Borderliner Fremdgehen

    Borderliner Fremdgehen

    Hallo liebe Forengemeinschaft!!!

    Mein Name ist Kevin ich bin 20 Jahre alt und seit 15 Monaten mit meiner Freundin zusammen.
    Sie leidet und einer leichten bis mittelstarken BPS und einer Posttraumatischen Belastungsstörung.
    Diese Diagnose haben wir vor 1 Monat bekommen als sie anfing eine Therapie zu machen.

    Nun zum eigentlichen Thema :O
    Am Anfang unserer Beziehung lief es eigentlich noch ganz gut es gab wenig bis keine Probleme
    und mit ihrer leichten Gefühlskälte kam ich eig. sehr gut klar.
    Aber mit der Zeit ging es meinem Schatz immer schlechter sie fing an Distanz vor mir zu suchen bis sie sich
    schließlich von mir trennte weil sie angeblich keine Gefühle mehr für mich hatte.

    Nach 4 Wochen haben wir uns wieder getroffen und beschlossen es nochmal miteinander zu versuchen,
    da sie wie sie sagte mich sehr vermisst habe.
    Nun ja ich hab mir dabei mal nicht viel gedacht und mich sehr gefreut da ich sie ja sehr liebe.
    Mit ihren Stimmungsschwankungen den Aggressionen und dem ganzen kam ich ja eig. sehr gut klar
    Ich bin was sowas angeht enorm belastbar da ich sowas eig. schon seit der Kindheit von meinem Vater kenne.

    2 Monate später hat sie ihre Therapie begonnen und eben diese Diagnose.
    Ich habe mich nach der Diagnose ausgiebig über die beiden Dinge informiert und war mir sicher dass ich
    mit diesen Dingen klar komme.
    Bis ich durch zufall erfuhr dass sie in den 4 Wochen in denen wir getrennt waren mit jemand anderen geschlafen hat.
    Das hat mich erstmal sehr schockiert, aber danach habe ich einige Themen von BPS-Patienten gesehen die auch öfter bei
    anderen Nähe suchen.
    Ich hab meine Freundin einmal darauf angesprochen und sie sagte mir es falle ihr sehr schwer dem Drang zu widerstehen
    mit einem anderen Mann zu schlafen.

    Ich weiß einfach nicht was ich tun soll..
    Zwar weiß ich mittlerweile wie ich mich in vielen Situationen verhalten soll (Erfahrung fehlt natürlich noch)
    Und wie ich mit ihr umzugehen habe, ich bin bereit so ziemlich alles zu machen um ihr so ein schönes Leben wie möglich
    zu geben und hab mit ihren kleinen Wutausbrüchen etc. kein Problem.
    Nur mit dem Fremdgehen das kann ich nicht tolerieren. :(

    Nun meine Frage an euch:
    Ist es für einen BPS-Patienten wirklich so schwer die Finger von anderen zu lassen??
    Und wie kann ich meiner Freundin dass erleichtern(sie kann so ziemlich alles von mir haben)
    Ich brauche einfach Hilfe schließlich geht es bei der Entscheidung ob ich bei ihr bleibe oder nicht
    doch um die bis jetzt wichtigste Entscheidung meines Lebens, allerdings kann ich nicht bei ihr bleiben wenn
    ich immer Angst um ihre Treue haben muss.
    Für Informationen im Umgang mit deiner Freundin kann ich dir ein gemeinsames Gespräch bei ihrer Therapeutin vorschl*g*n. Die kennt sie schließlich und die Krankheit wohl auch und wird dir Tipps geben können.

    Wieso betrachtest du es als Fremdgehen, dass sie in den 4 Wochen der Trennung mit jemand anderem geschlafen hat? Ihr wart getrennt, also ist es eigentlich kein Fremdgehen.
    Ja was das Gespräch angeht hab ich schon mit ihr darüber gesprochen aber irgendwie is sie nich wirklich motiviert dazu ihre
    Therapeutin darum zu bitten :(

    Und das in den 4 Wochen betracht ich nich als fremdgehen sry falls das so rübergekommen is
    Ich war nicht mal wirklich sauer, eher schockiert halt aber sie hat davon nich wirklich was bemerkt^^

