LACHEN - Ich hab das letzte Mal so richtig gelacht als / weil ... Vol. 7

Zum Verständnis: Ich wohne seit zwei Jahren in meiner eigenen Wohnung und seit einem halben Jahr nur zwei Straßen von meiner Mutter entfernt, heißt wenn was ist kann sie kurzfristig einspringen.

Wir telefonierten gerade und ich erzählte ihr dann so neben bei "Ja gestern ist die Hauptsicherung rauas geflogen und ging nicht mehr rein, aber S. kam mit ihrem Freund vorbei und war alles ok. Später ist dann noch der Tisch zusammen g*br*ch*n und die Räder liegen aufm Teppich, die Dinge die runter gefallen sind sind ale heile geblieben. Und nen großen blauen Flech aufm Zeh hab ich auch noch, weil mir vor zwei Tagen ne hab volle Wasserflasche drauf gefalen ist" die Reaktion meiner Mutter war nur "Du machst Sachen, das war a nen Abend".

Tja Mütter machen sich halt Sorgen, auch wenn nichts passiert ist

Über Freeclimbers Monsterhunde, die grade neben mir auf dem Sofa Duettschnarchen veranstalten...

schanrchen udsm wette wer lauta

als wir grade beim essen so viele flachwitze gemacht haben und mein vater einfach nur auf den boden guckte und rief: "hallo? hallooooo?!" und mein schwester auch anfing: "niveau? wo bist du, niveau?"

Dass X. und ich es tatsächlich geschafft haben, F. einzureden, dass er beim Ball betrunken war, mir seine Nummer gegeben hat und sich nicht mehr dran erinnern kann...er glaubt das, zuuuuu genial

Mein Freund hat sich gerade so darüber amüsiert wie ich schon voll in Vorweihnachtsstimmung am rumtoben bin. Ja Weihnachten mag ich immer haben

Wir machen dieses Semester Rollenspiele, um uns ein bisschen auf die Berater- und Therapeuten-Rolle vorzubereiten. Heute war das Thema Binge Eating. Unsere Gruppe führt also ein erstklassiges Erstgespräch, mit allem drum und dran, und hey - wir sind sogar drauf gekommen, dass die Mutter unseres Patienten das Kernproblem ist!
Nachher fragt die Professorin uns dann: Und was haben Sie bezüglich der Essstörung des Patienten herausfinden können?
Wir vier: ... oh Scheiße. Wir wussten, dass wir irgendwas vergessen haben

Heute an einem Imbiss, an dem vegane Burger verkauft werden. Natürlich steht überall dick und fett "VEGAN" auf diversen Schildern...
Ein Mann, der grade in seinen soeben erworbenen Burger gebissen hat sagt empört zur Verkäuferin: "Da ist ja gar kein Fleisch drin..."
:thumbsup: HAHAHAHA ich schmeiß mich weg...warum tut der mir nur so gar nicht leid? :whistling:

Ich hab mir das Lachen in der Situation zwar verkniffen, aber dafür hinterher gelacht:
Mein bekennend katholischer Prof (und Lehrstuhlinhaber) für Alte Geschichte meinte im Seminar, wir müssten lauter sprechen, er sei Heavy Metal geschädigt.
Seitdem krieg ich das Bild nichtmehr aus dem Kopf, wie er auf einem Metalkonzert abgeht wie Schnitzel \m/
Das macht ihn noch sypmathischer als er sowiso schon ist.

Ich schreibe gerade mit nem Kumpel, und irgendwann haben wir angefangen, uns "intelligent" auszudrücken...
Er: ich hatte nicht erkannt das du r. bereit genannt hattest
Ich: bei deiner kognitiven wahrnehmung gibt es noch optimierungspotenzial!
Er: jaja deine artikulation tangiert mich nur periphär!

Haha ich kann nicht mehr!

