Neue Liebe? Ja oder Nein?

      Neue Liebe? Ja oder Nein?

      Hey!

      Ich hoffe wirklich, dass ihr mich für das, was ich jetzt erzähle, nicht verurteilt. Ich R*tz* mich, seitdem ich 16 bin. Ich bin seitdem auch immer in einer festen Beziehung gewesen. Hatte ich grade keine, habe ich mir zur Überbrückung einen Mann für die Nähe gesucht, bis ich wieder eine feste Beziehung hatte. Das hat auch höchstens 2 Monate gedauert. Ich konnte wohl damals schon nicht alleine sein.

      Jedenfalls bin ich aktuell auch in einer Beziehung. Wir sind seit 2 Jahren zusammen. Er hat echt viel mit mir ausgehalten und liebt mich wirklich. Das weiß ich. Insbesondere das letzte Jahr war extrem. Ich hatte Ende März unfreiwillig mehr oder weniger den totalen Zusammenbruch. Ich habe zwar weniger g*schn*tt*n (inzwischen habe ich R*s**rkl*ng*n benutzt), habe aber angefangen immer weniger zu essen und ziemlich abgenommen. Irgendwann hab ich das nicht mehr ausgehalten diesen Ablauf: Aufstehen-Arbeit-Sport.
      Das jeden Tag und nur einen Salat ohne Käse, Dressing und Fleisch und ein paar Trauben täglich. Irgendwann hab ich dann was gegessen vor lauter Gier und dann gek*tzt... Schließlich absichtlich und bewusst. Ich begann Fressanfälle zu kriegen und zu k*tzen... Tja, das lief ca. 1 1/2 Jahre so. Dann bin ich zum Arzt wegen "Kopfschm*rzen" und wollte nur einen Tag einen Schein. Dann hat meine Ärztin mich gefragt, ob sonst alles Ok ist und dann war alles zu spät... Ich konnte minutenlang nichts sagen und hab nur noch geheult, geheult, geheult.... Dann nahm alles seinen Lauf.... Ich hatte keinen wirklichen Therapeuten. Nur eine Therapeutin in einer Suchtberatungsstelle, die aber nur aus Essstörungen spezialisiert war. Im Juli bin ich dann fünf Wochen in eine Kurklinik für Psychotherapie und Psychosomatik. Boah, hatte ich eine Scheiß Angst davor! Aber am Ende wollte ich gar nicht mehr Heim... Heim, in dieses Chaos, diesen Druck Tag für Tag von alles Seiten. Aber ich musste.... Diagnose: Borderline kombinierte Persönlichkeitsstörung, Bulimie, depressive Episode.
      Danach stand ich alleine da was therapeutische Behandlungen angeht [...] Erst seit Januar diesen Jahres bin ich psychatrischer und therapeutischer Behandlung. Ich schn**de mich wieder täglich.

      Dies alles hab ich geschrieben, damit ihr mich etwas besser kennt und vielleicht versteht. Denn mein eigentliches Problem, welches mir derzeit schwer zu schaffen macht ist, dass ich einen Mann kennengelernt habe. Wir hatten ein paar wenige intensive Wochen zusammen. Bei ihm fühlte ich mich endlich anziehend,attraktiv und vor allem als FRAU! Mein Freund tut das nie. Ich habe ihn schon drauf angesprochen, aber er sagt dann, dass er eben so ist und dass er mir das nicht zeigen/geben kann. das ist verdammt hart.Dieser besagte Mann, will mich unbedingt haben. Er sagt, dass er mich von ganzem Herzen liebt und kämpft und kämpft. ABER: Er hat glaube ich nicht die geringste Ahnung, was es heißt mit einer Borderlinerin zusammen zu sein. Er denkt, dass bekommt er schon hin.... Wisst ihr, er ist ein sehr sehr sehr attraktiver Mann, der an jedem Finger fünf Frauen haben kann. Ich glaube im zwar, dass er ensthafte Gefühle für mich hat, aber ich weiß nicht, ob er treu sein könnte. Er sagt,er würde, aber was wenn nicht? Ich verzehre mich nach ihm, aber so oft war das schon der Fall. Allerdings ist er der einzige, mit dem ich jemals fremdgegangen bin (mein Freund weiß davon) Ich war nach der Kur sogar fest entschlossen mich zu trennen, aber dann habe ich es einfach nicht fertiggebracht..Ich habe sehr starke Gefühle für diesen anderen Mann, aber was, wenn das auch wieder schnell nachlässt oder ich merke, dass wir im täglichen Leben nicht zueinander passen? Oder schlimmer noch, wenn er mich betrügt?! Das könnte ich nicht ertragen. Aber ich hab einfach so einen starken Drang und Druck in mir! Ich fühle einerseits, dass ich bei meinem Freund Sicherheit bekomme und andererseits fühle ich mich so hingezogen zu diesem Mann. Ich kann das nicht abstellen. Er fasziniert und fesselt mich immer wieder mit seinem ganzen Wesen. Bitte gebt mir einen Rat und bitte verurteilt mich nicht! Mir fällt diese ganze Scheiße alles andere als leicht!

