Hallo,

Situation ist wie folgt: ich mache seit September diesen Jahres eine Ausbildung zur Erzieherin. Diese geht in BW 4 Jahre lang. Ich durfte nun im BK (Berufskolleg) beginnen.
Ich habe vor dieser Ausbildung die 12. Klasse auf einem staatlichen Gymnasium zu Ende gebracht und ein FSJ in einem privaten Kindergarten gemacht. Für die Schule hatte ich mich inhaltlich so gut wie gar nicht interessiert, demnach auch nie etwas für getan, und trotzdem war ich nie wirklich schlecht. Der Grund für das vorzeitige Beenden waren persönliche Gründe. Und in meinem FSJ war ich als Zweitkraft eingestellt und hatte zuletzt auch volle Aufsichtspflicht, wenn jemand in Rufweite war (was zwar nicht ganz erlaubt war, aber letztlich eben der Realität entsprach) - heißt ich war tageweise allein in meiner Gruppe und habe sie in der Zeit geleitet.

Ich sitze nun in dieserr Ausbildung und bin unglaublich unglücklich. Ich wollte immer in den sozialen Bereich. Zwar wollte ich früher immer studieren, aber ich hatte letzten endes Angst, dass ich den Anforderungen nicht geewachsen bin und dann überfordert wäre. Deswegen, und auch weil meine Kollegen mir dazu geraten haben, bin ich nun Azubi. Ich bin vom schulischen total unterfordert, langweile mich täglich und bin mit abstand Klassenbeste. Jeder Lehrer hebt mich im Unterricht besonders hervor, ich werde innerhalb der Klasse im Unterricht auf meine Inhaltlich guten und umfangreichen Wortmeldungen angesprochen, und es werden von der Klasse Rückmeldungen erwartet, wie meine Mitarbeit für sie ist. Ich setze sie unter Druck, sie wollen sich nicht mehr melden, weil ich es ohnehin besser ausdrücken kann als sie und ich die Antwort ja eh weiß. (Das waren die Rückmeldungen). Von einzelnen Lehrern wurde ich nun schon zu einem persönlichen Gespräch gebeten, in dem sie mir dazu geraten haben, mir einen Studienplatz zu suchen, weil mein Leistungsniveau einfach zu hoch wäre. Ich war deswegen auch schon bei der Vertrauenslehrerin und bei der Schulleitung, dir mit alle das selbe raten. Den Kurs kann ich nicht wechseln, so dass ich einfach dieses Ausbildungsjahr überspringen kann (auch die anderen Schulen können mich nicht aufnehmen, weil sie alle voll sind).

Nun habe ich bereits bei den Studienberatungen an den umliegenden Hochschulen angerufen, aber niemanden erreicht. Ich weiß auch nicht, was ich außerdem noch machen kann, um mich für irgendwas bestärken zu lassen. Ich merke nur gerade, dass diese Ausbildung der Gang durch die Hölle ist. Ich fühle mich an der Leistungsspitze so einsam, auch wenn ich immer wieder versuche, den anderen zu helfen, mich in sie hinein zu versetzen, wieso sie da nicht so weit sind, nehme mich zurück, usw. Aber ich bekomme kein positives Gefühl. Aber ich bin mir auch so unsicher, ob ein Studium das Richtige für mich ist. Ich könnte ja ohnehin nur an der Fachhochschule studieren, da ich nur die Fachhochschulreife habe. Wobei ich meine ausgefüllte anmeldung für den Studierfähigkleitstest für andere Hochschulen auch nur noch abschicken muss.

Ich weiß nicht, ob ich die Vorraussetzungen mitbringe, um wirklich studieren zu können. Ich habe unheimliche Angst, dass es nachher auch nicht das Wahre ist und damit auch so unglücklich werde. Dann habe ich es nicht geschafft, mein Abitur zu machen, habe meine Ausbildung abgebrochen und mein Studium auch nicht geschafft. Und es kann mir ja auch keiner garantieren, dass ich nun nächstes Semester tatsächlich einen Studienplatz bekomme. Und was mache ich denn auch bis dahin? Wenn ich die Ausbildung abbreche, stehe ich vielleicht ganz mit leeren Händen da, aber wenn ich das bis möglicherweise bis Oktober durchziehe, dann würde ich am liebsten st*rb*n, so schlimm ist die Vorstellung.

Ich bin so durcheinander. Und ich weiß nicht, wo ich ir unterstützung holen kann. Ich werde kommende Woche nochmal an allen Studienberatungen anrufen, den Prof von der dualen Hochschule hier, von dem ich die Nummer von meiner Lehrerin habe. Aber was kann ich denn noch machen? Beim Arbeitsamt war ich auch schon 3 mal, aber die wissen wohl am allerwenigsten und helfen überhaupt nicht. Es kostet so viel Kraft und ich weiß nicht, wie lange meine noch ausreicht, ich fühle mich so leer.

