KERZEN für Verstorbene / ERINNERUNGSBRIEFE - ich vergesse dich nie Vol. 4

Kerze 123

Lieber R.,
ich weiß gar nicht so genau, was ich dir schreiben soll. Ich weiß nur, dass ich dich unendlich doll vermisse. Jeden Tag stehe ich an deinem Grab und hoffe, dass du wie durch ein Wunder wiederkommst. Beten kann ich nicht für dich, weil ich den Glaube an Gott verloren habe, aber ich kann dir sagen, dass ich dich um alles in der Welt liebe.
Ich hab keine Ahnung, ob du mich sehen kannst, hören kannst, oder wo du jetzt bist, aber an meinem Lieblingsplatz kann ich dich immer noch spüren.
Ich sehe uns zwei immer noch um die Wette rennen, wir waren schneller, als der Wind. Du hast mich mit Wasser vollgespritzt und ich bin ganz nass geworden.
Jede freie Minute war ich bei dir, aber der, der dafür verantworlich ist, dass du jetzt nicht mehr da bist, hat mir die Chanse genommen mich von dir zu verabschieden. Ich hätte dir so gerne noch ein letztes mal in die Augen geschaut, und ein Bussi gegeben.
Weil ich das nicht konnte, möchte ich wenigstens eine Kerze für dich anzünden.
Ich liebe dich
Deine A.

Kerze 124

An S.

Manchmal wünschte ich, ich könnte das alles einfach vergessen, dann würden die Erinnerungen nicht so weh tun, aber eigentlich ist es Quatsch, denn es sind schöne Erinnerungen.
Wirst du auf ihn aufpassen, wenn es so weit sein wird?

Kerze 125

An papa.

Vor 2 Tagen war dein t*destag. 3 Jahre sind es nun schon...
Ich hatte dich zwar nie wirklich in meinem Leben, aber der t*d ist so entgültig...
Ich habe keine Chance mehr Kontakt zu dir aufzunehmen. Ich hab keine Chance
dich kennenzulernen. Mama sagt ich seh dir ähnlich, ich hab viel von dir geerbt..
Aber ich hätte es doch so gern selbst herausgefunden, wie ähnlich wir sind...
Du sollst einfach wissen, das ich dich wirklich liebe. Das ich dich vermisse und immer
vermisst hab... Egal was vorgefallen ist Papa!
Wir werden uns später sehen und dann werden wir schöne Momente zusammen haben,
so wie ich es mir immer gewünscht habe. Warte da auf mich wo du bist...
Wir werden uns irgendwann sehen, das verspreche ich dir!

Kerze 126

... jetzt gerade, genau jetzt. Jetzt würde ich dich so sehr brauchen. Es ist einfach so schwer ohne dich, es ist beschissen, traurig und leer. Als ob man die Sonne für immer verdunkelt hätte. Ich muss dir so viel erzählen, ich will dir so viel zeigen, so viel mit dir teilen. Wie du jetzt wohl aussehen würdest, was du jetzt machen würdest. Da sind tausend Fragen in mir, tausend Sachen in meinem Kopf und in meinem Herz. Irgendwann werd ich dir alles erzählen, ganz bestimmt. Du fehlst mir so sehr. Wahnsinn, wie die Zeit dahin fliegt, obwohl du nicht mehr da bist.

Kerze 127

an Arwen

Ach kleines Meeri, du fehlt mir hier manchmal so sehr. Bald ist es ein Jahr her, ein Jahr, dass du nicht mehr da bist. Und bald wird es wieder Sommer, und es wird der erste Sommer ohne dich. Und ich muss daran denken wie wir früher zusammen auf der Wiese gegenüber vom Haus waren, stundenlang, ich mit einem Buch, du und deine Mama so begeistert von dem ganzen tollen leckeren Gras. Wie du immer so laut gequietscht hast, wenn Baghira kam, und er sich so erschreckt hat, dass er immer weglief vor dir. Wie die ganzen Kinder aus der Nachbarschaft immer im Schweinegehege saßen und dir Gras hingehalten haben, obwohl da doch die ganze Wiese war.
Ich vermisse deine Fellnase hier, dein Quietschen und all die lustigen Dinge, die du immer angestellt hast. Du fehlt mir. Grüß mir Suomi und deine Mama auf der anderen Seite der Regenbogenbrücke!

