ich bin momentan einfach nur mehr verzweifelt...ich lebe jetzt seit Jahren mit einer BPS...und dieses ewige auf und ab mach mich einfach fertig...es gibt Tage an denen alles normal ist...an denen ich mich sogar gut fühle..bis ich dann in das nächste Loch falle und eifnach keine Kraft mehr habe aufzustehen...in den letzten Wochen war ich schon so leer, dass ich nicht einmal mehr meine Wutanfälle und Aggressionen hatte...ich konnte einfach NICHTS spüren...da war kein einziges Gefühl in mir....es ist so, als hätte ich alles in eine Ksite gepackt, und diese zugenagelt, damit das ganze endlich aufhört...und jedes mal, wenn eines der Gfühle versucht auszubre*ch*n, dann kann ich nicht mehr...dann breche ich selbst zusammen, weil ich damit nicht mehr umgehen kann...wenn ich dann am Boden liege, fange ich an, mich zu kr*tz*n, als könnte ich es von mir abschaben...udn mich zu winden, damit ich rausschlüpfen kann....ich möchte, dass es einfach nur aufhört, bevor es mcih und alle um mich herum komplett zerstört...

vielen Dank für eure Hilfe und eure Antworten....also erstmal...ich bin seit ca. 1 Monat bei einer Psychologin in Behandlung, weil ich eben schon seit Jahren immer wieder mit diesen Problemen zu kämpfen hab...nur war es halt noch nie so schlimm, dass ich nichts mehr fühlen konnte...es ist halt eifnach so, dass ich alles wegsperre, um mich nicht damit beschäftigen zu müssen, was mich belastet. meine Aufgabe für diese Woche ist es jetzt gezielt hinzuhören, welche Gefühle ich immer wieder runterschlucke und verdränge und das auch aufzuschreiben...mal sehen, ob ich die Konsequenz und den Willen hab, das auch durchzuziehen -.- und ich hab mir jetzt eine Liste mit Skills ausgedruckt und werd die auf jeden Fall diese Woche noch auf mich und mein Leben anpassen...vllt hilft mir das ja ein bisschen weiter...

achja...und ich hab noch ein anderes Thema, das im Moment schon fast am gleichen Punkt ist, wie dieses hier. deswegen, hab ich mir gedacht, nur noch in dem anderen weiterzuschreiben, dass nicht alles doppelt ist..falls es jemanden interessiert: ich spüre mich selbst nicht mehr...

nochmals danke für eure Hilfe

Um ehrlich zu sein ist es momentan schlimmer, als es sonst jemals war...ich bin grad dabei für die Therapie was zu schreiben...wenn ich das fertig hab, kann ich es hier posten...zweimal schreiben ist mir zu viel

miss marpel schrieb:

denk immer daran, wenn dich ein Gefühl überrollt, du bist nicht dein Gefühl sondern du hast ein Gefühl.

DANKE!!

Ich weiß nicht, warum ich das hier schreibe...ich fühl mich momentan einfach beschissener als je zuvor..und vllt erwarte ich mir hier konstruktive kritik und ratschläge von menschen, die verstehen, wie es sich anfühlt. ich hab mir letze woche die zeit genommen und alles aufgeschreiben, was mir durch den kopf geht..was ich schon lange nicht mehr gemacht hab, weil ich wieder vor meinen gefühlen weglaufe. eigentlich war das für meien therapie näcshte woche gedacht...aber ich hab angst davor, es meiner therapeutin zu geben. da ich mich nach meinem hungerstreik seit einer woche nach dem essen übergebe, wird sie jetzt wohl die notbremse ziehen...wer lust hat, sich depressives geschwafel hoch 10 anzuhören bzw. zu lesen, der ist herzlich eingeladen ...vorsicht...KÖNNTE TRIGGERN!

