Hey Forum,

jap, jetzt schreib ich also doch mal in diesen Bereich des Forums, auch wenn mir diese Problematik total unangenehm ist...
Es geht darum, dass ich mit dem Jahreswechsel immer öfter ans kommende Frühjahr denke, und eigentlich könnte es ja schon in zwei Monaten so warm sein, dass man dünne und kurze Sachen anziehen muss, und der Gedanke macht mir jetzt schon Angst. Nicht wegen der N*rb*n, die sind mittlerweile nur noch Teil meiner Vergangenheit und fertig. Sondern, wie man sich jetzt bestimmt schon denken kann, wegen meinem Körper. Tja. Ich esse seit circa drei Monaten wieder normal, aber dadurch, dass ich vor allem vor zwei bis drei Monaten öfters noch FAs oder auch "nur" überessen hatte, ohne es zu erbr*ch*n, (habe das eine vor dem anderen kontrollieren können) habe ich eben auch ein paar Kilos zugenommen. Nicht sehr viel, aber es reicht natürlich, um jemanden fertigzumachen, der mit Zunehmen extrem negative und mit Abnehmen extrem positive Gefühle verbindet...

Ich habe es die letzten Monate geschafft, meinen Körper immer besser auszuhalten. Aber das, denke ich, auch nur, weil ich ihn die meiste Zeit eben nicht aushalten muss - weil ich eh immer dicke, weiche Sachen anziehe, bei denen man "Fett" nicht sieht und fast nicht spürt. Zeitweise schaffe ich es ja, wenn ich schwimmen gehe, dann geht das einigermaßen für die zwei Stunden, dann kann ich mir so lang einreden, dass ich doch okay bin. Ich kann jetzt sogar ab und zu mal meinen Körper eincremen. Aber den ganzen Tag aushalten müssen?? *grusel*
Letzten Sommer hatte ich das Problem nicht, da habe ich ein ganzes Stück weniger gewogen als sogar im Herbst dann.

In letzter Zeit frage ich mich, ob es nicht viel angenehmer wäre, die paar Kilos wieder abzunehmen, die ich im Herbst zugenommen habe... natürlich nicht bis zum Gewicht vom Sommer, einfach nur so ein paar Kilo...wieder ins mittlere bis untere Normalgewicht... naja, bisher konnte ich mich zurück halten, zurzeit würde es auch gar nicht gehen, ich schreibe Abitur und muss so schon mehr als sonst essen, weil die 7,8 Stunden, die ich derzeit am Tag lerne ziemlich viel Kalorien verbrauchen (denkt man gar nicht, aber ich fühle mich nach zwei Stunden Chemie so fertig wie nach 2 Stunden Sport)... und ich will mir das Abitur natürlich nicht durch die geringere Konzentration, die ich ohne das viele, zwischendurch auch oft zuckerhaltige Essen habe, versauen.
Okay, also bis Ende Januar nicht, aber danach? Februar, März, es würde bis zum Frühjahr reichen, um es langsam genug zu machen...und ich habe einmal in der Woche Therapie, ich könnte ihr immer Rechenschaft ablegen, damit es nicht aus dem Ruder läuft...

Bla. Alles Rechtfertigungen. Eigentlich weiß ich, dass es Schwachsinn wäre, so eine Aktion zu machen, ich denke zwar, dass ich auf dem angestrebten Gewicht mich weniger vor mir ekeln würde, aber letztendlich ist es ja doch viel zu riskant, so kurz nachdem ich es geschafft habe, mich einigermaßen vom ES-Verhalten zu befreien, gleich wieder mit sowas anzufangen... und es gibt rational gesehen auch keinen wirklichen Grund dazu, ich bin derzeit im Normalgewicht, im oberen zwar, aber das ist ja auch okay...

Vielleicht weiß ja jemand irgendwas. Wie übersteht ihr Frühjahr und Sommer? Was macht ihr mit solchen Gedanken, die sich sogar rational einigermaßen begründen lassen? Ich habe irgendwann nämlich keine Lust mehr, die ganze Zeit Argumente dagegen zu finden.

Liebe Grüße und danke für Antworten,
schlehe

Hallo ihr drei,

zunächst mal vielen lieben Dank für eure Antworten!

Zur Kleidung, das habt ihr ja alle drei gemeint - ich denke, letztendlich werde ich im Februar oder so, nach dem Abitur, wenn ich wieder Zeit habe, dann mal groß shoppen gehen. Ich muss mich dann eben wohl doch überwinden, für meine ES ist das ja ein riesiges Versagen. Und dementsprechend unangenehm ist mir das. Ich bin ja auch genau deshalb die letzten Monate nicht mehr shoppen gegangen, es ist einfach deprimierend, eine Kleidergröße - immerhin nur eine, größer kaufen zu müssen, obwohl das auch rational im normalen Bereich ist, aber naja, ES halt Aber ich werde ja sicher einiges passendes finden, und ich werde dann wohl auch, wie Hope. es empfohlen hat, ein paar Klamotten rausschmeißen, (ich war übrigens im Sommer nicht ganz im Untergewicht, nur dran, will nicht, das das falsch rüberkommt) aber die Klamotten werden mir trotzdem wohl eh nie wieder passen...und wenn dann wieder, das darf ja sowieso erst in Jahren liegen, habe ich vermutlich eh einen anderen Geschmack...

