KERZEN für Verstorbene / ERINNERUNGSBRIEFE - ich vergesse dich nie Vol. 4

Kerze 559

Für Free

Süße, du fehlst mir so. So verdammt sehr. Ich will dir schreiben, ich will deine Stimme hören. Ich will dich drücken. Festhalten. Nie mehr los lassen.

Kerze 560

Für Free

Es ist so schön draußen. Sonne, aber nicht zu warm. Ein Frühlingstag, den du geliebt hättest.
An so vielen Tagen wie diesem waren wir draußen unterwegs mit den Hunden. Haben gelacht, Kräuter für die Hasen gesammelt, Randy und Sunny zugeschaut wie sie gemeinsam nach Mäusen gebuddelt haben und später dann Lin, wie sie durch die Wiese pinguint.
Ich stelle mir vor, dass du dort wo du bist, nun auch eine wunderschöne Frühlingswiese hast. Dass die süße Randy und der eifelsüchtige Hundemann (wir sind auf dem Weg zu deiner Mama durch die Eifel gefahren, und ich musste dauernd daran denken...) auf der Wiese gemeinsam Mäuse jagen, der Nasenbrecher dir seinen dicken Katerkopf gegen die Nase hämmert und die ganzen Hühner und Hasen und Fridolin um dich rum sind.
Und irgendwann werden wir wieder gemeinsam auf einer Wiese sitzen. Aneinander gekuschelt, die Sonne genießen, den Geruch nach Wärme und Frühling.
Ich hab noch keinen Weg gefunden wie ich mit dem Schmerz umgehen kann. Aber ich schlage mich tapfer. Für dich. Ich atme einfach weiter, denke an einen Tag nach dem anderen und versuche nicht unterzugehen. Irgendwann wird es besser, das sagen alle. Ich hoffe sie haben Recht.

Ich hab dich so lieb Süße. So so sehr. Und ja, ich weiß, du immer zweimal mehr. Ich wünschte du wärst hier.

Kerze 561

Für Free

Ich habe heute ein Foto von Janosch gesucht auf meinem Handy. Und da warst du. Du mit Lin, mit den Hunden, das Bild auf dem du den Baum umarmst...
Fotos vom kleinen Kugelhund, der in seinem Körbchen in meinem Wohnzimmer pennt, während Janosch skeptisch auf dem Schrank sitzt.
Das Bild was ich dir geschickt habe, nachdem du mir die Bärenfamilie und den Wolf geschenkt hast, damit sie auf mich aufpassen.
Der Blumenstrauß, den du mir damals geschenkt hast. Den hab ich immer noch.

Ich kann in keinem Supermarkt durch die Getränkeabteilung gehen ohne an dich zu denken. Ich glaube wenn ich das erste mal wieder Chrissiedudler trinke, dann weine ich los.

Wolfi schläft jede Nacht in meinem Arm. Ganz fest an mich gedrückt.

Drückst du die Babykatze von uns? Und deine Babykatze natürlich auch. Und Sunny, knutsch ihn von mir und sag ihm, er wird ewig der einzige Kerl bleiben, den ich liebe. Und drück Shari und das Häppchen. Und Jay und Kev. Und natürlich die süße Randy!

Ich hab dich lieb Schnuff.

Kerze 562

Ach Obernuss, du Süße, ich vermisse dich. Ich vermisse dich so furchtbar.

