LACHEN - Ich hab das letzte Mal so richtig gelacht als/weil ... Vol.6

Heute in Navigation beim Besprechen der Gefahren über Flugzeugtoiletten. Es ist schon zweimal vorgekommen, dass Eltern ihre kleinen Kinder auf die Toilette gesetzt haben und irgendwie unabsichtlich die Spülung betätigt wurde und die dann im Klo festgesaugt waren, die gesamte Toilette musste ausgebaut werden um das Kind zu befreien. Die Vorstellung ist zu geil

Und wo wir schon bei Zigarettenpackungen wären, der Schmeh ist alt, aber immer wieder lustig:

Rauchen kann tödlich sein

Versteckte Botschaften und so

S. und ich stehen gestern um 22:30 an der Kasse von Mecces, ich bestell ein Happy Meal.
Der Kerl: "Burger?"
ich: "Cheeseburger." Plötzlich fängt das Mädel hinter ihm an zu schreien: "ICH HAB GEWONNEN!"
Kerl: "Pommes mit Majo oder Ketchup?"
ich: "Ketchup." Das zweite Mädel schreit los: "GEWONNEN!"
Kerl: "Trinken?"
ich: "Cola." Mädel Nummer 3 schreit ebenfalls: "GEWONNEN!"
Kerl: "Spielzeug?"
ich: "Ist egal."
Kerl: "Gut. Dann zwei & fünf." er wartet kurz und schreit - "GEWONNEN!"

Seiner Meinung nach lag es an der Uhrzeit

Wir lernen. 10. Klasse Gymnasium.

Ich: Na, wer ist der Minister von Berlin?
Freundin von mir: Warte...warte...mit W...Wolverine???

Als ich eben die grandiose Feststellung "Ich hab das Gehirn im Kopf!" geäußert habe. Der Witz darin wurde mir wie so oft erst nach dem Aussprechen klar... :thinking blue:

Schnarchender Hund. Zu geil, ich musste einfach so lachen, es klingt einfach echt klasse.

Heute in Bio. Unser Thema: Erneuerbare energien -> "wind"kraftanlagen die sozusagen überkopf im Wasser hängen.
Wir voll in der Diskusion wie gut das ist, dann kommt Herr B. auf einmal mit seinen Psychologischen gedanken, was das bei Fischen für Verhaltensstörungen veranlassen könnten.
Und wir alle nur; okay? :o

Letztens in der freistunde:
Ich: Hey Z. du schnorrst dich momentan echt mit Geschenken durchs Leben! Geschenkter Apfel, geschenkter Schokoriegel..
Z.: Ja klar!! Und dann noch geschenkte Schönheit, geschenkte Intelligenz...
Ich: Da war aber jemand geizig^^

pure Situationskomik

Oda in Bio wir schauen nen Film über Fischfang:
Typ: Und von diese Fisch es geben schöne weiße Filet. Ohne Gräten und ohne Geschmack!! (er hat das mit so einer überzeugten Art gesagt.. echt witzig!!)

..als ich meine ganze Wohnung eingeräuchtert habe, weil ich beim Möhren schn**d*n, vergessen habe, dass Öl auf dem Herd steht.. was 'ne Sauerei

Mit La...
So geil!!! :blaues Grinsen:

Was geht los da rein?! :blaues Grinsen: :blaues Grinsen: Hahahaaaa, abends das Hirn ins Wasserglas packen und niveaulosen Kram anschauen tut wirklich gut... :blaues Grinsen:

eben bei dem Gespräch mit Zwilling
sie:"und sag deinem Thera nen schönen Gruß von mir und er soll bloß lieb zu dir sein"
me: "mach ich. >Schönen Gruß von J., die jetzt hier unsichtbar neben mir sitzt, zusammen mit dem Klingonenbürgermeister!<<"
sie:"oooh ja, genau das musste sagen"

oder letztens
sie:"der baut auch im moment einen "ofen" in den motorraum vom toyota. damit wir auf der fahrt in den urlaub brot backen können. dann müssen wir die backzeit in kilometern angeben :D"
me:" der navi:>>in 10 km bitte Brot wenden<<"
sie:"wenn wir dann aufm campingplatz ankommen, aufm weg zum paddeln zu beispiel, und er auf das >>wollt ihr n bier?<< nich wie sonst >>ne, erst aufbauen<< antwortet sondern >>moment, muss erst eben das brot ausm motorraum holen<< "
me: "oder >>scheiße, ich glaub mit eurem auto stimmt was nich... da kommt qualm ausm motorraum..<< >>nene. is nich schlimm, das ich nur unser brot<<
sie: "oder wenn wir an der raststätte stehen und dad erstmal die motorhaube aufmacht und dann iwer fragt ob wir ne panne haben und er sagt "nene, ich guck nur nachm brot" "
me: " >>maaan fahr doch du depp, mein brot verkohlt...<<"

geniale Urlaubsfahrten oder wie war das

Als gestern Morgen zwei Minuten vor der Prüfung einfach das Licht ausgegangen ist und wir in einem stockdunklen Hörsaal ohne Fenster unter der Erde saßen - da haben gute hundert Menschen doch ein biiiischen Schiss bekommen. Ich war grad auf der Treppe und dachte nur "Bleib stehen, bleib stehen, sonst legst du dich vor allen aufs Maul!" :thinking blue: Kam gut bei der ganzen Aufregung :blaues Grinsen:

Heute in der Schule... aus irgendeinem Grund haben M. , A. und P. angefangen zu summen, dass hat sich dann fast schon angehört wie in der Kirche. Und als S. dann auch noch aufstand und T*dernst aus dem Elektrotechnikbuch vorzulesen begann, das ganze dann mit dem Hintergrundgesumme.... zu geil (unserem Lehrer hätte es gefallen, der sagt eh immer Elektrotechnik sei eine Religion^^)

Gerade eben. Ich war am schlafen und mein Handy klingelt. Ich seh V Auf dem Display und geh ran. Da meldet sich aufeinmal C, ihre Freundin. SIe fragt mich ob ich haare tönen kann. Ich verstand föhnen und fragte sie ob sie zu doof sei sich die haare zu föhnen. Da hörte ich V nur noch im Hintergrund am lachen.

