HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 5

      Letzte Woche im Hort:
      Ich hatte ein langes Gespräch mit einem Jungen. Es ging um sein Verhaten und dass er zu häufig die Gruppe stört und gewöhnliches.
      Irgendwann fragte ich ihn, warum er so schwer runterkommt und warum er häufig gereizt ist. Und was er sich vorstellen kann dagegen zu tun und so
      Und er antwortete ernst: "ist selbstgewähltes Elend."
      Ich fand den Begriff so toll von einem 8jährigen. Brachte mich zum Lächeln und Nachdenken...
      Natürlich konnten wir in dem Gespräch einiges Aushandeln. Und schriftlich festhalten, nach Lösungen suchen.
      Manchmal oder oft ist Erzieher der coolste Beruf der Welt.
      Aber ich war extrem positiv überrascht mit welcher Ernsthaftigkeit dieser Junge in dem Gespräch auftrat.
      Und der Begriff "selbstgewähltes Elend" vlt gar mit etwas Ironie von ihm eingebracht?
      Versetzt mich immer noch in Staunen und Nachdenken!
      Man diese 8 jährigen von heute :) Der Hammer!
      Generell ist es ne tolle Sache mit Kindern ins Philosophieren zu kommen und völlig anders Denken zu müssen / dürfen :)
      I can't believe it's not butter.

      Dieser Beitrag wurde bereits 3 mal editiert, zuletzt von „Cold Sun“ ()

      Heute beim Heimfahren, Mama sitzt neben mir, ich überhole, trotz Sperrlinie, gerade einen Radfahrer, als ich Blaulicht hinter mir sehe.
      Ich: "Ach du scheiße, da ist die Polizei!"
      Der Polizeiwagen rast mit Blaulicht an mir vorbei.
      Ich: "Was ein Glück, die haben grade andere Sorgen..."
      Und meine Mutter neben mir bekommt den Lachflash ihres Lebens :D
      If everything seems to be going against you,
      remember that the aeroplane takes off against the wind,
      not with it...
      (Henry Ford)

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      Ich versuche nach den Sternen zu greifen, doch das Universum expandiert....
      Gestern Abend als ich mit R. schrieb und ihr von dem Ausflug mit dem betreuten Wohnen erzählte und meinte "Abgesehen von den Gondelfahrten war es gut ja" Sie "Das hast du dich getraut", Ich "Mit Gondelfahrten meinte ich die Busroute, weil er an jeder Milchkanne hält" Sie "Achso, ich dachte du meinst einen Sessellift" Ich "Ne du, ich wohne nicht in den Bergen nur etwas ländlich"
      von deinen Eltern längst verstoßen
      von deinen Freunden stehts Betrogen
      jetzt stehst du da und fühlst dich so allein

      (New Law - Tränen)
      Wenn man bei einem Satz mit dem Kopf schon weiter ist als mit den Fingern auf der Tastatur, werden aus "Erziehungsberechtigten" ganz schnell mal "Beziehungsberechtigte"...

      Diese Woche am Flugplatz, G. (er ist Polizist) erzählt beim abendlichen Zusammensitzen, wie vorgegangen wird, wenn Hanfplantagen ausgehoben werden. Kurz nachdem er fertig ist, stehe ich auf: "Ich mach mich dann mal auf den Heimweg...". Das kam in diesem Moment natürlich auch etwas... naja....der ganze Tisch lag am Boden vor Lachen :D
      If everything seems to be going against you,
      remember that the aeroplane takes off against the wind,
      not with it...
      (Henry Ford)

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      Ich versuche nach den Sternen zu greifen, doch das Universum expandiert....
      Der Tanzlehrer erfindet mal eben ein paar zusätzliche Tanzschritte und überzeugt alle, dass das so sein muss.
      Ok, wir tanzen - und plötzlich ist die Musik aus.
      X: "Ich sagte doch, die Drehung ist zu viel!"
      Tanzlehrer: "Nein, die Musik ist zu kurz! Wir brauchen längere Musik, oder noch besser: Intelligente Musik, die sich an die Tänzer anpasst." :thumbsup:
      ich wollte letztens erzählen dass X. einen Border Collie hat, raus kam dann allerdings "X. hat ja jetzt sonen süßen Borderliner" :D
      Hello darkness, my old friend, I've come to talk with you again because a vision softly creeping left its seeds while I was sleeping and the vision that was planted in my brain still remains within the sound of silence.
      (Simon and Garfunkel)
      Heute waren alle so verpeilt...
      Beim Kartenspielen wollte ich den Punktestand wissen und frage: "Na, wie spät ham' ma's denn?" :whistling:
      Mein Vater hat die Partie schließlich gewonnen und meinte dann: "Ich sagte doch, wer mit mir gewinnt, spielt heute." :D