Wer bin ich?
Diese Frage stelle ich mir jeden Tag. Und ich bin nicht in der Lage sie zu beantworten. Andere würden mich für eine selbstbewussten Menschen halten, der mit beiden Beinen im Leben steht, und weiß, was er will. Für jemanden, der manchmal vielleicht etwas kalt wirkt, aber einen weichen Kern hat, der nur erst geknackt werden muss. Jemand, der anderen immer gern hilft und versucht, alles richtig zu machen. Vielleicht ein wenig zu perfektionistisch und ungeduldig, manchmal sogar verwirrt und äußerst amüsant, wenn ich zum Beispiel verschlafen zur Arbeit komme.
Doch niemand sieht, dass ich Tag für Tag eine Maske trage. Niemand sieht, was ich hinter ihr verberge.
Wenn ich nachhause komme und sie ablege, verschwindet auch das falsche und starke Lächeln, das alle in die Irre führen soll. Und es funktioniert. Denn niemand sieht, dass sich unter dieser Maske ein zerbrochener Mensch befindet. Eine junge Erwachsene, die immer wieder zum Kind wird, das verzweifelt nach Anerkennung und Liebe sucht. In Wahrheit lebe ich ohne jedes Selbstwertgefühl, mit dem ständigen Druck es allen recht machen zu müssen und doch nie gut genug zu sein. Mit dem Zwang, alles richtig zu machen, nur damit jemand stolz auf mich ist. Mit dem Ergebnis, dass ich am Ende immer selbst von mir enttäuscht bin, weil ich meine Ziele zu hoch stecke. Ich helfe gern, fühle mich aber fürchterlich, wenn ich es einmal nicht kann. Dass ich meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse oft zurückstecke, um anderen einen Gefallen zu tun, wird nicht gesehen. Ich bemühe mich jeden Tag aufs Neue, mit dem einfachen Ziel geliebt zu werden. Ich bin verwirrt..ja…. niemand sieht, dass ich ca. 60% meines Tages verschlafe und trotzdem nicht wach werde. Ich kann mich nicht konzentrieren, auch wenn es noch so sehr will.
Niemand weiß, dass ich nicht in einen Spiegel sehen kann, weil ich mich selbst verabscheue. Ich verabscheue dieses Monster, das mich anblickt und jeden Tag ein bisschen mehr von mir zerstört. Ich sehe mich selbst als Abschaum. Ich bin wertlos, hässlich. Ich bin nicht mehr ich. Ich habe mich selbst auf meiner endlosen Reise und Suche nach mir selbst verloren und kann mich nicht mehr finden. Nur ganz selten gibt es Momente, an denen ich mich gut fühle. Dann sehe ich in den Spiegel und fühle mich schön. Und der Selbsthass schlägt in selbstverliebte Arroganz um. Schwarz und Weiß.
Die Unsichtbare Grenze
Borderline bekommt man nicht von heute auf morgen. Es ist eine Entwicklungsstörung in der eigenen Persönlichkeit, geprägt von mangelndem Selbstwert. Eine Diagnose, die Eltern gern übersehen, weil sie sich sonst eingestehen müssen, dass sie einen Fehler gemacht haben. Und wer macht das gern? Welcher junge Mensch sieht gern ein, dass etwas nicht stimmt, und dass es ohne Hilfe nicht mehr weitergeht? Mit einer Diagnose im Kopf, die man nicht hören möchte. Wer möchte hören, dass er psychisch krank ist? Meine größte Angst ist wohl die Reaktion unserer Gesellschaft auf genau diese Probleme. Obwohl immer mehr Jugendliche an SVV leiden und ernste Probleme haben, werden diese Themen wie ein Tabu behandelt. Es passt nicht in das Bild der heilen Familie. Es passt nicht in unsere Gesellschaft. Und das vermittelt immer wieder das Gefühl, dass ich ein schlechter Mensch bin. Also habe ich, wie viele andere ein Geheimnis, das nur schwer allein getragen werden kann. Nur wenige Menschen helfen mir, unter dieser Last nicht zusammenzubrechen. Und für niemanden ist diese Aufgabe leicht.
Borderline ist für mich die Hölle auf Erden, in der ich mich selbst gefangen halte. Ich selbst halte den Schlüssel in der Hand, kann mich aber nicht befreien. Es ist wie eine Achterbahnfahrt der Gefühle, die nie ein Ende hat. Gefühle, die ich um jeden Preis zu verstecken versuche, weil ich nie gelernt habe, damit umzugehen. Weil mir jegliche Impulskontrolle fehlt.
Borderline bedeutet für mich ein Leben an einer unsichtbaren Grenze, die ich um keinen Preis überschreiten darf.

Eine Grenze zwischen Himmel und Hölle. Liebe und Hass, Angst und Freude, Vernunft und Wahnsinn…und es gibt nur eine einfache Regel: Überschreite diese Grenze nicht. Doch manchmal beginnt sie zu verwischen, ich nehme diese Grenze nicht mehr wahr und weiß nicht, wo ich mich gerade befinde. Ich merke es erst, wenn ich einen Schritt zu weit gegangen bin. Und dann ist es zu spät. Kommt diese Lawine aus versteckten Gefühlen erst einmal ins Rollen, gibt es nichts mehr, was sie stoppen kann.

