Kriese... *trigger*

      Kriese... *trigger*

      vielleicht klingt das alles komisch aber ich muss es loswerden. und vielleicht ist das nicht der richtige ort dafür aber ich weiß nicht wohin damit... hoffe es ist ok.



      Es geht nicht mehr. Ich weiß nicht wohin mit mir. wohin mit
      der verzweiflung.


      ich hasse mich. ICH HASSE MICH weil ich an ALLEM schuld bin.
      Weil ICH alles kaputt mache!


      ich bin so ein schlechter mensch…


      warum muss cih auch wengen jedem scheiß so sauer werden? ich
      wollte mich doch besser. ich wollte doch das es meinem freund besser ergeht… er
      bemüht sich doch um mich WARUM kann ich dass dann nicht?


      Warum kann ich nicht einfach mal still sein?


      Ich mache alles kaputt… alles was ich noch habe zerstöre ich
      im moment. Er und meine Mutter. Die einzigen Stützen die ich noch habe,
      zerbrechen. Wegen mir. Ich hasse mcih dafür.





      Wäre diese verdammte Wut nicht…


      Ich bring mich doch selbst damit ins verderben!


      Ich hasse die beiden so und im nächsten moment liebe ich
      sie. Wenn sie da sind ertrage ich es nicht und wenn sie weg sind will ich das
      sie sofort wieder zu mir kommen.


      Heute hasse ich sie abgrundtief und will den kontakt
      abbrechen bzw. mich trennen und morgen Liebe ich sie mehr als je zuvor.


      Ich schaff das nicht mehr. ich komm doch selbst nicht mehr
      mit!


      Ich weiß das es an mir liegt in der beziehung und trotzdem
      gebe ich ihm immer wieder die schuld…


      aber eigentlich bin ich es. weil ich gestört bin. weil ich
      eine gottverdammte störung habe und die nicht in den griff bekomme! Nach so
      langer zeit therapie… versager.


      ich liebe ihn doch eigentlich und ich will das doch gar
      nicht!


      Ohne mcih wäre er so viel besser dran…





      ich kann nicht mehr. meine mutter kann keine stütze mehr
      sein weil sie der schlimmste mensch auf der welt ist. nur manipulation. Nur
      Egoismus, hauptsache ihr geht es gut und ihrem willen wird man gerecht. Nur
      ignorranz, vor eigenen fehler (schiebt sie lieber auf ihre tochter). Nur
      starrsinn.


      Ich hasse es zu erkennen was für ein mensch sie ist. ich
      will es nicht sehen. ich will die augen wieder verschließen. ich kann doch ohne
      sie nicht leben. sie ist doch meine MAMA! Kein kind der welt kann das. Sie zu
      verlieren ist als würde ich mein leben verlieren. als wäre ich ein kleines Kind
      das auf sie angewiesen ist.


      Ich hab so angst… angst allein zu sein.





      Und mein freund ist einfach so… er versteht mich nicht
      mehr!. WARUM? sonst hat er es doch auch! und er kann nicht ablassen wenn ich
      sauer bin. sag ich es ihm das er aufhören soll fragt er nur warum?! Ich will
      meine Ruhe. von der welt, von mir, von ihnen.


      Ich wollte mich so um ihn bemühen aber ständig kommt etwas
      wovon er weiß das es mich wütend macht.


      und ich weiß doch das wir an der beziehung was ändern müssen
      sonst zerbricht sie einfach!


      zerfällt in staub.


      aber ich weiß nicht wie sehr ich noch an mir herumfeilen,
      herumtherapieren soll.





      Ich hab so angst alleine zu sein… es geht nicht. nein nein
      nein!


      ich bin ein schlechter mensch weil ich auch nur egoistisch
      bin. ich denke auch nur an mich.


      ich hab solche schuldgefühle und sie zerfressen mich so!


      und diese Angst!!


      Diese Wut!! und der druck in mir….


      Und dieser Wechsel im sekundentakt…


      Ist mir noch zuhelfen? Könnt IHR mir weiter helfen? ich weiß
      nicht mehr was ich tun soll…



      grüße schoko
      Das Leben ist zu kostbar,
      um es einfach wegzuwerfen,
      und du bist zu wertvoll,
      um dich selbst zu zerstören.
      Hey,

      du schreibst du hast schon eine lange Zeit Therapie hinter dir und sie hätte dir nicht geholfen.. vllt war es nicht die richtige für dich? (Ich musss zugeben ich kenne mich in Sachen Therapie bei Borderline nicht besonders gut aus, ich kenne nur einige Therapieformen, wie zB die DBT) Und so wie es sich momentan anhört, brauchst du wieder Unterstützung, was sagst du zu einer erneuten Therapie, vllt mit einem anderen Ansatz?
      Du sagst, du feilst an dir selbst herum, therapierst dich quasi selbst.. das kann bis zu einem bestimmten Punkt nützlich sein, aber aufgrund eigener Erfahrung weiß ich, dass das meist nur mehr ins Chaos stürzt und zu noch mehr Hochs und Tiefs führen kann, die sich schnell abwechseln ...weshalb ich denke dass du dir noch einmal professionelle Hilfe suchen solltest - vorausgesetzt du gibst dir selbst die Chance dazu.
      Es wäre auch gut, wenn du dir vor Augen führen würdest, dass du kein schlechter Mensch bist, du bist auch nicht an allem schuld - denn du kannst nichts dafür wie du bist und mit welchen Emotionen du zu kämpfen hast.
      Weiß nicht ob dir das nun geholfen hat, aber vllt gibt es einen kleinen Denkanstoß :)

      Grüßchen,
      Qui
      "Die Kunst ist, einmal mehr aufzustehen, als man umgeworfen wird."