      Dann sind wir noch durch den Park spaziert und hören plötzlich Musik.
      Vater: "Da hat sich wohl jemand ein Klavier gekauft."
      Mutter: "Mhh, das klingt aber eigenartig für eine Klavier."
      Ich starre beide entgeistert an, denn 5m entfernt sitzt ein Typ auf einer Bank und spielt Ukulele.... :thumbsup:
      Franco fährt mit seinem Lamborghini durch die Stadt. Als er in den Rückspiegel blickt, sieht er ein Mofa, das ihm ständig Lichthupe gibt. "Kann ja wohl nicht wahr sein!" denkt er sich und fühlt sich auf den Schlips getreten.
      Er fährt aus der Stadt raus und gibt ordentlich Gas. 150 Sachen. Aber das Mofa lässt nicht locker und bleibt dicht auf den Fersen!
      "Ha dem Halbstarken mit seiner frisierten Kiste werd ichs mal zeigen!" denkt er sich und geht auf die Autobahn! 200 - 250 - aber das Mofa lässt sich einfach nicht abschütteln!
      Schließlich wird ihm das zu blöd und er fährt auf einen Parkplatz raus. Das Mofa folgt ihm. Franco stellt ihn zur Rede: "Ey was'n los mit deinem Ding, Tiger im Tank oder was?" - "Nee, Schal in deiner Tür..."


      Nachdem der Arzt den Patienten gründlich untersucht hat: "Ich kann absolut nichts finden. Ich vermute, das ist der Alkohol", meint er abschließend.
      "Alles klar", sagt der Patient, "dann komme ich noch mal wieder, wenn Sie wieder nüchtern sind!"
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

      - "End of all Days" / 30 Seconds to Mars -

      Skills - Gründe gegen SVV - W*ndversorgung - Panikattacken - Stabilisierungstechniken - Schlafstörungen - Wehren durch Anzeige - Umfragen - Regeln
      Hält ein Polizist einen Autofahrer an.
      Polizist: "Pusten Sie mal in das Röhrchen!"
      Autofahrer: "Geht nicht. Ich bin Asthmatiker."
      Polizist: "Dann kommen Sie zur Blutprobe mit!"
      Autofahrer: "Das geht nicht. Ich bin Bluter."
      Polizist: "Ja dann gehen Sie halt auf dieser Linie."
      Autofahrer: "Geht jetzt leider nicht. Ich bin betrunken."


      "Warum bauen Sie im Winter eigentlich nicht weiter?" fragt der Bauherr den Bauleiter, worauf dieser antwortet:
      "Sie haben Vorstellungen. In der Kälte würden uns dann ja die ganzen Bierflaschen zerplatzen!"


      Ein Mann wird von der Polizei angehalten.
      "Sind Sie wahnsinnig, Ihr Auto ist maßlos überladen! Ich muss Ihnen daher leider Ihren Führerschein abnehmen."
      Antwortet der Mann: "Warum das denn? Meinen Sie ernsthaft, dass mein Auto davon leichter wird?!"


      Kommt ein Mann in die Konditorei und sagt "Ich möchte gerne Rumkugeln." Sagt die Verkäuferin "Bitte, von mir aus, hier ist ja Platz genug..."


      Länger als eine Stunde schreit das kleine Baby in der Wiege. Lisa erbarmt sich und nimmt das Kleine auf den Arm und fängt an, ihm etwas vorzusingen. Nach etwa einer Stunde meint der größere Bruder: "Es wäre mir lieber, wenn der Kleine wieder schreien würde."