Teil zwei folgt..

ICH HASSE DICH – VERLASS MICH NICHT
Es ist schwer, bis nicht möglich stabile zwischenmenschliche Beziehungen aufzubauen und zu halten. Was ich mir wünsche, aber durch meine Krankheit nicht erreichen kann grenzt manchmal schon an Perversion. Eigentlich möchte ich nur geliebt werden und die furchtbare Angst vor dem Alleinsein und Verlassenwerden hinter mir lassen. Und warum funktioniert es nicht? Weil mich niemand liebt und ich jedem egal bin? Falsch. Weil ich nie gelernt habe Gefühle anzunehmen, die in irgendeiner Form positiv sind. Sobald sich nur der Hauch eines Gefühls durch meine selbsterrichtete Mauer der Ignoranz und Kälte zwängt, werde ich verletzlich. Ich bin verletzlich bevor mich jemand verletzen kann. Allein die Angst davor, was passieren könnte, wenn mir jemand zu nahe kommt und irgendwann mein Vertrauen (das ich sowieso kaum einem Menschen entgegenbringen kann) missbraucht, lähmt mich, bevor ich jemanden in mein Herz lassen kann. Die Angst vor dem Schmerz und dem Alleinsein macht es mir unmöglich normale Beziehungen aufzubauen. Weil sie alles zerstört, bevor es überhaupt beginnt. Ich verletze alle Menschen in meiner Nähe, um nicht selbst von ihnen verletzt zu werden. Also bin ich zu einem Meister im Verdrängen geworden. Immerhin eine Sache, die ich gut kann. Ich verstecke und verdränge alle Gefühle, bis ich ganz kalt und leer bin. Um mich herum ist eine unüberwindbare Mauer aufgebaut. Solange ich mich hinter ihr verstecke, kann mir nichts passieren. Solange ich keine Gefühle zulasse, kann es nicht wehtun.
Die Instabilität zeigt sich auch durch meine Zwang, immer neue Menschen kennzulernen, um die Einsamkeit auf jeden Fall zu vermeiden. Doch dieser Zwang beeinträchtigt auch das Utereilsvermögen eines verzweifelten Menschen. Und am Ende kommt die Enttäuschung. Und ich bin nicht in der Lage Menschen um mich zu halten. Heute sind sie meine besten Freunde, und ich will sie immer um mich haben. Und in einer Woche stehen sie für alles, was ich hasse. Einfach so. Ohne Grund. Schwarz und Weiß.
Also sitze ich hier wieder allein und fühle mich leer. Weil es der einzige Weg ist, aus der Hölle von Schmerz und Verzweiflung zu entkommen. Diese Form von Schmerz kann man nicht richtig beschreiben…es tut nicht einfach weh…er reißt mich in Stücke, jedes Mal ein bisschen mehr…natürlich kann man alles reparieren, was zerbricht. Auch eine kleine, verletzte Seele. Doch sie wird nie wieder so sein wie sie einmal war. Die Brüche und Risse bleiben. Und hin und wieder geht ein Stück verloren.

