Ich war in den letzten 1 1/2 Jahren 8 Monate in der Klinik, naja, eigentlich 2 Mal je 4 Monate. Depressionen, Verdacht auf emotional-instabile PST, ES, SVV..Jetzt bin ich seit April 2011 endgültig entlassen und endlich mal wieder in ambulanter Therapie. Weil ich dieses Jahr volljährig geworden bin, ist für mich klar, dass ich nicht wieder zurück in die "alte" Kinder-und Jugendpsychiatrie kommen werde. Die stationäre Therapie ist für mich abgeschlossen. Ich muss jetzt "alleine" weiter gehen... die nächste Psychosomatik ist in Stuttgart (1 stunde entfernt) und die Erwachsenenpsychiatrie ist für mich nur ein Schutz um in höchster Not maximal ein paar Tage eine Krise zu überwinden.

In letzter Zeit holen mich immer wieder die Erinnerungen an die Klinikzeit ein. Sowohl die Erinnerung an die Geborgenheit, den Schutz, den ich dort erfahren habe, die Unterstützung, als auch die Erinnerung an die anderen Patienten, an die Schicksale der anderen, an die Gefühle, Krankheiten, die wir gemeinsam getragen haben und gegen die wir gemeinsam gekämpft haben, die vielen Tränen, die wir vergossen haben, die vielen hoffnungslosen Stunden, in denen wir uns beigestanden haben. Damals war das für mich so normal, ich konnte so sein, wie ich bin, endlich mal, ich war verstanden, ich konnte endlich wieder kleine Fortschritte sehen und mich daran erfreuen, weil ich wusste, es wird geschätzt, weil die anderen genau wussten, wie schwer es ist, so eine Krankheit (egal welcher Art) zu überwinden.... das war wie eine andere Welt....

und jetzt bin ich wieder zurück im Alltag. Wenn ich davon erzähle, dass ich in der Psychiatrie war, stoße ich erst mal auf schockierte Blicke, dann auf eine kurze Phase voller MItleid, bis es schließlich vergessen wird... plötzlich wird mir so bewusst, was es bedeutet, fast ein ganzes Jahr weg vom Leben in einer anderen "Welt" gelebt zu haben, in einer Welt, wo eine Krankheit im Mittelpunkt stand, wo man Dinge erlebt und sich über Dinge Gedanken gemacht hat, Gefühle gefühlt hat, die andere Menschen vielleicht niemals in ihrem Leben erleben/haben/fühlen werden... und plötzlich fühl ich mich so einsam, so alleine mit den Erinnerungen, alleine mit meiner Krankheit... plötzlich hab ich das Gefühl:
"So, du bist zurück im Alltag, du bist nicht mehr in der Klinik, also bist du jetzt gesund, so wie die anderen, um dich rum." Aber irgendwie geht das nicht. Die Ärzte haben mir immer gesagt: "Du wirst noch oft in Krisen stürzen und du musst mit einigen Dingen lernen zu leben." Ja, ich habe noch viele Verhaltensweisen, die mir den Alltag erschweren, ich bin noch lange nicht so belastbar, wie ein "gesunder" Mensch, ich habe noch viele dysfunktionale Gedanken, die mich Tag für Tag begleiten. Ich liege noch oft weinend im Bett, weinend über mein Leben, ich denke noch oft über mein Leben nach, über alles, was mich traurig macht/gemacht hat, alles, was mich krank gemacht hat, alles was ich langsam zurücklassen werde; noch oft falle ich zurück, bekomme Selbstzweifel, Selbsthass, verliere die Kontrolle über Gedanken, werde traurig, depressiv, ... ich werde es eben alles nur langsam zurücklassen... und nicht von heute auf morgen...
da gibt es nur ein Problem: du bist zurück im Alltag und die Welt um dich rum wartet nicht auf dich.

