HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 5

Latein:
Eine schülerin hat sich stark verbessert und er sagt immer "N. die kommende Frau."
Heute wieder und dann fragt eine andere Schülerin: "L. willst du auch kommen?"

Ich war eben noch mal in der Klinik, wo ich die letzten Wochen gearbeitet habe, um was abzuholen, geh auf den Balkon zu den Patienten raus.
Ein Patient: "DAAA! Da isse jaaaa! UND SIE HAT NEN THERAPIEPLAN IN DER HAND!!!! Bist du jetzt eingewiesen oder was?!"

Heute, wir hatten Deutsch-Vertretung, und die Lehrerin meinte mit uns über Literaturgeschichte reden zu müssen bzw. uns zu fragen.
Es ging gerade um irgendeine Epoche.
Lehrerin: "Neiiin, das war ja erst viel später!"
G: "Gar nicht! Das war da schon! Nur wusste es keiner, da gabs noch kein Facebook, das hat sich nicht so schnell rumgesprochen!"
Man muss nichts wissen, aber man braucht zumindest eine logische Erklärung dafür

Tiefenpsychologie-Vorlesung, der Prof startet seine Präsentation am Computer.
Dann ein Pop-Up von Windows: Wollen Sie zulassen, dass xyz Änderungen an diesem Programm vornimmt?
Er: "Um Gottes Willen, nein! Ändern Sie niemals etwas bei Windows. Niemals."
Er stellt sich hin, will gerade anfangen zu sprechen, dann ein erneutes Pop-Up, was niemand versteht, was sich aber auch nicht weg klicken lässt. Also schiebt er es einfach an den Rand und sagt lächelnd: "Sie sehen - Verdrängung ist eine ganz wunderbare Sache!"
Daraufhin will er dann endlich mit seiner Rede beginnen, aber das Fenster bleibt im Vordergrund geöffnet und gibt diesen fiesen Fehlermeldungs-Ton von sich.
Er: "Tja, aber manchmal kommt das Verdrängte leider wieder ans Licht... so eine Scheiße."

"Alter, dein Haus brennt! Komm hauen wir schnell ab!"
- "Warte, ich muss das nur kurz auf facebook posten!"

heute bei der theaterprobe.



C. liest das Mauzeminchen.

hatte gestern den text abgetippt und einen fehler drin, der mir nicht aufgefallen ist



C. (7 jahre) ihr text

miau-miau schau schau mia

bin nicht zufrieden liebe frau

sie ist so faul1

....



hab statt! ebend ei 1 geschreiben und die kleine liest



miau miau schau schau mia

bin nicht zuf rieden liebe frau

sie ist so faul eins



war wirklich suß



vor allem die kleine wie sei die katze gemachtan

Heute beim Mittagessen, als meine Schwester meinte, sie würde sofort
nach dem Essen ihrem Informatiklehrer eine Mail schreiben dass sie die
Hausübung nicht machen kann weil unser Internet nicht funktioniert
(haben seit gestern Internetprobleme).
Und
sie hat gar nicht verstanden wieso alle vor lachen halb am Boden
gelegen sind, bis wir ihr das erklärt haben, dass auch die kleinen
Nullen und Einsen in den Mails nicht zu Fuß gehen sondern das Internet
brauchen um zu ihrem Informatiklehrer zu kommen

letztens auf der arbeit...
Eltern mit 2 Jungs dagewesen und dan kann ich mir mein Zauberhobby nie verkneifen
also mein zauberkoffer geholt und eine schöne scho hingelegt, beide kinder begeistert.
als ich dan vertig war sagte der kleine
"WAU du könntest ja ein Zauberer werden" (wie kinder eben sind , den es war anders gemeint von ihm)

BUM das war wie ein trit zwischen die beinen wen ich mir überlege das ich 16 jahre es schon mache
war echt lustig

in franzoesisch:

der lehrer zeigt auf mich und meint: so L.wiederhole das bitte! ich schau in verdutzt an und kapiere gar nichts und frag: Meinen sie mich? er darauf: JA,dich L.

Ich darauf: Aeh?ich heisse I. Oder?? Daraufhin hat der lehrer gar nichts mehr kapiert

Mein sitznachbar hat sich weggeschmissen

Heute beim Heimweg hing an der Schulmauer ein Plakat wo drauf stand "Handy Sammlung" - ich hab "Hand Stimulation" gelesen
noch eins heute:
statt exkration habe ich errektion gelesen

Jaja

X. grade: "...und dann fällt das Laub von den Blättern!"
Ähm ja. Ist klar

Schreiben mit nudels:
Er: Hä
Ich: Haha er versteht nix mehr.
Er: Doch, bahnhof

So geil.

neulich in der Schule:
Lehrer: "Nennt mir Beispiele für verschiedene Politiken in denen wir leben"
D.: "ähm Buspolitik?" das war so cool^^

oder auch Schule:
Lehrer: "Welches Fest feiern wir im Februar?"
ich: "Pfingsten"
Lehrer: "Oh je..."

In der Schule haben wir am Jahresanfang so einen Elternbrief gekriegt:

"Da bei dem letzten Deutschabitur so viele SchülerInnen 0Punkte hatten, wurde beschlossen in den 10. Klassen eine zusätzliche, freiwillige Intensivierungsstunde verpflichtend für alle einzuführen."

Die Sekretärinnen hätten das wohl auch nötig gehabt...

Prof. P. bei der Testrückgabe zu einem Schüler (Testinhalt ging hauptsächlich in Richtung Elektrotechnik): "Für dieses eletrotechnische Schwerverbrechen gehörst du eigentlich zurückversetzt in die Erste...!"

Als ich gerade eben einen Eintrag in meinem Blog nochmal gegenlas stolperte ich über folgenden Satz:

"Eine Zeit lang stieß sie sogar vor bis in die Stadt, gelangte in das pulsierende Zentrum und versuchte sich an großen Geschäften."

Klingt als ginge es um jemanden mit Verstopfung, der extra in die Stadt fährt, um das in den Griff zu bekommen.
Dabei geht's doch ums Einkaufen, ehrlich!

Zwei Sprüche von meinem Freund:
"Ich bin fauler, als der Typ, der die japanische Flagge gemalt hat"
und
"Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

"

B. vorhin am Weihnachtsmarkt nach 3 Punsch, als ich ihm gesagt habe dass mir kalt ist:
"Dir kann doch gar nicht kalt sein! Du hast ja so eine sticke Drumpfhose an!"

"was würden sie sagen, wie steht es mit ihrem selbstbild? ist das eher konstant oder eher instabil?"
"öööhhm...ich denke konstant instabil trifft es ganz gut?!"

Schule...
Prof P. zu A., der versucht etwas zu erklären und dabei auf den falschen Weg gerät: "A., du fischt im Trüben!"
A: "Also mit Zuckerrüben auf Karpfen geht das ganz gut!"
Prof P.:" Ja mit Handgranaten geht das auch ganz gut!" (Klasse: WTF???!!! )