Hallo zusammen,
ich hab schon so lange kein eigenes Thread mehr gepostet, dass ich mir gar nicht mehr sicher bin, ob das überhaupt hier hin gehört. Also sollte es nicht passen, dann könntet ihr es ja einfacvh verschieben. Danke!
Und es könnte evtl. etwas triggern... Bin mir aber nicht sicher. Also bitten mit Vorsicht lesen!
Ja, inzwischen hat sich einiges bei mir getan. Ich dachte eig., dass ich mit SVV keine wirklichen Probleme mehr habe. Aber wie sagt man so schön im Volksmunde: "1. Kommt es anders und 2. als man denkt!" Tja, das scheint sich wohl zu bewahrheiten.
Ich habe mich bis jetzt zwar noch nicht wieder geschn*tt*n, aber ich habe wirklich sehr großen Druck. Ich bin heute Morgen aufgewacht und war echt stolz auf mich, dass ich mir nichts getan habe. Aber jetzt kann ich es kaum noch aushalten. Ich habe echt das Verlangen danach...
Und naja...gestern war ich jeden Falls feiern. Eigentlilch war es richtig gut und ich hatte mir sehr darauf gefreut. Aber dann gab es einen Punkt an dem ich einfach nur noch einen im Kahn hatte und angefangen habe über mich, meine Situation, meine Zukunft, meine Vergangenheit nachzudenken. Und ich musste wirklich einsehen, dass es nicht gut auch aussieht. Okay, ich bekomme wahrscheinlich mein Abitur, auch wenn es wohl eher schlecht ausfallen wird, ich habe einen Ausbildungsplatz, ich habe Freunde und eine Familie. Was also sollte ich zum Meckern haben?
Ich versteh es ja an und für sich selber nicht, wenn man das ganze mal nur oberflächlich betrachtet! Aber ich denke, dass ich das Problem bin!
Ich rede ungerne über mich und meine Probleme und Auslöser für schlechte Stimmungen, eben so ungerne über Gefühle. Selbst mit meinen Besten nicht. Ich will mich schon wieder versuchen von meinen Freunden abzukapseln, weil ich selber merke, dass es mir momentan - und momentan umfasst schon einen längeren Zeitraum - wirklich nicht gut geht und ich irgendwie am Rad drehe in meinem stillen Kämmerchen... Und naja, ich habe einfach Angst sie zu v*rl*tz*n oder zu enttäuschen, so wie damals meine besten Freundinnen als das mit meinem SVV angefangen hat. Da habe ich gelernt, dass ich die Leute eigentlich ständig enttäusche mit dem was ich mache, weil ich mich selber nur verschließe! Ich weiß ja, dass sie immer für mich da sind. Aber ich denke, sie würden mich auch niciht verstehen. Einige von meinen Mädels haben sich selber einem g*schn*tt*n, aber mehr als das in Dortmund so "modern" war. Also wie sollten sie es da auch verstehen? Oder traue ich ihnen vielleicht einfach nur zu wenig zu? Dann gibt es noch M.: Sie ist selber psychisch sehr instabil, hat ihre eigenen Probleme und ist definitiv schlimmer dran als ich. Ich will M. nicht zusätzlich mit irgendwas belasten, auch wenn sie sagt, dass sie immer für mich da ist.
Ich fühle mich einfach alleine in gewisser Maßen. Vor allem abends, wenn ich anfange nach zu denken. Ich kann diese Tageszeit nicht leiden, alles wird ruhiger, vor allem wenn es unterhalb der Woche ist, die Leute gehen schlafen oder wollen es. Es wird still und irgendwann ist man alleine in seinem Zimmer und hat Zeit, Zeit die man den ganzen Tag über so nicht hatte, die man eigentlich zum Abschalten nutzen sollte. Aber ich kann das irgendwie nicht. Abend für Abend zerbreche ich mir über irgendwelche Dinge den Kopf.