    Aber ich will auch nich das sie alle 8 monate mit mir schluss macht mit jemand anderen schläft und mich dann wieder zurücknimmt
    Ich mach mir einfach sorgen das Risiko zu wagen und mit ihr eine längere Beziehung zu führen und dann nach 3-4 Jahren betrügt sie mich evtl.
    Sie sagt ja selber sie kann es nich sicher sagen dass macht mir sorgen
    Du musst dir einfach überlegen ob du mit dem Risiko leben möchtest oder auch nicht. Liebe ist ein Faktor für eine glückliche Beziehung. Die Wahrung der eigenen und der fremden Bedürfnisse bildet allerdings auch einen großen Teil. Du hast ja die Wahl die Beziehung fortzuführen oder dich zu trennen. Bedenke allerdings auch, dass eine Borderline-Störung inklusive der Symptome nicht für ein Leben lang bleibt. Man kann nach der Therapie vollkommen symptomfrei sein und auch bleiben.
    Sag deiner Freundin einfach nochmal, dass du ihren Wunsch respektierst, aber das es dir sehr wichtig sei mit ihrer Therapeutin ein gemeinsames Gespräch zu haben. Sag ihr, dass es in so einem Gespräch nicht darum geht ihr irgendwelche Vorwürfe an den Kopf zu schmeißen, sondern dass du wissen möchtest wie du ihr am besten beim gesund werden helfen kannst.

    Es gibt auch spezielle Selbsthilfegruppen für Angehörige einer Borderline-Störung. Auch da sollte man nützliche Informationen bekommen.
    ja ich denke ich werde nochmal mit ihr über ein Gespräch reden
    Ich denke ja sie weiß dass ich ihr keine Vorwürfe an den Kopf schmeißen werde, das mach ich ohnehin nicht

    Es ist alles nur so furchtbar kompliziert es gibt viele Gründe für die Beziehung allerdings auch genug Ängste und Gründe dagegen
    die mir leider große Sorgen machen, aber ich liebe sie und möchte eig. nur mit ihr glücklich werden.
    Wenn sie dass Bedürfnis mit anderen zu schlafen in den Griff hätte, gäbe es für mich kein Problem mehr
    Allerdings habe ich einfach große Angst davor betrogen zu werden
    Vor ihren Stimmungen und Launen hab ich keine die sind kein Problem
    Hallo,

    also, ich würde dieses Bedürfnis fremd zu gehen nicht zwangsläufig mit ihrer Krankheit in Zusammenhang bringen und daher auch solche Sätze wie "ich weiss nicht, ob ich es schaffe das nicht zu tun" sehr kritisch sehen.
    Für mich bedeutet eine solche Aussage, dass sich der Mensch nicht ganz sicher ist, dass er Zweifel hat und überlegt. Und, dass er sich - wie man so sagt - ein Türchen offen hält.
    Sie kann und will nichts versprechen, also muss sie es auch nicht so sehr versuchen zu vermeiden. Und wenn es passiert, kann sie ihre eventuell vorhandene Impulskontrolle als Teil der Krankheit vorschieben: ich konnte ja nicht anders.

    Was ich mir in einer solche Situation von demjenigen wünschen wäre, wären klare Worte. Und ich würde die Fragen stellen, woher dieses Bedürfnis kommt, warum nichts dagegen getan werden soll und ob diese Person ernsthaft mit mir zusammen sein möchte, ergo auch den Versuch unternimmt an der eigenen Treue zu arbeiten.

    Ich kann mir vorstellen, dass dieses "Bedürfnis" - wenn es von der Krankheit herrührt, etwas mit dem Selbstwert zu tun hat.
    Es könnte auch etwas mit dem Wunsch nach Körperkontakt ohne diese intime seelische Nähe sein, weil diese manchmal schlicht erdrückend sein kann - 1maliger S*x mit jemandem ist unverbindlich, es geht um eine klar definierte Sache, da sind keine großen Erwartungen hinter.
    Dann könnte es auch damit zu tun haben, dass man sich vor diesem Gefühl verteidigen muss hier eine Entscheidung "fürs Leben" zu treffen. Wenn man sich keine Möglichkeiten offen hält, dann muss es ja funktionieren, dann darf nichts schief gehen, dann kommt man sich so nah, dass man vielleicht zu sehr v*rl*tzt wird.
    Besonders an letzterem könnte man gut arbeiten, das braucht aber Geduld und Zeit und Durchhaltewillen von beiden Seiten. Wenn sie aber kein Interesse daran hat sich zu verändern für eine gemeinsame Beziehung, würde ich an Deiner Stelle wirklich gut darüber nachdenken.