Don’t try to fix me-I’m not broken. – Evanescence-

Wie kann man also Menschen die es nur gut meinen begreiflich machen, dass ich nach Nähe und Geborgenheit schreie, aber nicht in der Lage bin es auszuhalten, wenn mir ein Mensch zu nahe kommt? Dass ich mich dann fühle, als würde ich ersticken? Dass ich mich am liebsten übergeben würde. Dass ich sie lieber wegschicke, weil ich Angst habe, dass es weh tut, wenn sie mir zu nahe sind. Dass ihre gut gemeinten Ratschläge, wie –das wird schon wieder- nichthelfen. Es hilft nicht. Es hilft nicht, weil eine verletzte Seele nie wieder ganz wird, aber mit jedem Mal verletzlicher. Wenn das alles so einfach wäre, würde es uns nicht geben. Niemand sucht sich diese Form von Leben aus. Also fange ich an, es zu verdrängen. Ich habe kein Problem. Ich fühle nichts, also tut es auch nicht weh. Es ist okay. Doch immer ist das nicht möglich.
WAS FÜHLE ICH?
Die Gefühlswelt eines emotional instabilen Menschen ist schwer zu beschreiben und noch schwerer zu begreifen. Es ist vergleichbar mit einer Wunde, die nicht richtig heilt. Bei einem normalen Menschen bleibt vielleicht eine Narbe. Was wenn die Wunde heilt, jedoch nicht richtig? Wenn der Körper an dieser Stelle noch empfindlicher ist, als es die offene Wunde war. Wenn sich jede Berührung anfühlt, als würde man in dieser offenen Wunde stochern? Brennender, beißender Schmerz, den man nicht ertragen kann. So in etwa sehen meine Gefühlswelt und meine Gefühlsempfinden aus. Ich fühle das, was jeder normale Mensch auch fühlt. Aber in einem anderen Ausmaß und einer unbeschreiblichen Intensität. Und es kann sich in Sekunden ändern. Ich kann glücklich sein und lachen…und beim nächsten falschen Wort, fange ich an hysterisch zu schreien und um mich zu schlagen. Oder ich reagiere eingeschnappt…wirke arrogannt…es passiert so schnell…dass mein Gegenüber kaum Zeit hat, zu verstehen, was gerade passiert ist…welche Lawine gerade losgetreten wrude. Und wenn die Gefühlslawine erst einmal rollt, erdrückt sie mich. Ich spreche nicht von einem Gefühl, sonder von meiner gesamten Gefühlswelt, die mit einem mal auf mich hereinbricht und die Leere wegwischt. Da ich die Intensität der Gefühle nicht ertragen kann, bemühe ich mich immer wieder, alle Gefühle und Menschen von mir fern zu halten. Meine ganzen Bemühungen, Gefühlen aus dem Weg zu gehen, sind mit einem Mal umsonst.

Zuerst kommt der Schmerz.
Schmerz, den ich immer und immer wieder fühle [...]. Tag für Tag.
Ich fühle mich egoistisch,
weil es so viele Menschen gibt, deren Probleme sicherlich schlimmer sind als meine es jemals sein könnten. Und doch drohe ich daran zu zerbrechen. Ich bin egoistisch, weil ich die Hilfe, die mir angeboten wird nicht annehmen kann. Es funktioniert nicht. Ich bemühe mich nicht genug…
Ich fühle mich schuldig,
weil ich weiß, dass ich nicht nur mein Leben, sondern das vieler andere beeinflusse und teilweise auch zerstöre. Weil ich nicht weiß, woher diese Traurigkeit kommt, die mich hin und wieder übermannt und niemandem eine ausreichende Antwort geben kann, auf die Frage WAS ich brauche.

Ich fühle mich klein und zerbrechlich ungeliebt und wertlos.

Wenn all das zu viel wird, kommt die Wut.
Meist ausgelöst durch pure Verzweiflung gemischt mit Angst und Schmerz. Wut, die mich Dinge tun lässt, die unvorstellbar sind. Dann fühle ich mich gefährlich, gestört und hasse mich mehr als je zuvor. Und niemand sieht, woher sie kommt.
Aber am schlimmsten ist die Angst,
die immer wieder mein Leben beherrscht. Sie hat viele Formen. Tritt immer wieder ganz unerwartet auf. Die Angst zu versagen und nicht gut genug zu sein. Angst von niemandem geliebt zu werden. Die Angst vor dem Alleinsein. Die Angst vor der Dunkelheit und den Monstern in meinem Kopf. Angst vor dem Monster, das ich geworden bin. Wenn all das zu viel wird, gibt es nur einen Ausweg. Einen, den kaum jemand versteht.
DER LETZTE AUSWEG
Entgegen vieler Vorurteile ist SVV weder ein Schrei nach Aufmerksamkeit[...]. Wenn mein Leben von einer Welle der Leere heimgesucht wird, die einfach nicht verschwindet, habe ich das Gefühl, noch zu leben, wenn die Klinge mich verletzt. Der Schmerz zeigt mir, dass ich noch hier bin. Wenn die ganze Welt um mich herum zu verschwinden beginnt und es sich anfühlt, als wäre nichts mehr real, als würde ich mich langsam auflösen und verschwinden, wenn ich denke, dass ich wahnsinnig werde…verrückt…dann komme ich so wieder zurück. Entgegen der Erwartungen wollen wir damit keine Aufmerksamkeit erregen. Die meisten von uns tun es heimlich, weil wir uns dafür schämen.
Ich schäme mich dafür, immer wieder die Kontrolle zu verlieren und keinen anderen zu Weg finden. Ich schäme mich und hasse mich für die kranke Genugtuung, die sich in mir ausbreitet, wenn die zarten Linien sich rot verfärben und schließlich das Blut über meinen Körper rinnt. Es beruhigt. Ich renne nicht durch die Straßen und zeige jedem meine Narben, damit ich bemitleidet werde und die von vielen Menschen falsch interpretierte Aufmerksamkeit bekomme. Ich verstecke sie…es gibt kaum jemanden, der sie gesehen hat und einen Blick hinter die Fassade des starken Mädchens geworfen hat. Niemand kann sich vorstellen, wie es sich anfühlt, seinen Körper und sich selbst zu hassen. Jeden Tag ein bisschen mehr. Und am Ende fühlt es sich wieder an als wäre ich selbst schuld daran. Hätte ich diese Narben nicht, hätte ich mich besser unter Kontrolle, könnte ich sein, wie alle anderen.
...