Kerze 128


Liebe Mama,

ich hoffe, dass es dir nun endlich besser geht und du wieder glücklich bist. Hoffentlich bist du jetzt wieder ganz gesund und hast alle wiedergesehen, die du liebtest und hergeben musstest.
Wir sind froh, dass du es jetzt geschafft hast und du nicht mehr leiden musst. Aber trotzdem tut es so weh, zu wissen, dass ich dich nie wieder besuchen, nie wieder einfach so anrufen, nie wieder mit dir reden kann. Wir hatten doch noch so viel vor! Wir wollten nach Berlin in deine geliebte Tutanchamun-Austellung und ins Ägyptische Museum. Ich hatte ja schon extra eine tolle Rolli-geeignete Unterkunft gefunden... Und wir wollten noch zum MPS, wo so viele Bands spielen, die du so gerne mochtest! Und in dem tollen Mittelalterkleid, was du mir zum Geburtstag geschenkt hast, wirst du mich auch nicht mehr sehen.... Dabei hast du es so sehr geliebt! Und aufs Phantom der Oper in Hamburg hast du dich auch so sehr gefreut! Du wist nie erleben, wie ich eines Tages heirate, wie ich Kinder kriege... Dabei wolltest du das alles noch so gerne erleben! Und ich hätte es dir so gern erfüllt, aber jetzt bist du zu schnell und zu plötzlich gegangen... Ich habe keine Eltern mehr, die mich voller Stolz bei meiner Hochzeit, meiner Abschlussprüfung, in den Arm nehmen. Ich konnte nicht mehr das Fotoprojekt in Angriff nehmen, was ich für dich noch so gerne machen wollte... Ich wollte mich in deinem Kleid auf deinem geliebten Ohlsdorfer Friedhof fotografieren lassen, weil du mich immer so schön fandst... Du warst so stolz auf mich, als ich bei der ersten Abschlussprüfung als eine der Prüfungsbesten geehrt wurde... Und wir wollten doch dieses Jahr wieder dahin! Ich hatte es dir versprochen....
Wir wollten zusammen noch so viel mit den Hunden spazieren gehen, du hast dich so sehr gefreut, dass sich Badita und Krümel so toll vertragen haben... Wir wollten doch noch so viele schöne Stunden verbringen....
Mama, du fehlst mir so sehr und es tut so unendlich weh, dass du jetzt nicht mehr bei uns bist... Es ging doch jetzt alles viel zu schnell!!!
Es tut mir so leid, dass wir damals so viel Streit hatten... Dass du dir wegen mir so viele Sorgen machen musstest... Ich wünschte, ich wäre dir damals eine bessere Tochter gewesen, wäre nicht so oft unfair und gemein zu dir gewesen... Es tut mir alles so leid, Mama! Und ich hab dich an deinem letzten Tag, den du noch erlebt hast, nicht mal mehr angerufen, nicht besucht...... Es tut mir so unendlich leid....
Ich liebe dich über alles, du fehlst mir.
Ich wünschte, das wär alles nur ein böser Traum und jetzt wache ich auf und du bist immer noch da...

Kerze 129

Auch wenn ich nicht so oft am Grab bin, bedeutet das nicht,das ich dich vergessen habe.
Egal wieviel Zeit vergangen ist, du wirst nie ganz gehen, du bist in meinem Herzen!
Du fehlst.

