Dampf-Ablass-Thread

Ich hab alles kaputt gemacht, ich bin so sauer auf mich

Ich mache jetzt einfach T*DES - Hölllen Schlaf, mit den ganzen behinderten Erinnerungen - ja ich habe noch Erinnerungen mit dem Schei*

Kann ich mir jetzt eine neue Therapeutin suchen ? Oder wie soll ich das deuten. Danke fürs "aufgeben" ? Nagut.Bringt ja eh nix. ich k*tz* weiter, ich hunger weiter... kein Fortschritt, stimmt schon...wat bringts

Ich bin so allein. So einsam.
Du hast mich alleingelassen.
Es wäre nicht so schlimm, wenn du dich melden würdest.
Wenn du schätzen würdest, dass ich hier auf dich warte.
Du tust es aber nicht.
Im Gegenteil.
Du forderst und forderst.
Und geben tust du nichts.
Warum?
Das war doch nie so!
Es war noch nie schlimm.
Du warst noch nie so gemein. Vorallem ungerechtfertigt.
Warum mach ich mich jetzt wieder fertig?
Ich kann doch nichts dafür!!
DU hast mich alleingelasen und nicht andersherum!!
DU meldest dich nicht!!
Und jetzt soll ich für dich springen?
Tut mir leid, ich komme hier an meine Grenzen. Hier allein.
Wenn du das nächste mal fährst, weiß ich nicht, ob ich noch da bin...
Und warte...

Suuuuuuuuuuuuuuuper..
Deine Langschläferei sollte mal ein Ende haben..

Und jeder Traum mit tut mir am Morgen weh.. Verdammt, warum? Ich hab doch was ich will?

Groah, scheißgefühle..
Ich vermisse dich.

Mir tut der kopf Weh und mir ist schlecht . Mist ey scheiß schm*rz*n

ich halte das nicht aus, diese gottverdammte verantwortung, die in jeder meiner zellen sitzt. ich hasse das, diesen druck im kopf, diese schuldgefühle, dieses elende "du musst dich kümmern", ich muss es aufhalten und sie retten. und ich hasse es noch mehr, dass mir immer jeder sagt, dass abgrenzung das einzig richtige ist und dass ich keine verantwortung trage. das ist so hohl, so unwahr. welche wahl habe ich denn, es alles einbrechen lassen und die folgen aushalten? wieder zuzusehen wie alles einstürzt und ich darum bangen muss, dass sie überlebt?
das ist keine alternative. das ist keine wahl. ich habe keine.

und wenn es wieder passiert, wenn es ihr wieder schlecht geht, dann bin ich schuld, weil ich es nicht ändern konnte. weil ich nicht genug getan habe.
jedes einzelne mal.

Es geht einfach alles schief, dabei sollte es doch gut werden, zumindest "okay". Es hat echt keinen Sinn.

Besessenheit * trifft auf Realitätsflucht... wahrhaftig eine tolle Mischung... und so alltagstauglich


* Nein, ruft mir bitte keinen Exorzisten.

WIESO TRAUE ICH MICH NICHT?!?!?!?
Theoretisch könnte ich doch so viele fragen, ich kenne die aus der Klasse seit März!!!
Okay, eigentlich sind es ZWEI Fragen.... Wieso traue ich mich nicht???
Sie brennt mir immer auf der Zunge, doch ich kann die Frage einfach nicht stellen... Ich habe Angst- zu große Angst!!!
Ich möchte sie loswerden und muss es bald tun... Ich habe nicht einmal mehr ein Jahr Zeit!!!

HILFE!!!

Ich hatte mir das alles mal wieder vollkommen anders vorgestellt Was mach ich jetzt???????

was will ich (nichjt)?

Die "armes kleines Opfer" Rolle muss wirklich herrlich sein :thinking blue:

ich versteh das nicht. egal was ich tue, ich bin am ende immer die blöde.
entweder gebe ich mir die größte mühe mich zu integrieren, dann bin ich anfangs beliebt und habe freunde, aber irgendwann gehen alle auf mich los und machen mich fertig.
gebe ich mich so, wie ich bin, ruhig und zurück haltend, finden mich ganz wenige nett. dann denke ich auch, dass sie mich wirklich mögen und ich riskiere es, und lasse freundschaftliche gefühle zu und was dann? erfahre ich hinten rum, dass man mich nicht ertragen könnte, ich sei so bösartig. obwohl ich nichts gesagt habe! ich verstehs einfach nicht.
wieso muss das immer so sein? ich halte das nicht mehr aus.

ich habe keine lust mehr immer nur der scpielball zu sein. ich würde gerne mal menschen an meiner seite haben, auf die ich mich verlassen kann! keine ahung warum ich das nicht haben darf … bald ist mir das auch ehrlich gesagt egal. ich komme besser alleine zurecht!!!

nie mehr zu víel trinken.....
bringt nur peinlichkeiten und dumme entscheidungen... ich trottel

Erkältet. Und natürlich zum Besten Zeitpunkt. Fick dich Leben.Fick dich einfach nur.

Es war doch so schön heute! Was ahst du denn jetzt wieder?
Und die sind alle wieder nur böse auf mich. Wieso mache ich alles falsch???

Wie oft soll ich's dir noch erklären?! Wie oft soll ich dir noch sagen, dass das so einfach nunmal nicht ist?! Wenn du's nich verstehen willst, dann lass mich damit doch mal in Frieden!!!!!

"Hab ich was falsches gesagt?" Tu doch nich so! Du weißt ganz genau was du mir da wieder an den Kopf geknallt hast!!! Verdammt, verpiss dich einfach aus meinem Leben! Lass mich in Ruhe! LASS! MICH! IN! RUHE!!!!!!

Das ist mist so ich will das so nicht.
Ich mag nicht allein sein und hier sitzen und wein das tut sooooooo weh.
WIESO DAS ALLES WIESO WIESO WIESO WIESO WIESO WIESO ICH VERSTEHE DAS NICHT DAS TUT WEH

Warum kann mcih niemand mal loben, nicht einmal meine Eltern. Abgesehen von einem ironisch dahergesagten schön wenn ich 15 Punkte in MATHE geschrieben hab und sogar im Zeugnis. HAAALLLOOOO???? Das ist nich selbstverständlich. Würde ich 0 PUnkte schreiben käme vermutlich auch nur ein schade.... Warum ist das was ich erreiche nie genug ? Oder wird als selbstversändlich angsehen. Ich will das nicht mehr. Ich will das alles nicht mehr. Ich will nicht allein sein, fühle mich so f*ck*ng einsam.... -.-