Ich weiß nicht mehr weiter.

Die letzten zwei Monate verliefen mehr oder weniger kontrolliert, wenn es wohl auch nur Scheinkontrolle war. Es gab viele Hungerphasen und wenn ich doch einmal gegessen habe, wurde dies erbrochen. Es kam auch zu FAs, die darauf wieder ausgek*tzt wurden. Aber ich konnte stets kontollieren, wie ich mein Essverhalten beeinflusse. [Natürlich hat viel auch das Gedankengut und das Gewissen in mir kontrolliert, wo ich teilweise sicher auch keinen bewussten Einfluss hatte. Aber vielleicht versteht ihr ja, wie ich es meine, ich will auch nichts beschönigen.]

Es ging mir letzenendes primär auch gar nicht um das Gewicht, das nach unten zu drücken oder dünner zu werden. Das spielte sicherlich eine Rolle, aber nicht das Hauptanliegen. Es war ein Richtungsweiser für alles Handeln, Denken und Fühlen. Man hat einfach auch keinen Raum, sich mit anderen Dingen zu beschäftigen, was manchmal einfach auch gut sein kann. Und ich verstand und verstehe es als eine Fluchtmöglichkeit, die funktioniert.

Nur gerade läuft es so sehr falsch. Sobald ich esse - mir auch vornehme, normal zu essen und das bei mir zu behalten - beginne ich langsam zu essen, werde schneller und höre nicht mehr auf. Auch wenn andere Menschen dabei sind, ganz gleich zu welcher Tageszeit oder um was es sich dreht. Dann ist es allerdings so viel, dass ich es nicht schaffe, die Nahrung bei mir zu behalten. Ich versuche zu erbre*ch*n, schaffe es allerdings nur bedingt. Dann kann ich wieder nichts essen, weil ich weiß, dass ich sofort wieder alles in mich hineinstopfen würde, ich fühle das ja. Ich gebe Unmengen von Geld für Essen aus, das gesund ist, damit ich mir sagen kann "dass das schon okay ist und ich ja etwas Sport machen kann". Super, dann esse ich eben Unmengen davon, bis ich mich gar nicht mehr bewegen kann. Es geht gar nichts mehr.

Und die große Angst, die nun kommt, ist die Angst, zuzunehmen, dick zu werden. Das, was nie primär war, wird immer mehr zum Mittelpunkt. Mein Gewicht geht in die Höhe, weil mein Körper zum einen die Nahrung "bunkert", zum anderen auch einfach, weil er so viel bekommt. Die Angst ist dann auch so groß, dass ich den Weg zu einem normalen Essverhalten nicht finde. Und gleichzeitig will ich es ja auch nicht, weil das Zunehmen bedeuten würde.

Das alles lässt mich so verzweifeln, dass ich mir so oft wünsche, einfach zu st*rb*n. Weil das alles so schlimm ist. Ich weiß auch gar nicht, was ich nun brauche. Weil ich eröffne ja auch so viele Themen in letzter Zeit und finde so selten Worte für die Antwort auf Antworten..

Ich antworte nun auch endlich mal. Verzeih für die späte Rückmeldung, aber es scheint alles komplett aus den Fugen zu geraten. Deine Antwort habe ich aber schon vor einer Weile gelesen. Danke dafür.

Es ging bei mir lange Zeit (also früher schon) viel mehr um die klare Abtrennung zu meinem Vater. Ich sehe ihm anscheinend sehr ähnlich, bin ihm wohl sehr ähnlich und alles. Und für mich war das immer sehr schlimm, weil ich große Probleme mit ihm hatte. Da er deutlich mehr auf den Rippen hat, gelernter Koch ist, verbinde ich Essen also immer mit ihm. Damit wollte ich mich früher einfach klar von ihm distanzieren. Nach und nach kam dann auch das Problem mit einer verzerrten Selbstwahrnehmung, der zunehmenden Bedeutung des Gewichtes usw. hinzu.