Kerze 130

Liebe Omi,
Wir hatten noch so viel vor. Ich habe mich von dir verabschiedet im Krankenhaus, ganz normal. Hätte ich gewusst, dass ich dich an diesem Tag zum letzten Mal sehen würde, wäre ich gar nicht erst gegangen.Eine Woche später dann der Anruf, dass du g*st*rb*n bist. Ich konnte es zuerst gar nicht begreifen. Ich habe angefangen ein Lied für dich zu dichten, was ich manchmal leise vor mich hin gesungen habe. Meine Mutter hat es mir aber verboten. Ich habe auf deiner Beerdigung gedient, weil alle sagten, dass du dich freuen würdest, dass du es so gewollt hättest. Ich wollte nicht weinen, nicht vor all' den Menschen. Aber als ich eine Rose in dein Grab gelegt habe, konnte ich nicht anders. Ich wollte dir noch so viel sagen. Dass ich dich lieb habe. Du bist jetzt bei deinem Mann, den ich leider nie kennengelernt habe. Du hast immer gesagt, dass wir ihn geliebt hätten, weil er so ein toller und lustiger Mensch gewesen war. Und das warst du auch. Ein toller, lustiger und lebensfroher Mensch. Ich konnte immer zu dir kommen, wir haben oft lange geredet. Ich wollte Coco immer wieder das sprechen beibringen, aber es hat nie geklappt. Er ist jetzt in guten Händen! Ihm geht es gut! Von mir lässt er sich manchmal sogar kraulen und A. hat ihm ein kleines Lied beigebracht, zu dem er immer ganz verrückt mit dem Kopf wackelt und Geräusche macht, das ist so süß! Um ihn musst du dir wirklich keine Sorgen machen. Ich hätte mich so gerne noch richtig von dir verabschiedet, aber alle sagten, dass ich dich nicht mehr sehen darf. Der Anblick, wie du im Sarg liegst wäre zu schrecklich. Ich verstehe das einfach nicht. B. und H. haben dir meine Karte in den Sarg gelegt. Wenigstens das.
Ich vermisse dich und hoffe, dass es dir gut geht, da wo du jetzt bist.

Ich hab dich lieb!

Kerze 131
an Mimi

Ich bin jetzt schon fast 2 Jahre beim Verein und ich kenn den Flugplatz nur mit dir. Wenn ich draußen geschlafen habe, warst immer du da und ich war nie ganz alleine. Du bist immer neben mir gesessen wenn ich gefrühstückt habe. Am Montag auch noch. Ich hab dich noch gestreichelt und dir etwas vom Schinken abgegeben. Und jetzt soll das alles vorbei sein? Es wird so leer sein ohne dich. Niemand, der schon auf der Theke sitzt und auf mich wartet wenn ich morgens aufsperre...
Ich werd dich nie vergessen.

Kerze 132
an Alec

Es sind diesen Monat zweieinhalb Jahre. Solange ist es schon her, dass du gegangen bist. Solange ist es schon her, dass ich dich vermisse. Solange ist es schon her, dass ich täglich an dich denke.
Ein Teil von dir wird in mir weiter existieren, ja. Aber in Zeiten wie den jetzigen ist das Schwer. Ist es schwer erinnert zu werden... und schwer einsam zu sein.
Es gab so viel, das ich dir so gerne noch gesagt hätte. Dir so gerne noch gezeigt hätte. Aber ich wurde dieser Möglichkeiten beraubt. Und war gezwungen zurück zu bleiben. Dich aus meinen Händen gleiten zu lassen und hoffentlich an einen Ort gehn zu lassen andem es dir besser geht.
Ich werde mein Versprechen halten und du wirst immer ein Teil meiens Herzens und meiner Seele sein. An jedem Tag!

Kerze 133

Für dich, Oma.
Mehr kann ich grad nicht.

Kerze 134




Hey rené.
I would like to say something.
You died nine months ago but It hurts like it was yesterday. I don't know what to do, because I'm a psycho, you know!
It's terrible that you aren't here, because I can't talk with you about that!
You don't know that I was for 3,5 months in a hospital but only half day. And this in the tenth class!
Last week I had to stay five days (Thursday until Monday ) in a psychiatry. That was so terrible !!!
I saw persons I know and that's hard to accept that other people have hard problems to! Especially if they are people I know!
Now I have two hours therapy in a week! I think it's better for me, because I can speek about everything more often! And that's a fact that it is safer!

I miss you, please dont forgot this! I don't know if you're still alive but only in another way or if you really dead!
I know that it is stupid to write a letter for you because you'll never answer me

I love(d) you!!!!