      lg Nisi


      [Satz rausgenommen. Bitte LR05 beachten! /noire]
      [edit2: Gewichtsangaben entfernt /Volpe]
      Ich wär' so gern ein kleiner, bunter Fisch,
      ein Flossenschwinger, Wasserpanscher, voll von Lebenslust.
      Ein Lebenskünstler, Glücksgenießer, leben für den Augenblick,
      geplantes Ablenkungsmanöver von einem Problem..

      Schandmaul-Sonnenstrahl

      Dieser Beitrag wurde bereits 3 mal editiert, zuletzt von „La Volpe“ ()

      Hey Nisi,

      Deine Situation kenne ich zu gut. Man konnte meinen, ich hab das selbe durch gemacht wie du. Nun, ich kenne diesen Mann nicht, deshalb mag ich Dir eigentlich keinen Rat geben. Wie gut kennst du ihn denn? Kennst Du bekannte von ihm, die du fragen konntest wie er so drauf ist? Du solltest dich vorher absichern.

      Ich sehe es heute als Fehler an mich VON meinen Ex getrennt zu haben wegen einem anderen. Um es kurz zu fassen, er hat mich verarscht. Das muss bei Dir nicht so sein. Aber ich möchte Dir ein paar Aspekte zum Nachdenken geben.

      Musst du unbedingt dich von einer Beziehung in Dir nächste stürzen?
      Könntest du zur Not auch das Single sein aushalten? Wenn die neue Beziehung kein gutes Ende nehmen sollte?
      Liebst du deinen freund noch?
      Kann er Dir nicht doch irgendwie das Gefühl geben etwas wert zu sein?

      Zuletzt bedenke, dass eine Neue Beziehung am Anfang immer aufregend ist. Die Frage ist, wie lange. Und wie es danach weiter geht? Überlege es Dir gut bevor du überstürzt handelst.

      Vielleicht hilft Dir eine Pro und Contra Liste wo du auch die emotionalen Aspekte mit rein nimmst, etwa die Tatsache ob du deinen Freund noch liebst oder nicht?

      Liebe grüße
      Hope.
      Der wichtigste Mensch in Deinem Leben....


      ... bist immer Du selbst.
      Hey Hope!

      Erstmal vielen Dank für deine Antwort! Ich kenne keinen aus seinem Freundeskreis, was das Ganze natürlich zusätzlich erschwert. Ich mein, es mir mir auch echt zu doof seine Schwestern oder so per Facebook zu kontaktieren. Das wäre ja schon seltsam, oder?

      Ich hab schon große Angst davor, dass es schief gehen könnte. Drum schiebe ich das auch schon ein halbes Jahr vor mir her (solange geht das nämlich schon). Wir haben uns seit August nicht gesehen, denn er wohnt woanders, aber es lässt uns beide nicht los.

