Ich hab schon so unendlich lange kein thema mehr erstellt. weil es mir so gut ging, weil ich so glücklich und zufrieden war.
aber nein. warum sollte es auch so sein? es ist doch eh alles nur eine schwachsinnige Lüge und nie war ich glücklich oder zufrieden. Ich dachte die ganze Zeit mir geht es verdammt nochmal gut, weil ich mit meinem Freund so glücklich bin, weil ich mich mit seinen Freunden so gut verstehe.
Ich wollte mir so lange nicht eingestehen, dass ich in ihn verliebt bin und er hat so toll um mich gekämpft. Ich hatte einfach die ganze Zeit Angst, dass er mir irgendwann _zu_ wichtig wird, dass ich irgendwann - sollte der Moment vielleicht einmal kommen - ohne ihn total abstürzen würde. und ich merke mit jedem tag mehr, wie wichtig er mir wird und das ich so unendlich tief fallen würde, wäre er nicht mehr da und das macht mir eine tierische angst.
Ich will ihm so gerne so nah sein und gleichzeitig hasse ich meinen Körper, er widert mich so an & ich habe Angst mich bei ihm fallen zu lassen.

Und in 12 Tagen fahren wir zu meiner Schwester nach Hamburg. Weil sie wieder in einer Klinik ist. Weil sie wieder weg ist, weil sie mich wieder mit dem Pferd alleine gelassen hat. Sie hat Geburtstag und ich habe mich irgendwo gefreut darauf sie zu sehen, aber ich habe so eine Angst. Ich will sie nicht in einer Klinik sehen, aber sie würde sich so so so freuen, es würde ihr so viel bedeuten. Aber ich bin so sauer auf sie.
Und gleichzeitig bin ich so sauer auf mich, weil ich den Tag plane an dem unser Opa ein Jahr t*t ist, der Mann der sie erst in diese ganzen verdammten Klinik reingebracht hat. Der Kerl der an allem Schuld ist. Und ich fahre da in ein paar Monaten wirklich hin und trauer um ihn. Ich hasse ihn und gleichzeitig fehlt er mir so. Ich will ihm so viel sagen, ich will ihn so unendlich viel fragen. Ich will ihn nochmal in den Arm nehmen. Ich will mich einfach von ihm verabschieden.

Ich kann einfach nicht mehr, ich mag nicht in die Schule gehen, ich wiederhole das Jahr und ich muss es schaffen. Wir schreiben ne Arbeit, ich kanns nicht. Ich verstehe die Aussagen des Lehrers nicht, ich habe nicht gelernt und ich werde die Arbeit versauen. Ich muss gute Arbeiten schreiben und ja, ich schreibe auch überraschender Weise gute Arbeiten - aber das setzt mich nur noch mehr unter druck. Der einzige Grund warum ich momentan überhaupt noch zur Schule gehe, ist mein Freund den ich da sehen kann. Aber ich hab so viele Fehltage, ich hab nun schon so oft geschwänzt, wie soll ich das auf meinem Zeugnis meinen Eltern erklären?
Ich meine, ich nehme mir wirklich immer vor nicht zu schwänzen oder zu meinem Freund zu gehen, der in der Nähe der Schule wohnt und das ich da dann einfach chille, aber es steigt mir einfach alles über den Kopf..
Ich habe mit meinem Hund bei der Rettungshundestaffel angefangen, ich wollte es wirklich durchziehen. Ich habe mich schon auf die Prüfung gefreut, auch wenn die erst in 2 - 3 Jahren gewesen wäre. Und nun? Ich habe ihnen vor zwei Tagen abgesagt, weil ich es nicht mehr kann, ich pack es nicht mehr. Dabei hat es mir so einen Spaß gemacht & der kleinen Maus erst recht. Und ich habs wieder nur hingeschmissen ich hab wieder nur versagt.

und meiner thera will ich das alles verdammt nochmal nicht erzählen. Ich bin jetzt gute vier jahre bei ihr und wir reden schon von entlassung. und ich will es ihr nicht sagen, ich will das schaffen, ich will das einmal alles schaffen. Und ich weiß genau, auch wenn ich es mir noch so dolle vornehme, wenn ich bei ihr sitze in 2 Wochen, dann werde ich auf ihre Fragen "Wie gehts? Was gibts neues?" Sagen: "Mir gehts gut. Nein es gibt nichts neues. Ich bin glücklich mit meinem Freund, ich schaffe die Schule gut, ich kriege mein Pferd und die Fahrschule auch noch gut mit unter den Hut."
Ich dachte ich wäre gesund, ich dachte ich wäre endlich raus aus dem ganzem Scheiß. Ich dachte, 329 Tage SVV-frei wären Beweis genug. Aber nein, ich verhau es wieder.

Was soll das? Warum mach ich das?
Ich weiß grade einfach echt nicht mehr weiter.. Und es ist wirklich länger geworden als gewollt und das tut mir auch echt Leid, aber es wäre furchtbar toll wenn irgendwer antworten würde..

LG

Ich hab mit ihr drüber geredet. Sie hat das ganze ziemlich schnell abgetan und ich kam mir total doof und nicht ernst genommen vor. Sie meinte lediglich solche Phasen dürfte jeder ja mal haben - was ja auch durchaus stimmt aber trotzdem kam ich mir bescheuert vor. Warum rede ich denn dann mit den Leuten? Von meiner Thera kriege ich auf gut Deutsch zu hören, es wär ja gar nix los und eine Freundin erzählt mir das ich ja nur Torschusspanik habe, weil ich bald entlassen werde. Super.

Zur Entlassung: Wir ziehen die Termine momentan sehr in die Länge womit ich eigentlich nicht mal so ein großes Problem habe. Die werden halt nun immer weniger in immer größeren Abständen werden.
Meine Mama hat vorgeschlagen, dass ich noch zu einem erwachsenen Psychologen gehe, weil es bei ihr doch irgendwie noch sehr kindlich gehalten wird. Sie hat mir dann beim letzten Termin z.B. n briefumschlag gegeben mit nem Smiley drauf, in dem ich nun immer n Zettel reinstecken soll, mit nem Satz drauf was mir gutes gelungen ist. Die Idee ist ja vielleicht ganz gut, aber ich werd bald 18 und weiß noch nich so ganz wie mir das _wirklich_ helfen soll..

Danke für deine Antwort