[Edit: Details entfernt, bitte auf die Löschkriterien achten! / klirr]

TEUFELSKREIS
Warum bin ich jetzt wieder an einem Punkt, an dem es scheinbar keinen Ausweg gibt?
Das
ganze wirdschonwiederänderwas interessiert mich einfach nicht mehr. Ich
will es nicht mehr hören. Weil es eben nicht wird!! Es wird nicht
besser. Ich sehe im Moment keinen Grund weiterzukämpfen. Jedes Mal wenn
ich aufstehe und denke, es geht wieder nach vorn falle ich wieder. Jedes
Mal ein bisschen tiefer. Obwohl ich jedes Mal fest davon überzeugt bin,
dass das gar nicht möglich sein kann.
Warum änderst du nichts, wenn
es dir so nicht gut geht? Weil es verdammt nochmal nicht geht. Wenn
sich meine Probleme in Luft auflösen würden, wenn ich mit dem Finger
schnippe, dann würde ich es auf der Stelle tun. Man kann diese Situation
nicht einfach ändern!! Solche “Ratschläge” helfen nicht!!!!
Manchmal
würde schon die kleine Frage – Wie geht’s dir?- oder -Kann ich dir
irgendwie helfen?- reichen. Aber niemand stellt mehr diese Fragen.
Niemand stellt sie mehr, weil jeder Angst hat, vor der Antwort. Weil
niemand mehr eine ehrliche Antwort hören kann und weil niemand weiß, was
dann zu sagen ist. Weil jeder mit meinen Problemen und der
Gesamtsituation überfordert ist und sich lieber zurückhält, um ja nichts
falsch zu machen. Ich habe es satt, zuzusehen, wie sich langsam wieder
alle von mir entfernen, weil es für niemanden zu ertragen ist. Diese
Kontrollverluste sind nicht zu ertragen. Ich habe auch keine Lust mehr,
auf diese sinnlose Schreierei, weil mich sonst niemand hört. Niemand
hört zu, bis ich schreie. Ich hasse das Gefühl, dass es niemand versteht
und die Hilflosigkeit, die ich selbst überall auslöse…noch mehr als
meine eigene. Ich habe keine Lust mehr, wie ein kleines Kind mit Licht
im Gästezimmer zu schlafen, weil dort das Bett an der Wand steht. Weil
die Dämonen mich wieder verfolgen… Ich habe keine Lust mehr, meinen Kopf
gegen Fliesen zu schlagen, damit die Stimmen darin weggehen. Ich habe
keine Lust mehr Möbel zu zertreten und schon gar nicht auf hysterische
Heulkrämpfe, auf das Röcheln und Würgen, weil ich vergesse zu atmen und
fast in meinen eigenen Tränen ersticke. Tränen, die sich nicht stoppen
lassen. Ich habe keine Lust mehr, mit Rasierklingen auf mich
einzuhacken, weil sich meine Wut und mein Hass gegen mich selbst
richten. Ich habe keine Lust mehr auf das Monster zu dem ich geworden
bin. Wenn ich allein am Boden liege, und die Muskeln in meinem Gesicht
einfach nicht aufhören zu zucken…egal wie sehr ich mich anstrenge…dann
habe ich das Gefühl, ich werde wahnsinnig. In diesem Moment bin ich das
einzige Monster, vor dem ich mich fürchten muss. Es gibt keine andere
Dämonen oder Monster…ich bin es selbst. Ich hasse diese ganzen Gefühle,
die mich jedes Mal wieder zu Boden zwingen…ich hasse mich für alles, was
ich tue, weil ich es nicht anders kann. Ich hasse mich mit jedem Tag
mehr. Ich bin wertlos. Überflüssig. Eine Last. Eine Last für alle
Menschen, um mich herum unter der bald jeder zusammenbrechen wird. Und