      Wenn ich es nicht versuche, denke ich, ich habe eine Chance nicht genutzt. Versuche ich es aber und es geht schief, was dann?! Dann steh ich alleine da und ich kann mir absolut nicht vorstellen alleine zu sein. Ich müsste das, ich weiß. Aber wofür und für wen soll ich denn dann noch hier sein?! Mein eigenes Leben bedeutet mir alleine nichts...

      glg Nisi
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      Schandmaul-Sonnenstrahl

      Hallo Nisi,

      ich will dich hier nicht angreifen, nur einen Punkt zum Nachdenken geben: Findest du das, was du da abziehst, auch nur ansatzweise fair deinem Freund gegenüber? Hast du mal versucht dich in seine Lage zu versetzen? Hast du bei dieser ganzen Geschichte auch ein einziges Mal an ihn gedacht? Ich kann es mir kaum vorstellen, denn dann hättest du dich fairerweise entweder von ihm getrennt oder dich mit Haut und Haaren für ihn entschieden. Ich kann verstehen, dass man in einer Beziehung mal ins Trudeln gerät und zweifelt, aber jemanden ein halbes Jahr hinzuhalten, weil man sich nicht für oder gegen einen ANDEREN Mann entscheiden kann, finde ich mies. Besitze wenigstens den Anstand, mit deinem jetzigen Freund klar Schiff zu machen. Dann hast du auch den Kopf frei, dich für oder gegen einen neuen Mann zu entscheiden. Und vielleicht solltest du dich dann auch mal bewusst für DEINEN Mann (wer auch immer das dann ist) entscheiden, nicht für irgendeinen, weil du nicht alleine sein kannst. Dann hat die Beziehung auch die Chance auf Stabilität.

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      Ich halte ihn ja nicht hin. Wir sind nach wie vor ein Paar und den anderen seh ich nicht. Er geht mir nur nicht aus dem Kopf. Vielleicht kann man das nicht verstehen, wenn man's nicht erlebt.
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      Schandmaul-Sonnenstrahl

      Hallo!

      Ich habe keine Ahnung, was bei dir alles so im Hintergrund steht bzw. mein Problem ist nicht so groß, deswegen finde ich es für mich ein bisschen schwierig, jetzt die "richtige" Antwort zu geben (zumal ich noch neu bin ^^)
      Ich kenne das auch, dass ich Beziehungen oder Affären hatte, einfach weil ich jemanden brauchte, der mich im Arm hält.
      Was ich mir bei deinem Thread einfach gedacht habe: wen von beiden liebst du eigentlich? Denn das ist es doch am Ende, worum es geht. Das ist der Hauptgrund (sollte im "Normal"fall sein), warum man mit jemandem zusammen ist.
      Und in einem "normalen" Leben ist es nun einmal einfach so, dass man für seine Liebe auch mal was riskieren muss ... nicht nur für die Liebe ... auch so kommt man nicht immer umhin, ein Risiko einzugehen. Meinst du nicht, dass sich das lohnen könnte?
      Meinst du, dass du das kannst?

      Ich kann mir vorstellen, dass es eventuell schwierig für dich ist, das so zu betrachten.
      Aber ... meinst du wirklich, dass du so instabil bist, dass du nicht ohne diese Liebe könntest? Dass du notfalls kein Jahr ohne einen Mann überleben könntest?
      Also, ... ich hab auch harte Zeiten durchgemacht und es (gegen meinen Willen) geschafft, ohne einen Mann zu überleben.
      Manchmal kann das eventuell sogar ganz hilfreich sein!? (ich weiß nicht, an welchem Punkt du jetzt stehst)
      Ich weiß jedenfalls von mir selbst, dass mir mein unfreiwilliges Singledasein auch geholfen hat, eine eigenständige Persönlichkeit zu entwickeln; und mir gleichzeitig die Zeit und den Freiraum gegeben hat, den ich brauchte.

      Manchmal gibt es ja auch eine sogenannte Co-Abhängigkeit ... vielleicht würde es dir auch mal helfen, eine Zeit ohne Freund zu verbringen, vielleicht ist genau das ständige Eingebundensein in eine Beziehung etwas, was dein Problem eventuell noch verstärkt? (sieh das bitte einfach nur als Gedankenstupser, kann sein dass ich mich völlig irre, ich überlege nur gern in alle Richtungen ^^)

      Hoffe dass irgendein anregender Gedanke für dich dabei war ^^
      Ich will dich damit in keine Richtung drängen, habe nur all das aufgeschrieben, was mir einfiel ^^
      mfg
      Juliette
      Danke für deine Meinung Juliette!

      Ich liebe meinen Freund, den anderen aber auch. Auf eine andere Weise eben, weil mit ihm hab ich natürlich noch nicht so viel durchgemacht. Das klingt immer so verrückt, wenn man sagt, man liebt zwei Menschen auf diese Weise. Ich hätte das auch nicht gedacht, aber es ist tatsächlich so. Ich dachte, das geht vorbei. Tut es aber nicht. Ich weiß, ich muss mich entscheiden.

