Das wurde mir zwar auch nur erzählt, aber...

Der Orchesterleiter zu den bläsern: "Wer noch keinen Ständer hat, geht bitte hoch und holt sich einen runter!"

Wir reden in Bio über repetitive transkranielle Magnetstimulation. Einer von den Studenten fragt nach den Risiken, weil man damit immerhin in die Abläufe im Gehirn eingreift.
Prof ganz trocken: "Naja, im schlimmsten Fall können Sie dabei einen epileptischen Anfall beim Probanden auslösen, aber sonst..."

Zwei Erkenntnisse des Tages:
1. Hoch lebe der Taschenrechner!
2. Ich brauch kein Abi, ich werd Rapper...

Ich hämmer auf meine Laptop-Tastatur ein, damit der Bildschirm endlich heller wird, reg mich schon auf, dass es nicht funktioniert und dann wird mir bewusst, dass ich die ganze Zeit über die Lautstärke lauter gestellt hab Zum Glück hatte ich keine Musik oder sonstwas laufen

Shadowhunter und seine genialen Vergleiche.
Ich frag ihn, ob er auch lieb zu mir ist wenn ich mal wieder zu ihm komme.
Er: das ist wie bei Kühen... wenn sie vor dem Schlachten Angst haben, schmeckt das Fleisch anders!

Ist klar

Im Stadtpark stehen ein paar liebe, nette Götter rum, die man schön finden kann, aber sie keinesfalls alle namentlich kennen muss.. oder so.
Kla.s sieht das etwas anders: Jgi., los. Den kennst du nun aber. Schau auf den Kopf!
Jgi.: ...
Kla.s: Maaaann, das ist nen Kriegsgott. Also los jetzt. Das weiß man!
Jgi.: Ein Tipp?
Kla.s: Bei den Römern heißt er wie ein Schokoriegel.
Jgi.: Mars?
Kla.s: Ja, also wie heißt er bei den Griechen?
Jgi.: Ähm... Twix?

Geburtstagsparty von ner Freundin:
Ich rede gerade mit A. über meine Katze. Währenddessen reden die anderern über die Oma von 2 nervigen kleinen Jungs, die andauernd zu uns rüber spähen. Ich erzähl, dass die Katze im September 14 Jahre alt wird. Und die anderen bekommen einen Lachanfall, sie haben das Alter mit der Oma verbunden.
Und von da an war die Oma von nebenan 13 und hatte ihren 14. Geburtstag im September das hat mich fast den ganzen restlichen Abend verfolgt

S. und /me regen sich über die Ersties auf, die ein gewaltiges Problem damit haben, wenn man anderen Mitstudenten hilft, indem man Klausurfragen weiter gibt.

/me: Ja Mann ey, SOWAS kann ich absolut nicht haben... sowas ASOZIALES. ALTER :blaues Grinsen: Ich krieg gleich ein Aggressionsproblem, das sich weder tiefenpsychologisch, kognitiv-behavorial noch systemisch behandeln lässt!!!
S.: Hah, da hilft nur so ne Art Erlebnispädagogik, bei der man die entsprechenden Personen geteert und gefedert aus S. (unsere Stadt) jagt
/me: Das klingt doch mal nach nem Plan. So machen wirs!
S.: Du besorgst den Teer, ich geh schnell Nachbars Hühner rupfen? Dann treffen wir uns um 10 bei dem F.?
/me: Das trifft sich gut, hier werden grad neue Bahnsteige gebaut, also komm ich sogar an Teer dran. Läuft!
S.: LOL

Prof: "Also, haben Sie das hier letzte Vorlesung schon gelernt, wo ich nicht da war? (Stille)
Ahja, da ich von Ihnen ja eh nie ein Feeback bekomme..Nun gut, also DAS müssen Sie können! Lernen Sie das!!
Wenn jetzt noch wer letzte Fragen oder Wünsche dazu hat, sprechen Sie bitte nach dem Piep...
Piiiiiiiieeeep!"

Bei Abendessen: Wir hatte Fisch mit einer Kruste und mein Vater versucht unserem französischen Austauschschüler zu erklären was des ist:
"*französisch* and something oben druff"

"Jetzt sind wir Psychologen also schon so weit, bei LSD nicht mehr an Drogen zu denken, sondern an Statistik."

Dieses Studium macht meinen Kopf kaputt :blaues Grinsen:

Grad in der Stunde:
ich: "sorry, aber das macht mich einfach so aggressiv!"
Thera: "Ach, so lange du mich nicht schlägst, darfste das ruhig."

Heute, Messtechniktest, G. sitzt in der ersten Reihe, der Lehrer steht direkt vor ihm.

Prof. M: "So, Sie schreiben bitte alle auf den Zettel..." *geht zu G. und liest seinen Namen vor*
L: "Sollen wir jetzt alle G. auf unseren Zettel schreiben?"
Prof M.: "Wenn Sie ein "nicht genügend" wollen, schon"

Ich bin mal gespannt was G. auf den Test hat

Sohn: Papa, es regnet, ich bin schon nass!
Ich: Gut, dann wirst du ja nicht mehr nass.

M.'s Spruch "Mitdenken senkt die Stimmung" von einem völlig anderen Kontext auf orlesungen übertragen. Ich sollte mir das auf ein T-Shirt drucken lassen und in der Uni tragen :blaues Grinsen:

papi und ich sitzen vorm tv & schaun grad das eröffnungsspiel der em.
ich: oh man. wo ist das bier? und die pizza? wir machen was falsch..
papi: naja. eigentlich bin ich ziemlich zufrieden so.


WTF?!

Was jetzt kommt ist KEIN Witz:

Ich habe heute beim Baumarkt eine KLOBRILLE MIT ABSENKAUTOMATIK (!!!!! ) gesehen!!!

Was es jetzt schon alles gibt, das ist ja nicht mehr normal

@wild_angel

haben wir seit jahren


ich: ja, er arbeitet jetzt beim wwf.
m.: oooh. g. und der wwf! wie süüüüüß. dann spend ich sicher auch mal wenn ich ihn sehe in der stadt :'D und wenn er mich dann lieb anguckt, dann ist sein gehalt zu einem keine ahnung wievieltel von mir! xD
ich: er sagt "und ich so jeeeaaah"
m.: und ich so auuuch!

hahahaha

Bei einem Vortrag

Die vor 70 Jahren verstorbene Selma Lagerlöf zählt zu den bedeutesten lebenden Schriftstellern.

Er bemerkte es erst, als die ganze Klasse lachte.