Kerze 563
ich hab deiner Schwester immer noch nicht geschrieben, und ich hoffe, sie nimmt es mir nicht krumm. Zur Zeit dreht sich alles viel zu schnell und ich komme gar nicht mehr zurecht. Ich kann noch nichtmal wirklich traurig sein oder an dich denken und dich vermissen, weil ich das grad bei niemandem kann,. das ist doch schrecklich. ich krieg nur grad gar keine Luft mehr, und versuche mich im automatenmodus durch das nötigste zu bringen, ich bleibe so unglaublich viel hängen, und dabei wären wichtige Dinge zu tun, allen voran mit der Assistenz und dem Körper. Aber es klappt grad gar nicht, aktiv zu sein und i-was einigermaßen zu lenken. das hab ich schon lange nicht mehr so intensiv erlebt, und es macht mir angst, gleichzeitig fühle ich mich so entkoppelt, dass es irgendwie auch schon wieder egal ist, so völlig machtlos wie ich mich grad fühle, hätte es keinen Sinn, auch noch Angst zu haben.. und das ist auch beängstigend. denn so etwas sollte sich egal anfühlen, i-wie ist es das ja auch nicht, aber mir fehlt völlig die Kraft, die ich dafür auch noch bräuchte. Es ist ziemlich doof grade, und dabei ist fast sommer und es gäbe auch schönes. Du hast mir das zum ersten Mal beigebracht, dass es möglich ist und sehr wichtig, trotzdem das schöne auch wahrzunehmen. Das ist grad kaum möglich, und ich denke daran, wie du mir da früher, ganz am anfang, so unermüdlich den Kopf gewaschen hast und nicht aufgegeben aber auch nicht ungeduldig geworden. Das ist es wohl, was mich doch wieder immer an dich erinnert, weil ich grad wieder so kämpfe, wie schon lange nicht mehr. Dabei war es lange zeit recht gut machbar, und es kommt mir so nichtig vor, so viel ist doch gar nicht gewesen, und selbst die schweren Dinge scheinen mich ja kaum noch zu berühren, wieso geht es also einfach nicht mehr? Du würdest sowas verstehen, du würdest es auf deine unglaublich faszinierende Art schaffen, etwas zu schreiben, was mich entweder schmunzeln lässt, trost und halt vermittelt oder einfach nur trotzdem da sein, und das allein ist schon fast heilsam. und dann würden wir ein wenig schreiben und wieder im jetzt sein und ich würde dir von C. erzählen und du vielleicht von deinen Tieren. Du fehlst. Du fehlst mir trotzdem. Auch wenn ich es grad kaum zeigen kann.
Ich versuche mir vorzustellen, dass du es da oben jetzt sehr schön hast, mit ganz viel Natur um dich und allen deinen Tieren und lieben Menschen und ich sehe dich glücklich lächeln dabei. und da bin ich dann ein bisschen bei dir
ich geb mein bestes, ich werde es schon wieder hinkriegen. manchmal wünschte ich nur, ich hätte jemanden wie dich hier, oder könnte in deiner nähe sein, so richtig. das habe ich nie geschafft, und seitdem ich auch kaum noch schreiben konnte, war es noch schwieriger. das wär so gut gewesen.
gestern hab ich eine waldrebe gekauft und heute hat mir eine Assistentin ein paar der letzten Mohnblumenknospen mitgebracht, C. stiehlt sie mir immer aus der Vase und fetzt damit herum, ich hoffe nur, sie vergiftet sich nicht noch irgendwann, denn sie knabbert für ihr Leben gern alles an, und es gibt glaub ich nix, was nicht irgendwie doch giftig sein kann, jedenfalls finde ich nur solche Informationen im Internet. mein kleiner Balkon ist ihr Abenteuerspielplatz, es ist heuer ein ziemlicher Jungel, ich weiß gar nicht, wo ich die Pflanzen alle unterbringen soll, aber ich möchte mich von keiner trennen, und wenn sie draußen herumklettert und allen möglichen Insekten nachstellt, dann ist das ein richtiger Glücksmoment.
Die kleine ist grad ein bisschen aufmüpfig und pubertär, aber auch das ist unglaublich liebenswert und gefällt mir an ihr. es erinnert mich auch ein wenig dran, mal luft zu holen und nicht ständig die zähne zusammenzubeißen. ein bisschen den ernst über bord zu werfen, auch wenn ich mich grade wirklich sehr bedroht fühle, weil ich gar nichts im Griff zu haben scheine. Sch.. drauf, leb einfach drauf los, so wie sie, und es wird sich alles wieder finden. alles was lebendig ist, und trotzdem nicht stressig, , nicht laut und hektisch, das tut so gut. du hast das auch immer sehr genossen, die natur, deine tiere, und ich spüre grad sehr , dass ich das auch sehr brauche. All das führt mich dann doch wieder zu Dir, wenn auch auf Umwegen. ich rede so viel von mir, dabei will ich nur i-wie versuchen, dir nahe zu sein, ich hoffe, du weisst das trotzdem.

Kerze 564

Für Free

Ich würde dir so gerne zeigen wie wunderhübsch der Zwerg ist. Nicht mal mehr ein Monat bis zur Hochzeit und ich hätte das so gerne mit dir geteilt. Und immer wieder als Antwort bekommen, wann sie nur so erwachsen geworden ist.
Ich werde mir die Haare bunt machen. Mein Kleid wird rosa sein, da passt das pink und türkis und lila gut dazu. Du hast meine Haare immer geliebt, deinen Kopf in meine Haare gedrückt und gesagt ich riech so gut. Oder dich neben mich gesetzt und dir meine Haare über deine gelegt und gefragt ob ich sie dir nicht ausleihen möchte.
Ich vermisse es dir einfach zu schreiben. Nachrichten von dir zu bekommen. Hundesticker. Witzige Fotos. Dass du mir sagst, dass du stolz auf mich bist. Ich vermisse alles an dir, alles an unserer Freundschaft.
Es gibt keinen Tag an dem ich nicht an dich denke. Keine Nacht, in der ich nicht mit Wolfi im Arm einschlafe. Du fehlst so sehr Schnuff. So so sehr. Und ich hab dich so wahnsinnig lieb.

