Hey,
ich bin zwar erst einige Zeit volljährig und habe den Mann fürs Leben noch nicht gefunden, habe auch diese Beziehungsproblematik nicht auf diese Art und Weise, wie du sie hast, aber ich kenne dieses "gut" und "böse", das in Ambivalenz miteinander steht sehr gut aus allerlei anderen Alltagssituationen.

Was ich erst einmal wirklich toll finde, ist, dass du dir trotz deiner "bösen" Seite sicher bist, dass dein zukünftiger Mann der einzig richtige ist, dass du ihn heiraten möchtest, und dich auf euer gemeinsames Kind freust. Das ist eine stabile Basis!
Ich kann mir gut vorstellen, dass dieser neue Schritt, (da so eine Eheschließung ja auch in einer gewissen Weise endgültig ist, und dich und deinen Freund abhängiger voneinander macht, noch dazu mit einem gemeinsamen Kind.) irgendwo auch große Angst macht. Borderliner neigen ja außerdem dazu vor neuen Schritten zurück zu schrecken, erst einmal komplett zu resignieren und sich dann in die Ängste reinzusteigern, was dazu führt, dass die "böse" Seite immer mehr Macht gewinnt, und man schließlich verzweifelt Dinge tut, um den neuen Schritt zu vermeiden, obwohl man diesen Schritt ja eigentlich gerne machen will. Und über das alles scheint man gefühlsmäßig kaum Kontrolle zu haben. Nur der Verstand sagt einem immer wieder, dass da was nicht stimmt.

Ein wenig Sorgen mache ich mir, darüber, dass du schreibst, du hättest dadurch, dass du dich an C. rangemacht hast, auch begonnen Gefühle für ihn zu entwickeln. Ich denke, du wirst auf keinen Fall wollen, dass die Gefühle stärker werden, was, meiner Meinung nach, aber durchaus passieren könnte, wenn ihr/du noch weiter geht/gehst.

Ich finde es gut, dass du die Gefühle von deinem Mann nachvollziehst und ihm das vermutlich auch zeigst, er dich, so wie es rüber kommt, ebenfalls in gewisser Weise versteht und die Hochzeitsvorbereitungen erst mal durch diese Art von Krise nicht zu zerbrechen scheinen. Das gibt Stabilität!!

Deshalb finde ich, sollte ganz dringend Abstand geschaffen werden zu der Intimität zwischen C. und dir.

Erstmal ist es natürlich schwer eine Therapie zu finden. Aber grundsätzlich finde ich es eine gute Idee, es zumindest zu versuchen. Vielleicht muss man den Therapeuten zwischendurch doch nochmal wechseln, oder braucht eine Weile, bis man einen passenden findet, aber ein Versuch ist es i m m e r wert.

Was mir sonst noch dazu eingefallen ist: Weiß C. dass du verlobt bist? Weiß C. von deiner "Problematik"/Erkrankung? Falls nicht, solltest du ihm zuallererst klar machen, dass du verlobt und schwanger bist und das eigentlich (auch wenn die "böse" seite was anderes sagt) NICHT kaputt machen willst. Ich weiß nicht, ob deine "böse" Seite ihm gegenüber zu stark ist, um es persönlich zu sagen. Dann reicht vielleicht erst Mal eine Mail, ein Brief oder ähnliches. Es ist wirklich wichtig, dass er das weiß. Denn, wenn er sich zurückhält, wird es vielleicht auch leichter für dich sein, dich zurückzuhalten.
Falls du es selbst nicht schaffen solltest, vielleicht kannst du mit deinem Freund darüber reden und ihn bitten C. darüber zu informieren, dass du eine Affäre ablehnst. Oder eine andere Kollegin oder Freundin oder jemanden, dem du vertraust?!

Wasdir auch helfen kann, ist, dass du eine Zeit/einen Moment deine Gefühle komplett ausschaltest und nur deinen Verstand "arbeiten" lässt , denn der sagt dir derzeit noch sehr zuverlässig, was du erreichen willst und deine Gefühle/"böse" Seite sollten sich da raushalten, denn die sind zu stark und unkontrolliert und können dir alles zerstören. (zum Beispiel, wenn es darum geht, die Mail an C. zu schicken: Schreiben, Augen zu und abschicken ohne nachzudenken, denn es ist r i c h t i g und dann kann dich auch die "böse" Seite nicht mehr daran hindern, dass es abgeschickt ist)

Vielleicht hilft es dir auch, dir immer wieder zu sagen: Ok, ich hab Angst oder ich bin unsicher vor dem, was neu auf mich zu kommt, das is vollkommen in Ordnung, aber trotzdem will ich den Schritt gehen. Bestimmt kannst du auch unabhängig davonUnterstützung bekommen von Familie/Schwangerschaftsberatung/Freund/Freunde/Internet, um einige der Ängste (die ja jede Mutter und zukünftige Ehefrau auch o h n e Borderline HAT) zu vermindern oder zu besprechen und in kleine Schritte aufzuteilen oder an andere abzugeben . Falls du verstehst, was ich meine.

Bleib deiner "guten" Seite treu! Und wenn die "böse" dich daran hindern will, dann versuch einen Moment zur Maschine zu werden, die einfach nur funktioniert und tut, was der Verstand ihr sagt.
Das ist nicht so leicht, aber ich glaube, dass du das schaffen wirst!

Ich hoffe, ich konnte dir ein wenig weiterhelfen.
Du hast ein tolles Leben vor dir und bestimmt auch einen tollen Mann, und das wird nicht so einfach kaputt gehen! Weil tief drinnen, ist es schön und du willst das alles nicht verlieren, deshalb schaffst du das auch.

