Dampf-Ablass-Thread

Ich bin so fett!! Ich will das nicht mehr!! Ihr habt ja so Recht damit, dass ich zu blöd zum Leben bin. Dass ich einfach nur labil bin und zu nichts fähig! Ich hasse mich!! Diese Scheiß Ängste! Dieses ekelhafte Fett überall! Diese ätzende Kritik! Dieser ätzende äußere Einfluss! Ich hasse sie! Ich hasse mich! Wieso fällt es mir so schwer mit mir zufrieden zu sein? Kann ich mich nicht einmal zusammenreißen?? Ich muss es doch schaffen! Ich muss aufhören!! Aber es geht nicht! Ich bin ätzend, ich bin nervig und ich hasse mich!

ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll. keiner scheint für mich zuständig zu sein. keinen interessierts. keiner hat mitgefühl. alle sagen, ich soll geduldig sein. aber wie um himmels willen soll ich bitte geduldig sein wenn ich nur noch 5 euro hab?? wie denn? soll ich ihr einfach sitzen und däumchen drehen? wie zur hölle stellt ihr euch das denn alle vor? das ist verdammt nochmal kein spaß mehr. ich wünsche mir, dass ihr alle brennt. ihr bürokratiesäcke. ich hoffe ihr fallt auch mal so tief und dann tritt euch noch jeder in den magen und sagt, dass ihr euch nicht so anstellen sollt. ich bin so unglaublich sauer. wie kann man nur so scheiße sein. wie kann man außerdem einfach so in den urlaub fahren und sich nicht mehr um mich kümmern? und keiner nimmt mich mal in den arm weil ich scheinbar der ganzen welt scheißegal bin. dann noch um allmosen zu betteln und dann im selben atemzug gefragt zu werden, warum man denn nicht arbeitet, geschweigedenn mal darüber nachdenkt eine ausbildung anzufangen und dass der eigene sohn ja so ein vorzeige sohn ist, wo er doch jetzt seine ach so lebenswichtige ausbildung abschließt. wie ihr mir alle auf den sack geht. haltet eure scheiß fresse. keiner denkt an mich. keiner ruft an. keiner schreibt zurück. keinen interessiert es die bohne wies mir geht. es ist doch so zum kotzen. ich kann bald nicht mehr weinen, weil ich leergeweint bin. weil ich nicht mehr kann. ich kann echt nicht mehr. es geht nicht mehr. und nicht mal sie, wo ich dahcte, dass ich ihnen vertrauen kann. nicht mal SIE schreiben zurück. oder fragen mal wies mir geht oder machen irgendwas anderes therapeutenmäßiges.



danke für gar nichts.

alles fake...alles eine große lüge...perfekt aufgetischt....wahrscheinlich glaubt sies auch noch selbst...
ich hoffe sie merkt mal wie weh so etwas tut...
das ist unter jeglicher gürtellinie...
alles nur schein und nichts wahr real....

ICH DREH NOCH DURCH


Herr, die Not ist groß! Die ich rief, die Geister werd ich nun nicht los.


KANN NED EINFACH RUHE SEIN??


ärger ärger ärger

ich hätt mich doch ned gegen die Klapse wehren sollen, vollidiot ich

endlich meine schmerztableten wieder gefunden -_-

ich will das nicht mehr!! warum.. warum sagst du mir das so direkt??? ich dachte.. da wär mehr..

Medikament - ABGESETZT
Schule - ANGEFANGEN
so ein scheiß
in der zeit in der ich stabilität am meisten brauche muss DAS passieren...
ich habe mich so heftig wie noch nie verletzt
das ist echt scheiße
ich weiß nicht wie ich weiterleben soll...

Drecksleben, ich kann nicht mehr.

scheiße.:(
was jetzt?
zu wem bin ich eigentlich geworden?

Wie erbärmlich du bist!
Du hast meine Narben gesehen (leider!) und denkst jetzt weil dein Freund scheiße zu die war den Arm aufschlitzen zu müssen und erzählst mir ganz stolz, dass du sich ritzt..
Was willst du? Aufmerksamkeit? Ich bin nicht stolz auf die dauernde Schneiderei, was soll das? Wenn du Hilfe brauchst bei irgendeinem Problem, dann sag es aber versuch es nicht so! Das regt mich echt auf, ich kenne so viele, die sich wünschen, ohne Ritzen leben zu können und du machst dir einen Spaß daraus?!! Sorry, aber soo arm ist echt niemand!!!!

maaaaaaaan lass mich doch einfach in ruhe. mein zimmer ist nicht dein spielplatz oder deine spielwiese.
ist es dein ziel mir jeden Tag zu zeigen wie wenig du von mir hälst? wenn ja dann bravo du hast dein Ziel erreich.

