Schwierigkeiten im Umgang mit Freundin

      Schwierigkeiten im Umgang mit Freundin

      Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Freundin.

      Sie hat sich zeitweise g*r*tzt und von Psychologen wurde bei ihr auch die Borderline-Persönlichkeitsstörung festgestellt.

      Mein Problem ist dass sie extrem labil ist und vor allem wenn wir uns nicht direkt sehen sondern uns Telefon/Internet trennen ist sie unglaublich launisch. Ich nerve sie an manchen Tagen extrem und sie wird richtig böse und geht sogar so weit das sie die Beziehung zeitweise beendet. Ich hätte sie schon lange abgeschrieben hätte ich nicht selbst Probleme und mich irgendwie extrem in sie verliebt.

      Sie hat auch vor kurzer Zeit ihren Vater verloren der ihre Familie lange Zeit verarscht hat indem er nebenbei eine Affäre hatte und die Familie dann von einem auf den anderen Tag verlassen hat. Das wird ihr Vertrauen in Männer wohl nicht grade verbessert haben, aber zur selben Zeit klammert sie sich jetzt sehr an ihre Familie die mich auch nicht sonderlich leiden kann. Das macht ihre sowieso schon schwierige Persönlichkeit noch komplizierter.

      Momentan hat sie die Beziehung wieder beendet aber lässt mich trotzdem nicht ganz in Ruhe und sobald es ihr schlecht geht bin ich wieder die große Liebe. Ich weiß einfach nicht was ich machen soll, sie will sich im Moment nicht mit mir treffen für ein klärendes Gespräch das mit Sicherheit hilfreich wäre weil wir uns wenn wir so zusammen waren immer extrem gut verstanden haben.

      Ich akzeptiere ihre Krankheit und ihre Probleme und liebe sie weil sie mir in vielen Sachen so ähnlich ist, aber so eine Beziehung zu führen ist einfach extrem schwer. Hat jemand eine Idee wie ich sie dazu bringe sich wieder mit mir treffen zu wollen? Und wie ich langfristig lernen kann mit ihrer Art umzugehen?

      Habe mir schon überlegt wenn ich mal wieder an sie rankomme den Kontakt übers Internet auf einem Minimum zu lassen und nur wie vorher täglich einmal mit ihr telefoniere wenn wir uns nicht sehen können damit es gar nicht erst zu ihren Wutausbrüchen kommen kann die immer nur vorm PC stattfinden, aber dazu muss ich sie erstmal bringen.

      Habe in der Vergangenheit immer einige Zeit gewartet bis sie mich dann wieder sehen wollte aber diesmal dauert es einfach extrem lang und ich hab das Gefühl sie will um mich zu schützen den Kontakt komplett abbrechen, aber ich will das nicht passieren lassen. Wenn ich sie gehen lasse wird sie das nur noch fertiger machen und ich könnte das weder mit meinem Gewissen noch mit meinem Herz vereinbaren.
      All meine Gespräche sind meistens nur Monologe...

      "Ich hasse dich, verlass mich nicht"

      Tja, das ist Borderline. Ich kann eure Beziehung jetzt natürlich nur völlig oberflächlich beurteilen, aber ich nehme an, dass deine Freundin nicht auf einmal viel besser klarkäme und sich in dieser Hinsicht anders verhielte, wenn sie einen anderen Freund hätte. Oder auch: Es liegt im Prinzip nicht an dir. Wenn du damit trotzdem nicht klarkommst, solltest du es zur Schonung deiner selbst wahrscheinlich nicht weiter mitmachen. Ansonsten kannst du es nur hinnehmen und versuchen, die Situationen, die so einen Stimmungswechsel bei deiner Freundin ganz besonders begünstigen, eben als solche wahrzunehmen (wie du das mit der PC-Sache schon getan hast) und möglichst zu vermeiden. Um dir mehr Sicherheit zu verschaffen, kannst du das alles ja auch mal ansprechen, wenn es zwischen euch gerade richtig gut ist, und dir von dieser Seite von ihr, die dich wirklich liebt, versichern lassen, dass sie halt nichts direkt dagegen tun kann und es nicht so meint, wenn sie sich mal wieder völlig abweisend dir gegenüber verhält. Dann könntest du sie auch selbst fragen, was sie meint, dass du am besten machen könntest, wenn sie so ist.

      Und wenn du jetzt denkst, dass sie den Kontakt abbrechen will, um dich zu schützen, ist es vielleicht gut, ihr klar zu sagen, wie du ihr ganzes Verhalten als das erkennst, was es ist, und damit klarkommst. Natürlich nur, wenn du auch wirklich damit klarkommst. Mit ihr auf 'normale' Weise zusammensein zu können, solange sie noch untherapiert an Borderline leidet, halte ich für ziemlich illusorisch. Genau dieses Verhalten in Beziehungen ist halt das ausgeprägteste Symptom einer Borderline-Störung überhaupt. Ich hasse dich, verlass mich nicht.
      Gerettet ist das edle Glied
      Der Geisterwelt vom Bösen:
      Wer immer strebend sich bemüht
      Den können wir erlösen;
      Ich würde mir die Last momentan zutrauen aber ich weiß halt nicht wie weit sie geht wenn wirklich mal was Schlimmes passiert. Im Moment rastet sie bei Kleinigkeiten ja schon aus, wies bei richtig schlimmen Ereignissen ist kann ich überhaupt nicht einschätzen.
      Ich habe ja selbst kein Borderline und kann schwer einschätzen ob ich seelisch für sie eine Mehrlast bin als ihr Problem alleine oder ob Freundschaften genauso schwierig für sie sind.

