Was hat " Mr. Maker "* heute gemacht

Ein Aquakikum!

Ähm, fast Aquarium war gemeint.

* Sendung auf SuperRTL/Toggo(Lino) mögen die Kleinen

Gestern in der (zweistündigen) Kunsttherapie, bei der Eingangsbesprechung hatte eine Patientin gesagt, dass sie heute ohne Plan in die Therapie gekommen sei und es heute einfach mal laufen lassen wolle
Gegen Ende musste schon total dringend auf die Toilette, durfte aber nicht gehen, weil ich nach der Therapie zur Harnabgabe musste. Bei der Nachbesprechung die Therapeutin zu einer anderen Patientin: "Und Frau A.? Konnten Sie es laufen lassen?"

Ich wäre am liebsten aufgesprungen und hätte gerufen: "Frau A. vielleicht nicht, aber ich würde gerne..."...

Das ist jetzt ein etwas derberer Witz, ich hoffe, er gehört hier mit rein?

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt über ihren überdimensional großen Pferdearsch....
Herr Doktor, bitte sehen Sie sich doch mal diesen großen Pferdearsch an , den ich da hinten dran habe...
Der Doc guckt ihn sich an, sagt ihr, dass sie sich wieder Anziehen soll und setzt sich an seinen Schreibtisch....
Daraufhin die Frau: Was ist jetzt mit meinem Pferdearsch, Herr Doktor?!
Der Arzt: Ich habe Ihnen gerade ein Attest ausgestellt, welches Ihnen erlaubt, auf die Straße zu Kacken.

Gerade wieder zwei Verschreiber aus meiner Schulzeit ausgegraben, aus den Werkstättenberichten...

"Loch mit d=5mm zentriert, gebohrt und versenkt." Es sollte heißen: gesenkt
"Werkstätte zusammengeräumt und Beichte geschrieben" Es sollte heißen: Bericht geschrieben

Da war wohl jemand unkonzentriert...

Gestern in der Schule

Wir sollen gruppen bilden für die Gruppenarbeit in den nächsten 2 Wochen. Junimond findet keine Gruppe (bleibt als einzige übrig) alle anderen geben die Zettel mit den jeweiligen Gruppenmitgliedern ab. Junimond geht zum Dozent und sagt das sie keine Gruppe hat. Lehrer greift den ersten "gruppenzettel" den er zu fassen bekommt und schreibt meinen Namen drauf und sagt "jetzt hast du eine"

T. gestern in der Arbeit: "Ich bring dann mal ein paar Gehäuse auf die Welt!"

Er meinte eigentlich, dass er Getriebegehäuse holt, aber ich hatte sofort das Bild im Kopf, wie er schreiend auf der Werkbank liegt und Getriebegehäuse gebärt...

Mit Kindern erlebt man oft lustige Momente, diesen möchte ich gerne mit euch teilen:

Ich habe beruflich mit Kindern zu tun (bin praktisch Kindermädchen für 2 Kleinkinder) und diese Woche haben sich diese gestritten und die "große" hat ihrem Bruder dabei unabsichtlich weh getan. Daraufhin läuft sie von sich selbst überrascht(hat man ihr angesehen) und wütend weg. Ich beruhige den Kleinen(er hat sich auch mehr erschrocken, es dürfte nicht so weh getan haben) und gehe ihr dann nach um auch sie zu beruhigen.
Sie sitzt unter dem Tisch und schaut mich nicht an, ich rede mit ihr und als sie sich etwas beruhigt hat frage ich sie, ob sie eine Idee hat, was wir machen können, damit wir jetzt alle wieder weiterspielen können. Sie schüttelt den Kopf (schaut mich noch nicht an) und dann kommt es zu ungefähr diesen Wortwechsel:
Ich: "Ich habe eine Idee wie wir wieder spielen können. Willst du sie hören?"
Sie: *nickt*
Ich: "Wir können zu deinem Bruder gehen und du entschuldigst dich bei ihm. Dann können wir uns wieder hinsetzen und dein Spiel weiterspielen."
Sie dreht sich zu mir um und sagt mit ernster Stimme: "Das ist eine blöde Idee!"

Ich habe mich so zusammenreißen müssen, um sie nicht anzugrinsen
Ich weiß nicht, ob das etwas ist, wo man dabeigewesen sein oder ihre Persönlichkeit kennen muss, um die Komik zu erkennen, aber ich fand es so toll, dass sie selber erkannt hat und mir genau mitteilen konnte, dass sie darauf jetzt ABSOLUT keine Lust hat. (Sie hat sich dann später aber doch noch entschuldigt^^)

Ich war heute mit meinem Führhund im Supermarkt, weil ich Beifuß kaufen wollte. Wir waren, Hund ganz brav links, Verkäufer rechts von mir also auf dem Weg zum Gewürzregal. Verkäufer fragt: "welches Gewürtz brauchen Sie denn?" Ich: "Beifuß". Verkäufer schweigt. Am Gewürzregal angekommen fragt er wieder, was für ein Gewürz ich denn suchen würde. "Beifuß!" antworte ich wieder. Er überlegt und fragt, inzwischen doch recht verunsichert, zum dritten Mal nach. "na ich brauche Beifuß!"
Sowas kann einem auch nur passieren, wenn der Hund mit in den Supermarkt kommt

Und mal wieder ein Verleser a la wild_angel:
Im Text steht: "...der reale Irrsinn".
Ich lese: "...der rektale Irrsinn."