In meiner Therapie ging es bisher kaum um mein Körpergefühl, ich habe es ohne meine Therapeutin geschafft, dafür mit einem ziemlich starken Willen und ein bisschen mit Unterstützung meiner Freunde, nicht mehr zu erbr*ch*n und normale Portionen zu essen, da ich mit meiner Familie ja noch zusammenwohne, hatte ich einigermaßen regelmäßige Mahlzeiten und konnte mich (und tu das immer noch) mit der Portionsgröße an den anderen orientieren. Hm, da kommt man als Therapeutin wohl nicht drauf, dass ich da noch so große Probleme mit meinem Körper habe... das muss ich dann wohl selber ansprechen.... *seufz*...was ich auch tun werde... naja, wir haben momentan noch genug mit anderen Sachen zu tun, am liebsten würde sie mich nach dem Abi und der Schule in einer Klinik sehen, aber da hab ich natürlich schon schöneres vor, wie man sich denken kann. Überlegen tu ich es mir trotzdem, aber das ist ein anderes Thema.

Ich habe übergewichtige Bekannte, vor allem im Roten Kreuz heißt es ja auch "wer rettet, der fettet" (und da scheint für mache Rettungsdienstler was wahres dran zu sein)....Ich sehe aber andere Leute da anders als mich.
Bei ihnen ist es nicht schlimm, wenn sie übergewichtig sind, ich finde auch nicht, das es schlecht aussieht, aber bei mir zählen jede hundert Gramm...(wobei ich mein Gewicht gar nicht mehr genau weiß, war schon Wochen nicht mehr auf der Waage ) Ich glaube, für den Tipp müsste ich erstmal in meinen Kopf reinkriegen, dass ich mich selbst nicht deutlich härter als andere sehen muss...und das ist eine allgemeine Geschichte, das zieht sich durch viele Thematiken, Essen, Disziplin, Freunde, Schule, Hobbies, eigentlich überall hin, mir würde zumindest kein Bereich einfallen, wo meine "Beurteilung" wenn ich nicht aktiv mit meinem rationalen Denken eingreife, fair gehandhabt wird. Das wird noch ein gutes Stück Arbeit werden. *seufz* Aber trotzdem danke für den Tipp, Hope.

Emily, ein großes "Danke" für deine zusätzlichen Worte. Ich vergesse oft, wie viel ich schon geschafft habe und schaue oft nur auf das, was noch problematisch ist. Du hast den Punkt echt genau getroffen.

Liebe Grüße,
schlehe

Hey mondenmaedchen,

danke für deine Antwort.
Ich sehe schon, dass die meisten Leute nicht wirklich nach meinem Schönheitsideal aussehen oder das wollen, und eigentlich muss ich auch zugeben, dass es auch gut aussieht, wenn eine Frau mittleres oder oberes Normalgewicht hat... aber dann ist es ja wieder so, dass ich an mich Ansprüche habe, die ich an andere niemals haben würde... das ist so wahnsinnig tief verankert, dass es mir oft nicht bewusst ist, dass ich mich vollkommen unfair im Vergleich zu anderen betrachte.
Ich weiß aber davon und bemühe mich fair zu sein, auch wenn es mir widerstrebt. Letztendlich ist es ja doch angenehmer so.

Zum zweiten Absatz, gute Idee. Das habe ich mir noch nie so überlegt... und du hast vollkommen recht, wenn ich in den Spiegel schaue, dann sehe ich auch nur auf das, was ich nicht mag. Ich werde es auf jeden Fall mal versuchen.

Liebe Grüße,
schlehe

Hey,

ich weiß nicht, ob das Thema noch jemand interessiert, ich bin jetzt schon relativ lange offline und schreibe fast nichts mehr... aber dadurch, dass das Abi jetzt rum ist und ich auch ein stückweit stabiler bin, habe ich mich jetzt wieder angefangen mit dem Problem hier zu beschäftigen.

Ich darf stolz sagen, ich hab schon ein paar Sachen gemacht ... ich habe den ganzen zu engen Mist aus dem Kleiderschrank geschmissen, das war gleichzeitig frustrierend und erleichternd... und ich habe irgendwann festgestellt, dass das Karate-Training nicht nur zum Abreagieren gut ist, sondern gleichzeitig eine super Körpertherapie, manchmal fühlt sich mein Körper danach sogar gut an! Unglaublich, aber wahr Drum geh ich jetzt auch schön regelmäßig hin... und ja, ansonsten geh ich demnächst shoppen zusammen mit einer guten Freundin, die das alles schon länger weiß und morgen werde ich mal lecker kochen, Ratatouille mit Polenta

Ich weiß, dass ich nicht mehr erreichen muss, theoretisch. Und nicht perfekt sein muss. Und ich weiß auch, dass es mich unglücklich macht, so zu denken, weil ich meinen eigenen Ansprüchen so gut wie nie gerecht werden kann. Das Denken ist nicht sinnvoll, aber es ist trotzdem da, warum, weiß ich nicht so genau, vermutlich hat es sich irgendwann eingeschleift... ich habe halt irgendwann gemerkt, dass man durch annähernd perfektes Verhalten und so mehr Anerkennung bekommt.
Ich wurde ansonsten zu wenig respektiert.
Tja, das ist so ziemlich vorbei, aber leider hören die Gedanken von alleine nicht auf und ich muss mich damit herumschlagen. Ich denke, dass sie mir mittlerweile meistens auffallen und ich mich dann auch fair beurteilen kann, wenn ich mich zusammenreiße.

Mich mit irgendjemand vor den Spiegel zu stellen und mich genau anzuschauen ist überhaupt keine gute Vorstellung... :pinch: ich habe mich auch immer noch nicht zusammengerauft, das alleine zu machen, das werde ich aber diesen Monat noch, vielleicht mal nach dem Karatetraining...

Liebe Grüße,
schlehe