Die Entscheidung kann mir keiner abnehmen, das weiß ich. Aber was kann ich denn nun tun? Ich sehe keinen Weg mehr... Ich bin wirklich verzweifelt...

Danke für's Lesen..

Das hatte ich vergessen zu erwähnen: wenn Studium, dann Soziale Arbeit. Einen Praktikumsplatz hätte ich sogar schon zu hoher Wahrscheinlichkeit.

Aber ich habe eben Angst, wenn ich das nun wirklich abbreche, ein Praktikum mache, aber im Oktober (eventuell schon März) ohne Studienplatz dastehe. Dann bricht für mich die Welt zusammen. Es kann mir ja niemand garantieren, dass mich irgendeine Hochschule nimmt, aber ich weiß gar nicht, was ich denn für Möglichkeiten hätte, wie der Weg aussehen könnte. Sämtliche Menschen um mich herum sagen mir immer wieder, dass ich schon irgendwo unter komme, weil ich ja zwei Wartesemester habe, mein Schn*tt nicht schlecht ist, ein FSJ gemacht habe... Aber die Hochschulen hier können sich die besten Bewerber raussuchen, und können dank Bewerberanzahl die Messlatte extrem hoch setzen. Mit 2,6, einem FSJ das nicht angerechnet wird, habe ich doch keine Chance..

Und wenn ich im Studium hoffnungslos überfordert bin? Was dann?
Ich habe das Gefühl, ich bin so falsch und passe nicht in die Welt..

Hallo

ich sollte gerade wohl Hals über Kopf in meinen Aufschrieben hängen und für die bevorstehenden Klausuren lernen, heilfroh sein, mein Referat hinter mir zu haben und eine solch positive Rückmeldung bekommen zu haben.

Aber das findet nicht statt. Der Stoff ist so einfach, dass ich nicht weiß, was ich davon lernen soll, Referate stellen keine Herausforderung da - ich bin nach wie vor total unterfordert und fühle mich unwohl.

Ich arbeite sehr viel für meine Ausbildung, mache mir wohl Arbeit, wo keine ist. Jeder appeliert an mich, dass ich meine Ansprüche an mich herunter schrauben sollte, weil ich über kurz oder lang daran zerbreche. Ich stehe unter enormen Druck, weil ich für alle die totale Musterschülerin bin und jeder auf meine Leistungen schaut. Und ich möchte natürlich allen anderen und auch mir beweisen, dass ich's kann.

Gerade funktioniert nur körperlich nicht all zu viel, da es mir schwer fällt, überhaupt richtig am Unterricht oder der Praxis teilzunehmen. (Entzündung im HWS/BWS-Bereich) Ich nehme deshalb Medikamente, die einen ziemlich aus der Bahn werfen und ich mich mit Schulkram schwer tue. Man vermutet, dass alle körperlichen Symptome Warnsignale meines Körpers an mich sind, aber ich kann mir gerade keine Pause gönnen.

Ich habe aber nach wie vor wahnsinnige Angst vor dem Studium und habe mich darum kaum bemüht. Ich hatte mit den Studienberatungen der Hochschulen telefoniert, die in Frage kommen, aber auch das war wenig hilfreich. Meine Chancen sind nicht wirklich gut und ich weiß einfach nicht, ob es das richtige wäre. Ich habe Angst, dort überfordert zu sein. Die Angst ist so groß, dass kein anderer Schritt in diese Richtung gelingt, ich bekomm das nicht wirklich auf die Reihe.

In Vorlesungen zu soziale Arbeit saß ich schon und mir hat das schon gefallen (z.B. eine Rechtsvorlesung), aber ich kann mir nicht vorstellen, obs nicht wirklich zu viel für mich wäre. Vor allem hatte ich letzte Woche meinen Praxisbesuch und habe ein sehr positives Feedback zu meiner Arbeit im Kindergarten bekommen. Ich weiß im Grunde also gerade gar nichts. Und bräuchte eigentlich jemanden, der mich an die Hand nimmt und ir den Weg zeigt. Ich bin psychisch gerade sehr weit unten, wenn ich es gefühlsmäßig zulassen könnte, aber ich funktioniere. Nur nicht in dem Punkt, wie es weitergehen soll..

Ist das eine gute Antwort?

edit: im Grunde sehe ich meine Zukunft eher in der Sozialen Arbeit, vor allem in der Kinder- und Jugendhilfe. Aber wenn ich nun studiere, werde ich kaum eine Chance haben, eine Erzieherstelle zu bekommen, weil ich überqualifiziert wäre. Aber ich möchte mir alles offen lassen und die Aussicht haben, meine Bereiche im Berufsleben auch verändern zu können, so dass ich eine große Bandbreite habe und genug Abwechslung in meinem langen Berufsleben haben kann.