      Ein Eskimo hat geheiratet, küsst seine Frau und sagt, ich werde dich vermissen. Darauf seine Frau: „Wieso wo willst du denn hin? Und wann kommst du wieder?“ - „In neun Monaten – ich geh die Hebamme holen!“


      Zwei Freunde unterhalten sich.
      "Und, was hast du denn so in den Ferien gemacht?"
      "Ich war beim Wellenreiten."
      "Cool, und? Wie ist es gewesen?"
      "Wenn ich ehrlich bin, nicht so berauschend."
      "Warum denn nicht?"
      "Der dumme Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut!"


      Zwei Bären sitzen zu zweit in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint der einer der Bären: "Eines kann ich dir sagen, irgendwann lasse ich den Winterschlaf noch mal ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling immer die Blätter jedes Mal auf's Neue wieder an die Bäume klebt!"


      "Du Oma, die Trommel, die du mir letztes Weihnachten geschenkt hast, war das beste Weihnachtsgeschenk, dass ich je bekommen habe!"
      "Wirklich, das freut mich!" strahlt die Oma.
      "Ja, wirklich. Mama gibt mir jeden Tag 10 Euro, wenn ich nicht auf der Trommel spiele!"


      Es ist tiefer Winter in Alaska. Ein Eskimo macht sich etwas zu essen. Auf einmal klopft es an der Tür. Der Eskimo macht auf und sieht am Boden eine Schnecke sagen: "Bitte, lieber Eskimo, gib mir etwas von deinem Essen ab." Darauf der Eskimo: "Nein, ich bin selbst hungrig und brauche mein Essen!" Die Schnecke bettelt und quängelt so lange, bis der Eskimo ausrastet, sie nimmt und so weit er kann, weg von seinem Iglu wirft. Es wird Frühling, daraufhin Sommer, dann Herbst und irgendwann ist es wieder Winter. Auf einmal klopft es wieder an der Tür und der Eskimo fragt sich, wer es denn nun schon wieder sein könnte. Er macht auf und die Schnecke ist wieder da. Außer sich vor Wut schreit sie ihn an: "Was sollte das eben!?!"


      Gehen zwei Pferde die Schienen entlang. Sagt das eine: "Ich habe Hunger." "Iss doch eine Schiene." "Nein, ist mir zu hart." "Macht nichts. Da kommt ja gleich eine Weiche!"


      Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie In-Sekten sind!
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

      - "End of all Days" / 30 Seconds to Mars -

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      Wenn Kelten zelten
      Der eine *bibberbibber* sagt: "Scheißkälte!" :unhappy:
      Der andere entrüstet: "Selber Scheiß-Kelte!!!" :evil2:


      Da lernt man Deisatz und Wahrscheinlichkeitsberechnung und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen und fragt sich, welche der 4 Schienen nun die mittlere ist. 8|


      Wenn ein Mann eine Meinung hat und keine Frau in der Nähe ist, die sie hören kann, hat er dann trotzdem Unrecht? :saint:


      Alte Frau, schwerhörig, beim Arzt.

      Arzt "Sie haben Trombose."
      Sie "Hääääh?"
      Arzt "TROMBOOOOSEEE."
      Sie "Ahaaa......"

      Arzt "Das muss man operieren."
      Sie "Hääääääääh??"
      Arzt "OPEEEERIEEEEEEEREN!"
      Sie "Ahaaaaaa......"

      Arzt "Kostet viel Geld."
      Sie "Hääääääääääh???"
      Arzt "VIIEEEL GEEEELD!!"
      Sie "Ahaaaaaaaaaaaaa...."

      Daheim fragt ihr Mann: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
      Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!!"


      RTL ändert den Slogan "Mein RTL" in "Dem RTL von mich".
      Das verstehen mehr Leute.


      Männer haben auch Gefühle.
      Hunger zum Beispiel.
      Oder Durst.


      Zwei Frauen hocken vorm platten Vorderreifen ihres Autos.
      Die eine "Scheiße, der Reifen ist platt!"
      Die andere "Ganz platt?"
      Die eine "Nee, nur unten!"