Richtig schlimm geworden ist das ganze seit gut einem Monat. Da hat K. mir den Laufpass gegeben. Er macht mich einfach fertig! Ganz ehrlich... Ich weiß nicht was ich machen soll was ihn angeht. K. ist ein Freund von mir, denke ich kann man so sagen. Wir hatten eine relativ lange Zeit etwas mit einander, zwar immer wieder mit Pausen, aber alles in allem ging das ganze gut ein dreiviertel Jahr mit uns. Und komme es wie es kommen musste: Ich verliebe mich in ihn. Ich habe meinen Ex für ihn verlassen, ich habe mein Herz K. gegenüber geöffnet. Und was habe ich davon? Nur wieder einmal die Bestätigung für mich, dass ich damit nicht weit komme, dass es mir nichts bringt, wenn ich anderen gegenüber ehrlich bin, wenn ich ihnen meine Gefühle offenbare. Jeden falls ist es echt komisch mit ihm. Ich meine, er hat mir den Laufpass gegeben, aber dennoch gibt er mir immer wieder das Gefühl, dass er eben doch Gefühle für mich hat, die er ja aber abgestritten hat. Und das ist nicht nur für mich so. Das ist das einzige, worauf ich K. bis jetzt noch nicht angesprochen habe, weil ich wirklich Angst vor der Antwort habe! Warum auch immer, ich mein den Korb habe ich ja so oder so schon. Jeden falls wollte ich gestern bzw. heute Nacht noch zu ihm fahren, weil ich jemanden brauchte, der mich auffängt und Teile meines Lebens kennt, aber er hatte keine Zeit und ich denke, dass selbst wenn ich ihn heulend angerufen hätte, sich nicht viel daran geändert hat. Ich mein, wir haben telefoniert und ich mir kullerten schon die Tränen, aber das wird er nicht bemerkt haben. Ich bin irgendwie enttäuscht von ihm, aber auch von mir, dass ich nicht auf die Dringlichkeit plädiert habe. Aber andererseits bin ich auch froh, dass ich es nicht getan habe, weil ich einfach keine Lust mehr habe meine Schwächen zu zeigen! Vor allem nicht Männern gegenüber.
Ich habe ja eh ein gestörtes Verhältnis zu Männern und Bindungen... Und dann muss natürlich auch noch gestern ein Kollege anfangen über Beziehungen und das Verarschen von Menschen mit mir zu reden. Das war einfach zu viel.
Das alles ist jetzt ca. neun Stunden her und ich habe immer noch FlashBacks in meinem Kopf, sei es wie so eine Geschichte oder mit Bildern. Ich will sie weg haben, ich will sie raus haben, ich will mich besser fühlen!
Ich möchte vor allem nicht mehr so ein Problem mit mir selber haben!
ich hab schon so lange kein eigenes Thread mehr gepostet, dass ich mir gar nicht mehr sicher bin, ob das überhaupt hier hin gehört. Also sollte es nicht passen, dann könntet ihr es ja einfacvh verschieben. Danke!
Und es könnte evtl. etwas triggern... Bin mir aber nicht sicher. Also bitten mit Vorsicht lesen!
Ja, inzwischen hat sich einiges bei mir getan. Ich dachte eig., dass ich mit SVV keine wirklichen Probleme mehr habe. Aber wie sagt man so schön im Volksmunde: "1. Kommt es anders und 2. als man denkt!" Tja, das scheint sich wohl zu bewahrheiten.
Ich habe mich bis jetzt zwar noch nicht wieder geschn*tt*n, aber ich habe wirklich sehr großen Druck. Ich bin heute Morgen aufgewacht und war echt stolz auf mich, dass ich mir nichts getan habe. Aber jetzt kann ich es kaum noch aushalten. Ich habe echt das Verlangen danach...
Und naja...gestern war ich jeden Falls feiern. Eigentlilch war es richtig gut und ich hatte mir sehr darauf gefreut. Aber dann gab es einen Punkt an dem ich einfach nur noch einen im Kahn hatte und angefangen habe über mich, meine Situation, meine Zukunft, meine Vergangenheit nachzudenken. Und ich musste wirklich einsehen, dass es nicht gut auch aussieht. Okay, ich bekomme wahrscheinlich mein Abitur, auch wenn es wohl eher schlecht ausfallen wird, ich habe einen Ausbildungsplatz, ich habe Freunde und eine Familie. Was also sollte ich zum Meckern haben?
Ich versteh es ja an und für sich selber nicht, wenn man das ganze mal nur oberflächlich betrachtet! Aber ich denke, dass ich das Problem bin!