Ich kann mit Freunden über alles reden, aber auch sie haben irgendwann keine Kraft mehr, ... wenn ich wieder eine schlechtere Woche habe, wenn ich wieder zurückfalle, wollen sie mich nicht auffangen müssen.... für sie ist das Thema abgeschlossen. Ich bin schließlich wieder zurück aus der Klinik, also auch gesund und dann soll ich mich nicht so anstellen. Dann wünschte ich, es wäre wirklich so und bekomme Selbstzweifel. Was, wenn ich mich nur wieder reingesteigert habe, was, wenn ich jetzt alle nerve, warum kann ich mich denn nicht zusammenreißen? Und schon bin ich wieder in der Spirale drin und fühle mich wertlos und als eine einzige Belastung für die Welt und würde mich am liebsten vor allen verstecken und werde traurig, hoffnungslos, depressiv, entwickle Autoaggression, Hass auf mich, Wut auf die Welt, die damit nicht umgehen kann, dann wieder Hass auf mich, weil ich die Welt dafür verantwortlich mache, obwohl ich kein Recht dazu habe.... usw.usw.usw. blubb blubb blubb und ich werde schwach und ich verliere mich wieder in alten Verhaltensweisen, die mir dann sogar noch Sicherheit und Vertrautheit und "Schutz" geben....

Da frag ich mich: Wie schafft man es denn zurück in den Alltag?
Ich denke immer nur schwarz-weiß:
gesund- oder krank, entweder ich schaffe alles und reiße mich immer zusammen -oder ich schaffe es eben nur manchmal, also nicht immer, also bin ich schlecht und schwach und werde einfach wieder ganz krank und schaffe gar nichts mehr. Das is doch doof!!!
Wo is da der Mittelweg?
Ich habe immer den Druck, es allen anderen Recht zu machen, also möglichst niemanden belasten, möglichst zurückhalten, möglichst nicht um Hilfe bitten...
dabei brauche ich meine Freunde so sehr. Ich bräuchte sie so sehr, um mich und meine Krankheit zu akzeptieren, so wie sie ist, weil nur so kann ich es auch schaffen, sie loszulassen und kleine fortschritte, als solche zu sehen ohne mich immer vergleichen zu wollen mit den anderen Menschen, um mich rum, für die das alles selbstverständlich ist, was mir vllt. sehr schwer fällt.
In der Klinik hatte ich diesen Druck nicht, weil die Menschen um mich rum, in derselben Dimension gedacht haben wie ich... jeder kleine Schritt, ist auch ein Schritt...und wenn jmd. wieder eine Krise hatte, war das einfach in Ordnung und man hat ihn nicht dafür verurteilt, sondern ihn einfach mitgezogen, bis es vorbei war.... aber im Alltag ist alles so anders... da ist man der Einzige, der so ist. Plötzlich fühl ich mich, wie ein Alien, der anders tickt, als die anderen, den keiner versteht, der sich gefälligst anpassen muss, und wenn er das nicht gleich schafft, sich dafür verurteilt.

Irgendwie ist das ein Teufelskreis, in den ich mich begebe.

Wie ist das denn bei euch? Wie vereint ihr eure Krankheit/Symptome und euer Leben/euren Alltag? Wie gehen eure Freunde damit um? Fühlt ihr euch auch manchmal so einsam?
Was macht ihr, wenn eure Gedanken wiedermal kreisen, und jeder Satz, der aus eurem Mund kommt, irgendwas mit der Krankheit zu tun hat, und euer Umfeld schon ganz irritiert, vllt. sogar genervt ist?

Hey black rose
Danke für deinen Eintrag, das hat mir gut getan, zu hören, dass es anderen auch so geht/ging.
In letzter Zeit hatte ich einfach so oft das Gefühl, ich bin selbst schuld an dem Ganzen, weil ich genau gemerkt hab, wie die Gedanken sich verstrickt haben und ich regelrecht in die Gedankenspirale hineingesunken bin; ich mich aber nicht dagegen wehren wollte(konnte?).

