Hallo.
Ich weiß im Moment nicht mehr, was ich machen soll.
Vor kurzem ist meine Oma v*rst*rben und ich vermisse sie so unglaublich und bin einfach nur traurig und weiß nicht wohin damit. Die Beerdigung war zwar wirklich gelungen (kann man das sagen?) und es hat wider Erwarten keinen großen Familieneklat gegeben, im Gegenteil, man hat sich gut verstanden, aber es war anstrengend und hat fürchterlich an den Nerven gezerrt.
Die Uni macht mich zusätzlich fertig, im Januar sind jede Woche irgendwelche Referate, Präsentationen oder Klausuren, das ich mittlerweile schon gar nicht mehr weiß, wo mir der Kopf steht. (Ich weiß, das geht allen so) In so einer Phase ist es natürlich doppelt dumm auszufallen. Aber genau das passiert. Ich "falle aus", ich habe ein Gefühl, dass nichts mehr geht. Freunde haben angeboten, dass ich vorbeikommen könnte um mich abzulenken, aber das kann ich nicht annehmen, weil ich niemandem zur Last fallen will, andere mit noch viel schlimmeren Dingen fertig werden und ich die Uni und meine Prüfungen nun mal schaffen will.Ich bin im ersten Mastersemester es ist wahnsinnig hart, es ist wahnsinnig viel, aber es geht nun mal nicht anders. Ich habe es mir ja auch so ausgesucht.
Und wenn ich mich ablenke, fehlt mir Zeit. Als ich noch Therapie hatte, hat mir meine Therapeutin gesagt, es wäre wichtig das ich auf mich achte, lerne Pausen zu machen etc. Aber wie soll das denn gehen? Montag ist wieder ein Referat und ich telefoniere mit meinen Eltern gestern abend und alles was sie sagen ist: "Setz dich doch jetzt noch hin und mach es fertig." Aber ich konnte nicht mehr, es ging nicht mehr. Ich habe im Moment wieder meinen (leichten) Tinitus, der auftaucht, wenn ich gestresst bin und habe in der letzten Woche kaum eine Nacht mehr geschlafen als vier Stunden und das war noch gut. Wenn mein Freund da ist, geht es mir gut. Aber er kann nicht immer hier sein.
Ich weiß nicht, wie ich meinen Januar schaffen soll. Ich habe heute versucht zum Sport zu gehen, was an sich immer hilft, aber im Bus habe ich eine Oma gesehen mit ihrem Enkelkind. Und ich saß im Bus und konnte mir das heulen verkneifen, stand dann vorm Studio und es ging nichts mehr und da ich nicht verheult trainieren wollte (allein schon wegen der (möglichen) fragen der anderen) bin ich stumpf umgedreht und mit dem nächsten Bus nach hause gefahren.
Ich konnte vorher sowieso nichts essen und wenig schlaf, da wäre das wahrscheinlcih auch nicht schlau gewesen. Das trägt alles dazu bei, dass es mir nicht gut geht, ich verunsichert bin, überfordert, Druck kriege und ich mich heute nach 1,5 Jahren wieder v*rl*tzt habe. Dabei fühle ich mich extrem lächerlich und extrem erbärmlich und bin enttäuscht von mir selbst.
Dank den Lesern und wenn irgendjemand einen Gedanken dazu hat, nur her damit. Was kann ich machen? Ich bin gerade einfach überfordert mit allem.

hallo T_h_o_r,
danke für deine antwort. ich habe mich trotzdem erstmal in die arbeit vergraben. was soll ich auch sonst machen? es geht mir nicht gut damit, aber immerhin passiert dann erstmal nichts weiter. Ich habe es heute auch versucht mit Pause, mit dem Resultat, dass ich mich gerade noch mehr gestresst fühle. Ich hätte einfach keine Pause machen sollen. (ich weiß, dass das unlogisch ist...)Mein Körper spielt stressbedingt ziemlich verrückt, wahrscheinlich würde nur einfach mal ausschlafen schon helfen, aber das geht nicht, muss noch eine Präsentation machen für morgen.Ich weiß gerade gar nicht mehr, ob das noch Sinn macht, was ich hier schreibe. Ich kann mich im Moment nur in arbeit vergraben, weil sonst alles zusammenfällt und so kann ich es irgendwie abwenden, keine ahnung...Bzgl. der Freunde: Ich habe bisher eigentlich überwiegend gute Erfahrungen mit Freunden gemacht, es tut mir leid, dass es da bei dir anders gelaufen ist. Aber es dauert immer bis ich so etwas annehmen kann. Vielleicht fühlen sich manche davon dann auch verarscht, ich weiß es nicht. Ich brauche manchmal länger mit Menschen, damit kann auch nicht jeder, ich will eben niemandem zur Last fallen. Ich werde das versuchen mit den Pausen und versuchen mich nicht schlecht zu fühlen, weil ich Pausen mache, aber das ist gerade sehr schwer. Danke trotzdem.

Hallo Alice.

Das wichtigste was ich dir sagen will ist aber, dass ich dich bitte nicht enttäuscht von dir zu sein!
Du bist ein Mensch, kein perfekter Roboter, und Rückfälle gehören nunmal leider dazu.

Vielen Dank dafür. Das war so schön geschrieben und wahr. Ich versuche es mit Pause und Essen und es geht einigermaßen, nicht gut, aber es geht. Zum Glück ist jetzt Wochenende. Ich hoffe, dass es mir dann endlich gelingt mich etwas zu erholen. Morgen ist wieder Sport, mein Freund kommt heute abend. Es gelingt mir alles etwas besser, vielleicht aber auch, weil ich "nur noch" zwei Präsentationen und eine Klausur habe. Trotzdem geht das Gefühl nicht weg, dass ich so viel mehr machen könnte, wenn mein Kopf und mein defizitäres ich nicht im weg wären. Aber ich bin halt kein Roboter. Vielleicht schreibe ich mir das auf einen Zettel an meine Pinnwand, damit ich es sehen kann. Vielleicht hilft's. Ich danke dir.