HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 5

Heute ein absolut genialer Geschichtetest. "Frau Professor, dürfen wir das Buch verwenden?" "Spinnen Sie? NEIN!" "Bitte, nur 5 Minuten..." "NEIIIIINNN!!!!!"
Irgendwann wurde P. beim Abschreiben erwischt, und sollte sich an den Lehrertisch setzen, er nimmt sein Zeug, und geht vor. P:: "Macht ja nix, B. (sein Sitznachbar) kann mir eh nicht helfen, und so schreib wenigstens nur ich einen Einser und keiner kann von mir abschreiben...". Ist klar . A daraufhin: "Frau Professor, darf ich mich nachvor zu B. setzen? Vielleicht weiß der noch was was ich nicht weiß". "Na schön, setzen Sie sich zu ihm". S. (A.´s Sitznachbar): "Jetzt bin ich aber ganz allein, kann sich nicht jemand zu mir setzen???". Ich glaub wir haben unsere Geschichtslehrerin ziemlich fertig gemacht, vor allem als D. dann noch am Ende laut die Lösung einer Frage durch die Klasse rief...

I. heute so auf den Erdkundeunterricht und Fr. E. bezogen: "Die teilt immer n kompletten Regenwald aus und versucht uns dann was übern Umweltschutz beizubringen."

Ich liebe meine Klasse
P. hatte Geschichte-Referat, und irgendjemand hat vorher heimlich seine Powerpointpräsentation manipuliert.
Da stand dann zB. statt "75.000 Soldaten" "75.000 Prostituierte" und der türkische Großwesir hieß plötzlich Karl Mustafa etc.
Es war zwar total gemein von dem der da rummanipuliert hat, aber ich hab echt schon lang nicht mehr so gelacht

oh man ich bin grad so abgebr*ch*n vor lachen (ich hoff, man krigt für schwarzen humor keins auf die mütze...)

ich back gerne und viel, oft in der nacht, wie jez eben auch..heute..bananenkuchen für kuchenverkauf morgen in der schule...wie immer: total happy "jahaa!! fertig!!!" schon total wuschlig..und dann BÄÄMMM!!!! kuchen br*cht der länge nach durch
gut, kein weltuntergang...dann gibts halt morgen keinen kuchen, sondern stückchen für mich^^ probiert...sooo hammergeiler geschmack, dass es schon fast schade is, den nich ganz sehen zu können...schreib zu chaos-mensch "ich und mein kuchen ♥"..er darauf..."bös gesagt, 2 kaputte auf einem haufen." boa...ich hab mich soo weggeschmissen!!! und tus jez immernoch...20 minuten später

Ich steh gestern etwas verwirrt in der Sattelkammer vor dem Westernsattel eines Freundes und überlege wie ich dieses 15 kg Ding nun am Besten hochnehme.
B. läuft vorbei, bleibt stehen, ebenfalls verwirrt wieso ich denn in der dunklen Sattelkammer rumstehe.
"Lisa - Licht, Licht - Lisa"

Bin am Sonntag mit meinem Freund spazieren gewesen und da kommen wir an einem Reitplatz vorbei.
Neben dem Reitplatz steht ein Schild mit der Aufschrift: "Nach dem Reiten bitte abäppeln".
Darauf mein Freund: "Was ist denn abäppeln? Muss man da das Pferd solange drücken, bis es kackt?!"
Und das schlimme ist, er meinte das echt ernst XD

Mein Relilehrer hätte gestern (weiß leider den zusammenhang nicht mehr) fast "Kirchentum und Christe" gesagt, angefangen hatte er schon. Irgendwie hat mir das ein breites Grinsen aufs Gesicht gezaubert

A. über ihren Hund, der sie morgens gerne aufweckt: "...und dann sag ich immer Platz, aber der platzt nicht!!!" So ein Mist aber auch. Wär doch schön, ein Zimmer voll Hundeinnereien

letztens in der Thera, es ging grade um svv und nen Film der mich total getriggert hatte
"du guckst die falschen filme.."
"da stand ja nix von svv-thematik in der Beschreibung..ich konnte ja nich ahnen dass die da auf einma son Thema anschn**d*n.."
"*breites grinsen* haaa, Wortwitz!!"
war in dem moment einfach nur..^^

gestern beim spielen. mutti kriegt die frage:
"russen sagen niet, engländer sagen..?"
sie aus voller überzeugung "NEIN!"

