Dampf-Ablass-Thread

jetzt meld dich doch endlich, mensch... ich brauch das doch

ich bin einfach ein riesengroßes arschloch, das so einen tollen menschen nicht verdient hat!!

Dieses blöde Küchenmesser kann doch nicht einfach weg sein. Ich habe es überall gesucht, sogar den Restmüll des ganzen Hauses durchwühlt, es ist einfach verschwunden. Jetzt drehe ich am Rad und meine, es sei jemand hier in der Wohnung gewesen (ich hasse diese Wohnungstür, die man einfach von außen aufmachen kann, sofern sie nicht abgeschlossen ist), vielleicht dieser Nachbar, dem ich auch zutrauen würde, Kameras in unserer Wohnung installiert zu haben. Mein Mitbewohner liebt dieses Messer, es kann doch jetzt nicht weg sein. Entweder ich werde jetzt total verrückt, oder es hat sich in Luft aufgelöst. Wo ist dieses scheiß Ding?!

Nein, ich darf es nicht schon wieder gemacht haben! Wenn ich jetzt wieder anfange, werde ich es mindestens die zwei Wochen machen! Wo bist du? Ich brauche dich! Du weißt alles, du musst mir helfen! Ich kann das nicht ohne dich! Das weißt du.
Ach verdammte scheiße. Ich denke nicht mehr darüber nach, ich habe es dir versprochen, ich werde mein bestes geben, aber übers Essen haben wir nicht ausführlich genug geredet. Antworte doch auf diese verdammte Mail! Ich muss wissen, was du erlaubst! Ich will dich nicht noch mehr enttäuschen! Will nicht, dass du dir noch mehr Sorgen machst! Aber du machst es! Ich hätte es dir nie sagen dürfen! Ich wusste doch, dass es mich abhängig macht! Aber das darf es nicht! Ich muss später auch alleine damit klar kommen. Du hast Recht, du kannst mich nicht die ganze Zeit davon abhalten, weil du irgendwann nicht da bist wo ich bin. Aber du darfst mich nicht verlassen! Du weißt, was dann passieren würde! Bitte, lass mich nicht alleine!

Und wie kann man bitte so blöd sein und sich zudem ganzen Stress noch einen Haufen Orgakram und Extraarbeiten aufzuhalsen? Ich habe keine Zeit und keine Lust mich darum zu kümmern! Seid ihr denn alle zu unfähig um es selbst zu machen? Ja, es wird mir langsam ein bisschen viel! Und meine Psyche spielt langsam nicht mehr mit! Ich will aber keine Thera!!

Kann ich mich denn nicht einmal zusammenreisen??? Nein, dafür bin ich wieder mal viel zu blöd. Wie bescheuert kann ich denn noch sein? Das gibts ja nicht. Zuerst denke ich mir, noch blöder gehts nicht und im nächsten Moment beweise ich mir schon das Gegenteil. Na toll.

Und du, lass bitte endlich meine Mama in Ruhe, hast du verstanden? Ich hasse es, wenn sie weint und warum macht sie das? Na wegen dir ! Also lass sie gefälligst in Ruhe und geh...

Haaa so ne Kackscheiße ey Da will man mal einen schönen Abend machen, mit Freunden chatten und dann mit M. was schönes machen zum Abschluss. Aber nein, mein JAVA muss ja abstürzen -.- Verfickt nochmal. Scheißdreck ey.
Dann noch ein Anruf bekommen von L. Verdammt nochmal, vergiss es Alter. Ich will nichts mehr von dir check es endlich und lass mich in ruhe! Arrgh >.>

Wenn es nicht so traurig wäre dass das alles von IHR abhängt... wäre es ja fast lustig. Heilige und Hure. Letztere ist wenigstens ehrlich.

und wieder tränen...

"nein nein nein na nein nein ne nein.
Schrei, bis du du selbst bist
Schrei und wenn es das letzte ist
Schrei, auch wenn es weh tut
Schrei, so laut du kannst "

Ach du dummer Kopf, kannst du nicht einfach platzen und mich in Ruhe lassen?

Es tut Weh immer noch und immer wieder. Jeden Tag. Ich Vermisse und will das er nur noch aufhört weh zu tun. Vor allem dann wenn ich Schlafen will und muss.
Gefühle hört doch bitte einfach auf bitte.

