, macht schule. solange habe ich es njoch nie geschafft! und ich gehe gerne.und bin gut in der schule..

wenn da nciht die andere seite wäre!! die verhasste dunkle. die ich so gerne loswerden will!! und daran verzwefle!! mir schade, anderen schade. nur das sdie es noch nicht wissen. ich will nicht dass es noch schlimmer wird. nur weiß ich gra dnicht wohin.. alleine ohder in eine wg?? wer saght dfass dann die helle seite besser wird?? wer sagt dass das monster nicht überhand nimmt??
das kann sich so schnell ändern!!
mich macht das so wütend. und verzweifelt. mich kann man nicht auf andere menschen loslassen!!

aber meisteens fühle ich nur in der wohngrjuppe hier so extrem!!

hallo.
ich habe das nicht ihr gegenüber öffentlich gemacht.. falls du das st*lk*n meinst?? aber ich weiß nicht ob sie das mitbekommt??? ich weiß ungefähr wo sie wohnt (schlag mich mal einer, habs zufällig mitbekommen) laufe dort öfters mal zufällig rum.. und ich denke sie kann es sich denken. sie weiß auf jeden fall was ich für sie empfinde, aber da kann man mit mir auch nicht gut drüber sprechen. wie denn auch? ich bin der job, die kranke, und sie die "überlegene, die geld kriegt.. bla.. ich komm mit diesem gesellschaftsscheiß nicht klar.. menschen einzuteilen, in "normal, nicht krank, betreuer, klienten, job, nicht-job, darf ich mögen, darf ich nichtmögen, was ist das für eine welt??? klar mach ich das auch irgendwie selbst, aber weils mir jeden tag so gezeigt wird, hast du geld bist du was, ghast du keins bist du assi,..

ich habe es angesprochen, schon so oft, bin so oft kurz vor dem zusammenbrechen. es ist auch offensichtlich dass ich es nicht ertrage. ziemlich. aber es wird irgendwie nicht so wahrgenommen. oder als "chance gesehen" dass ich lerne. dabei mache ich mich kaputt hänge halb in einer alkoholsucht drin (wenn nicht auch schon ganz?) lag neulich mit ner halben alkoholvergiftung unten im wohnbereich rum (nicht so gewollt) aber naja selbst das wurde unter schauspielern abgestempelt. habe mit keinem drüber gesprochen. aber jeder der das mitbekommen hätte wäre entsetzt. wenn man mir denn glauben würde? wer glaubt mir den schon?? mir, dem kranken kind.. ich bin echt fertig mit den nerven. es gibt keinen grund mir zu glauben, wahrnehmungsverzerrung..
ja nein es wird nicht angesprochen, anch ner lösung geschaut. hier muss man alles selbst machen es geht ja darum selbstständig zu werden.

mal wieder aktualisieren...

mir gehts so ganz gut. denke ich. auf jeden fall mit der arbeit und der schule, ich habe den ehrgeiz das durchziehen. auch habe ich schon länger nichts mehr getrunken.

aber sie. es ist als hüpfe ein flummi in mir umher wenn ich an sie denke und jede berührung kribbelt auf meiner haut, es gibt nichts schöneres auf der welt.
um in die realität zurückzukehren. sie schüttelt mir einfach nur die hand, um hallo zu sagen. dabei sehne ich mich immer mehr danach sie einfach mal zu umarmen, mein ganzes wesen schreit danach und es fällt mir schwer mich zurückzuhalten.
ich erwische mich oft dabei, wie ich sie einfach nur betrachte, ihre vollkommene schönheit..
und ich lächeln muss, wenn ich sie ansehe. einfach nur lächeln.
dabei ist mir gar nicht nach lachen.
sondern nach weinen. abends wenn sie die wohngruppe verlässt. wenn mir wieder klar wird, dass ich die sch*** psychoklientin bin, wenn ich daran denke, dass ich sie bald für immer verlassen werde und wenn ich daran denke, dass sie mich nie lieben wird..

es tut weh, es sind tausende, abertausende stiche in mein herz und meine seele und nichts kann diese schm*rz*n lindern!

ja.. es ist erstaunlich.. ich denke ich bin drüber weg.. es sind dinge vorgefallen, da habe ich gemerkt, man wie ist die denn drauf?
(vorsicht trigger!!!)
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ich (...) lag im krankenhaus. sie war unter anderem ein grund, warum es mir so schlecht ging. und sie wollte den grund wissen, ich sagte zu ihr, dass sie unter anderem auch eine rolle gespielt hätte.
sie sagte eine weile nichts und dann wich sie ganz dumm auf ein anderes thema aus.. weiß nicht ob ich das auch so gemacht hötte.. aber sie hat das JEDES mal so gemacht. hat nie mit mir darüber gesprochen, hat mich bes*ff*n vor der wohngruppe liegen lassen, weil sie feierabend hatte, ich wollte grad abhauen als sie hinter mir die treppe runterkam hat noch gerufen, und dann isse heimgegangen, weil als man mich gesucht hat (ca.4stunden später) war sie weg und sie hat angeblich nichts mitbekommen wie ich weg bin. etc..

und ich muss sagen. ja. was SOLL DAS?
ich bin an dem punkt an dem ich sagen kann, sowas hab selbst ich nicht verdient.. klar ich hab sie immer provoziert mit meinem verhalten etc.. aber nja auf der anderen seite muss man sich da auch ein stück drum kümmern und ich nicht sagen: komm kriegst schon irgendwie hin.


edit von Kasmodiah: Bitte Löschregel 05 beachten.