Öööööhm...joah

Meinte mein Schatz doch neulich: „wir sollten versuchen, in diesem Sommer etwas für unser Wohlbefinden zu tun." Also Staub und Spinnweben von den Fahrrädern geputzt; Luft auf die Reifen – zum Test, falls die nicht mehr halten, und los ging’s heute.

Ich war so was von motiviert.

Gleich zu Anfang aber hatte ich das Gefühl, ich tue mich schwer mit dem Fahren. Hab ja auch gefühlt min. 10 Jahre nicht mehr gestrampelt. Lakonische Bemerkung meines Männe: „es ist das Fahrrad, es tut sich schwer mit dir.“

Dann hat er das Weite gesucht, und ich kam nicht wirklich hinter ihm her.
Wahrscheinlich meine mangelnde Übung.

Wieder zu Hause gelandet, sagte ich: irgendwas passt nicht mit dem Fahrrad – entweder bin ich gewachsen oder das Fahrrad ist geschrumpft. Wieder so ´ne freche Bemerkung von ihm: „du bist – glaube ich – gewachsen.“

????

Aber das war noch nicht das Ende. Hab dann gesagt: „ich brauch ein neues Fahrrad, das alte können wir ja bei Ebaba verkaufen. Vielleicht finden wir da auch was Neues."

„Was neues Altes … passend zu dir?!“ Grins.

Heute kriegt er kein Mittagessen und heute Nachmittag geht es mit nur ein paar Mädels in die Eisdiele.

Meine Antwort, meine Rache.

wir wollten feiern gehen und haben vorher gerillt und bevor wir gehen können muss aufgräumt werden. Eine Junge aus meinem Jahrgang gibt mir eine Tüte weisst auf den Tisch und meinte alles was nach Müll aussieht kommt da rein. Ich sehe ihn an und meine " du passt da leider nicht rein" (fand er irgendwie leider gar nicht witztig)


heute beim sport alle haben handeln in der Hand. Der Trainier meinte "Bauchmuskeln anspannen auch den Unterbauch, aber weiter unten dann nicht mehr":-)

Trocken,
körperreich,
komplex,
samtig,
mit Tanninen
....
woher kennt er mich und hab ich aus Versehen Omas Toiletten-/Raumspray als Deo benutzt?

Telefonat mit meiner Contact Mom, die versucht, mir einen Zahnarzttermin zu verschaffen:
"So I will call the hotline for mental care tomorrow... Oh I meant health care, you don't need mental care!"
Glaubst du

Meine Mum (arbeitet im Seniorenheim): "...und dann habe ich mal nachgeforscht, welchen Religionen die Bewohner bei mir im Haus angehören. Ich war total überrascht, wir haben fast nur Christen, ein paar Zeugen Jehovas und Siebenten-Tags-Atheisten..."
Aha, Siebenten-Tags-Atheisten? Woran die wohl glauben?
(Sie meinte die Siebenten-Tags-Adventisten)

Letzte Woche ich beim Orthopäden.

Er: Was führt Sie zu mir? Was gibt es für mich?
Ich: Die linke Seite. Das linke Knie tut weh beim Auftreten. Die linke Hüfte tut weh, egal was. Die Armbanduhr am linken Arm geht nicht.
Er: Ich nehm die Armbanduhr.

Szene 1
Männe und ich nach der Arbeit noch schnell einkaufen. Schnell ist geschmeichelt … ich eher immer noch humpelnd und mit lädiertem Rücken hinter ihm her eiernd. Es regnet schön gleichmäßig. Er merkt, dass ich nicht so richtig hinterher komme.

Er, dreht sich um: wie ist das, wenn du mal hinter mir herwackelst?

Sehe ich da ein verstecktes Grinsen in seinem Gesicht????

Ich: Grrrhhh.

Szene 2
Nach dem Einkauf zu Hause. Es regnet immer noch. Er schnappt sich Schirm, Mülltüte.

Er: ich bring mal kurz den Biomüll raus. Morgen leeren sie ja die Bio-Tonne.

Dabei wieder so ein freches Grinsen auf seinem Gesicht.

Ich: du meinst jetzt nicht etwa mich????

Ich glaube, er hat heute den Kasper gefrühstückt.

Ich letztens zu Männe: Warum fängst du eigentlich an, Hosenträger zu tragen? Das sieht doch bescheuert aus.

Er: Man darf manche Dinge nie verlieren - sein Gesicht und seine Haltung und ... seine Hose.

Irgendwo hat er Recht.

Hab ihn aber nicht gelobt dafür, bildet sich sonst noch was ein.