      "Definiere Morgenmuffel."
      "Halt die Fresse und hol Kaffee!" :evil:


      Bei manchen Leuten stand ihre Kinderschaukel einfach zu nahe an der Hauswand. :wink:


      Als Baby wirst du für ein Bäuerchen gelobt, dann perfektionierst du es jahrelang und dann heißt es: "DU SAU!"
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"

      - "End of all Days" / 30 Seconds to Mars -

      Skills - Gründe gegen SVV - W*ndversorgung - Panikattacken - Stabilisierungstechniken - Schlafstörungen - Wehren durch Anzeige - Umfragen - Regeln
      Getsern beim Telefonieren mit meiner Mum: ich wollte ihr von den Tofubällchen erzählen, die wie Hackfleischbällchen gemacht werden... Da ich aber etwas müde kam dabei dann "Tofubällchen mit Hackfleischsosse" raus... ähm ja... :D
      ich hab beschlossen für den leider heut kommenden besuch brownies zu machen
      mit einer backmischung ja jetzt nciht die herausforderung....denkste

      erst einmal nach 10 minuten beim falten der beiliegenden backform gescheitert, so das ich kurz davor war, das ding einfach zu zerreisen...
      naja nächste hürde....butter aufwärmen...da das in die sonne stellen zu langsam ging...klar ab in den ofen. nach einer weile fällt mir auf das ich sie auch wieder raus nehmen könnte. so lange war sie ja nciht drin denk ich und klar ohne handschuh die tasse aus dem auf 180°C vorgeheizrtem ofen rausholen...au....durch die ganze küche dann noch die heiße butter verteilt
      aber das wars ja noch nicht...was macht man mit der heißen butter? klar zu dem aufgeschlagenem ei in die schüssel...ja klasse nach 5 minuten geronnenes ei + eine schicht harter butter ...
      supi da werden sich alle freuen

      naja das haus steht noch und ich lebe trotz mehrer brandblasen an der hand...aber da ich mir gestern beim mixen in die andere geschnitten habe...was soll man schon erwarten....nach 1,5 monaten ohne stärkeres bewusstes SV...muss ja so kommen wenn ichs nicht mit absichtmachen dann eben so

      aber ich bekomme trotzdem brownies :rolleyes: also doch alles okay^^
      everything happens for a reason
      egal wie sinnlos-nichts ist umsonst
      Freitag beim Fliegen, E. fliegt und ich navigiere.
      E: "Passt der Kurs so?"
      Ich: "Nicht ganz. Ein bisschen weiter westlich."
      E: "Aber ich flieg doch genau nach Westen?"
      Ich: "Naja, dann eben weiter nördlich von Westen"
      E: ?(

      :D
      If everything seems to be going against you,
      remember that the aeroplane takes off against the wind,
      not with it...
      (Henry Ford)

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      Ich versuche nach den Sternen zu greifen, doch das Universum expandiert....
      Freudscher Verhörer:
      "25% aller Polizisten wurden mindestens einmal täglich angegriffen"
      Einmal täglich?! Achsoooo, da war ein t!
      "25% aller Polizisten wurden mindestens einmal tätlich angegriffen" klingt schon besser :D
      If everything seems to be going against you,
      remember that the aeroplane takes off against the wind,
      not with it...
      (Henry Ford)

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      Ich versuche nach den Sternen zu greifen, doch das Universum expandiert....
      Mir ist gestern mein frisch gekauftes Shampoo im Rucksack geplatzt. Abends am Telefon erzähle ich meinem Papa davon, wie begeistert ich deshalb war. Er überlegt kurz und sagt dann total trocken: "Voll blöd. Jetzt hast du gar kein Shampoo." :biggrin: :biggrin: :biggrin:
      He scales the mountain, because he's not afraid of it.
      - Django Unchained -
      Ich zeige M. die Stelle an meiner Hosentasche, wo mein Handy über die vielen Jahre ein Loch hineingewetzt hat. "Schau mal M.! Mein Handy hoset meine Löcher!"

      Ja. Ist klar. :D
      If everything seems to be going against you,
      remember that the aeroplane takes off against the wind,
      not with it...
      (Henry Ford)

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      Ich versuche nach den Sternen zu greifen, doch das Universum expandiert....
      Heute beim Bezugspflegegespräch, meine Bezugsschwester reitet mal wieder auf dem Thema herum, dass man Skills üben muss, damit sie wirken.
      "Sie könnten doch mal "kalt duschen" im Trockentraining probieren!"

      Klar. Nass machen im Trockentraining :D
      If everything seems to be going against you,
      remember that the aeroplane takes off against the wind,
      not with it...
      (Henry Ford)

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