«Ich und mein Pony, sein Name ist Johnny,
wir reiten Richtung Sonnenuntergang,
es ist fast wie schweben, ich fühle das Leben...»
Was ein Freund nun kommentiert hat, schreib ich hier nicht hin.
Jaja, mit den Jungs ist es immer witzig, besonders an unifreien Abenden mit gewissem Konsum

Gestern abend mit feechen

Feechen: ich hab dir ne freundschaftsanfrage bei skype geschickt
Me: ich bin nicht bei skype
Feechen wen hab ich die denn geschickt? Egal wers war den block ich jetzt!
Dann total der lachflasch das so typisch N.
Es ist immer lustig mit dir am tele! Ich konnt nicht mehr vor lachen

Ich hab dich lieb kleines

S. postet bei Facebook:
Erkenntnis des Tages: Die Knackigkeit von Essiggurken korreliert direkt mit dem Grad ihrer Kühlung. Ich unterstelle einen kausalen Zusammenhang! Werde das aber noch weiter beobachten... Bei weiteren Erkenntnissen, wird hier berichtet. [...] Was sich aber weiterhin herauskristallisiert, ist, dass es ebenfalls einen Zusammenhang mit dem Grad in welchem die Gurke mit Essig bedeckt ist zu geben scheint! Muss mir allerdings zuerst noch einen geeigneten Versuchsaufbau überlegen, um diese Hypothese weiter zu verfestigen... Bis dahin darf das Ergebnis der nächtlichen Kühlung auf Morgen mit Spannung erwartet werden!

Darauf U.:
sollte sich die hypothese deiner untersuchung als zutreffend erweisen, finde ich ja nach wie vor, du solltest die idee für die gekühlten essiggurkengläser weiter ausarbeiten. das wäre sicher ein lohnenswertes nischenprodukt.

S.:
Über die weitreichenden Vermarktungsmöglichkeiten dieser Entdeckung will ich mir noch gar keine Vorstellungen machen! Das birgt einfach enorme Möglichkeiten!

/me:
Passt bloß auf die bösen partiellen Variablen auf - zum Beispiel die Anzahl an Zwiebeln oder Gewürzen im Glas, die können die Knackigkeit nämlich beeinflussen!

S.:
Meine Testobjekte stammen aber aus derselben Population und werden unter exakt gleichen Umweltbedingungen gelagert. Von demher kann es eigentlich nur an der Gurke an sich liegen, wenn sich die Knackigkeit in Relation zu den anderen verändert, da sie sozusagen alle Teil derselben Stichprobe sind. Aber stimmt schon, wenn ich mir ein neues Glas kaufe, muss ich einen Weg finden den Gewürz- und Zwiebelgehalt exakt zu bestimmen. Das wird ja immer komplizierter...



Psychologen unter sich :blaues Grinsen: :blaues Grinsen:

T. und ich warten auf M.
Ich: "Wer ist das?"
T. : "Das ist der Vater von J."
Ich: "Ach der ist J."
(J. ist weiblich!)

Ich wusste erst nicht welche J. . Dann ist es mir eingefallen. Eigentlich wollte ich sagen: "Ach von der J."

Wir haben uns voll weggeschmissen

Gradeeben in der FS, es ging darum, wann das gezeigte Auto zum Tüv muss: "Ende 2011" - "Welches Ende?" (Gemeint war welcher Monat, also November oder Dezember oder so) - "Das zu 2012 hin."

Und als ich vorhin auf eine Mülltonne gezeigt hab und gefragt hab ob man da Müll reinschmeißen kann Eigentlich wollte ich fragen ob man in die Mülltonne Kippen schmeißen kann Elende Verplantheit.

Heute, viiiele schöne kurze Referate in Geschichte bzw. Mess/Steuerungs/Regelungstechnik.

M. hält ein Referat über Andreas Hofer (nein, es braucht jetzt niemand wissen wer das ist, keine Sorge^^). Dazu muss man sagen, es gibt in Österreich eine Supermarktkette ähnlich wie Aldi, nur dass die Hofer heißt.
"... und zu Ehren von Andreas Hofer wurden auch Denkmäler aufgestellt.- *projiziert Bild von einem Hofer-Laden an die Wand* - Das ist KEIN Hofer-Denkmal! -* noch ein Bild von einem Hofer-Laden* - Das ist auch kein Hofer-denkmal! -* Bild eines Denkmals* - ... aber DAS ist ein Hofer-Denkmal!"

Und L., der in seinem Referat über die Geschichte der Luftfahrt immer wieder Bilder leicht bekleideter Mädchen eingefügt hatte, um, wie er der Lehrerin erklärte, "die Aufmerksamkeit der Klasse wieder auf sein Referat zu ziehen". DAS nenn ich mal ne kreative Idee (funktioniert aber nur, wenn fast nur Jungs in der Klasse sind)

Und nachher beim Referat in MSRT über ein Messgerät, am Ende ein großer Pfeil und: "Der Gerät kann sehr viel!" (angelehnt an das komische Youtubevideo "der Gerät").

Ich bin in der genialsten Klasse der Welt