Kerze 565

Ich vermisse dich Schnuff.

Kerze 566

Ich wollte dir schreiben. Dass es schon wieder so heiß wird, ob wir nicht irgendwo eine kühle Höhle suchen. Und dann ist mir eingefallen, dass du nie mehr antworten wirst.
Am Wochenende waren wir mit dem Zwerg feiern. Sie sah so witzig aus und niedlich und ich hätte dir gerne die Fotos gezeigt. Und mein Kleid. Und Fotos von dir bekommen, von abends auf der Wiese mit Lin, wenn es endlich kühler wird. Von Mikesch, der mit auf die Hunderunde geht.
Ich würde dir so gerne so vieles erzählen. Deine Stimme hören. Dich festhalten und festgehalten werden.
Ich vermisse dich Schnuff. Ich vermisse dich jeden einzelnen Tag.

Kerze 567

Schon über 2 Monate ohne dich. Es fühlt sich an wie eine Ewigkeit. Das Schweinchen riecht immer noch nach dir. Und wenn ich meine Nase rein drücke und die Augen schließe, dann fühlt es sich einen Moment an als wärst du wieder da.
Ich vermisse dich Süße.

Kerze 568

Manchmak habe ich das Gefühl du bist da. Ganz nah. Dieses Gefühl tröstet ein wenig, weil ich mich nicht mehr so schrecklich alleine fühle, so schrecklich verlassen.
Es ist unglaublich heiß und ich stell mir deine Stimme vor, wie du über die Hitze schimpfst, die kühlen Abende genießt und die Gewitter. Bald ist die Hochzeit und ich denke daran, dass ich auch irgendwann heiraten werde. Ich habe mir immer vorgestellt, dass du dabei sein wirst. Mit mir feierst. So viele Dinge hätte ich gerne noch mit dir gemeinsam erlebt, mit dir geteilt. Du fehlst, du fehlst so sehr.
Ich hab dich lieb Schnuff. Für immer.

Kerze 569

Heute ist der große Tag für den Zwerg. In 3h werden wir beim Frisör sitzen. Wie gerne hätte ich meine Aufregung mit dir geteilt. Meine Vorfreude. Einfach alles.
Oder dir vom Zahnarzt erzählt. Stell dir vor, ich habs geschafft dort hin zu gehen.
Der alte Schwede schickt mir Fotos vom kleinen Kugelhund. So wie er sie dir in all den Monaten geschickt hat, in denen du nicht bei ihr sein konntest. Er kümmert sich so toll um sie.
Ich werde jetzt bald das Kleid anziehen, dass ich dir nie zeigen konnte. Und mit dem Zwerg einen der hoffentlich schönsten Tage in ihrem Leben feiern.
Ich wünschte ich könnte dich teilhaben lassen.
Ich hab dich so lieb Süße.

Kerze 570

Ich werde am Wochenende zum alten Schweden und dem Kugelhund fahren.
Es ist nicht mehr "Chrissie und die Tiere". Übrig sind nur noch die beiden auf deiner kleinen Tierinsel.
Immer wenn ich etwas erzähle, wenn ich von meiner besten Freundin erzähle, dann versetzt es mir einen Stich, dass du weg bist. Es schmerzt immer noch so sehr, dass du nicht mehr hier bist. Ich wäre so gerne bei dir, würde so gerne deine Nähe spüren, deine Wärme.
Du fehlst mir Schnuff. Ich hab dich so lieb.

Kerze 571

Für Basti

Mein Freund und ich waren neulich auf einem Friedhof den ich noch nicht kannte... In dem Moment kam warum auch immer alles wieder hoch... Ich kann immer noch nicht fassen dass du weg bist, ich hoffe immer noch auf einen dummen Scherz von dir und dass eines Tages auf meinen Abschiedsbrief an dich eine Antwort von dir kommt. Dabei ist es im September bereits 3 Jahre her... Du fehlst.

Kerze 572

Ich vermisse dich Süße. Sehr.

Kerze 573
Für Free
gerade erst gelesen das du nicht mehr da bis. Es tut mir sehr leid. Ich war schon lange nicht mehr hier online und dachte gerade ich schau einfach mal kurz rein. Der erste Beitrag war dann gleich der von deinem Tod. Nun bin ich hier und lese und es macht mich traurig. Du gehörtet seit dem ich das Forum kenne einfach dazu und wirst es auch immer. Ich habe gelesen das du Raucherstäbchen möchtest, ich werde gleich eins anzünden. Ich wünsche dir eine gute Reise beziehungsweise ein Ankommen an dem Ort wo du nun bist.