Ich rede ungerne über mich und meine Probleme und Auslöser für schlechte Stimmungen, eben so ungerne über Gefühle. Selbst mit meinen Besten nicht. Ich will mich schon wieder versuchen von meinen Freunden abzukapseln, weil ich selber merke, dass es mir momentan - und momentan umfasst schon einen längeren Zeitraum - wirklich nicht gut geht und ich irgendwie am Rad drehe in meinem stillen Kämmerchen... Und naja, ich habe einfach Angst sie zu v*rl*tz*n oder zu enttäuschen, so wie damals meine besten Freundinnen als das mit meinem SVV angefangen hat. Da habe ich gelernt, dass ich die Leute eigentlich ständig enttäusche mit dem was ich mache, weil ich mich selber nur verschließe! Ich weiß ja, dass sie immer für mich da sind. Aber ich denke, sie würden mich auch niciht verstehen. Einige von meinen Mädels haben sich selber einem g*schn*tt*n, aber mehr als das in Dortmund so "modern" war. Also wie sollten sie es da auch verstehen? Oder traue ich ihnen vielleicht einfach nur zu wenig zu? Dann gibt es noch M.: Sie ist selber psychisch sehr instabil, hat ihre eigenen Probleme und ist definitiv schlimmer dran als ich. Ich will M. nicht zusätzlich mit irgendwas belasten, auch wenn sie sagt, dass sie immer für mich da ist.
Ich fühle mich einfach alleine in gewisser Maßen. Vor allem abends, wenn ich anfange nach zu denken. Ich kann diese Tageszeit nicht leiden, alles wird ruhiger, vor allem wenn es unterhalb der Woche ist, die Leute gehen schlafen oder wollen es. Es wird still und irgendwann ist man alleine in seinem Zimmer und hat Zeit, Zeit die man den ganzen Tag über so nicht hatte, die man eigentlich zum Abschalten nutzen sollte. Aber ich kann das irgendwie nicht. Abend für Abend zerbreche ich mir über irgendwelche Dinge den Kopf.
Richtig schlimm geworden ist das ganze seit gut einem Monat. Da hat K. mir den Laufpass gegeben. Er macht mich einfach fertig! Ganz ehrlich... Ich weiß nicht was ich machen soll was ihn angeht. K. ist ein Freund von mir, denke ich kann man so sagen. Wir hatten eine relativ lange Zeit etwas mit einander, zwar immer wieder mit Pausen, aber alles in allem ging das ganze gut ein dreiviertel Jahr mit uns. Und komme es wie es kommen musste: Ich verliebe mich in ihn. Ich habe meinen Ex für ihn verlassen, ich habe mein Herz K. gegenüber geöffnet. Und was habe ich davon? Nur wieder einmal die Bestätigung für mich, dass ich damit nicht weit komme, dass es mir nichts bringt, wenn ich anderen gegenüber ehrlich bin, wenn ich ihnen meine Gefühle offenbare. Jeden falls ist es echt komisch mit ihm. Ich meine, er hat mir den Laufpass gegeben, aber dennoch gibt er mir immer wieder das Gefühl, dass er eben doch Gefühle für mich hat, die er ja aber abgestritten hat. Und das ist nicht nur für mich so. Das ist das einzige, worauf ich K. bis jetzt noch nicht angesprochen habe, weil ich wirklich Angst vor der Antwort habe! Warum auch immer, ich mein den Korb habe ich ja so oder so schon. Jeden falls wollte ich gestern bzw. heute Nacht noch zu ihm fahren, weil ich jemanden brauchte, der mich auffängt und Teile meines Lebens kennt, aber er hatte keine Zeit und ich denke, dass selbst wenn ich ihn heulend angerufen hätte, sich nicht viel daran geändert hat. Ich mein, wir haben telefoniert und ich mir kullerten schon die Tränen, aber das wird er nicht bemerkt haben. Ich bin irgendwie enttäuscht von ihm, aber auch von mir, dass ich nicht auf die Dringlichkeit plädiert habe. Aber andererseits bin ich auch froh, dass ich es nicht getan habe, weil ich einfach keine Lust mehr habe meine Schwächen zu zeigen! Vor allem nicht Männern gegenüber.
Ich habe ja eh ein gestörtes Verhältnis zu Männern und Bindungen... Und dann muss natürlich auch noch gestern ein Kollege anfangen über Beziehungen und das Verarschen von Menschen mit mir zu reden. Das war einfach zu viel.
Das alles ist jetzt ca. neun Stunden her und ich habe immer noch FlashBacks in meinem Kopf, sei es wie so eine Geschichte oder mit Bildern. Ich will sie weg haben, ich will sie raus haben, ich will mich besser fühlen!
Ich möchte vor allem nicht mehr so ein Problem mit mir selber haben!
Jede Geschichte hat ein Ende. Doch im Leben ist jedes Ende auch ein Anfang.
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