Ich will einfach nur vergessen.

Checkliste zur "Ich bin ein Idiot und alles ist scheiße"-Nacht:

- Date absagen
- betrinken
- vielleicht heulen, v*rl*tz*n und sich selbst fertig machen
- nicht früh ins Bett gehen

Jo, sieht gut aus. Auf dem Weg zur selbstzerstörerischen Vollidiotin.

warum falle ich eigentlich IMMER wieder auf "freundschaft" rein? echt.. das interessiert mich wirklich wie ich so dumm sein kann immer wieder an das gute im menschen zu glauben. dabei sind die meisten menschen sowas von scheiße und dumm und kacke. wenn ihr nicht wollt, dass ich mitkomme, dann sagt das doch bitte direkt und "vergesst" nicht mich anzurufen. ihr scheiß freunde, die scheinbar keine freunde sind. ich kack auf euch!!! echt. boah. und dann heule ich auch noch wegen solchen personen.. sowas dummes.

Sie blöde Kuh, was soll der Scheiß eigentlich?? Wie oft soll ich noch erwähnen, dass ich gerne Feedback zu meinen Mails hätte, und wenn es auch noch so kurz ist? Aber nein, Sie antworten wieder nicht.
Passt aber ins Bild, passt zu Ihren billigen "Methoden". Nichts an Ihrer Vorgehensweise ist bereichernd oder besonders. Sie sitzen nur da, hören zu und geben ab und zu Ratschläge, die ich in dieser Form auch von Eltern oder Freunden hätte bekommen können. Dafür braucht man keinen Doktortitel, aber das tolle Gehalt streichen Sie sicher trotzdem ein.

Aber morgen sitz ich doch eh wieder da und wage nicht, Sie zu kritisieren.

-.-

scheissdreck. ;(
alles geht kaputt und nur wegen mir.

Und wieder abgenommen. Kann dieser Körper nicht endlich aufhören zu spinnen? Was soll ich denn noch machen? Was soll man tun, wenn nichts hilft? Noch mal zum Arzt, um mir erzählen zu lassen, es sei ausschließlich psychosomatisch, was keinen Sinn macht? Oder mir wahlweise wieder unterstellen zu lassen, ich sei magersüchtig, obwohl ich nur endlich wieder essen können will, ohne dass mir schlecht wird und ohne überschlagen zu müssen, ob die Kalorien reichen, damit ich nicht am nächsten Tag noch weniger wiege? Ich hab das Gefühl ich esse und esse und esse und verhungere nebenbei.
Das soll endlich wieder aufhören... ._.

und wieder. voll auf die fresse geflogen. ich habs nicht verdient das du mich überhaupt noch beachtest.
tut mir leid

Warauf kann man sich eigentlich noch verlassen?

ich war froh, wieder ein bisschen aus dem loch rausgekommen zu sein... hatte gehofft, die erhöhung der dosis scheint langsam zu wirken...
und dann kommt sowas! diese dumme kuh macht alles wieder kaputt! meint mir sagen zu müssen, wie ich mein leben zu führen habe, ohne von irgenwas ahnung zu haben! meint, beleidigend zu werden und mir vorwürfe zu machen, obwohl ich nichts dafür kann! und ich bin so doof und lass es mir gefallen... nun hab ich den salat, ich bin wieder völlig am boden und rückfällig geworden! warum bin ich so? ist doch alles scheiße! und ich kann sie nicht mal aus meinem leben streichen! der hass wird immer größer... du blöde kuh kannst froh sein, das ich dir gegenüber nicht völlig ausgerastet bin! ich hasse dich für das, was du mir damit angetan hast! halt einfach die fresse! du hast doch eh keine ahnung!
und er muss dann auch noch so scheiße mit mir umgehen... du arschloch! merkst du nicht, wie scheiße es mir geht??? aber trampelt ruhig noch alle weiter auf mir rum und lasst alles an mir hängen, das hilft mir bestimmt weiter!!!
als ob es mir spaß machen würde so zu leben! als ob ich mich nicht selber schon genug hassen würde...
scheiße man, ich will das das alles wieder aufhört!!!

wie kann man bitte so viel geduld haben um auf solch einen scheißhaufen von buchstaben zu antworten? meine fresse.