HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 5

      Tutor: "Wie datiert dieser Ring?"
      Student: "14. Jahrhundert."
      Tutor: "Genauer?"
      Studen (im Brustton der Überzeugung): "Dreizehnhundertirgendwas"
      Therapy only works when we have a genuine desire to know ourselves as we are. Not as we would like to be.
      ~ Hannibal, S2E9

      Ich habe heute Morgen bereits meditiert.
      Oder wie heißt das, wenn man 25 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt....
      8| :D




      Fragen die 2014 geklärt werden sollten!

      Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

      Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

      Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

      Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

      Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

      Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

      Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

      Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

      Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

      Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

      Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

      Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

      Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

      Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

      Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?


      Und die wichtigste Frage des Tages:

      Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

      - "End of all Days" / 30 Seconds to Mars -

      Skills - Gründe gegen SVV - W*ndversorgung - Panikattacken - Stabilisierungstechniken - Schlafstörungen - Wehren durch Anzeige - Umfragen - Regeln

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      Ich versuch mich grad am "Butterfly Project" und bin dementsprechend voller bunter Schmetterlinge.
      Als meine Mutter das zum ersten Mal gesehen hat, fragt sie mich "Was ist denn das?"
      Und ich sag nur "Der Frühling kommt, da dachte ich, ich tu was für den Artenschutz!" :D
      /me: man ey dieser verdammte Schatzersienenverkehr!
      S.: eeeehm du weisst schon dass es eigentlich anders heisst oder...?
      /me: ach ihr und eure grattamikalischen dingsis...

      ...ich hatte ne Eingebung und antworte nur: aaaah jetzt verstehe ichs ich hqb die weckstqben verbuchtelt...ich meine die buchstaben verwechselt :D

      Lachflash garantiert
      Meine beste Freundin ist eine Stufe über mir, aber unsere LK-Schienen sind gleich. Sie kann ihren Stundenplan nicht auswendig, ich merkwürdigerweise schon. Meinen und ihren.
      Heute sie: "Was hab ich denn jetzt?"
      Ich: "Ich hab jetzt Deutsch, also hast du Geschichte."
      Sie: "Geschichte? Bist du dir sicher?"
      Ich: "Ja. Unsere LKs sind doch gleich!"
      Sie: "Aber es ist doch Montag... Da hab ich doch gar keine LKs..."
      Ich: "Es ist Dienstag."
      Sie: "Ja, mein ich doch. Dienstags hab ich keine LKs!"
      Es hat tatsächlich ein bisschen gedauert, bis ich sie davon überzeugen konnte, dass ich ihren Stundenplan besser kenne als sie.^^
      We will get better
      Ein paar Witze:

      Kommen
      ein Pastor und ein Busfahrer in den Himmel und stehen vor dem
      Himmelstor. Petrus lässt den Busfahrer rein, den Pastor aber nicht.
      Da beschwert sich der Pastor und sagt zu Petrus, warum kommt der in
      den Himmel und ich nicht?
      Da sagt Petrus: Das ist doch ganz einfach.
      Während du gepredigt hast, sind alle eingeschlafen.
      Aber als er noch gefahren ist, haben alle gebetet.

      :D :D

      Der

      Pilot an den Tower: „Ratet mal, wer jetzt kommt!“
      Darauf hin schaltet
      der Fluglotse die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert:
      „Rate mal, wo wir sind!“
      :D :D


      Eine
      etwas füllige Dame steht vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein,
      Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“
      Darauf der Spiegel: „Geh mal beiseite, ich seh' ja nichts!“ :D :D


      Sitzen zwei Löwen in Afrika, im Schatten eines Busches und sehen in der
      ferne einen Jeep mit Safari-Touristen vorbeifahren. Sagt der eine zum
      anderen, sieh mal da, Dosenfutter!
      :D :D


      Sagt
      einer zum anderen: Zum Thema Leben und t*d kann ich schon was sagen.
      Ich bin gestern auf der Autobahn gefahren und plötzlich schert ein
      LKW vor mir aus, ich drehte sofort ab und knallte in die Leitplanke,
      als ich ich da so saß, sah ich mein Leben wie in einem Film vor mir
      vorbei ziehen, das gab mir schon zu denken, denn in der Mitte des
      Filmes bin ich eingeschlafen.
      :D :D



      G. Sadlight ;)



      edit von Kasmodiah: Habs mal in diesen Thread verschoben ^^
      Der
      Mensch hat drei Wege, klug zu handeln.

