Hallo Forumler,

vielleicht kann mir ja einer helfen...

Ich liiiiiebe es zu *ss*n. Aber gleichzeitig h*ss* ich es so extrem das mir jeder b*ss*n wehtut. Wenn ich was *ss* muss ich mir sofort überlegen wie ich es wieder los werde. Ich merke, bzw. DENKE wie ich merke das sich alles sofort ansetzt. Man sieht es SOFORT - das denke ich zumindest. Ich schaue in den Spiegel und h*ss* mich abgrundtief. Aber trotzdem kann ich nicht aufhören zu *ss*n weil ich es so liebe. Es macht mich fertig. Ich bin weder über- noch untergewichtig. Bewege mich im Normalbereich mit der Tendenz nach unten. Es gibt Tage da gehts, da komme ich damit klar wenn ich was *ss*. Meistens aber Abends dann bricht alles über mir ein und ich versinke in einem Loch - Ende vom lied ich sitze 2 Stunden auf dem Rad. Sport muss ich jeden Tag machen, weil ich anders mit mir nicht auskomme. Auf die W**g* trau ich mich nicht, weil ich Angst habe sie zeigt "das Falsche an" (also zu viel). Jeder Tag ist ein Kampf mit dem *ss*n.

Diagnosen kann man hier keine stellen - ist mir klar und will ich nicht. Einzig würde ich gern wissen ab wann man von einer "Essstörung" spricht. Allgemein. Damit meine ich weder M*g*rs*cht noch B*ll*m** oder ähnliches sondern NUR diesen Begriff. Ich verbinde damit immer etwas "anderes" und würde es von mir nicht sagen. Andere werfen mir vor das ich eine hätte. Ein Arzt kann das abkläre, das weiß ich und das wird auch passieren. Aber naja interessieren tuts mich trotzdem, weil ich damit wohl das falsche assoziiere.

Kennt ihr das? Hat jemand das selbe Problem? Wenn ja, WAS macht ihr dagegen? Wie kann man dem entkommen? Denn auch wenn ich vorher weiß, das dieses und jenes mich total aus der Bahn werfen wird... ich *ss* es trotzdem OBWOHL ich keinen H*ng*r habe. Das ist doof und will ich nicht mehr. Es reicht wenn ich *ss* wenn ich auch H*ng*r habe... (sofern ich es zulasse...)

LG Buntstift

Hallo Kibalta,

erstmal Danke für deine Antwort.

Genau das ist mein Problem. Ich verbinde mit "Essstörung" den anhaltenden Gewichtsverlust und diese (wie kann man sowas ausdrücken...?) "Disziplin" zum Nicht-Essen. Doch ich esse. Und wenn ich auch eine Woche lang wenig esse oder fast nichts, dann esse ich danach wieder. Weil ich nicht anders kann - nicht weil mich der Hunger drückt oder weil ich FA`s habe, sondern einfach weil ich den Geschmack von diesem und jenem "vermisse".

Mhm... okay, also für mich persönlich ist es so: Ich liebe den Geschmack von Lebensmitteln einfach. Es ist schwierig zu erklären was ich unter "Liebe zum Essen" verstehe. Irgendwie brauch ich es... Dabei geht es nicht um "weil ich Hunger habe" oder so. Früher habe ich immer gesagt: "Ich könnte nie Magersüchtig werden weil ich Essen zu sehr liebe. Es gibt nichts schöneres." Heute würde ich das nicht mehr so sagen, sondern eher: "Ich liebe es zu Essen, aber hasse was es mit mir macht oder machen könnte. Ich hasse es dafür das ich nicht einen Apfel genießen kann ohne an Konsequenzen zu denken, aber dennoch brauche ich es weil ich es liebe." Schwer zu erklären... Vielleicht versteht man es ja trotzdem etwas...

Ich bin bereit Hilfe anzunehmen und das ganze wird ab morgen ins Rollen gebracht (anderes, etwas großes, schwieriges Thema) damit ich in eine Klinik komme. Da will ich das auf jeden Fall mit ansprechen, weil es mich einfach auch belastet - es bestimmt meinen Tag und das will ich nicht.

LG, Buntstift

Hallo kibalta,

danke fürs Daumen drücken. Hat geholfen.

War heute bei einem ambulanten Termin in einer Klinik bei einer Psychologin. Das war dann ein "Frage-Antwort-Spiel" und da war auch das Essen ein Thema. Ins Detail sind wir nicht gegangen, aber sie weiß davon. Der erste Schritt wäre dann wohl getan. Jetzt warte ich morgen noch auf einen Anruf der mir (hoffentlich) die Bestätigung gibt das ich noch diese Woche in die Klinik (aber nicht die bei der ich heute war) kann. Dann wäre es wenigstens mal was positives das passiert. Ich weiß zumindest das ich mich "traue" das Thema anzusprechen, das ist gut... glaube ich...

Dankeschön, nehme ich gerne an.

LG, Buntstift