Julchen in Philo liest einen Text zum Leib-Seele-Problem vo:
...denn dies alles gehört zum ORGASMUS des Menschen...
Hab mich total gewundert warum meine Freundin neben mit plötzlich losprustet und in der Klasse ein allgemeines Kichern z hören ist lasse mich aber nicht ablenken.
Zwei Sätze später:
...zu diesem Organsmus muss noch gesagt werden...
Alle lache los sogar mein Lehrer...
Ich habe gebraucht bis ich verstanden habe wiesi :DDD

Heute Lebkuchenhausbauen und -verzieren mit Leuten aus meiner Stufe, wir waren zu sechst und es war einfach übelst lustig... Wer glaubt, die Antwort auf alles sei 42, der hat sich geirrt. Sie heißt: "MEHR ZUCKERGUSS!"

Heute in der Uni. Eine Studienkollegin spricht über das Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom. Sie spricht recht lange über das Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom. Sie spricht... und spricht... und auf einmal schweift ihr Blick zum Fenster und sie ruft: "Oooohhhhhhh! Es SCHNEIT!!!" Wir lagen sowas von kollektiv am Boden

Ich habe heute in der Physiotherapie so lachen müssen, weil meine Physiotherapeutin mir Aufgaben gestellt hat und ich immer einen weg gefunden habe es anders zu machen und dann mussten beide lachen auf jeden fall tat das mal wieder richtig gut, ein richtiges ehrliches und gefühltes Lachen

Am Mittwoch als ich mit M. durch einen der vielen Discounter mit den vier Buchstaben schlenderten kamen wir an der Aktionsware vorbei und meinte "Es gibt Kroketten mit Blauschimmel und Pilzfüllung" woraufhin ich nur meinte "Boa, geil, lecker"sie guckt mich an und miente "sie sind, aber nicht pervers oder?"

Nene meine Liebe nur außergewöhnlichen Geschmack

Ich musste so unglaublich lachen als wir heute beim Treffen und Verkaufen mit ein paar Leuten aus meiner Stufe ein bisschen für einen Basar Ende Januar organisiert haben.... Wir haben geplant, dass jeder Verkäufer eine Nummer bekommt und wir da an der Kasse sitzen und das abrechnen. Dabei tragen wir weiße Kittel mit Namensschildchen à la "es bedient Sie...", stellen zwischen die einzelnen Teile so Aufsteller wie im Supermarkt und unter dem Tisch sitzt jemand und macht auf ein Handzeichen hin immer "biep". Die Vorstellung, wie ein paar Elftklässler unter dem Tisch sitzen und immer "biep" machen, ist einfach so unglaublich herrlich.

Sonntag aufm Ulmer Weihnachtsmarkt fragt tatsächlich einer am Seifenstand die Verkäuferin was sie denn so mit der Seife macht... ich hab gedacht ich muss st*rb*n^^

Über die AKtion gestern von meiner Chefin...

R. ist einfach ein totales Scherzküberl, und gestern rief er mal wieder an, er bräuchte dringend Klopapier (wir wussten natürlich gleich dass er Kopierpapier meint). Hinterher sagte ich zu meiner Chefin: "Nächstes mal müssen Sie ihm sagen, dass die Firma finanzielle Probleme hat, und das Klopapier rationiert wird. Er muss sagen, ob er es für ein großes oder ein kleines Geschäft braucht, je nachdem bekommt er 3 Blätter oder 1 Blatt."

Sie greift zum Telefon: "Hallo? R.? Wir müssen Sparmaßnahmen ergreifen. Musst du groß oder klein? Für groß gibts 3 Blätter Klopapier, für klein eines"

R. ist aber ein sehr schlagfertiger Mensch und meint: "Ich bin ein großes Arschloch! Ich brauche 5!"

Gerade, als ich mir noch mal Sinnlos inner Matrix angeguckt habe... oah, herrlich. So stumpf und gut, genau das hab ich gebraucht

"Nun, es tut mir sehr Leid und ist mir auch außerordentlich unangenehm, dass ich Ihnen mitteilen muss, dass ich Ihre Klausuren wohl auf dem Weihnachtsmarkt vergessen habe..."

"..."

Wo gibt's denn sowas