Kerze 135

Papa du fehlst mir so unendlich.
Ich will einfach nur noch zu dir!
Ich will mit dir reden!
Ich möchte in deine Arme.
Ich möchte dich nicht mehr Vermissen.
Ich warte immer noch auf diese SMS das du wieder Erreichbar bist.
Doch das wirst du nie wieder sein...

Es tut mir so leid.
Es tut mir so leid das ich dich damals nicht noch mal Besucht habe.
Es tut mir so leid das ich den Anblick und das alles nicht ertragen konnte.

So wie ich dich gesehen habe so habe ich dich immer noch im Kopf als Bild und das Bild stimmt einfach nicht.
Es ist ein so schreckliches Bild.
Ich weiß das du das nicht warst das du anderes warst als in den 10 Minuten in den ich gesehen habe.
Doch es geht einfach nicht weg.
So selten kann ich über Dich mit jemanden Reden.
Eigentlich sogar nie.

Ich vermisse dich einfach so unglaublich.
Ich habe Angst das du von mir Enttäuscht bist.
Weil ich gerade all das nicht mehr hin bekomme.
Du warst damals so Stolz auf mich das ich mit der Ausbildung angefangen habe.
Das ich mir so selten Weh getan habe.
All das ist nun wieder so viel anders.
Es tut mir leid....

Kerze 136

an Ma

Hallo Ma, ich vermisse dich noch immer so sehr. Man sagt es wird besser. Es wird nicht besser, aber anders. Das macht mich eigentlich traurig. Ich habe immer Angst deine Stimme und dein Lachen zu vergessen.
An manchen Tagen passiert es mir dass ich nicht an dich denke, das find ich fürchterlich. Aber weist du es ist immer dann wenn in meinem Kopf alles durcheinder ist. Dann fühl ich mich schrecklich, es tut einfach weh, wenn das geschieht.
Ma, weist du in meinem Leben geht gar nichts mehr so wie früher. Es ist so vieles anders geworden, schlimmer. Du fehlst an allen Ecken und Enden. Manchmal fühl ich so eine Wut in mir, warum du, warum nur?
Ich such dich noch immer, da oben am Himmel, bei den Sternen. Wenn mal einer funkelt dann weiss ich du schickst mir ein Lächeln.
Ich bin nicht so oft an deinem Grab, dieser Ort, ich kann dich da nach all der Zeit noch immer nicht spüren. Die Entfernung macht es mir auch so schwer. Wie gerne hätte ich diesen Ort wenigstens in meiner Nähe, es ist einfach so weit weg. Vielleicht ist das der Grund. Ich weiss es nicht.
Aber weist du, jeden Tag stehen hier in der Wohnung bei mir Blumen an deinem "besonderen Ort".
Hm Ma, meine neue Wohnung, na ja, ich bin ja jetzt auch schon 1 Jahr hier. Diese Wohnung ist schön, aber es macht mich doch traurig dass du sie nie gesehen hast. Ich mußte in der alten Wohnung so viele Erinnerungen von dir zurücklassen, deshalb fiel es mir auch so schwer. Du fehlst mir so sehr.
Ich habe das Gefühl dir geht es da oben nicht so gut, du weist dass hier bei uns, den Rest der Familie alles im Argen liegt. Es tut mir leid, ich habe wirklich versucht Pa zu helfen, aber mehr ging nicht. Nun bin ich allein, er geht seinen Weg ohne mich.
Aber ich weiss dass du auf Pa aufpasst und bitte sei ihm nicht böse. Ich komm irgendwie klar.