Heute in Mechanik:
"Wenn man in Salzsäure springt, lösen sich alle Probleme auf" Wortwitz und so

Und wenn das Baby von drinnen gegen den Bauch hämmert, dann bekommt man Hämmertome

Ich und meine frehndin sitzen am Fenster und beobachten meinen "süßen" Nachbarn
( er hat grade rasen gemäht )

Ich zu meiner Freundin : räht der noch mässen ???

Meine Freundin guckt mich total scheiße an ...

ich habe mich schon nicht mehr einbekommen vor lachen und meine unter lachen mäht er noch ressen ???

Meine Freundin guckt mich noch komischer an ...

und ich habe schon voll die Lachtränen als sie dann auch noch gegen mein geöffnedes Fenster rennt

liege ich auf den Boden vor Lachen und habe Bauchweh

Pinsel geht einkaufen. geht in einen Obst und Gemüseladen.
Möchte Kartoffeln kaufen.

Pinsel (P) : Ich hätter gerne 4 Kartoffeln.
Verkäuferin (V) : Wofür?
P: Zum Essen?
V: Das ist gut zu wissen...
Pinsel W*nd*rt sich wofür man sie noch nehmen kann....
V: Naja also essen. Alte oder neue Ware?
P: naja ohne Keimlinge wär schon gut.
V: Schon klar, die alten sind nur verhärtet die jungennoch aktiver.
Pinsel W*nd*rt sch wie Kartoffeln aktiv sein können...
P: naja ich möchte kartoffeln kochen!
V: Ach sagen sie das doch gleich , nehmen sie die Sorte Linda?

Pinsel nickte bekam 4 kartoffeln, zahlte und bekam vor dem Laden dne Lachflash ihres Lebens :überrascht:

(es ging um Pizza...)

me: das sind kalorien!
ShadowHunter: ne, das ist ne pizza
me: oh man -.- du machst mich wahnsinnig
ShadowHunter: das ist bei dir aber wirklich keine arbeit
das gegenteil würde mir schwerer fallen


Immer diese Ösis...

Mein Vater und meine Oma reden über Weine, meine Mutter mein Bruder und ich gucken Fernsehen.
Meine Mutter ist genervt und sagt dann so: "Wenn ihr reden wollt, geht doch ins Bad..."

Heute während der Deutschschularbeit, A. will zur Bearbeitung des Themas wissen wie die letzte Pisa-Studie für Österreich ausgegangen ist. Prof F.: "Schlecht wie immer!" B.: "Das ist nur weil ich nie mitmach!"
Die teilweise sehr kreativen Antworten beim Multiple-Choice-Test für Segelflugtheorie. Wie kann ein Notsender manuell aktiviert werden? Ich bin für Antwortmöglichkeit: Fest auf das Flugzeug schl*g*n!

Okay, ich habs nicht selbst miterlebt, aber meine Freundinnen Habens mir erzählt.

Mitten in der Physikstunde fängt die erde an zu wackeln.
Die Klasse will aufstehen um auf den Hof zu gehen.
Physiklehrer wedelt mit den Armen und sagt:
"Pschscht...Ich will es hören!"

Gerade eben, ich lese mir einen englischen Text über Südafrika durch, wo es darum geht, was das Land alles exportiert... eine Unterüberschrift: Plutonium. HÄÄÄÄH? Seit wann exportiert Südafrika Plutonium?
Achso, PLATINUM! Das macht schon mehr Sinn! (ist ja auch fast das selbe)

Gestern in Sport:
J und ich reden über Schulbrote. Sie zu mir: Ich habe mir heute Schinken, Salat und Remulade draufgklatscht. Ich verstehe Marmelade und voll irritiert: DAS schmeckt?!Sie dann: Ja, mir schon. Ist halt viel Remulade.
Immer noch irritiert von der MArmelade, denke ich kurz nach und komme dann endlich zum richtigen Schluss

/me postet bei Facebook: SPSS, ich hasse dich. Geh st*rb*n.
Jules antwortet: schulpraktischer studien(scheiß) ?

GANZ genau das, haha :blaues Grinsen: :blaues Grinsen: Made my day