Dampf-Ablass-Thread

du ekelhaftes arschloch von kolege, ich bin eigentlich der letzte der gewalt will, aber bei dir würde ich so gerne eine ausnahme machen, warte ab, irgentwan mast du ein fehler,
immer dieses rumgejammer... mach dies mach das... und ammer alles sovort, bin ich eurer batler oder was...
nur sich bei mir beschweren bei alles was ich mache und dan fragt ihr euch warum ich nicht mehr bei der arbeit lachen kann?
denkt erst mal nach bevor ihr was sagt ihr wider mich alle so an...
ich wider mich so an, weil ich wegen euch solche gedanken habe
weil ich so gern wider versagen will, weil ich euch so gern mal die meinung sagen will
wegen euch esse ich den ganzen tag nix.
fragt mal einer nach meine meinung nein
ich tu alles für euch und immer ist alles nur falsch und wen ich vertig bin war doch alles richtig und keinen fält es auf
ihr faules ekelhaftes pack...

Vollidiotin. Bist du total behämmert oder was!Kannst Dir auch selbst immer alles kaputt machen, ja.. DAS ist MEIN fuckingTALENT.
Mir alles kaputt machen.. Es ist alles toll in Sachen L. Und wenn dann unterdrückst du deine "Wünsche" eben, so lauft das nämlich wenn alles funktionieren soll,
damit keine "Gefahr" besteht. Damit du nicht ausrastet, keinen scheiss baust du Vollarsch! Von mir aus sonst wie viele Jahre.
Verpisst euch aus meinem Gehirn ihr scheiss Gedanken! I'm fine! For fuck's sake! ALL IS FINE!!!

Danke

wieso bin ich zu dämlich, mich über so ein positives feedback einfach zu freuen? Warum muss mein Kopf gleich wieder 5 Schritte weiter springen und daraus etwas basteln, das angst macht?!

seid leise. seid endlich endlich endlich leise, verfickte scheiße noch mal, IHR SOLLT LEISE SEIN!!!

wieso fühlt sich das wieder so an. das essen fühlt sich so beschissen an. >.< ich will nicht kotzen. das war überhaut nicht viel, oder? ich habe heute nur gefrühstückt. und hatte auch einfach gar keinen hunger, ich hab nicht bewusst nicht gegessen den tag über, das war also nicht viel was ich eben noch gegessen habe. oder?? ;( verdammt, verdammt, verdammt, verdammt. wieso fühlt es sich an wie.. vor einigen monaten. als wäre das gefühl in meinem hirn eingehämmert und kommt da nie wieder raus. es soll sich nicht so anfühlen. es war doch überhaupt nicht viel,oder doch . scheisse. verpiss dich scheiss gefühl. verpiss dich.
das ist genau wie dieses scheiss ohrgeräusch, je länger du dich darauf konzentrierst, desto bewusster nimmst du es wahr. ALSO HÖR AUF AN DAS SCHEISS ESSEN ZU DENKEN!!!!! und hör auf daran zu denken, morgen nichts zu essen wieso zum teufel tue ich das?!!!!!!!! wieso schieb ich überhaupt panik. also ist es zu spät, weil ich eh schon panik schieb, obwohl ich keine panik schieben dürfte, wenn alles ok ist mit dem essen/körperwahrnehmung/gefühle ? hör. bitte. auf. daran zu denken. BITTE BITTE bitte
bitte, hör auf Kopf ;(
KOMM KLAR!!!!!!!!!!

fresse da oben. ich will das nicht mehr! was soll das?!

ah ich dreh durch
wasmuste ich gerade von mein chef erfahren... (ja ich weiß ich telefoniere noch um die uhr zeit mit mein chef über 1 stunde)
du arsch.... hast do ein guten draht nach oben, nawarte, du willst mich echt vertig machen oder was....
ich drehe durch
ich habe echt kein nerv mehr auf dich, ich will in ruh meinne aebeit machen, so wie ich mal angefangen habe ich bin doch viel länger da als du und du treibst so ein mobing mitmir.....

Aaaarrgghh!!!

Warum muß ich immer noch an Dich denken und wieso gibt es keine Mittelwege...

Eineinhalb Jahre dauert die Leidenszeit für den Mann wird so ststistisch angegeben bei einer langen Beziehung. Da hätt ich noch ein gutes halbes Jahr vor mir.

Son scheiß!!