Aktuell basiert das problematische Essverhalten wohl weniger auf der Problematik mit meinem Vater. Es geht wohl hauptsächlich um Bedürfnisse, die ich mir nicht zugestehe, also hungere, dann wieder befriedige, aber das Bedürfnis stille, so dass es schadet, weil es zu viel ist. Aber trotzdem bleibt Kontrolle, weil ich durch das Erbre*ch*n ja selbst entscheide, was mir zugesteht und was nicht. (Vielleicht verwirrend?)
Aber trotzdem nimmt es nach und nach zu, dass das Gewicht immer mehr zum Zentrum wird. Die Angst, zuzunehmen ist enorm, so dass ich es nicht schaffe, zu essen. Das einzige, was noch zentraler liegt, ist das bulimische Verhalten - sprich es kommt täglich zu (geplanten, wie fremdgesteuerten) FAs und Stunden über der Toilette. Ich habe momentan überhaupt keine positiven Momente, was das Essen angeht und kann mir den Weg raus auch nicht erklären.

In wenigen Wochen steht mir nun wohl die stationäre Aufnahme an, woran ich große Hoffnungen setze.

Seit Tagen habe ich den Impuls zu schreiben. Aber ich weiß nicht was, wofür und was ich mir davon verspreche. Aber mir geht es gerade so schlecht und ich weiß nicht, was ich mit diesem Zustand machen kann, was ich tun kann, denn ich habe das Gefühl, dass ich so viel dagegen unternehme.

Den Zugang zu mir habe ich irgendwie vollkommen verloren. Ich kann nicht sagen, dass ich mich traurig fühle, dass ich ein bestimmtes Gefühl in mir trage oder was mir schwer fällt, es ist einfach dieses Grundgefühl, dass sich nicht näher als schlecht definieren lässt. Ich funktioniere so gut, mein Alltag läuft im Allgemeinen - bis auf die Momente, in denen der Körper das nicht mehr trägt, zusammenfällt und einfach Ruhe benötigt oder die essgestörten Gedanken so stark werden, dass sie mich aus dem Alltag holen und in FAs und k*tzerei stürzten. Aber ich schaffe es fast täglich, in die Schule zu gehen (wenn ich auch fast immer früher nach Hause gehe), ich gehe arbeiten, ich verabrede mich mit Freunden, wenn ich bekannte Gesichter auf der Straße treffe, finden nette Unterhaltungen statt, ich gehe regelmäßig zum Sport,..
Aber ich kann nicht beantworten, was ich bei all dem Tun empfinde. Es fühlt sich nicht an, also es bleibt so leer. Im Grunde ist es das, was ich mir immer gewünscht habe: ein aktives Leben. Nun ist es Ablenkung, um der Essstörung weniger Raum zu geben, aber es entpuppt sich als Aufschiebung. Irgendwann kann ich diese ganzen Aktivitäten nicht mehr aushalten, muss fluchtartig gehen, weil der Druck, tonnenweise Essen in mich zu schaufeln, unerträglich wird und ich dem nicht ausweichen kann. Wenn ich es schaffe, es aufzuhalten, dann träume ich, wie ich vor anderen Fresse und mich die Menschen auslachen, nieder machen, etc. Ich wache nachts auf, habe das Gefühl, mein Magen würde explodieren, weil er so voll ist, aber es ist Einbildung.

Gerade sind Ferien. Damit ich nicht schon am Morgen in dieses Muster zu fallen, war ich nun freiwillig arbeiten, habe meinen alten Kindergarten besucht oder habe andere Aktivitäten außer Haus unternommen. Sobald ich dann zu Hause bin, br*cht alles über mir zusammen, ohne ein Gefühl dafür zu haben. Ich fresse unkontrolliert, k*tz*, immer die selbe Reihenfolge. Und immer wieder der selbe Kreislauf, mehrmals täglich. Und ich komme da nicht raus. Und gleichzeitig bekomme ich Panik, weil mein Gewicht in die Höhe geht und ich nicht weiß, ob es vom Zunehmen kommt oder durch den Muskelaufbau. Ich habe nur noch Angst: mit Essen konfrontiert zu sein, nicht essen zu können, vor anderen essen zu müssen, auf meinen Körper/ mein Essverhalten/ etc. angesprochen zu werden, zuzunehmen und das Gewicht so zu halten, etc.

Ich finde keinen Boden, es ist ein einziges Fallen. Und ich weiß nicht, wer mich unterstützen kann, wie ich es schaffen kann, alles halbwegs zu stabilisieren, mit wem ich allein darüber sprechen kann, um vielleicht auch wieder ein Gefühl aufbauen zu können. Sport, der mir bisher etwas geholfen hatte, ist inzwischen wahre Folter, weil es sich so schlimm anfühlt, den Körper auf diese Weise zu spüren.

