Hallo liebes Forum,

ich hoffe, ich überrumple euch nicht mit solch einer schwierigen Frage. Aber sie beschäftigt mich seit einiger Zeit und ich weiß nicht, ob ich es in der Therapie anbringen kann.

Ich merke, dass ich überfordert bin, an allen Baustellen gleichzeitig zu arbeiten, das wäre viel zu viel. Also konzentriere ich mich auf die zwei wohl wichtigsten Punkte: Die Impulskontrolle und das Essverhalten, sprich mein Problemverhalten. Alles andere findet Platz in der Therapie und wird erstmal so angenommen. Es gibt Verhaltensweisen, die ich relativ gut im Griff habe, wo ich sage "Das isrt okay so", dann mein Problemverhalten und Dinge, die ich noch nicht bearbeitne konnte, weil sie noch zu schwierig sind.

Nun ja, jetzt stelle ich aber fest, dass ich mir "ein bisschen" von dem Borderline erhalten möchte, warum auch immer. Es sind wohl nicht 100% von mir, die gesund werden wollen, sondenr vielleicht... 98% - die zwei restlichen Prozent sind ständig auf der Suche nach Hintertürchen. Diese zu kontrollieren und mir Hindernisse auf dem Weg zum Hintertürchen zu bauen, ist schwierig.

Zurzeit handhabe ich es so:

1. Ein Rückfall in einem halben bis einem Jahr ist "okay" und erlaubt. (Jedoch versuche ich es nicht schlimm werden zu lassen).
2. Mit der W*nd* wird auf jeden Fall zum Arzt gegangen und ich vermeide Entzündungen.

Es gibt noch eine weitere Regel, die mir den Rückfall erschwert, aber die ich hier wohl nicht schreiben darf...

Ich habe mir also ein bisschen Borderline erlaubt und damit rechtfertige ich den Rückfall vor mir selbst. Dieses System funktioniert jetzt seit fast zwei Jahren.

Der Haken:

Mein letzter Rückfall war schlimmer als jeder davor -.- :pinch: :pinch:


Jetzt überlege ich, ob es wirklich so eine gute Regelung ist, mir ein bisschen Problemverhalten zu erlauben (eben dieses v*rl*tzen), damit ich an den anderen Baustellen (Männerkontakte, Ehrlichkeit, Essverhalten) arbeiten kann. Es gibt mir zu denken, dass der letzte Rückfall ausgeartet ist. Nun wollte ich fragen, was ihr darüber denkt?

Muss ich ganz mit dem v*rl*tz*n aufhören? Sollte das das erste Ziel sein?
Oder ist die Reihenfolge der Zielsetzung relativ egal, solange ich keine größeren Dummheiten mache? (In dem Fall dass solche Gedanken auftauchen sollten, gehe ich sofort in die Klinik).

Wie macht ihr das mit dem "Aufhören"? Wie war eure Ziel-Liste? Wie lange habt ihr gebraucht, welche zu erreichen?

Liebe Grüße
Hope.

Hallo ihr beiden,

Danke für eure Hilfe! Ja die Hintertürchen müssen weg, da gebe ich Euch Recht. Ich habe überlegt, mit einen konkreten Notfall Plan auszudenken den ich dann nur ausführen muss. Momentan überlege ich immer erst was helfen könnte und bis mir etwas einfällt und ich es probieren kann ist es oft zu spät.

Mein Problem ist auch dass ich alleine nie dazu komme irgendwas zu machen. Ich fühle mich innerlich leer egal was ich mache dieses Gefühl geht nur weg wenn jemand bei mir ist. Das heißt ich kann gar nicht alleine sein. Um das aber zu üben muss erst einmal eine tagesstruktur stehen, die es derzeit nicht gibt. Ich warte auf einen Platz in der Tagesstätte in der Zwischenzeit mache ich etwas mi meiner WG die mir langsam aber zu anstrengend wird dort ist noch eine Borderlinerin und ein sehr aufgedrehtes, dominantes Mädchen. Und so komme ich dort nie zur Ruhe, selbst wenn ich will. Ich habe letztendlich keine Ahnung wie ich anfangen soll etwas an meiner Situation zu ändern, ich kann beim besten Willen keinen ganzen Tag füllen und habe leider auch nur sehr wenig Geld (unter Existenz Minimum ).

Das mit den Männern war und ist mir deshalb so wichtig weil ich seit vier Jahren in einer Beziehung bin mit einem halben Jahr Pause. Und ich möchte nicht ohne ihn sein. Nicht der Krankheit wegen, weil ich nicht alleine sein kann, sondern weil ich ihn liebe und mir mit ihm eine Zukunft wünsche. Er ist gesund und mein Vorbild. Er hat seine Hobbies, Freunde und kommt gut klar im Leben.

Was ich an mir mag sind einige Dinge. Aber die Sachen mit denen ich unzufrieden bin, sind mehr.... Momentan mag ich an mir meine Kreativität, ich singe gerne und bin sportlich. Am sich bin ich sehr diszipliniert, lerne und erkenne schnell Dinge. Trotzdem erreiche ich nichts und Stelle mich selbst ständig unter Leistungsdruck, dass schnell etwas besser werdeb muss. Ich habe träume aber sie wirken unerreichbar.

Vielleicht ist das auch nur eine Phase die vorbei geht - ich schiebe es auf die momentane Situation.... Ich wusste nicht worüber ich mich.momentan definieren kann ich bin völlig instabil wenn ich Arbeit hätte oder den Platz in der Tagesstätte ware alles anders. Aber so.... kann ich nur sagen ich warte.... :-/ während alle anderen voran kommen drehe ich mich im Kreis weil selbst mein Therapeut meint dass ich erst ordnung schaffen muss und dann erst an mir arbeiten kann.

Liebe grüße
Hope.

Hey ungeeignet,

Nein ich kann nicht alleine wohnen..... Dann mache ich nur noch Unsinn. Ich zahle meine miete nicht, und bin einfach nie zu Hause. Das nach Hause gehen und dieses als Zuhause anerkennen muss ich erst lernen. Ich bin sonst immer unterwegs, was aber auch bedeutet dass ich vor meinen Problemen weglaufe. Ich lerne erst langsam selbststänsiger zu wohnen und zu leben. Für Maßnahmen wie eine Tagesstätte bin ich übrigens zu Fit -.- ich weiß noch nicht ob ich das gut finden soll oder nicht.

@Wolf danke für dein lob. Ja das habe ich so weit gut unter Kontrolle... Nur mavht es mir sorgen dass der Rückfall letztes mal so t**f war. das darf so nicht noch einmal passieren.
Danke für deine antwort. Ich glaube auch dass wir es nie gant lassen können aber ich möchte gerne vorab kommen.

Liebe grüße
Hope.