Hallo zusammen
Erst einmal möchte ich mich entschuldigen wenn ich hier irgendwem mit meinen ständig neuen themen auf die nerven gehen soll tut mir leid..nur..
Im moment ist das hier der einzige ort an dem ich anderen mitteilen kann was los ist denn und hier mit kommen wir zum grund des beitrags
Ich glaube wenn man meine eltern großeltern oder überhaupt meine famile fragen würde würden die alle sagen das ich ein liebes mädchen bin nie groß zoff gehabt mit den eltern klar kleine streitereihen aber nie was richtig großes ganz im gegesatz zu ältern schwester seitdem ich mich zurück erinner kann hatte sie immer irgenwie stress mit mein eltern teilweise auch richtig extrem ich weiß nicht ich war nie die person die ihrem meinung oder ihr gefühlen gut vor ander sagen kann und ich kann auch heute nicht vorallem nicht leuten gegenüber die mir wichtig sind wie z.b freunden oder besonders schwierg bei meinen eltern wie die meisten ja warscheinlich wissen sitz ich im rohllstuhl und nun ja hier haben sie schon eigenes über meine kopf hin weg für mich entscheiden und tuns immer noch sie fragen nicht einmal ob ich das will und ich sag meinsten nicht weil ich zum einen genau weiß es änder nicht und zum anderen kann ich es auch nicht doch irgenwann konnte ich meiner inner stimme auch nicht mehr stand halten den in mir drin bordeltes immer stärk was ich am anfang igorierte was zu folge hat das ich warscheinlich jetzt da bin wo ich bin den irgenwie musste ich den druck irgenwann los werden ich wollte ein ventill das fand ich im R*tz*n ich wollte kontrolle die fand ich in dem ich aufhört normal zu essen (und ich nehem da bei ab was am anfang nur neben sache war)
mittlerweile ist das aber alles ein bisschen auser kontrolle geraten:
Ich bekomme paink zu stände wenn mein gewicht über ein gewissen grezen schreitet oder ich das gefühl hab zu viel gegessen zu haben ich werden von schuldgefühlen erdrückt
bei R*tz*n wurde es plötzlich immer mehr und es passiert auch ohne grund ich fühlt und fühle mich überforder mit mir selbst
aus diesem grund hab ich irgenwann mein schweigen gebr*ch*n und mit leute gesprochen mit freunden mit vielen freund weil ich mich immer wenn ich getan hab für ein moment befreit gefühlt hab....heute bereuer ich das warum?
der eine teil hat angefangen zu läster und mir zu unterstellen ich übertreiben und will nur aufmerksamkeit
und der ander teil ja der hat sich von mir abgewendt sie plan partys und ferien aktion aus den ich grundsätlich ausgeschlossen bzw erst gar nicht gefragt werde und wenn ich frag was los ist kommt da nicht das ist schon das 2 mal das mir so etwas passiert das erstmal war einer der grund wie so ich mit svv angefangen hab...ich fühl mich von NIEMANDEN verstanden ich fühl mich so allein so einsam ...war es den so schlimm das ich einmal mein war ich gezeigt hab? war es so schlimm einmal nicht mich zu spielen??
Erst einmal möchte ich mich entschuldigen wenn ich hier irgendwem mit meinen ständig neuen themen auf die nerven gehen soll tut mir leid..nur..
Im moment ist das hier der einzige ort an dem ich anderen mitteilen kann was los ist denn und hier mit kommen wir zum grund des beitrags
Ich glaube wenn man meine eltern großeltern oder überhaupt meine famile fragen würde würden die alle sagen das ich ein liebes mädchen bin nie groß zoff gehabt mit den eltern klar kleine streitereihen aber nie was richtig großes ganz im gegesatz zu ältern schwester seitdem ich mich zurück erinner kann hatte sie immer irgenwie stress mit mein eltern teilweise auch richtig extrem ich weiß nicht ich war nie die person die ihrem meinung oder ihr gefühlen gut vor ander sagen kann und ich kann auch heute nicht vorallem nicht leuten gegenüber die mir wichtig sind wie z.b freunden oder besonders schwierg bei meinen eltern wie die meisten ja warscheinlich wissen sitz ich im rohllstuhl und nun ja hier haben sie schon eigenes über meine kopf hin weg für mich entscheiden und tuns immer noch sie fragen nicht einmal ob ich das will und ich sag meinsten nicht weil ich zum einen genau weiß es änder nicht und zum anderen kann ich es auch nicht doch irgenwann konnte ich meiner inner stimme auch nicht mehr stand halten den in mir drin bordeltes immer stärk was ich am anfang igorierte was zu folge hat das ich warscheinlich jetzt da bin wo ich bin den irgenwie musste ich den druck irgenwann los werden ich wollte ein ventill das fand ich im R*tz*n ich wollte kontrolle die fand ich in dem ich aufhört normal zu essen (und ich nehem da bei ab was am anfang nur neben sache war)
mittlerweile ist das aber alles ein bisschen auser kontrolle geraten:
Ich bekomme paink zu stände wenn mein gewicht über ein gewissen grezen schreitet oder ich das gefühl hab zu viel gegessen zu haben ich werden von schuldgefühlen erdrückt
bei R*tz*n wurde es plötzlich immer mehr und es passiert auch ohne grund ich fühlt und fühle mich überforder mit mir selbst
aus diesem grund hab ich irgenwann mein schweigen gebr*ch*n und mit leute gesprochen mit freunden mit vielen freund weil ich mich immer wenn ich getan hab für ein moment befreit gefühlt hab....heute bereuer ich das warum?
der eine teil hat angefangen zu läster und mir zu unterstellen ich übertreiben und will nur aufmerksamkeit
und der ander teil ja der hat sich von mir abgewendt sie plan partys und ferien aktion aus den ich grundsätlich ausgeschlossen bzw erst gar nicht gefragt werde und wenn ich frag was los ist kommt da nicht das ist schon das 2 mal das mir so etwas passiert das erstmal war einer der grund wie so ich mit svv angefangen hab...ich fühl mich von NIEMANDEN verstanden ich fühl mich so allein so einsam ...war es den so schlimm das ich einmal mein war ich gezeigt hab? war es so schlimm einmal nicht mich zu spielen??
The mirror can Lie