Wer bin ich? Wer will ich sein? Was ist in mir? Wo will ich hin?
Wo bin ich hin?

Ich bin so verzweifelt. Und ich kann das nicht ertragen. Und es soll noch so lange sein bis zur Klinik..

Danke, blueprint, für deine immer wieder lieben Worte und Antworten. Das fühlt sich wirklich gut an.

Letzte Woche sagte man mir am Telefon, dass die Wartezeit momentan 2-3 Monate beträgt. Wie lange es nun tatsächlich ist, weiß niemand, da ich auf einer Extraliste stehe, da ich innerhalb 24h anreisen kann. (Oder eben mache, damit es schneller geht).

Mit Krisenintervention kenne ich mich gar nicht aus. Und ich stelle mir das sehr schwer vor, weil es ja nur über einen kruzen Zeitraum dauert, ich dort ja aber nicht intensiv arbeiten könnte, somit in meiner Vorstellung an nichts "gewinne".

Die Idee, die Finanzen in andere Hände zu geben, finde ich gut. Aber ich wohne bei meinen Eltern, die auch von meiner Essstörung wissen, aber mich in meinem Verhalten nicht einschränken. Vielmehr finanzieren sie mir das unbewusst, da sie Angst haben, dass ich gar nichts zu mir nehme und stellen mir dann statt dessen die wenigen Lebensmittel, die ich zu mir nehme, in Massen zur Verfügung, obwohl ich immer wieder sage, dass sie das lassen sollen - im nächsten Moment bin ich dafür gleichzeitig aber auch sehr dankbar. Ziemliche Zwickmühle. Ich habe auch mein eigenes Bad.
Ich weiß aber auch, dass ich dringest zu Hause ausziehen muss, damit ich letzlich wirklich richtung Gesundheit komme, denn das schaffe ich hier nicht, da "Essen" hier ein großes Thema ist und mir alles noch schwerer macht.

Zumindest gestehe ich mir inzwischen ein, dass ich dringend Hilfe und Unterstützung brauche. Ohne komme ich wohl nicht zurück zur "Normalität" (was immer das sein mag). Ja. Mir fehlen gerade die Worte..

Ich denke, dass meine Finanzen durch einen Auszug schon sehr erschöpft wären und kein Nährboden da wäre, wie ich mir die ES finanzieren könnte. Das wäre vielleicht schonmal eine gute Hilfestellung, wenn es auch sehr gefährlich werden könnte. Momentan wäre es wahrscheinlich wirklich das Falscheste, allein zu wohnen, aber ich denke an die Zeit nach der Klinik, damit ich nicht wieder zurück in mein altes Leben falle. Es könnte ein Neubeginn werden, den ich allein stämmen müsste. Hier zu Hause ist eben auch vieles, das mich immer wieder in destruktive Verhaltensmuster wirft, weil auch die Beziehungen zwischen allen Familienmitgliedern schwierig ist. (Nicht so, dass wir uns total schaden und uns gar nicht verstehen, wir sind wohl alle viel zu nah miteinander und ich stehe trotzdem oft zwischen den Stühlen, da es viel Reibung bei so viel Nähe gibt.)

In vielen Momenten kann ich gerade erkennen, dass ich feststecke, dass es mir schlecht geht wie lange nicht mehr, dass ich dringend Hilfe brauche. Aber mir fällt es sehr schwer, das zuzulassen und mir das tatsächlich voll und ganz einzugestehen. Und irgendwo halte ich gerade zu sehr an dem Ganzen fest, weil es mir eben doch Halt gibt und mich vor meinem Inneren schützt. Denn ich befürchte, dass dort innendrin die Hölle wartet und die könnte ich im Moment nicht ertragen. Deswegen finde ich den Gedanken an Krisenintervention gerade extrem schwer. Vorallem dieses Eingestehen vor anderen erscheint unmöglich. Das mit dem stationären Aufenthalt geht, aber zur Krisenintervention entwickelt sich eine regelrechte Panik.

Ich versuche mich über Wasser zu halten und plane feste Aktivitäten in meinem Wochenablauf (ich habe gerade Ferien), damit ich wenigstens nicht nur in mir und meinem zu Hause gefangen bin. Mir scheint auch, als hätte ich viele Strohhalme, nach denen ich greifen könnte, wenn es überhaupt nicht mehr geht. Mehr gelingt gerade irgendwie nicht.