    Es kann aber auch schlicht und ergreifend bei ihr so sein, dass sie das s*x**ll* Bedürfnis nach Abwechslung, nach mehr hat. Wenn das auf meinen Partnr zutrifft, dann will ich das aber auch in dieser Klarheit wissen, dann muss es klare Regeln geben. Dann muss ich mir überlegen, was ich will und aushalten kann. Es gibt Menschen, die binden sich an eine einzelne Person, die wollen aber S*x mit unterschiedlichen Menschen haben, doch das Zentrum, die Beziehung und die Liebe gehört nur diesem einen Menschen. Könnte ich das akzeptieren? Wenn ja unter welchen Bedingungen? Man kann so etwas durchaus zu einem Teil der Beziehung machen. Und wenn solche Freiheiten bestehen, kann es auch sein, dass das Bedürfnis wesentlich weniger im Vordergrund steht, da sich derjenige, der dieses Bedürfnis hat nicht mit einem "Verbot" konfrontiert sieht.

    Das sind so Gedanken, die mir zu diesem Thema einfallen.

    Gruß,
    klirr
    hallo ich frage jetzt mal in die runde.. ist es ein symptom das bedürfnis fremd gehn zu wollen?
    klingt für mich irgendwie komisch. ich hätte da ehr die angst meinen partner zu verlieren.
    für mich würde sich das ehr erklären das einfach ein wunsch nach S*xueller abwechslung besteht. aber das als symptom?!
    ich für mich hab nicht das bedürfnis nach wechselnden partnern, für mich persönlich wäre das auch ein no go.
    aber jeder muss für sich ermessen was er in einer bez akzeptiert oder duldet oder ertragen kann. klar man liebt den menschen, ist auch bereit kompromisse ein zu gehen. aber am besten ist wohl ein klärendes gespräch in dem ihr die darüber redet und ehrlich seid.. und dann könnt ihr ermessen wie eure bez weiter gehen soll

    lg
    kein mensch kann über längere zeit ein gesicht für sich und eines für andere tragen, ohne verwirrt zu sein welches das echte ist
    One life to live,One love to give,One chance to keep from falling,One heart to break,One soul to take us (alex max band)
    Nja ich hab ihr gesagt sie soll sich entscheiden
    Ob sie mit mir nun eine richtige Beziehung will oder doch lieber ihren Bedürfnissen nachgehen will.

    Ich hab mit ihr darüber geredet das es für sogar evtl. möglich wäre ihr in dieser Hinsicht gewisse Freiheiten zu gönnen.
    Sofern genug Vetrauen da ist.
    Aber das dauert einige Zeit bis dahin werd ich es nicht tolerieren, das weiß sie

    In 2 Wochen hab ich einen Termin bei ihrer Therapeutin ich hoffe die kann mir auch ein bisschen weiterhelfen
    Danke für die tollen Tipps
    Wies mit uns weitergeht wird wohl die Zeit zeigen
    Also, ich wollte dazu nur mal sagen, dass viele bzw. oft wechselnde S*xualpartner auch eine Art selbstschädigenden oder selbstv*rl*tzenden Verhaltens bzw. von Impulsivität sein KÖNNEN (glaube, als „riskantes S*xualverhalten“ tituliert). Genauso wie das eben auch zu einer BPS gehören KANN, aber nicht muss…so wie bei vielem anderen eben auch. Ich finde es unsinnig, zu diskutieren, ob man nun der Meinung ist, dass das zur BPS gehört oder nicht, weil man es selber evtl. anders bei sich empfindet…es ist nun eben mal so, dass nicht jeder Mensch mit BPS gleich ist. Meines Wissens bzw. meiner Erfahrung nach kann das durchaus ein Teil der BPS sein.

    @ Kevin:

    Ich denke auch, dass Du da sehen musst, wie Du Dich entscheidest…aber es wäre sicher auch für diese Entscheidung wichtig, mit ihr zu sprechen, und vielleicht eben herauszufinden, warum sie das tut (bzw. daran denkt) und wie es ihr dabei geht.
    Es kann natürlich sein, dass sie das gerne und bewusst macht, aus Spaß an der Freude(was nicht so klingt, wenn sie sagt es falle ihr schwer es nicht zu tun, offensichtlich wehrt sie sich ja dagegen…).
    Aber es kann eben auch sein, dass es ihr absolut nicht gut damit geht und das auch etwas ist, woran sie gerne arbeiten möchte…darüber Bescheid zu wissen wäre sicher gut - für Euch beide, Deine Entscheidung und die Beziehung.
    Es ist super, dass Du gemeinsam mit ihr und der Therapeutin sprichst - ich denke, da kann man bestimmt einiges klären...und ich find wirklich schön, wie viele Gedanken und Mühe Du Dir machst!