      Jedenfalls tu ich meinem jetzigen Partner auch keinen Gefallen damit, wenn ich bei ihm bleibe, ihm mein Herz aber nicht gehört oder? Man, warum gibts kein Schalter für sowas :(

      Aber danke für dies bisherigen Meinungen :rolleyes:
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      Schandmaul-Sonnenstrahl

      hmmm, das ist natütlich echt schwierig ...
      ich weiß aber genau, was du meinst, wenn du sagst, dass du seine Aufmerksamkeit so brauchst ... mir tut sowas unglaublich gut ...
      hmm ... vielleicht ist halt die Frage, was wichtiger ist; wer dir mehr geben kann? Mit wem fühlst du dich glücklicher?
      Was ich früher mal gemacht hab (ist fraglich wie wirksam sowas ist, ich kann mich auch nur noch daran erinnern, dass ichs gemacht hab, nicht was es gebracht hat) war, dass ich mir zwei Zettel genommen habe und die beiden Namen darauf geschrieben habe ... dann habe ich die Augen zu gemacht und einen gezogen ... und dann habe ich ja gemerkt, ob ich mich jetzt darüber ärgere oder nicht, dass ich gerade IHN gezogen habe.

      ... Wie schon jemand hier anmerkte sind ja neue Beziehungen auch immer irgendwo spannender ...

      Auch noch ein weiterer Gedanke ... vielleicht würde es dir was bringen, einfach etwas Zeit mit dem "Neuen" zu verbringen, dabei muss ja körperlich nicht unbedingt was passieren ... etwas auszuprobieren kann hilfreich sein ...
      obwohl, da du dich in einer Beziehung befindest, vielleicht ... ist es auch klug, einfach mal ein paar Tage Abstand von deinem Freund zu nehmen, mal in eine andere Umgebung zu fahren?
      Aus der Distanz sieht das Ganze dann häufig noch mal ganz anders aus (vor allem fällt einem dann evtl. auf, was einem am aktuellen Freund eigentlich stört >_<)

      Juliette schrieb:

      Auch noch ein weiterer Gedanke ... vielleicht würde es dir was bringen, einfach etwas Zeit mit dem "Neuen" zu verbringen, dabei muss ja körperlich nicht unbedingt was passieren ... etwas auszuprobieren kann hilfreich sein ...
      Ich denke, du hst Recht. Am Ende komm ich ja eh nicht drumherum. Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen, man weiß nie, was man kriegt...
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      Schandmaul-Sonnenstrahl

      Nisi schrieb:

      Ich halte ihn ja nicht hin. Wir sind nach wie vor ein Paar
      Und genau das meine ich. Natürlich hältst du ihn hin, hast eine Affäre, verzehrst dich nach einem anderen Mann und hältst ihn dir trotzdem, um auf Nummer sicher zu gehen, warm. Derweil überlegst du dir, ob der andere dich auch wirklich nie betrügen würde (=das, was du gerade mit deinem Freund tust), denn dann wäre er nicht der richtige für dich und du würdest bei deinem Freund bleiben, der zwar keine Stimmungsrakete ist, dafür aber auch nicht so beliebt, dass 10 andere Frauen dir Konkurrenz machen könnten. Ich habe hier noch nichts darüber gelesen, was dir an dem anderen eigentlich gefällt, außer dass er "ein sehr attraktiver Mann" ist. Das einzige, was du schreibst ist, dass er dich will. Sagt er...

      Eigentlich lief es ja perfekt für dich. Der sichere Kuschelhafen zu Hause, und draußen das aufregende Abenteuer, das nur darauf wartet, von dir erlebt zu werden. Und bei all dem spielten 2 Dinge überhaupt keine Rolle für dich: deinen Freund zu verlassen OHNE den nächsten Kandidaten schon parat zu haben, und die Gefühle deines Freundes. Der wartet brav seit einem halben Jahr darauf, dass du dich entscheidest. Und eigentlich hängt es nicht einmal von ihm ab, sondern lediglich von den Qualitäten des anderen und ob diese dir für eine Beziehung ausreichen. DAS finde ich ziemlich traurig.