hab dich lieb Ma

Kerze 137

An Nelly, die Schwester meines Hundes.
Vor wenigen Tagen habe ich erfahren, dass du g*st*rb*n bist. Leider konnte ich die letzten 3 Jahre deines Lebens nicht mehr bei dir sein. Die Umstände ließen es nicht zu, es tut mir leid. Da du krank warst, hoffe ich, dass es nicht an der schlechten Haltung lag, dass du g*st*rb*n bist. Damals wärest du fast unser Hund geworden. Du warst die, für die meine (Pflege)Eltern sich entschieden haben. Du warst immer so aufgeweckt und auch noch im Alter immer sehr lebhaft. Du warst vertrauensvoll und verschmust. Die 2 1/2 Jahre, die ich mit dir und deiner Tochter verbringen durfte waren schön, ich habe die Zeit mit euch immer genossen.
Ich erinnere mich noch gut, als wir spazieren waren, wie ihr beide mich mit den Inlinern gezogen habt, wie ihr neben mir hergerannt seit, als ich auf Shadow über die Wiesen galoppiert bin. Und ich erinnere mich noch gut, als ich des öfteren losgeritten bin euch zu suchen, weil ihr mal wieder ausgebüchst wart
ICh kann verstehen, dass du immer wegwolltest. Es war bestimmt nicht schön, immer im Hof zu sein, bei jedem Wetter, Tag und Nacht. Nie ist jemand mit euch Gassi gegangen. Ich habe in der Zeit, die ich bei euch sein durfte versucht, euch das Leben schön zu machen. Nelly, du warst ein toller Hund, so lieb, so liebesbedürftig. Du hast mich so oft aufgemuntert. Du hast all die guten Eigenschaften deiner Mutter und deiner Schwester gehabt, die Güte, der Sanftmut, dein liebevolles Wesen. Und, was du hattest, was unsere Ronja leider nie wirklich hatte und auch nicht in dem Maß aufbauen konnte: Vertrauen. Vertrauen in die Menschen. Deine Menschen haben dir viel schlimmes angetan, du hast aber trotzdem vertraut. Ich konnte dich auf den Arm nehmen (auch wenn du ein riesiger Hund warst) und du fandest es schön. Danke für dein Vertrauen. Ich werde nie vergessen, wie es war, auf das Hoftor zugelaufen zu kommen und von zwei begeisterten vor Freude jauchzenden wunderbaren Hunden empfangen zu werden.
Danke für den vielen Trost, den du mir gegeben hast.
Deiner Tochter, Bärle, geht es ganz gut, glaube ich. Ich weiß, dass sie, als du weg warst sehr traurig war. Sie hat geweint, hat dich vermisst. Sie war ja ihr ganzes Leben bei dir. Inzwischen gibt es ja nicht mehr nur den H. sondern sein Sohn und seine Frau haben sich ja die letzte Zeit um euch gekümmert. Und weil ihr denen nicht egal wart, und die Bärle ihnen nicht egal ist, haben sie sich jetzt noch einen Hund dazugeholt, damit die Bärle nicht allein ist. Und die neue ist genauso ein Kläffer wie Bärle auch. Das wird sich da wohl nie ändern
Ich hoffe dir geht es besser, da wo du jetzt bist und du kannst mir verzeihen, dass ich mich nicht mehr um dich kümmern konnte. Es tut mir leid.

Kerze 138

an einen ganz besonderen Menschen
von einem bedeutungslosen Schmetterling

du fehlst... du fehlst mir so sehr.. ich vermisse dich jeden Tag, aber jetzt grade tut es nochmal richtig weh.
ich höre grade die CD die ich dir geschenkt habe.. Dabei fällt mir auf dass ich nichtmal weiß ob du es noch geschafft hast sei einmal ganz anzuhören... wie so vieles was ich nicht weiß. Jetzt weiß ich so viele Dinge die ich dich noch so gerne gefragt hätte, die ich dir so gerne gesagt hätte, Dinge die ich jezt i nachhinein so gerne getan hätte. Aber ich wollte ja nicht wahrhaben dass du eines Tages einfach nichtmehr da sein würdest..
komm doch zurück zu mir, ich verstehe nicht warum ich dich nie wieder sehen soll!
hinterher ist man immer klüger, ich weiß.. und ich werde das was ich jetzt weiß niemals nachholen können.
oft wünsche ich mir du würdest einfach noch einmal wieder kommen und mich dann einfach mitnehmen..aber ich weiß dass du dasnicht wollen würdest.. du wolltest immer dass ich lebe, du warst immer so besorgt um mich
ich hasse mich noch immer dafür dass ich damals einfach nicht da war.. es tut mir so unendlich leid.
warum kannst du nicht hier sein?? warum??
ich hab es dir nie gesagt aber du warst mein ein und alles...

ich werd immer an dich denken, in ewiger Liebe und Dankbarkeit

Kerze 139

Lieber S.,
ich weiß, das ist jetzt schon ein bisschen her, seit du nicht mehr da bist. Ich vermisse dich aber jeden Tag. Und ich vermisse unsere gemeinsame Zeit. Ich wünschte, es wäre alles nicht so gekommen, wie es gekommen ist, aber die Zeit kann man ja nicht zurückdrehen. Ich hab dich einfach lieb.
Deine A.