Es fällt mir so schwer, von dieser Perfektion, wie sie nach außen sichtbar ist, loszulassen und einfach die Fasaden nieder zu reißen. Ich glaube auch, dass mein Umfeld das nicht verkraften könnte, weil der Schein so hell strahlt. (Viele Menschen sind eifersüchtig, empfinden Neid mir gegenüber, finden mich sehr attraktiv, beW*nd*rn meine Leistungen und würden gerne mit mir tauschen. Das alles kann ich nicht nachempfinden, aber ich kann das doch niemandem nehmen..)

Liebe Koko, dankeschön. Es bringt mir tatsächlich etwas, deine Antwort.
Ich konnte mich dadurch etwas beobachten, weil ich dachte, mir selbst auch den Druck zu nehmen und mir "das zu erlauben", eben aus dem Grund, den Druck zu nehmen und davon zu profitieren und mehr oder überhaupt Abstand zu meinem momentanen Verhalten zu bekommen oder wenigstens klitzekleine Schritte zu erkennen, die für ein gesundes Leben stehen. Aber ich nehme mir den Druck nur oberflächlich, im Inneren besteht dieser Druck. Es ist, als Kämpfen zwei Seiten und tragen einen Krieg aus - mal gewinnt der eine Teil, der die FAs und das k*tz*n verhindert, dann aber hungert, weil der andere Teil sich soweit einmischt, dass er nicht zulässt, dass Essen in mich kommt, das nicht wieder hinaus darf. Und dieser Teil wird dann so mächtig, dass er diese FAs plant, provoziert und letzlich durchzieht und das ganze Umfeld überlistet.

Die Idee, jemand anderen als Kontrollperson einzuweihen, werde ich eventuell übernehmen. Ich glaube, das kann eine große Hilfe sein. Aber ich denke, das sollte eher erst nach dem Klinikaufenthalt passieren, gerade wäre es eher schädlich, weil hinter dem Essverhalten ja etwas steckt, das damit ausgeblendet wird.

Oh Gott. Ich hoffe so, dass meine Kraft noch ein bisschen ausreicht und es nicht bald zum totalen Aus kommt. Die verzweifelten Phasen, die ganz ohne Hoffnung sind und in denen ich mir den t*d herbei wünsche, werden immer häufiger.. (Ich werde mir nichts antun, keine Sorge.)

Meine letzte Nachricht hier liegt schon eine ganze Zeit zurück. Ich war inzwischen in der Klinik und wollte mich einmal zurück melden. Dort in der Klinik war ich auf einer Station mit Essstörungsschwerpunkt, was letzten Endes wohl nicht das Richtige war, wie die Oberärztin meinte. Aber durch die Therapie konnte ich dort zunächst mein Essverhalten stabilisieren und die Häufigkeit von EA und Erbre*ch*n reduzieren. Dort war viel Unterstützung durch Mitpatienten bei und nach den Mahlzeiten, so dass ich das einigemaßen hinbekommen habe. Jedoch kam es dort zur Symptomverschiebung und ich wurde zurück geworfen in den Kreislauf des Schneidens, weswegen man dort auch feststellte, dass die Essstörung nicht das primäre Problem sei, es stattdessen eher um die emotionale Instabilität handle.

Nun bin ich wieder zu Hause. Gerade geht es mir nicht wirklich gut, aber ich bemühe mich sehr. Ich bin A.u., aber versuche mir jeden Tag eine kleine Liste mit Aufgaben zu schreiben, damit ich meinen Tag strukturiere. Die drei Hauptmahlzeiten bekomme ich (etwas reduzierter) hin, auch wenn der Druck zu erbre*ch*n jedes mal riesig ist. Ich habe allerdings schon ziemlich abgenommen, was mir immer wieder zeigt, wie sehr ich in diesem Scheiß drinstecke. Dort habe ich auch erst annehmen können, dass ich tatsächlich eine Essstörung habe, was ich sonst mit "Problemen mit dem Essen" abgetan habe.

Gerade kümmere ich mich um einen Platz in einer therapeutischen WG, einem Platz in einer Selbsthilfegruppe und einer neuen Therapeutin. Jede Kleinigkeit zerrt gerade unheimlich an mir und oft verlässt mich der Mut und die Hoffnung. Ich hangle mich gerade durch die Tage und hoffe, dass es bald bessere Aussichten gibt.