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      @danesha

      Du hast ja keine Ahnung. Nicht die Geringste. Ich wollte einen Rat und nicht noch jemanden, der auf mir rumhakt! Woher nimmst du dir das Recht, so über mich zu urteilen? Du klingst einfach nur wie eine frustrierte Frau, die von ihrem Partner betrogen wurde. Ich kann's nachvollziehen, auch Kritik hierfür zu erhalten. Dann aber bitte konstruktive und nicht so eine "Jetzt geb ich's dir aber!" - Nummer!
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      Schandmaul-Sonnenstrahl

      naja, wenn man sich so verhält wie Du, dann muss man schon damit rechnen, dass nicht alle Menschen deine Meinung teilen.
      Im übrigen ist daneshas Antwort nicht runtermachend. Du verstehst sie so, vielleicht hat sie ja mit ihrer Antwort auch einen W*nd*n Punkt getroffen und deswegen bist Du jetzt so aufgebracht. Fakt ist aber, dass sie ihre Meinung schildert, womit Du offensichtlich nicht umgehen kannst. Denn anstatt Dich mal konstruktiv damit auseinanderzusetzen, wirst Du direkt persönlich. NIcht sehr reif, dein Verhalten.

      Um jetzt aber auch noch was konstruktives beizusteuern: ich denke, dass eine hat mit dem anderen nichts zu tun. Also, die Beziehung zu deinem Freund solltest du unabhängig von dem neuen Mann betrachten. Entweder die Beziehung zu deinem Freund ist noch gut und intakt, dann würde ich daran festhalten. Allerdings müsstest Du dann den anderen (der fairness halber) in den Wind schießen.
      Oder deine Beziehung ist eigentlich schon am Ende und Du trennst DIch nur nicht, weil Du nicht allein sein kannst/willst. Das fände ich nicht fair. Du solltest Dich in einem solchen Fall trennen, unabhängig ob das mit dem neuen was wird oder nicht.
      Es ist nicht besonders nett, bei jeamdem auszuhalten, bis einem ein besserer über den Weg läuft...
      If you are going through hell - keep going!
      (Winston Churchill)
      Guten Morgen Nisi,

      ich muss gestehen, die bisherigen Antworten habe ich aus Zeitmangel eher überflogen, vielleicht überschn**d*t sich da jetzt einiges, entschuldige.

      Nur um zu sehen, ob ich das richtig verstanden habe - du bist derzeit in einer festen Beziehung mit einem Mann, der dir nicht das Gefühl gibt, dass er dich als Frau richtig liebt, bei dem es vermutlich im Laufe der Monate immer ein bisschen mehr eingeschlafen ist und der anscheinend auch nicht bereit ist, sich in dieser Hinsicht zu ändern. Und du betrügst diesen Mann seit ungefähr einem halben Jahr mit einem anderen, in deinen Augen sehr attraktiven Mann, der dir schwört, dass er dich liebt und dass er denkt, mit deiner Krankheit umgehen zu können. Du hast jetzt Angst, dich für diesen neuen Menschen zu entscheiden, weil du fürchtest, er könnte dir untreu sein. Von deinem jetzigen Partner willst du dich nicht trennen, weil du das Gefühl hast, nicht alleine sein zu können. Richtig so, ja?

      Hmm, ich muss da jetzt sehr offen und ehrlich schreiben, was ich davon halte, vielleicht wird dir das nicht gefallen oder dich sogar wütend machen, aber naja, ist eben ein unschönes Thema. Ich hoffe, du nimmst mir das nicht krumm und versuchst, meine Worte an dich möglichst objektiv zu betrachten, okay? Nichts davon ist böse gemeint, ich versuche stets, beide Seiten einer Situation im Auge zu behalten.