      Erstens
      durch Nachdenken: Das ist der edelste.

      Zweitens
      durch Nachahmen: Das ist der leichteste.

      Drittens
      durch Erfahrung: Das ist der bitterste.

      (Konfuzius)

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      Ich kenne jemanden, der an seinem Ellbogen lecken kann..... (der hat aber auch eine wirklich lange Zunge, ist sehr beweglich und hat einen relativ kurzen Oberarm......)
      Wir sind gefährlich, wenn wir uns der Eigenverantwortung für unser Verhalten, Denken und Fühlen nicht bewusst sind. (Marshall B. Rosenberg)
      Das kommt bei raus wenn Klein Kessy Fremdworte benuzen will und
      gleichzeitig ihrer Freundin ein Kompliment über ihre Friesur.... :rolleyes: :D

      Ich: " Den Chigong hast du echt gut hin bekommen, steht dir!" :thumbsup:
      Sir: " Chigong???? " :huh:
      Ich: " Neee, ich meine Chignon!!!!" 8o
      .... Lachanfall .... :thumbsup: :D :D :D

      ....ja, ja bischen Meditation währe wohl echt nicht schlecht für Mich!!! :D
      Und für alle die jezt nicht wissen was ein Chignon ist.... ?(
      Das ist ne Assipalme nur in elegant... ;) :D
      Ich habe meiner Mutter mitgeteilt das ich noch einen Kuchen backen möchte mit den Salmonellen.
      Sie: Salmonellen? 8|
      Ich: Ach Mist, ich meinte Schattenmorellen - Kirschen.

      Oh manno. :D
      Und das Glück steht vor Dir an der Strasse
      Und hält den Daumen raus
      Und Du hältst an und es steigt ein und alles ist ok,
      Wenn Du in den Rückspiegel schaust.
      Maxim - Rückspiegel
      Erkenntnis:
      Es ist nicht klug, während eines Telefonates am Bahnsteig auf die Frage des Gesprächspartners "Hast du was dagegen, wenn wir nochmal zur Apotheke gehen?" für alle hörbar mit "brauchst du wieder Drogen?" zu antworten. :thumbsup:

      Oh und meine Deutschlehrerin sagte letztens so ganz begeistert: "Ich hab einen neuen Stempel gekauft, den hab ich gesehen und gleich an euch gedacht. Den werd ich euch dann demnächst in eure Klausuren stempeln."
      Wir: "Was steht denn drauf?"
      Sie: "Da hilft nur noch Vodka." :D
      We will get better
      Wir sitzen in der WG nach einer Party mittags in der Küche, ich rühre gerade meine Medikamente zusammen.
      F. kommt rein, schaut auf die Fensterbank und sieht da eine kleine weiße Tablette: "ALTER da hat jemand sein Ecstasy vergessen!"
      Ich: "Alter, das ist ne Paracetamol, du Vogel."
      ... :D :D
      He scales the mountain, because he's not afraid of it.
      - Django Unchained -
      Eine lustige und schräge Geschichte von einer Freundin, aber eine wahre Begebenheit. ^^
      Es geht um eine alleinerziehende Mutter und ihren Sohn (19 Jahre) mit down Syndrom.
      Mama war für drei Stunden beim arbeiten und hat ihren Sohn alleine zu hause gelassen. Was sonst immer hervorragend klappt.
      Sohn ruft bei der Arbeit an:" Mama, Mama ich hab einen hobbit gefangen! "
      Mama, denkt sich nichts und fragt sich nur welches Tierchen es sein könnte.
      Zweiter anruf, nochmal Sohn: " Mama, Mama ich hab einen hobbit gefangen und ins Badezimmer gesperrt! !"
      Die gute Mama wundert sich schon etwas und denkt über die Größe des Tiers nach.. aber gut, wird schon kein Hund sein..
      Zwei Stunden später kommt sie nach Hause und wird schon an der Tür von ihrem Sohn erwartet. Er ist ganz aufgeregt und freut sich total über seinen neuen Freund.
      Mama macht die Badezimmer Tür auf und vor ihr steht ein kleinwüchsiger Mann vom Zirkus. Eigentlich wollte er nur Flyer verteilen, wurde aber von den Sohn überrumpelt und für über zwei Stunden ins Badezimmer gesperrt.

      Ich weiß, der arme Mann. Aber über diese Geschichte kann ich immer wieder lachen. Ich hätte zu gern den Blick gesehen. Unglaublich. :D
      Zwingt sie zum Tanzen..