ich hasse das Gefühl allein zu sein, mit der Gewissheit, dass ich selbst
dafür verantwortlich bin. Niemand sonst. Ich hasse all die Lügen.
Gegenüber mir selbst und meinen Mitmenschen. Ich hasse das kleine
Mädchen, das nie aus meinem Leben verschwindet und mich gemeinsam mit
meinen Narben immer wieder daran erinnert, dass meine Vergangenheit
meine Gegenwart ist und auch meine Zukunft sein wird.
ZWISCHEN WAHNSINN UND VERNUNFT
Ich
weiß, dass mein destruktives Verhalten Folgen hat. Für meinen Körper
und meine Seele. Jedes Mal sagt die Vernunft, -lass es sein, die Narben
bleiben.- Dann kommt der Wahnsinn… -Vergiss die Vernunft, hat sie dir
jemals geholfen?…nur noch dieses eine Mal. Dann kannst du ja aufhören.-
Aber es gibt keine letztes Mal. Es passiert immer wieder. Wenn mich die
Verzweiflung in den Wahnsinn treibt, kann ich meine Gedanken nicht mehr
kontrollieren. Gedanken an Blut…zerreißen…zerfetzen…zerstören…[...]
Und mit jedem Mal überschreite ich eine neue Grenze. Mit jedem Mal habe
ich mehr Angst vor mir selbst. Wie weit kann ein Mensch in seiner
Verzweiflung gehen? Wenn jede Vernunft aus meinem Kopf verschwindet und
ich wieder zu schwach bin…wie weit werden sie mich bringen? Werde ich
irgendwann komplett die Kontrolle verlieren? Ich habe keine Kraft mehr!
Und ich habe es satt zu sehen, dass ich das Leben aller zerstöre, die
mir helfen wollen. Ich habe mich immer darüber beklagt, dass mich jeder
allein lässt und sich niemand um mich kümmert. Doch die Wahrheit habe
ich verdrängt. Die Wahrheit, dass ich alle von mir wegstoße, bis es
irgendwann egal ist. Weil sie es irgendwann nicht mehr aushalten. Wie
lange soll ich noch mit der Gewissheit leben, dass ich alles zerstöre,
was mir lieb ist? Ich hasse mich dafür, mehr als je zuvor. Ich hasse
mich für all die Fehler, die ich immer und immer wieder mache, für all
die Gedanken, dich ich einfach nicht kontrollieren kann. Immer öfter
wünsche ich mir, es wäre vorbei. So wie sie es immer sagen.
Vielleicht
passt sich mein ekliger Körper endlich an meine kranke Seele an.
Vielleicht möchte ich deshalb nichts mehr essen. Kann ein Körper
aufgeben? Warum will ich nichts essen, wenn es mich doch zerstört? Die
Vernunft sagt, ich muss etwas tun bevor es zu spät ist. Doch der
Wahnsinn ärgert sich bei jedem Mal, wenn die Waage mehr anzeigt, als am
Tag zuvor.
Warum fühle ich mich auf einmal zu dick, obwohl ich doch anfange, auseinanderzufallen?
Die
Vernunft in mir weiß, dass Diagnose Borderline nicht “lebenslänglich”
bedeutet. Als Persönlichkeitsstörung wird sie immer prägen, wer ich bin.
Doch auch eine Persönlichkeit kann sich verändern Wenn sie sich zum
Schlechten verändern kann vielleicht auch noch einmal zum Guten. Ich
wünsche mir, ich könnte weiter kämpfen. Doch dann kommt wieder der
Wahnsinn. Der Wahnsinn, der mir zuflüstert, dass ich nie normal sein
werde. Was ist nur aus mir geworden?


Meine
unsichtbare Grenze habe ich längst überschritten. Inzwischen ist es ein
Leben am Abgrund. Ein Schritt zu weit, und ich falle.





[Edit: Details entfernt, bitte auf die Löschkriterien achten! / klirr]