Meine 100 Stunden TP sind jetzt aufgebraucht, zwei Stunden habe ich noch im März, zwei bewahre ich mir auf, falls zwischendurch doch mal irgendwas sein sollte und ich ein Gespräch brauche. Jetzt stellt sich mir einfach die Frage, wie gestaltet man so einen Abschied vom Therapeuten?
Einerseits bin ich der Typ Mensch, der harte Abbrüche bevorzugt, zumal ich dann auch der Einfachheit halber in mein "Ich fühle nichts und das ist genau richtig so!" gehen kann. Jetzt habe ich aber in der Therapie stark daran gearbeitet, dass ich eben meine Emotionen zulasse, bzw. es geringfügig besser klappt. Und ich finde es meinem Therapeuten gegenüber auch nicht fair, ihn dann kommentarlos aus meinem Leben zu streichen, als wäre er nie dagewesen und wir hätten nie zusammengearbeitet und er mir wirklich geholfen.
Und auch wenn die Therapeuten-Klient Beziehung für mich immer sehr ungewohnt und emotional anstrengend war, da den richtigen zwischenmenschlichen Abstand zu finden, löst dieses Enden der Therapie bei mir wieder starke Verlassenheitsgefühle aus. Das kleine Kind in mir will nicht schon wieder alleingelassen werden bzw. so tun müssen als wäre alles gut, wenn andere einfach weggehen oder es wegmuss und abgeschoben wird.
Richtung neuer Therapie tut sich bei mir gerade nur dass ich evtl in eine ambulante DBT Gruppe kann, allerdings nehmen die mich nur, wenn ich noch ambulante Einzeltherapie habe und ich finde einfach keinen neuen Therapeuten. Größtenteils bin ich nichtmal zurückgerufen worden, wenn ich auf ABs gesprochen habe, also muss ich jetzt alle zum zweiten Mal anrufen.
Ich häng gerade sehr in der Luft und weiß einfach nicht, wie es jetzt weitergeht. Privatbezahlte Sitzungen kann ich mir nicht leisten, auch wenn ich es zugern machen würde, weil ich gern noch in der TP weitergearbeitet hätte. Nicht weil ich so am Therapeuten hänge, sondern weil es einfach was gebracht hat und ich weiß, dass die Therpaie mir noch helfen würde.
Organsisatorisch und emotional gerade alles stressig und doof.

Danke für eure Antworten.

Meine Verlassenheitsängste hatte ich in der letzten Sitzung schonmal kurz angesprochen, wenn ich in zwei Wochen das nächste Mal da bin, werde ich es auch nochmal ansprechen. Leider weiß ich nicht so recht, wie ich mein inneres Kind da beruhigen soll, weil die Therapie auch einen anderen Schwerpunkt hatte.

Bei dem Therapeuten kann ich leider nicht weitermachen, da er noch keine Zulassung für Verhaltenstherapie hat, das Verfahren läuft gerade, dauert aber wohl noch länger. Meine KK hatte mir 100 Stunden TP bewilligt, mehr macht keine Krankenkasse. Ich hab da viel rumtelefoniert und Briefe geschrieben, aber hier ist jetzt definitiv Schluss.
Was ich nun versuche um in die DBT Gruppe zu kommen ist bei meiner neuen Krankenkasse eine Zustimmung zum Verfahrenswechels zu bekommen. Sonst hat sich für die nächsten zwei Jahre sowohl die Gruppe als auch jede andere Therapieform erledigt.
Die Bürokratie bei Krankenkassen ist ja absoluter Vollmurks, aber wenn alles scheitert kann ich in drei Jahren von meiner BKK aus in das Borderlineprojekt und bekomme dann bis zu 500 Sitzungen bewilligt.
Am Horizont malt sich also Licht ab. Ich hätte nur so gern jetzt noch weitergearbeitet. In 2 Jahren bin ich 27, da wäre ich gern schon weiter gewesen.

Ich habe mir überlegt, meinem Therapeuten entweder eine kleine Figurine oder eine Thangkareproduktion der grünen Tara zu schenken. Sowas gibt es oft ganz günstig und es würde gut passen, weil die grüne Tara Mitgefühl und Bereitschaft zu helfen verkörpert und mein Therapeut wie ich sich auch mit buddhistischem Gedankengut beschäftigt.
Hat jemand schonmal erlebt, dass der Therapeut das Geschenk dann nicht angenommen hat? Das würde mich wirklich enttäuschen und traurig machen, weil es ja wirklich von Herzen kommt. Und das wollte er ja mit mir auch erarbeiten, dass ich wie auch immer an meine Emotionen rankomme und sie ausdrücke.

Danke Momento, ich hab mir deinen Thread gerade durchgelesen.
Irgendwie weiß ich leider immer noch nicht genau, wie ich den Abschied am besten gestalte, weil ich nie so eine enge Bindung zu meinem Therapeuten hatte. Das wollte er auch nicht, alles lief immer von seiner Seite sehr nüchtern wenn auch nicht völlig distanziert, während ich eigentlich jede Stunde geheult habe oder sonstwie emotional Achterbahn gefahren bin. Aber dieser Graben zwischen ihm war für mich immer stark da.

Disarming, wie sah denn bei dir dieses Abschiedsritual aus?