Zurzeit hab ich manchmal wirklich das Gefühl, das "krank" sein tut mir gut, es hilft mir die Einsamkeit zu überstehen, obwohl ich mich doch gerade w e g e n der Krankheit einsam fühle...
Ich frag mich immer, bin das ich, oder ist das die Krankheit, die da nicht raus will und sich reinsteigert und zerstört?
[******evtl. trigger************Zurzeit hab ich auch wieder eine starke Essproblematik, ich ekel mich regelrecht vor mir selbst, obwohl ich untergewichtig bin und definitiv weiß, dass es n i c h t am F*tt liegen kann, das ja gar nicht da ist. Ich find mich trotzdem h*sslich und w*rtlos und ekl*g und das einzige, was ich (scheinbar) tun kann, um meinen Körper zu verändern, ist abn*hm*n. Und tatsächlich fühl ich mich dann oft hübscher. ]
Ich seh mir quasi dabei zu, wie ich mich kaputt mache, ich weiß genau, w a r u m ich das tu und dass es der falsche Weg ist und trotzdem mach ich weiter und fühl mich sogar noch bestätigt darin... wenn ich dann H*nger bekomme und weiß, ich könnte jetzt einfach was essen, was mir auch nicht schwer fällt, weil ich großen App*tit habe, dann ess ich mit Absicht trotzdem nicht oder ich denk: Is doch alles egal, ess halt was und fühl mich dann den ganzen Tag schlecht, anstatt stolz auf mich zu sein, dass ich auf meinen Körper höre...**************]

Irgendwie kann ich meine Freunde verstehen, wenn es sie nervt. Ich nerv mich ja selbst. Oft wenn mir wieder ein dummer Gedanke rausrutscht, passiert mir das im Witz und ich lach darüber, obwohl es todernst ist, da wissen die anderen dann auch nicht, was sie jetzt damit anfangen sollen. und es entsteht eine eigenartige Stimmung und ich würd mich am Liebsten verkriechen und dafür schl*g*n, dass mir wieder sowas rausgerutscht ist. Und dann komm ich wieder an den Punkt , wo ich mir denk: Mensch, jetzt REIß dich endlich mal zusammen!! es folgen Gedanken wie: Ja, glaubst du ich mach das mit Absicht oder was? -Ja, whs brauchst du bloß aufmerksamkeit- ach, lass mich doch in Ruhe, ich kann mich auch verkriechen oder ****, aber das darf ich ja nicht, weil dann gehts mir noch schlechter. iih, ich bin so ein A***, ich hass mich, ich w i l l ja gar nicht gesund werden, ich belaste immer nur alle, blablabla, ich streite mit mir selber...

und dadurch werd ich immer einsamer und versteck mich immer mehr in den Krankheiten, weil sonst hab ich ja nicht viel...
aber daraus resultiert, dass es für meine Freunde noch schwerer wird und ich mich noch mehr von ihnen entferne...

das ist echt schwer.
Wenn mir nur einer mal sagen würde, er mag mich so wie ich bin, mit und ohne Krankheit, und ich muss mich nicht wertlos fühlen, weil ich ein toller Mensch bin, das würde mir soviel Mut geben....
aber von Jungs kann man das schonmal gar nicht erwarten und meine Freundinnen verteilen sich gerade auf der ganzen Welt, studieren, lernen, Hobbies betreiben,....

Oh danke für eure Antworten. Das tut gut zu hören, dass es auch anderen geht, wie mir.


ich hab grad wenig zeit, ich werd später noch mehr schreiben.
aber ich wollte einfach schon mal nen kurzen Kommentar dazu schreiben.

GLG
plums

Jetzt meld ich mich endlich zu Wort...

Als ich den Thread nochmal durchgelesen habe, sind mir die Tränen gekommen, weil es mich irgendwo immer noch beschäftigt und traurig macht, obwohl ich mittlerweile schon lange wieder im "normalen" Leben bin und der Alltag an mir vorbeistreicht und Normalität geworden ist, bzw. ich rede mir ein, er müsse jetzt endlich Normalität werden.