Ach ja: noch zu deiner Angst vor der Therapie:

Ich finde, erster Schritt, ist jetzt erst mal, einen Therapeuten zu suchen zu finden, und eine Therapie a n zufangen... ob es dann klappt, ob du dich öffnen kannst, das ist zweitrangig. Erst mal a n f a n g e n, bevor man sich schon wieder über das, "was wäre wenn" verrückt macht

Und, um dir ein bisschen die Angst zu nehmen: Du bist dir darüber im Klaren, was deine Problematik ist, was dein Ziel ist und was dich daran hindert, dein Ziel zu erreichen. Das ist die beste Grundvorraussetzung für eine Therapie!
Ein Therapeut merkt normalerweise auch, wenn man zu bagatellisieren beginnt. Dafür hat er studiert. Und wenn du Angst davor hast, dann schreib dir vorher auf ein Papier, was du sagen willst, dann musst du es im Notfall nur ablesen (Gefühle aus, Verstand an). Und mir hilft es auch immer, zu Beginn gleich von den Ängsten bezüglich der Therapie zu sprechen.
Also kannst du auch einfach vorher gleich klar stellen, dass du Sorge hast, dass du das alles abwertest/bagatellsierst oder dass deine "böse" Seite, die Überhand nimmt.

Deine "böse" Seite, ist ja nicht nur böse. Sie hat ja auch Schutzfunktion, von daher ist es nicht falsch, dass sie da ist, sie hat auch irgendeinen Sinn und Zweck, und will Beachtung, nur hindert sie dich dadurch eben in deinem Alltag, deshalb ist esin der Therapie manchmal wichtig, zu akzeptieren, dass es die "böse" Seite (nicht nur! aber) auch gibt. Und besonders in der Therapie hast du die Möglichkeit über beide Seiten zu reden und den inneren Kampf, den du führst auch ein klein wenig ("unter Aufsicht") zu kämpfen. Oft erkennt man dann erst die echten Hintergründe der "bösen" seite. Dann kannst du die "böse" Seite vllt. auch ein wenig umstimmen und auf jeden Fall die "gute" Seite stärken.

Aber wie gesagt, mach dir darüber erst mal weniger Gedanken. Erst mal den ersten Schritt, dann folgt der Zweite.

Hallo weeper angel,

erstmal meinen allerherzlichsten Glückwunsch zur Verlobung und zum Babybäuchlein
Ich finde es sehr mutig und beW*nd*rnswert, dass du noch einmal eine Therapie anfängst.
Ich kenne auch ein wenig die Ambivalenz, die du beschreibst...
Darf ich fragen, ob du deiner Therapeutin bereits davon erzählt hast?
Ich würde dir raten, ihr ganz ehrlich und offen von diesen beiden "Seiten" in dir zu erzählen und ihr zu erklären, dass die eine oder andere in gewissen Situationen auftritt, um bspw. etwas herunterzuspielen, zu verleumden oder zu lügen...wie auch immer.
Bei mir merke ich selbst, welcher Charakterzug mich gerade beherrscht. Meist werde ich sarkastisch, abweisend, distanziert oder v*rl*tztend, um bloß nichts an mich oder die Wahrheit ranzulassen.
Vielleicht merkst du ja auch diese Veränderungen. Dann wäre es gut, wenn du deine Therapeutin genau darauf aufmerksam machst. Versuch dir nicht selbst die Chance zu geben, dich zu belügen. Sag ihr (nur als Beispiel): bitte haken Sie nach, wenn ich plötzlich anders rede/ mich anders verhalte oder auf durchzug schalte. Fragen Sie mich, welche Seite gerade mit Ihnen spricht!

Verstehst du in etwa, was ich meine? In dem du ihr von der Zwigespaltenheit erzählst, gibst du ihr die Chance, dich in diesen Momenten "zu durchschauen" und vielleicht näher auf den Kern des Problems zu sprechen zu kommen.

Liebe Grüße,
Serendipity

hey weeper-angel,

deine Nachricht freut mich riesig, sowohl, dass dir meine Nachricht geholfen hat, als auch, dass es mit der Therapeutin klappt!
Und der erste Schritt ist geschafft. Das is super
Was Serendipity schreibt ist bestimmt auch einen guten Gedanken wert. Ich drück dir ganz fest die Daumen für die Therapie und wünsch dir viel Durchsetzungsvermögen gegenüber deinen "kämpfenden" Seiten!
Und wenn du Unterstützung brauchst, bist du hier jederzeit richtig, oder auch, wenn du einfach ein wenig berichten willst, was so passiert.

Ganz liebe Grüße,
plums

*hust* bist du dir wirklich sicher das du Heiraten solltest? wenn du dich nicht wirklich zurückhalten kannst?

Hey,
es mag merkwürdig kl*ng*n, aber so ein bischen kenn ich das von mir selber, ich habe vor einiger Zeit letzlich noch versucht durch S*x bzw Fremdgehen Probleme mit mir selbst zu kompensieren, bzw versucht Gefühle (wie : mag er mich? findet er oder überhaupt jemand mich attraktiv?bin ich begehrenswert? etc) zu komepensieren in dem ich einfach mich nur aufs Verführen und ins Bettsteigen eingelassen hab... Kann leider auch ne Seite von Borderline sein hat meine damalige Psychaterin mir gesagt....Nunja ich hab Therapie gemacht, Schluss gemacht mit diesem Leben und mit dem ganzen und bin Single und naja durch ganz ganz viel Arbeit an mir selber klappt es das ich mich nicht mehr so verhalte sondern wirklich brav geworden bin.

Es ist shcon mal klasse das du Thera machst!!!!! Und nebenbei: Du hast das Problem erkannt das ist schon mal ein großer Schritt, das du Thera machst und dich öffnest zwei weitere große Schritte


Alles Gute!!