    Ich wünsch Euch auf jeden Fall alles Gute!
    "Ich glaube [...] nicht allein nicht an die Existenz eines Gottes in, über oder jenseits dieser Welt,
    ich glaube oft nicht einmal an diese Welt."
    Wolfgang Herrndorf
    Hallo,

    sooo nachdem hier ja schon einiges gutes geschrieben wurde, vor allem wie cih finde von klirr, da es echt mehrere Möglichkeiten gibt, drehen wir das mal um:
    wie findet das deine Freundin?
    Wie geht sie damit um? Was fühlt sie? Ich meon, klar es tut einem selber weh, aber sie amcht ja noch frisch Therapie und die Beziehung ist auch frisch. Klar ists hilfreich n Fachmenshcen zu fragen,aber wie kommt sie damit klar wenn in diesem ganzen Frischen der Partner sofort zur Thera rennt und fragt? Übt das Druck auf sie aus?
    Möchte sie das?
    Das ist immer die andere Seite über die man sich auch kalr werden muss, denn sonst hat man zwar am Ende keine Fragen mehr, aber auch keine Bezihung weil die Bezihung durch zu viel Wissensforschung erstickt wurde.
    BPS und PTBS brauchen zweierlei: Zeit um gelassener zu werden und Rumpelkammern (= Zeit um in sich innerlich zu ordnen).

    Fremdgehen tut weh, aber da es ja soviele Möglichkeiten gibt sollte man da sanft nachfragen und klären. Weil der Drang mit wem anders zu shclafen kann -siehe klirrs Beitrag- mehrere Ursachen haben. Sicherlich kann BPS eine Rolle spielen, oder auch PTBS - muss aber nicht.

    Ich habe zwar selber das durch eben wegen den gleichen Diagnosen , insofern dass ich in einer schrecklichen Bezihung war und konnte mein "Freund" mich nicht unterdrücjken hab ich mir Affären gesucht wo ich als Stück Fleisch benutzt wurde, aber das ist meine Geschite und nicht (!) der Regelfall.

    Alles Gute euch zwein!
    Nja sie hat Angst das ganze könnte noch schlimmer werden und dass sie nicht damit klar kommt
    Es ist ihr momentan einfach alles zu viel
    Sie weiß nicht was sie mit mir machen soll einerseits möchte sie mit mir zusammen sein da sie mich ja doch liebt
    und ich wohl mitunter der einzige bin der immer für sie da ist.
    Aber es gibt da eben noch die andere Seite, die mich immer wieder wegstößt
    Und da sie mich nicht v*rl*tz*n möchte ist sie sich nicht sicher ob wir die Beziehung aufrecht erhalten sollen.
    Das mit dem Gespräch mit der Therapeutin haben wir geklärt da warten wir lieber noch ein wenig schließlich ist sie erst seit
    Kurzem in Thera und ihre Therapeutin kennt sie noch nicht so gut
    Sie hat allerdings kein Problem damit und weiß auch falls ihr etwas nicht passt oder der Druck zu groß wird muss sie mir
    das nur sagen.
    Ich versuche ihr so viel Platz wie möglich zu geben allerdings muss ich einfach auch ein bisschen an mich denken
    sonst geh ich ja irgendwann kaputt daran.
    Morgen,

    klar ist das ne schwere Situation, aber was ist wenn du dir externe Hilfe suchst? In Deutshcland gibts so Sozialberatungstellen vielleicht bei euch auch?!
    Oder du redest mit deinem Hausarzt und frgats den wo es Stellen gibt wo die fachliche Hilfe bekommst. DIe Idee mit einer Selbsthilfegruppe für Angehörige kam ja shcon.
    Vielleicht ists ja auch ne Idee wenn ihr beide zusammen mal zu ihrer Thera geht?