Aber wenn ich jetzt so drüber nachdenk, merke ich, dass es für mich immernoch genauso schwer ist, wie vor ein paar Monaten, als ich den Thread erstellt habe. Es gibt nur einen Unterschied: Ich hab es total verdrängt. Und die Folgen merk ich jetzt:

in den letzten Wochen hatte ich ständig das Gefühl weinen zu müssen, aber ich konnte (und kann immer noch) einfach nicht, und ich wusste immer nicht wieso ich jetzt traurig bin und hab mir Vorwürfe gemacht. Bin depressiv geworden, schwach, antriebslos, lustlos, hoffnungslos, hatte aus heiterem Himmel S**z*dgedanken, Unruhezustände, R*itzdruck usw. Aber irgendwie wird mir jetzt ein Teil wieder klar. Verdrängen macht eben die Gefühle nicht weg. Ich dachte halt, ich habe kein Recht darauf über die ganzen Schwierigkeiten und die Sehnsucht nach der Klinik zu trauern, schließlich gibt es kein zurück und ich muss mich gefälligst im "normalen" Leben, wo ich hingehöre, zurecht finden. Aber es bringt nichts.

Iwo tief drin bleibt die Traurigkeit, Hoffnungslosigkeit, Einsamkeit und wird so konfus und undurchdringlich, weil ich mich nicht trau,sie mir einzugestehen. Ich kapsel sie ab, so wie ich mich gerne abkapseln würde, weil ich Angst hab, dass ich damit immer einsam bleibe und ich mich in Erinnerungen verliere.

Manchmal, wenn meine Freunde, von der Schule erzählen, denk ich später über meine Schulzeit nach (ich hab sehr früh Abi gemacht) und daran, wie es wäre, wenn ich jetzt einfach noch Schüler wäre, was vom Alter her niemanden W*nd*rn würde... Aber wenn ich das meinem Erziehungsbeistand erzähle, dann meint er gleich, ich würde ja nicht erwachsen werden wollen (ich bin 18 und ich wäre ja "schon gerne noch jünger". Das v*rl*tzt mich immer so sehr. ich fühle mich durchaus wie 18 und bin in vielen Bereichen reif, reflektiert und erwachsen und trotzdem ist die Jugend ja noch nicht einfach von heute auf morgen vorbei, nur weil ich eben mein Abi schon habe und viele meiner gleichaltrigen Freunde aber noch nicht. Vorallem ist es lächerlich, jmd. so aufs Alter zu begrenzen. Auch 40-jährige haben noch Phasen am Stammtisch, wo über alte Zeiten geredet und gealbert wird, wie in ihrer Jugend.

Obwohl ich also eigentlich weiß, dass es nichts ungewöhnliches ist, sich an "alte" Zeiten zu erinnern, bekomm ich durch solche Kommentare von Außenstehenden plötzlich Selbstzweifel und Angst, anders zu sein, unreif zu sein, mich darin zu verlieren oder nicht weitergehen zu wollen. Dann mach ich mir Vorwürfe, bekomm R*tzdruck und Selbsthass und Aggressionen und Anspannung und werde albern und unruhig und die ganze Spirale eben. Aber weil ich nicht weinen kann, bleibt das alles drin und kommt nicht raus und bringt mich innerlich fast zum platzen.

Ich will endlich wieder traurig sein können, wenn es denn sein muss. und weinen können. Aber ich hab bisher noch keinen Skill gefunden, der mich darin zuverlässig unterstützt und aus diesem ewigen Verdrängungszustand rausholen kann. Ich hasse es und ich glaube, einen guten Tipp geben kann mir da auch keiner?!



Hoffentlich versteht jmd. was ich hier geschrieben habe,. Bin nicht sicher, ob es einen roten Faden hat?!

Ich würde mich sehr über Antworten freuen!

LG

plums