Für L.

Hey L,

das wird ein Erinnerungsbrief, denn ich denke gerade oft an all das schöne das wir erlebt haben. Wie glücklich wir waren. Ich weiß, ich sehe dich immer noch fast jeden tag, aber ich sehe nicht DICH wie ich dich kenne. Ich sehe jemanden der mir fast völlig fremd ist. Ich wäre sehr gerne noch immer für dich da. Würde gerne über alles mit dir diskutieren. Mit dir Sachen machen die angelich nicht mehr altersgemäß sind. Einfach Spaß haben. Manchmal sehe ich in deinem Blick eine Traurigkeit, die mir zeigt das das dir auch gut tun würde. Ich weiß nicht mal ob du das selber merkst, ich glaube, du verdrängst alles was annähernd so aussieht als würde es dir nicht super gehn. Ich weiß, du willst glauben das alles toll ist und das auch wir immer noch Freundinnen sind, aber ich würde dich jetzt leider Eher als bekannte bezeichnen. Ich kenne dich sehr gut, das stimmt. Ich sehe an einem Blick in deine Augen wie es dir geht. Aber ich kann dich nicht mehr trösten wenn es dir schlecht geht, denn du würdest mich nicht lassen. Es tut weh dich zu sehen und zu wissen das das alles Vergangenheit ist. Ich vermisse DICH. Jedes mal wenn ich dich sehe wird mir das klar. Ich werde die Zeit nie vergessen. Ich hab dich Lieb.

Deine H.

Kerze 141

Für dich,

es ist schlimm das du da bist und ebn doch nicht. Ich sehe dich, weiß das du da bist, und gleichzeitig weiß ich, dass es für dich nicht wichtig ist ob ich da bin. Ich vermisse dich. Ich fange oft an zu weinen wenn ich Sachen von dir sehe. Gerade in letzter Zeit. Wenn ich Dinge sehe und weiß das hast du für mich gemacht, oder wenn ich dich sehe wie du etwas tust und ich weiß früher wäre das für unsere Clique gewesen, doch du hast ja jetzt andere Leute gefunden...
Es tut weh zu sehen was du jetzt mit deiner Zeit anfängst, über so etwas hättest du früher nur gelacht und gelästert. Du hättest gesagt: "Oh Gott! Das ist ja peinlich wie oberflächlich die sind." Jetzt bist du selber so, du tust immer als wäre alles super, aber wenn ich dir in die Augen schaue, dann sehe ich einen Teil von dem mädchen das ich kannte. Und sie sieht sehr unglücklich aus. Ich hoffe du merkst bald was das richtige für dich ist, du musst ja nicht zu uns kommen, aber ich glaube einfach das du so unglücklich wirst.
Ich wünschte ich könnte dich noch einmal in den Arm nehmen, dir sagen wie toll du bist und dich bitten auf dein Herz zu hören.

Was auch immer du tust, ich wünsche dir vile Glück!

Deine Freundin

Kerze 142

für dich...

... weil ich dich noch mehr vermisse, als ich es mir eingestehen will...
... weil es mich fasst zerreist, wenn ich daran denke, dass du nicht da bist...
... weil du die Person wärst, die ich jetzt anrufen würde...
... weil ich dir so gerne zeigen würde, was in den letzten vielen Monaten passiert ist...
... weil ich dich nie vergessen will und nie vergessen werde...
... weil es schwer ist, dich nicht zu vergessen und trotzdem weiter zu gehen...
... weil ich hoffe, dass du stolz auf mich bist...
... weil hdggggdl...