Kerze 574

August. Bald ist unser Tag. Du fehlst so sehr. Ich möchte dir von den ganzen Dingen erzählen, die passieren. Ich habe eine Reportage gedreht. Ich werde vielleicht im Oktober anfangen zu arbeiten, wenn ich die Stelle bekomme. Janosch und die Jungs machen so viele bekloppte, verrückte und witzige Dinge. Und die Wuggis. Und der kleine Zwerg ist tatsächlich jetzt verheiratet und es war so wunderschön. Ich habe geheult, mehr als Mama. Kannst du dir das vorstellen?
Der alte Schwede schickt mir die Abenteuer des Kugelhundes. Ich glaube du wärst stolz darauf, wie gut die beiden das meistern.
Ich würde dir so gerne erzählen, dass ich bald das Gespräch mit der doofen Ärztin habe. Die von damals, von jener Nacht. Zusammen mit dem Rüsselwurm natürlich. Ich hab echt Schiss davor.
Ich vermisse dich. Und ich hab dich so lieb.

Kerze 575:

Für A., K. und L.P.

Leider haben wir uns nicht persönlich kennen gelernt und ich erfuhr erst im Nachhinein, was euch zugestoßen ist. Jedes Mal, wenn ich auf dem Dorffriedhof war, bin ich an eurem Grab vorbei gegangen, im Gedenken an euch.
Bei meinem letzten Besuch ging ich wie üblich die vertraute Reihe entlang únd musste feststellen, dass euer Grab weg ist. Aber ihr seid nicht vergessen...

Kerze 576:

Für J.V.

Vor kurzem war dein 20. Todestag. Kaum zu glauben, dass es schon so lange her ist. Und dennoch ist dein Bild, deine Stimme in meiner Erinnerung so lebendig.

Kerze 577:

Für Freeclimber.

Meine Gedanken sind bei dir...

Kerze 578

Für Free

Und dann gibt es diese Tage, an denen ich einfach nur wütend bin. Wütend auf den scheiß Arschlochkrebs, auch die scheiß Arschlochärzte, auch das scheiß Arschlochleben. Wütend, weil diese ganze Scheiße uns die Chance auf so viele weitere Jahre genommen hat. Dann mischen sich die Tränen der Trauer mit Tränen der Wut und ich möchte schreien und etwas kaputt machen, weil ich dich einfach zurück will. Weil ich dieses scheiß Arschlochleben ohne dich noch viel unfairer finde.
Ich vermisse dich. Ich vermisse dich so furchtbar Süße. So furchtbar.

Kerze 579
Für Noisette

Du hast deinen ersten Atemzug bei mir getan und nun deinen letzten. Nun folgst du deiner Mama, die viel zu früh gehen musste, und deiner kleinen Schwester, die nie groß werden konnte.
Du hast unser Leben so viel schöner, lauter, witziger gemacht. Obwohl wir dich nicht bewusst zu uns geholt haben, haben wir uns beim ersten Anblick bewusst für dich entschieden. Du warst plötzlich da und genauso plötzlich in unseren Herzen.
Komm gut über die Regenbogenbrücke kleines Wuggi.


Kerze 580
Für Free

Du wärst der erste Mensch gewesen, dem ich es erzählt hätte. Wie du so oft der erste Mensch warst, weil du den Schmerz so gut kanntest und verstehen konntest. Es ist eben "nicht nur ein Tier".
Mein Griff ging automatisch zum Handy, automatisch auf unsere Nachrichten...
Ich glaube, hoffe, dass du nun irgendwo bist, wo du Kräuter für all die Tiere sammeln kannst. Und ich bin mir sicher, du wirst nun ein paar mehr für Noisette sammeln. Gib auf sie acht, ja?
Bis wir uns wiedersehen...

Kerze 581

Für Free

Morgen hab ich das Gespräch mit der Kack-Ärztin. Ich werde das Schweinchen mitnehmen. Du warst damals in jener Nacht da. Diese Nacht, die so viel verändert hat. Soviel verändern konnte, weil du da warst, weil ich hier bin, dank dir. Und so wird nun ein Teil von dir morgen bei mir sein, wenn ich mich den alten Gefühlen stelle.
Und danach wird ein Teil von dir mit mir auf Reisen gehen. Quer durch Deutschland, Forenmenschen treffen. So wie immer ein Teil von dir bei mir sein wird, mit jedem Atemzug, mit jedem Schritt.
Ich hab dich so lieb Schnuff.