Hallo zusammen. Ich bin ganz neu in der "Forumsszene", kenne mich mit Kürzeln und Co nicht aus, möchte aber einen Versuch starten und teilnehmen.
(Muß ICH eigendlich die ** setzen?).
Ich dachte immer mein "Fall" begann vor vielen, vielen Jahren mit dem M*ssbr**ch durch meinen damaligen Th*r*p**t*n. Ich hatte die Geschichte aber für lange Zeit abgespalten, es war wie eine Amnesie, einfach weg. Durch einen Artikel in einem Magazin und einem Gespräch mit einer Freundin wurde mir bewußt, dass das, was damals passierte, nicht normal war. Ich hatte einen echten Zusammenbruch - aber Hilfe gab es damals noch nicht dafür. Außerdem schämte ich mich. Ich war doch gar nicht mehr so jung, wie konnte mir so etwas passieren? Wie konnte ich so naiv sein? Ich gab mir(-und gebe mir auch heute noch manchmal-) selber die Schuld an dem, was passiert ist. Der "Vorgang" geriet wieder in Vergessenheit. Besser ging es mir nicht. Ich lief wegen meiner ES von Therapie zu Therapie. Mir ging es dabei immer eher schlechter als besser. So ging das weiter, bis ich wegen Burn Out, Zusammenbruch und Depressionen zur Reha sollte. Dort reichte ein einziges Wort aus, um alles hochzuspülen. Aber mit einer Heftigkeit, die mir Angst machte. Leider war man in der Reha nicht in der Lage zu erkennen, was genau passiert war und wie mir zu helfen ist. Ich sollte mal schön baden und mich verwöhnen lassen, dann würd alles schon wieder besser werden - war das Credo. So wurde ich nach Hause geschickt. Zu Hause angekommen, war ich so verzweifelt, dass ich kurz davor war (...) doch einen Hilferuf startete ich noch und nur der Fähigkeit zweier "Notfall"therapeutinnen verdanke ich, dass ich zumindest überlebt habe.
Das ist jetzt 2,5 Jahre her und mir geht es jetzt besser. Vieles habe ich mittlerweile verstanden. Doch ich merke, dass sich in der Therapie immer neue "Türen" öffnen. Das die Sache mit dem Therapeuten passieren konnte, hat tiefere Ursachen. Ich arbeite meine Kindheit auf - etwas, was ich immer gerne vermieden habe. Angeblich hatte ich das alles "im Griff", hatte das "abgearbeitet".
Dem ist überhaupt nicht so. Dahinter steckt unglaubliche Angst. Ich habe Angst vor dem, was an Gefühlen hochkommt. Da ist soviel Schm*rz und ich weiß nicht immer, woher er kommt. Und da ist das unbehagliche Gefühl, dass da noch was ist, woran ich mich (noch) nicht erinnere. Mein Körper reagiert, aber da sind keine Bilder. Meine Therapeutin versucht mich zu beruhigen, zu drosseln, wenn ich mich mit G*w*lt erinnern will. Es hilft auch nichts. Um so mehr mein Kopf sich erinnern will, um so weniger tut sich was. Nur plötzliche Körperreaktionen. Und die Trigger kenne ich nicht.
Gibt es hier jemanden, der sich in meiner Geschichte irgendwie wieder erkennt? Gibt es jemanden, der auch spürt, dass es da noch etwas gibt, was schrecklich gewesen sein muss, aber sich NICHT erinnern kann? Ich wünsche mir den (vorsichtigen) Austausch. Ich glaube, dass ich hier richtig bin. Meine Unsicherheit, wie das, was ich hier geschrieben habe, ankommt, ist groß. Ich habe, wie so oft, das Gefühl, irgendwas jetzt falsch gemacht zu haben. Ich würde mich wirklich sehr über eine Reaktion freuen.
edit von Kasmodiah: Teilsatz editiert, bitte Löschregeln beachten.
(Muß ICH eigendlich die ** setzen?).
Ich dachte immer mein "Fall" begann vor vielen, vielen Jahren mit dem M*ssbr**ch durch meinen damaligen Th*r*p**t*n. Ich hatte die Geschichte aber für lange Zeit abgespalten, es war wie eine Amnesie, einfach weg. Durch einen Artikel in einem Magazin und einem Gespräch mit einer Freundin wurde mir bewußt, dass das, was damals passierte, nicht normal war. Ich hatte einen echten Zusammenbruch - aber Hilfe gab es damals noch nicht dafür. Außerdem schämte ich mich. Ich war doch gar nicht mehr so jung, wie konnte mir so etwas passieren? Wie konnte ich so naiv sein? Ich gab mir(-und gebe mir auch heute noch manchmal-) selber die Schuld an dem, was passiert ist. Der "Vorgang" geriet wieder in Vergessenheit. Besser ging es mir nicht. Ich lief wegen meiner ES von Therapie zu Therapie. Mir ging es dabei immer eher schlechter als besser. So ging das weiter, bis ich wegen Burn Out, Zusammenbruch und Depressionen zur Reha sollte. Dort reichte ein einziges Wort aus, um alles hochzuspülen. Aber mit einer Heftigkeit, die mir Angst machte. Leider war man in der Reha nicht in der Lage zu erkennen, was genau passiert war und wie mir zu helfen ist. Ich sollte mal schön baden und mich verwöhnen lassen, dann würd alles schon wieder besser werden - war das Credo. So wurde ich nach Hause geschickt. Zu Hause angekommen, war ich so verzweifelt, dass ich kurz davor war (...) doch einen Hilferuf startete ich noch und nur der Fähigkeit zweier "Notfall"therapeutinnen verdanke ich, dass ich zumindest überlebt habe.
Das ist jetzt 2,5 Jahre her und mir geht es jetzt besser. Vieles habe ich mittlerweile verstanden. Doch ich merke, dass sich in der Therapie immer neue "Türen" öffnen. Das die Sache mit dem Therapeuten passieren konnte, hat tiefere Ursachen. Ich arbeite meine Kindheit auf - etwas, was ich immer gerne vermieden habe. Angeblich hatte ich das alles "im Griff", hatte das "abgearbeitet".
Dem ist überhaupt nicht so. Dahinter steckt unglaubliche Angst. Ich habe Angst vor dem, was an Gefühlen hochkommt. Da ist soviel Schm*rz und ich weiß nicht immer, woher er kommt. Und da ist das unbehagliche Gefühl, dass da noch was ist, woran ich mich (noch) nicht erinnere. Mein Körper reagiert, aber da sind keine Bilder. Meine Therapeutin versucht mich zu beruhigen, zu drosseln, wenn ich mich mit G*w*lt erinnern will. Es hilft auch nichts. Um so mehr mein Kopf sich erinnern will, um so weniger tut sich was. Nur plötzliche Körperreaktionen. Und die Trigger kenne ich nicht.
Gibt es hier jemanden, der sich in meiner Geschichte irgendwie wieder erkennt? Gibt es jemanden, der auch spürt, dass es da noch etwas gibt, was schrecklich gewesen sein muss, aber sich NICHT erinnern kann? Ich wünsche mir den (vorsichtigen) Austausch. Ich glaube, dass ich hier richtig bin. Meine Unsicherheit, wie das, was ich hier geschrieben habe, ankommt, ist groß. Ich habe, wie so oft, das Gefühl, irgendwas jetzt falsch gemacht zu haben. Ich würde mich wirklich sehr über eine Reaktion freuen.
edit von Kasmodiah: Teilsatz editiert, bitte Löschregeln beachten.
Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von „Kasmodiah“ ()