      - Winston Churchill -
      danke schön...

      ja du hast recht ich kann ncihts für meine emotionen. aber ich kann was dafür, was ich daraus mache

      ich hab jetzt wieder eine neue therapie angefangen (im sommer) - Traumatherapie.
      Die therapeutin ist echt toll und eiglich die beste die ich je gehabt habe. aber erstens ist sie im urlaub -.-
      und 2.... ich weiß nicht ob ich ihr es sagen würde. sie kann nciht nachvollziehen wie schwierig es für mich ist.
      also diese angst verlassen zu werden gerade von meiner mutter.

      wahrscheinlich würde ich auch nichts sagen weil wenn ich dann mal vor ihr sitze denke ich immer ich darf nicht rumjammern mir gings schon viel schlechter und blabla ich hab kein recht jetzt darauf.
      ach keine ahnung

      ich mach mir sorgen um mich selbst... bin wieder etwas ruhiger durch bedarfs medis.
      ich kenne mcih so nicht mehr. es ging mir jetzt 1 1/2 jahre vergleichsweise richtig gut.
      ich will nicht das alles wieder anfängt...

      danke dir für die antwort. mir bedeutet jede antwort sehr viel...
      Das Leben ist zu kostbar,
      um es einfach wegzuwerfen,
      und du bist zu wertvoll,
      um dich selbst zu zerstören.
      Hey,

      du schreibst dir ging es schonmal schlechter und du hättest nun kein Recht darauf, mit ihr über deine jetzigen Ängste zu sprechen - denk bitte daran, dass Reden helfen kann, schlimmere Situationen zu vermeiden, wenn du ein mögliches schlimmeres Tief vermeiden willst (was du ja schreibst :thumbup: ) , dann rede mit ihr darüber. Da du schreibst, dass sie die Beste ist die du je hattest, wird sie dich hier auch unterstützen können, denn ihr Ziel ist es ja auch, dass es dir besser geht, und da ist Ehrlichkeit wichtig. Wieso gehst du davon aus, dass sie nicht nachvollziehen kann, wie es dir mit der Angst, von deiner Mutter verlassen zu werden, geht?

      Grüßchen,
      Qui
      "Die Kunst ist, einmal mehr aufzustehen, als man umgeworfen wird."



      - Winston Churchill -
      DAnke schön
      im grunde weiß ich ja das du recht hast. aber wenn ich dann vor ihr sitze... die schlimmste angst nach dem verlassen werden ist die angst nicht ernst genommen zu werden... und wenn das dann kommt bin ich so blockiert... ich krieg keinen ton mehr raus obwohl ich es mir fest vorgenommen habe weil ich ja weiß das sie da ist um mir zu helfen...

      das mit meiner mutter... ich hab es das letzte mal angesproche... ihr deutlich erklärt aber als wir keinen grund finden konnten warum das alles so schlimm für mich ist, warum ich so sehr an ihr hänge und so angst habe sie zu verlieren, hatte ich das gefühl das sie es nicht mehr nachvollziehen konnte.
      schließlich gibt es ja keinen offiziellen grund.
      ich denke das es nur hirngespinste sind weil ich gerade bei therapeuten zu viele kleine signale in etwas großes deute aber wie gesagt die angst das sie mich nicht ernst nimmt ist auch da ziemlich groß
      auf diese angst ist sie auch gar nicht wirklich eingegangen obwohl ich mir so gewunschen hätte darüber zu reden...
      Das Leben ist zu kostbar,
      um es einfach wegzuwerfen,
      und du bist zu wertvoll,
      um dich selbst zu zerstören.
      Hey,

      wenn du dann so dermaßen blockiert bist, wie wäre es wenn du ihr einen Brief schreibst, in dem du deine Angst genau beschreibst und zum Ausdruck bringst, dass du da gern ausführlicher mit ihr reden würdest? Auch über die Angst, sie würde dich nicht ernst nehmen, und die Unfähigkeit, mit ihr darüber zu reden?
      Vielleicht hilft es ja, dir ein wenig die Ängste zu nehmen.
      Texte fallen mir bei solchen Blockaden meistens ein.. denn du kannst sie völlig ohne Zwänge und äußere Einflüsse verfassen :)

      Grüßchen!
      "Die Kunst ist, einmal mehr aufzustehen, als man umgeworfen wird."



      - Winston Churchill -
      hallo schoko,

      ich denke du musst einen weg finden nicht zu idialisieren und entwerten im minutentakt.
      schreib auf was du fühlst va gefühlsprodukolle ihm einen brief.
      ich kann verstehen das dich das mitnimmt .
      aber es bringt nicht sich mit selbstvorwürfen und selbsthass fertig zu machen.
      was gesagt wurde kannst du nicht ändern aber du kannst was tun.
      zb beratungstelle therapie aggressionstraing mit ihm reden und wenn du merkst das du aggressiv wirst kurz die situation verlassen.
      manchmal hilft auch radikale akzeptanz.
      mach dich nicht fertig kopf hoch.

      glg anett