Verf*ckte versch*ssene Hurenkacke. Ich routiere und nichts geht vorran. War wahnsinnig sinnvoll den Mist aufzuschieben. Jetzt stehe ich vor 'nem Haufen Taschen mit irgendwelchem Kram. Irgendwas. Dieses Irgendwas ist das einzige Stück zu Hause das ich habe. Vielleicht nicht obdachlos... heimatlos schon. Ich bin hier nicht zu Hause, wo anders werde ich es auch nicht sein. Ich möchte ein zu Hause finden. Kein Dach über dem Kopf.
Und ganz von diesem psychischen Abfuck abgesehen geht's auch praktisch nicht vorran.

Kippen sind auch gleich leer.

Ich glaub ich kann nicht mehr. Ich muss durchhalten und das kotzt mich zu unendlich an. Ich will einfach nur, dass es dauerhaft besser wird und nicht, dass es immer und immer und immer wieder diese scheiß schweren Phasen gibt.

Ja. Klar. Wäre ja nicht so dass du gewusst hättest dass DEINE VERDAMMTE TOCHTER!!!! bald umzieht. Gibst halt die verfickten Kartons an deine bescheuerte Arbeitskollegin...

ich hab keinen bock zu packen, ich hab keinen bock jetzt zum friseur zu fahren, ich hab keinen bock heute nacht um vier aufzustehen, ich hab keinen bock den ganzen tag auf der autobahn zu liegen, ich hab keinen bock mehr auf noch eine einzige von diesen verfickten 412 prüfungsfragen, ich hab keinen bock auf neuro, ich hab sowas von keinen bock auf das kommende semester. ich will hier nicht weg fahren, ich will weiter in der tk arbeiten und endlich dieses menschenunwürdige studium hinter mir haben... scheiß doch auf motivation weiterzumachen, scheiß doch auf alles, scheiße scheiße scheiße! krieg dich einfach ein!

AAAARRRRGGGGHHHH... typisch Beamte

alkoholsucht. SUCHT?! suchtTHERAPIE? ich glaub es hackt. klinik, ja und wohin? in wahrheit haben sie doch einfach keinen bock auf mich!
mir ist völlig klar, dass ich da ein problem hab. aber es ist ve3rdammt nochmal ein symptom. und ich weiß nicht, was es für einen scheiß sinn haben soll, ein symptom zu therapieren. was soill das eigentlich, die ganze zeit reißt man sich den arsch auf, rennt von einem zum anderen, führt x beschissen nervige telefonate...und keiner will einen haben? dann zeigt mir doch bitte nen anderen weg, der sinn macht.
scheiße echt, schon wieder allein.

Scheiß blöde C., toll, dass du mich wegen so ner Lappalie total agressiv anmachst und ich mich mal wieder nicht richtig verteidigen konnte.
Scheiß blöde Thera, schön, dass Sie mir gestern noch nen Termin für nächste Woche anbieten konnten und jetzt ist plötzlich angeblich alles voll.

Ihr könnt mich alle mal kreuzweise, lasst mich doch einfach in Ruhe.
Und warum kann ich nicht auch mal gemein sein?? Warum kann ich immer nur einstecken und wehre mich nie?!

F*ckt euch doch alle!! Wenn ich euch nur einmal ehrlich sagen würde, was ich so von euch denke...

Somebody wake me from this horrible dream. Somebody save me from this terror I feel. Wie wahr lieder manchmal sein können. Ich muss mich an jemandem festhalten um nicht zu ertrinken. An meinen Eltern, an meinem Freund. Wie erbärmlich und wie gemein udn abartig, was ich ihnen zumute. Wie kann man nur so verdammt egoistisch sein. Alles was ich zu vergeben habe, ist unwerte Liebe und Leid. Hurra.

kann mir mal jemand irgentwie beiseite stehen oder einfach mal mich etwas beruhigen?..
ich weiß, das ist vielleicht egoistisch.. aber ich bin echt am verzweifeln.. ;(
aber nein.. bin ja sowieso wertlos wie ein haufen scheiße .. wieso sollte sich auch nur eine person um mich kümmern?.

Hoofnungslos überfordert! Wie soll ich das denn alles hinbekommen?