      Ich kann einen Menschen einfach nicht wegen sowas fallen lassen, dafür haben mich meine Probleme zu sehr geprägt.

      Psychische Probleme sind ja immer eine Last in einer Beziehung aber wenn ich sie verlasse tu ich ihr genau das an was alle ihr angetan haben. Es ist so eine schwierige Zwickmühle, ich weiß echt nicht mehr wohin.
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      Naja, wenn sie das Gefühl kriegt, dich damit irgendwie kaputtzumachen, dann kommt bald bei ihr in zwischenmenschlicher Hinsicht halt zu der Angst, verlassen zu werden, auch noch die Angst, einen geliebten Menschen kaputtzumachen (wobei man das ja schon beim Verlassenwerden immer vermutet). Letztlich glaube ich nicht, dass es falsch ist, wenn du primär erstmal auf dich achtest. Wenn du auf eine Weise handelst, die für dich die falsche ist, dann fällt das letztlich am stärksten auf deine Freundin zurück. Insofern müsstest du halt auch an dir selbst arbeiten, wenn du beides vereinen willst. Sie hat dir doch sicher schon oft gesagt, wie gut du ihr letztlich tust, oder nicht? Mit Borderline ist das alles ebenso Mehrlast wie Entlastung.
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      Danke auf jeden Fall schon mal für den Rat.

      Mein größtes Problem bleibt halt sie momentan wieder irgendwie zu erreichen. Sie schreibt mir zwar SMS und alles aber sobald ich ihr antworte dreht sie durch und macht mir Vorwürfe, egal wie nett ich bin.
      Würde sie mich einfach in Ruhe lassen wäre alles in Ordnung aber dieses hin und her ohne mal mit ihr sprechen zu können nimmt mich einfach mit. Wenn ich sie ignoriere hasst sie mich, wenn ich mit ihr schreibe/am Telefon rede hasst sie mich, nur wenn wir beieinander sind ist alles gut, aber wie soll ich da momentan hinkommen? Einfach bei ihr zu Hause vorbeigehen und klingeln? Oder macht es das nur schlimmer?
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      Die Schwierigkeit ist halt, dass sie durchaus fortfahren kann, dir ihren Hass entgegenzuschleudern, evtl. auch je mehr du sie bedrängst, aber sie andererseits wohl sehr stark leiden wird, sobald sie das Gefühl bekommt oder realisiert, dass sie dich nun wirklich verloren/verjagt hat. Ich kann sie und eure Beziehung da nicht einschätzen. Wenn du sagst, es geht immer gut, wenn ihr euch trefft, und es relativ normal ist, dass du sie besuchst, dann wäre es vielleicht eine gute Idee, einfach bei ihr vorbeizuschauen. Ansonsten wartest du am besten, bis sie sich wieder gefangen hat, und lässt sie solang eher in Ruhe, aber ohne ihr das Gefühl zu geben, sie zu verlassen. Keine Ahnung. Es ist wirklich aus der Ferne nicht leicht zu sagen; so ganz alleine kannst du ihr krankheitsbedingtes Verhalten wohl kaum grundlegend ändern, wie gesagt. Irgendwann wird sich ihre Stimmung wieder ändern und im Zweifelsfall bleibt dir nichts, als das abzuwarten.
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      hm, ich konnte jetzt nicht herauslesen ob sich deine freundin momentan in therapeutischer behandlung befindet?
      falls nicht, wäre ihr das ganz dringend anzuraten! zu eurer beziehung kann ich nur sagen, dass sie dich auf dauer kaputt machen wird, zumindest wenn sie nicht anfängt an sich zu arbeiten. ich würde sie daher auch ganz klar vor die wahl stellen, entweder sie arbeitet an sich (mit therapeutischer hilfe, vielleicht sogar stationär in einer klinik) oder die beziehung ist beendet.
      ich würde mich von ihr nicht so behandeln lassen. rücksichtnahme ist schön und gut aber ihr alles durchgehen zu lassen nur weil sie "krank" ist, ist was anderes und auch nicht akzeptabel. denn warum sollte sie sich ändern? es tanzen ja alle nach ihrer pfeife.
      sie muss ja nicht von heute auf morgen perfekt gesund sein, aber es sollte erkennbar sein, dass sie an sich arbeitet und schritte in die richtige richtung macht. nur unter diesen umständen würde ich an der beziehung festhalten.
      If you are going through hell - keep going!
      (Winston Churchill)
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