Dampf-Ablass-Thread

nein, nein, nein
ich sehe es nicht ein
warum soll es mir gut gehn wen sooo viele leiden müssen,
gebt mir bitte all eure sorgen und schmerzen, ich werde sie gerne ertragen, damit alle menschen, mall mensch werden

Ich weiß gar nicht mehr, was ich will. Es ist doch eh immer dasselbe. Der blinde Hass, die Leere. Ich will mich einfach nicht mehr so fühlen müssen.

Ich will doch nur auch mal glücklich sein. Das, was so vielen Menschen einfach in den Schoß fällt und meinen Hass so hochtreibt. Aber es ist nicht so, und ich könnte... ich könnte... absolut durchdrehen.

Wofür bin ich heute nochmal aufgestanden?
Ahja, letzte Stunde vor der Klausur im wichtigsten Fach.
Und was ist?
Lehrerin nicht da.
Yeah. Ich hab ja sonst nix zu tun als hier 4 gottverdammte Stunden zu sitzen und nix zu tun.

Ja klar. Drückt mir mal zwei Kurzreferate rein, dann noch ne Präsentation in Deutsch und die GFS. Neeein, ist ja nicht so, als hätte ich jedes Mal ne Heidenangst vor Präsentationen.

Eyyy och reg mich gerade so auf..... warum kann mir nicht mal einer zuhören????

fuck fuck ich häötte in der shcule sien müssen fuck ich hasse es das die getsern die party machen mussten cih hasse meinen kurz vor burn oout zstand der mich nur noch lähmt fuck man ich will nicht die shcule abbrechen fuck

maaan alles fürn arsch!
Du spinnst total! Dein problem wenn du mir nicht vertraust!
Und verdammte gefühle GEHT WEG!!!

Ich mag Regen ja wirklich aber dauer Regen mag ich nicht! Schon gar nicht wenn ich eine Stunde pause habe und diese draußen verbringe!

Ich hab kein Bock mehr!!!!!!!!!!!!!!!!

KANN ICH MICH ZUSAMMENREIẞEN UND MEINE LETZTEN RETTUNGSANKER NICHT ZERSTÖREN? NEWIN KANN ICH NICHT. ALKSI ENDET AUF EINAML ALLES. UND PLÖTZLICH IST...NIHCTS MEGHR

wotz zur hölle dann noch kmäpfgen wozu noch skillen scheiß auf 31 wochen. es is doch eh allesy zu spät steck doch eh in nder depressiben episode wieder drin schule wird eh nie etwas leben auchnhnicht es amcht alles alles alles keinen verfickten sinn mehr,. wotu noch kämpfen ausfteheehn essen und dergleichen tun? essen ist eh überflüssig wozu einem kraftlosen körper künstliche enrgie geben , die braucht er doch eh nicht merh. es ist alles sinnlos.

Suuuuuper Idee sein Auto bei so einem Wetter in einer Straße mit etlichen Kastanienbäumen zu parken. Herzlichen Glückwunsch, mitdenken wäre zur Abwechslung in diesem Fall vielleicht ganz nett gewesen, argh!

Argh! Das darf doch nicht wahr sein >.> Versucht man beschissene Jahre lang einem Freund zu helfen, mache mir einen Kopf drum wie es ihm geht ob alles okay ist ob was passiert ist, versuche für ihn da zu sein, biete ihm ständig ein offenes ohr an, mache mir Sorgen als er sich tagelang nicht meldete, Und was jetz? Lügen über Lügen... leere Versprechen...sagt er tut was... er redet mit seinem arzt.. hört auf damit.. und was davon ist wirklich passiert? GARNICHTS -_-
argh drauf hab ich einfach keinen Bock mehr ..aaargh << Das darf doch nicht wahr sein >.>

ICH HASSE MICH FGUER ALLES



ALLES MACH ICH FALSCH UND DUUUU FUCK U MAN!!

a) Geburtsdatum gefälscht (nicht Jahr), weil "nur- Jahr/ Alter" nicht angebbar ist. (100. Geburtstag von Hermann Hesse).

b) "/ If I could see me through your eyes... / If I could touch me with your hands.../ If I could smell me with your nose.../ ... what would I be like?" (Lunik, CH)

du hast doch echt nicht mehr alle tassen im schrank... lass dir um gottes willen von jemandem helfen, bevor du gefährlich wirst, oder lass dich gleich einweisen. was bist du für ein vollidiot, meine güte!

Ich krieg das K*tzen, wenn ich sehe, wie unverschämt sich hier manche Leute aufführen. Echt.

Ich fühl mich als hätte man mich mit Blei behängt. Scheiß Depressionen. Ich hänge wieder voll drin. Ich würd am liebsten nur noch schreien. Und ich müsste eigentlich arbeiten. Und ich müsste echt Kurse für die Uni raussuchen. Am liebsten würde ich die Uni schmeißen, aber das bringt nichts.
Und scheiße, ich hänge immer noch an ###. Scheiß Urlaubsflirts. Ich hab das Gefühl, ich falle und bin eingesperrt und es geht mir so schlecht. Und natürlich hat mal wieder kein Schwein Zeit für mich. Alle haben irgendwen um den sie sich kümmern. Heute ist Freitag, und alle haben Dates. Oh man. Alle haben Dates und ich sitz zu Hause, kämpfe mit Depressionen und Teenie-Liebeskummer. Weil ich meine Finger nicht von einem gottverdammten Typen lassen konnte, der berufsmäßig und leidenschaftlich mit Worten jongliert. Verfickte Scheiße, eurydike, in die du dich da wieder reingeritten hast. Aber tu dir nicht wieder weh.

gebt mir all euren leid
bin ich krank, wen ich für alle menschen auf erden leiden will, nur damit allen gut geht

ich würde so gern für alle für immer in der hölle leiden, nur das alle menschen den sin des leben sehen

Wieso wollt ihr alle mit mir reden! Ich will nicht! Ich will schreiben! Aber nicht reden! Ich bin immer noch nicht stabil, ich kann nur mit bestimmten Leuten darüber reden! Ich will nicht mit noch mehr Leuten reden! Jede Person ist eine zuviel! Seht es doch endlich ein! Ich habe Scheiße gemacht, ich steh dazu, aber ich will darüber nicht immer reden müssen! Mit jedem mal wird das Trauma aufgefrischt, mit jedem mal muss ich meine Ängste wieder in den Griff bekommen, mit jedem Mal bin ich so deprimiert, dass ich mich nur noch verletzen will, aber es genau dann nicht darf! Und wie soll das bitte ausgehen, wenn ich fünf Stunden geschlafen habe? Und dann der Wettkampf! Kann mir mal jemand den Notausgang zeigen?? Ich will das nicht mehr!

Warum mache ich das? Wie weit gehe ich das nächste Mal? Was wäre denn passiert, wenn ich es wirklich gemacht hätte? Bin ich jetzt vollkommen bescheuert? Wie komme ich denn auf solche beschissenen Ideen?? Warum denke ich denn an sowas?
Und warum stelle ich mir denn all diese Fragen, wenn ich doch keine Anworten darauf weiß?