    Alles Gute euch beiden !
    Also ich gebe allen hier Recht. Es KANN an der BPS liegen, MUSS es aber NICHT! Ich weiss, das ich meinem Freund einmal fremdgegangen bin und ichw eiss auch, das ich den hang dazu ahbe, dies zu tun. Meine Therapeutin und das Personal damals in der Klinik meinten zu mir, das es bei mir daran liet, das ich Immer das Gefühl habe zu wenig geliebt zu werden. Rede mal mit deiner freundin darüber, vielleicht ist es bei irh das selbe. WENN es so ist, liegt es aber nicht an dir.
    Ich kann dir nur erklären wie es bei mir ist: ich habe IMMER das Gefühl nicht genug geliebt zu werden, nicht genug anerkannt zu werden. Mein Freund übershüttet mich schon mit Liebe, genauso wie meine Mutter. Und doch habe ich das Gefühl, das mich keienr wirklich liebt, Und so versuche ich in anderen Männern jemanden zu finden, der mich "genug" liebt.
    Bisher bin ich nur einmal fremdgegangen und deswegen habe ich noch heute ein schlechtes Gewissen, obwohl mein freund mir längst verziehen hat. Aber ich kenne mich und die Gefahr, das ich es wieder tue ist imemrnoch da. Ich versuche derzeit mit meiner Therapeutin daran zu arbeiten. Das heisst: Ich muss lernen zu verstehen, das ich liebenswert bin. Das ist nämlich das Hauptproblem.
    naja...hoffe ich konnte dir ein wenig weiterhelfen.

    Gruß
    Sternenwächterin
    Danke schonmal an alle für die ganzen hilfreichen Tipps :)

    Ich habe gestern nochmal ausgiebiger mit meiner freundin darüber gesprochen und sie sagt auch

    sie fühle sich nicht wirklich geliebt obwohl nja mehr als ich sie liebe geht wohl kaum^^

    Sie hat mir erklärt als sie damals mit diesem Kerl geschlafen habe hat es ihr gut getan und sie hätte sich

    begehrt gefühlt
    Das gefühl kenne ich nur zu gut...leider.
    Dann sollte sie vielleicht dieses Thema mal in ihrer Therapie zur Sprache bringen.
    Man muss echt an sowas arbeiten. Sowas hat dann wirklich rein gar nichts mehr mit dir zu tun. So wie es sich anhört, scheinst du ihr wirklich genug Liebe und Aufmerksamkeitr zu geben.


    Gruß
    Sternenwächterin
    wir würden ja gerne daran arbeiten, das problem is das sich die therapeuten erstmal mit ihrem trauma befassen wollen ´

    warum weiß ich nicht aber das sind experten die werden schon wissen warum

    und das bps wird man ´sich wohl eher bei der nächsten stationären therapie kümmern

    aber hei

    ich hatte dieses wochenénde mal echt wieder 2 W*nd*rschöne tage mit ihr wie schon lange nicht mehr nach so einem WE sind meine sorgen immer wie weggeblasen und ich weiß wieder warum es sich zu 110% lohnt ^ ^
    Das freut mich für dich =)
    Okay, wenn die Therapeuten erstmal das Trauma bearbeiten wollen, würde ich sie auch erstmal lassen. Aber das Thema mit dem Fremdgehen wäre vielleicht auch noch ein Thema, das man in der stationären Thera ansprechen könnte.

    Gruß
    Sternenwächterin
    jo ich werd versuchen sie nochmals darauf anzureden

    allerdings is es leider so dass das nich ganz so einfach ist

    sie will nicht wirklich mit mir darüber reden, nja sie sagt es geht in der thera den ganzen tag nur um ihre probleme und wenn ich da bin will sie nicht auch noch darauf aufmerksam gemacht werden sondern eher mal abschallten von dem ganzen und das nja ich denke sie will es dann auch verdrängen

    wenn ich dann versuche doch mal mit ihr drüber zu reden reagiert sie meistens sehr gereizt und nja bei den wenigen stunden die ich mit ihr teilen kann will ich nicht wirklich dass sie sauer auf mich ist :(
    Hey,

    rede mit ihr nur darüber wenn sie will. Ich kann schon verstehen, das sie nach der Thera ihre Ruhe davor haben will. Schließlich würdest du ja auch nicht den ganzen tag auch deine krankheit aufmerksam gemacht werden oder?(wenn du eine hättest)
    Versuch mit ihr Dinge zu machen, die ihr Spaß machen. geh mit ihr ins KIno in lustige File, geh mit irh spazieren, Fahrrad fahren etc. Irgendwas was ihr Spaß macht!

    Gruß
    Sternenwächterin