"Tried to get you outside of my head!!!"

es. ist. alles. in. ordnung. nur ne mücke und ich mach einen elefanten draus. ic verdrehe nur fakten. mir gehts gut, weil niemals irgendwas schlimmes war. punkt. ich bin einfach nur dämlich. da gibt keine o und keine t rolle. du bist so scheisse. ein scheiss mensch du laberst nur dämliche scheisse >.<

aaaahhhh ich will nur mal ein Tag pause
ein tag ruhe
ist das so schwer zu vertshen
aber nein...
wen ich an morgenn denke wirt es mir jetzt schon wider schlecht
und dan nert noch den ganzen tag, tag für tag die Narbe... hätte ich nur für die eine hundert nicht so schlimme gemacht
ich habe kein nerv mehr für etwas
keine lust zu arbeiten, keine changse meine freundin zu helfen und wofür
für nix
ich kann nicht mal zu ein konzert worauf ich über 5 jahre gewartet habe
DAS IST SO GEMEIN

eine ganze beschissene nacht voll mit albträumen. ich kann nicht mehr. und immer ist es derselbe traum, jedes mal. ich halt das echt nicht mehr aus

was ist denn verdammt nochmal wieder passiert, dass das wieder losgeht. dass ich ohne zu wissen wovor ständig angst hab und die meiste zeit des tages i-wie weggetreten bin, dass ich keinen gedanken fassen, niemanden anrufen und diese verfluchten scheiss gefühle im körper und filme im kopf. ich fühl mich nach heulen und so verdammt verlassen. und die therapiestunde ist noch ewig weit weg und das letzte mal ging so beschissen zu ende und ich hab verflucht angst. verdammt nochmal wann hört das auf, und ich weiss noch nichtmal, wieso ich so eine extreme scheisse in mir hab und die solche angst macht. verdammt ich bin schließlich erwachsen. ich weiss nicht mehr. ich kann doch nicht ewig so scheiss empfindlich bleiben. jede kleinste kleinigkeit macht mich völlig lebensunfähig und ich hocke nur noch erstarrt in der ecke und kann nichtmal mehr atmen und all diese scheisse in mir. ich kann nicht mehr. und dann will ich erzählen, und wenn ich erzähle, dann kommt eins zum andern und auf einmal hab ich schon wieder einen riesenknäuel im kopf der mih c überrollt und ich komm ewig nicht mehr auf die beine. und ich muss es aber erzählen, es muss raus. aber ich weiss nicht, wie ich diesen knäuel in mir aufhalten kann. ich glaube, er kennt sich noch zuwenig aus. und das macht mir angst. er merkt es auch nicht, wenn der knäuel kommt. weil ach scheisse.
ist doch immer dieselbe leier, das muss ihm auch i-wann zu viel werden. wenn ich mir selber schon zu viel werde. verdammt. tränen wären echt hilfreich. ich kann diese scheisse nicht in mir aushalten.

Nee, Verband zu eng? Niiiemals. Vor allem nicht wenn die Patientin das meint.
Da muss man doch echt ewig hier rum diskutieren bis der Chefarzt kommt und nen Schreck kriegt, und sagt, der Verband ist ja viel zu eng.
Ach was... Hab ich das nicht GESTERN!!!! schon gesagt?
Ist ja nur mein Bein und meine Schmerzen...

Da will ich essen und dann geht es nicht, wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?

Was soll das? Erst erfahre ich, dass es mittlerweile wieder Rückschläge gab und nichts mehr hilft, außer Alternativer Medizin, nicht mal die Spenderzellen haben was gebracht und dann? Ja dann werde ich noch angezickt, dass ich dabei übertreibe wenn ich sage, dass mich das beschäftigt! Verdammt, es ist eine Bekannte von mir, eine andere ist daran gestorben und der Bruder meines Vaters auch. Aber ist ja nicht weiter schlimm, es geht ja nur um Leben oder Tod!
Und diese verdammten Schmerzen! Alles scheiße! Willkommen zurück in den Depressionen...

mich die ganze zeit ausnutzen ist fuer dich kein problem, aber mal zurueckschreiben ne total schwere leistung oder was ? -.-

was zum Teufel willst du eigentlich. ? ohne GEHT doch überhaupt nicht. Die Szenarien hast du dir tausend mal ausgemalt. Du weisst, was dann passieren würde. Jetzt, wo ichs habe, kann ichs nicht verieren und natürlich kann ich darüber anders denken. Aber wenn ich die Sache nicht mehr habe, hab ich "etwas" verloren und bin allein. und dann?? willst du zu X fahren und dich zum affen machen lassen? um festzustellen wie scheisse es sich anfühlt, gedemütigt zu werden. bist du total bescheuert? und andere abar..... du spinnst doch. was ist los? der "kleinen" K. würdest du sagen, sie hätte sowas _definitiv nicht verdient. wieso kann ichs nicht dann zu mir selbst sagen! gehst mir aufn sack, ehrlich

Verlass dich auf andere und du bist verlassen. Wie soll man sich bitte ausruhen und weniger Einzelkämpfer sein, wenn man immer wieder dazu gezwungen ist, weil man ständig für andere mitdenken und im Endeffekt eben doch alles selbst und allein machen muss?!

Toll gemacht, Blistex_addict. Warum musst du immer alle wegstoßen?? Okay, du bist deprimiert, jetzt im Herbst bei Kälte und früher Dunkelheit noch mehr, und du magst keine sozialen Situationen mit nicht so gewohnten Menschen, und und und... du kannst es ja begründen, aber das macht es nicht unbedingt besser. Du feige, faule, dumme Kuh. Du bist einsam, aber du hasst es unter Menschen zu sein... Was soll denn das? Wie soll man denn so weiterkommen?? :pinch:

Es tut mir leid, F. ...