      Deine aktuelle Lage erinnert mich sehr an die meiner engsten Freundin. Vor ungefähr einem Jahr hat es in ihrer langjährigen Beziehung angefangen zu kriseln, sie und ihr Freund haben zusammengewohnt, sie war seit ihrer ersten Beziehung nie einen einzigen Tag allein (und das ist immerhin schon über acht Jahre her), hat sich immer von einer Beziehung gleich in die nächste gestürzt. Sie hat ihn dann mit zwei anderen Männer betrogen, einer davon war und ist selbst in einer Beziehung, der andere war glücklicherweise wenigstens Single. Ihrem Freund hat sie davon lange nichts erzählt, bis sie irgendwann zusammengebr*ch*n ist unter allem, was in ihrem Leben zu dem Zeitpunkt schief gelaufen ist und sie sich mir anvertraut hat. Ich habe ihr geraten, was ich dir jetzt auch nahelegen möchte: Hör auf, so feige zu sein und sag die Wahrheit. Sei ehrlich dir und vor allem deinem Partner gegenüber. Fremdgehen ist unter aller Sau, egal, wie schlecht es vielleicht in deiner Beziehung läuft, egal, wie attraktiv oder faszinierend oder interessant dieser andere Mann ist, egal, ob dich dein Partner langweilt oder dir nicht das gibt, was du haben möchtest/brauchst. Es ist völlig verständlich, dass Partnerschaften mit der Zeit an Faszination und dem anfänglichen Gefühl des Verliebtseins verlieren, dafür verurteile ich dich auch nicht, das ist der Lauf der Dinge, der fast immer auftritt. Aber was ich verurteile, ist das, was du daraus machst. Dein Freund weiß von diesem anderen Mann und behauptet allen Ernstes, dass er damit klar kommt? Entschuldige, aber das nehme ich ihm nicht ab. Niemand steckt es über kurz oder lang einfach so weg, betrogen worden zu sein. Das wird immer in seinem Kopf sein, egal wie viel Mühe du dir/ihr euch gebt. Du hältst dir deinen Parnter im Hintergrund warm, weil du dir sicher sein kannst, dass er dich nicht verlassen wird, genießt aber gleichzeitig das Abenteuer mit diesem anderen Typen, weil er schwört, dass er dich liebt (so ganz nebenbei, wenn er wirklich so attraktiv ist und tatsächlich an jedem Finger fünf Frauen haben könnte, wieso bist du dir so sicher, dass er da die Wahrheit sagt und dich nicht einfach nur ins Bett kriegen will, weil er weiß, dass du deine feste Beziehung nicht beenden wirst und er so fein raus ist und keinerlei Verantwortung übernehmen muss?). Das ist in der Tat nicht die feine Englische. Du hast Angst davor betrogen zu werden, betrügst aber selber seit einigen Monaten. Das ist schon ein bisschen seltsam, findest du nicht? Dass dann Kritik von anderen kommt, ist meines Erachtens nach keine "Jetzt geb ichs dir aber"-Nummer, sondern gesunder Menschenverstand. Den spreche ich dir _nicht ab, versteh das nicht falsch. Versuch doch mal, dich in deinen Freund hineinzuversetzen. Kämst du dir nicht verarscht vor? Er wartet auf dich, Tag für Tag, obwohl du ihn am laufenden Meter betrügst. Betrügen fängt nicht da an, wo du mit dem anderen Mann in die Kiste springst. Da musst du definitiv nicht persönlich werden und anderen vorwerfen, dass sie frustrierte, betrogene Frauen wären, das ist nicht gerade deinem Alter entsprechend.

      Lange Rede, kurzer Sinn... du musst dir klar werden, was du willst. Du kannst nicht mit einem Mann zusammen sein, nur, weil du nicht allein sein kannst. Du kannst dir deinen Partner nicht auf der Reservebank halten, während du eine Affäre hast, nur damit da ja jemand ist, wenn der andere Kerl dich plötzlich nicht mehr will, das ist einfach nicht fair ihm gegenüber. Entweder du bleibst bei deinem Freund und beendest das mit dem anderen Mann (wo du irgendwie gar nicht anführst, warum genau du so starke Gefühle für ihn hast, vielleicht auch mal etwas, worüber du nachdenken solltest). Oder aber du verlässt deinen Freund und stürzt dich "offiziell" in das Abenteuer mit dem anderen Mann und hast den Arsch in der Hose, die Karten auf den Tisch zu legen. Untreue ist etwas, das in meinen Augen gar nicht geht, egal wie die Gesamtsituation aussieht. Sei ehrlich, deinem Freund und dir selbst zuliebe.

      Grüße,


      Volpe
      He scales the mountain, because he's not afraid of it.
      - Django Unchained -