Hallo zusammen,

ich war eine gefühlte Ewigkeit nicht mehr hier unterwegs, aus dem einfachen Grund, dass es mir gut ging, richtig gut. Ich war zufrieden, oft sogar glücklich und hatte das Gefühl, dass ich es geschafft habe. Vor 5 Jahren habe ich das letzte Mal g*schn*tt*n, und seit 4 war ich meine Depression los.

Freitag hatte ich einen nicht so guten Tag, aber den hielt ich eher für einen "normalen" schlechten Tag, wie ich sie auch zu akzeptieren gelernt habe. Und seit Wochen übt das Thema schn**d*n wieder eine besondere Faszination aus. Samstag dann hat es mich plötzlich und ohne Vorwarnung überrollt. Konnte nicht aufstehen, hab bis Mittag im Bett gelegen. Mein Mann hat dann Frühstück gemacht und wir haben was gegessen, aber dann kamen mir grundlos die Tränen. Haben dann eine DVD abngeschaut, danach bin ich wieder ins Bett. Fürs Abendessen bin ich dann nochmal aufgestanden.
Gestern genauso, viel grundlos geheult, alles grau, viel geschlafen bzw. gedöst und schei*e gedacht. Abends hat mein Mann mich noch massiert, weil ich Rückendchmerzen hatte, und dann wollten wir schlafen. Ging bei mir aber nicht. Wir waren um halb 9 im Bett, um 12 war ich immernoch wach. Heutfrüh um 5 ging dann der Wecker, und mehr als zwei Stunden Schlaf hab ich wohl nicht zusammen bekommen. Ich bin dann Zuhause geblieben - was ich noch nie (im neuen Job, den ich seit 3 Jahren habe) gemacht habe, weil ich meine Arbeit sehr mag. Aber es ging einfach nicht, ich war zu fertig. Bin dann bis halb 12 heute im Bett geblieben und sitze jetzt Trübsal blasend auf dem Sofa und weiß nicht so recht, was los ist.

Mein Leben ist eigentlich super, und ich wüsste nicht, was der Auslöser sein könnte. Allerdings habe ich meine Hormone in Verdacht, weil ich die Pille nicht mehr nehme (bin aber nicht schwanger, wir verhüten anderweitig) und ich an meinem Zyklus merke, dass wohl die künstlichen Hormone langsam endgültig aus meinem Körper verschwinden. Aber dass das so einen krassen Rückfall geben kann von heute auf morgen...

Außerdem habe ich noch das "Problem", dass mein Papa samt Freundin und meiner Oma übers verlängerte WE zu Besuch kommen will (inkl. 3 Übernachtungen bei uns) und ich gerade keine Ahnung habe, wie ich das schaffen soll. Zumal das ganze WE Dauerregen angesagt ist. Ich hab aber keinen Plan, wie ich Absagen sollte, wir sehen uns eh nur 2-3 mal im Jahr. Aber diese Woche wär echt blöd...

Ein bisschen Seele ausschütten...vielleicht bilde ich mir den Rückfall auch nur ein, aber so schlecht ging es mir seit Jahren nicht...

lg Nunki

*rauskram* --> könnte ggf. triggern!

Nachdem hier leider keine Antwort kam, war ich dann auch nicht mehr hier unterwegs und hab reingeschaut. Der Montag, an dem ich das geschrieben habe, war ganz "interessant". Ich hab mich tatsächlich noch v*rl*tzt, und hab auf dem Sofa gesessen und mich mit fernschauen abgelenkt. Und mit einem Mal fiel mir plötzlich auf, dass draußen die Vögel zwitschern. Klingt vielleicht blöd, ist mir aber bis heute im Gedächtnis geblieben - und von da an gings langsam wieder bergauf.

Das Wochenende mit meinem Pa war trotzdem nicht so wirklich toll und eine ziemliche Belastung - das war das Wochenende der Flut, es hat also nur geschüttet und wir saßen hier ziemlich fest. Wir sind zwar von Überflutung verschont geblieben (rundrum wars wirklich schlimm, wohne in Bayern), aber Ausflüge waren halt auch nicht drin.

Aber danach gings und gehts mir wieder besser, auch wenn ich seit 1 1/2 Wochen durch Stress in der Arbeit (ne Sache unter Kollegen, die ziemlich eskaliert ist) nicht so gut drauf bin. Leider hat sich dadurch auch totaler Schneidedruck aufgebaut, auch wenns mir psychisch nicht so schlecht geht wie damals im Mai. Ich denke schon seit Wochen mehrmals täglich ans schn**d*n und kanns nicht abstellen - stelle mir vor, wie ich mein Bein der Länge nach aufschn**de und wie "gut" das tun würde. Heute habe ich mir frei genommen, weil ich einen Tag für mich haben wollte. Leider, oder vielleicht auch zum Glück, hat sich mein Mann heute wegen des Orkans auch frei genommen (derzeit schneestürmt es hier ganz schön heftig), also bin ich nicht alleine. Am Mittwoch wars ganz schlimm, da hat mich schon aufgeregt, wenn er sich nur bewegt hat, heute gehts wieder ein bisschen besser. Ich hoffe, die Situation in der Arbeit löst sich bald...

Hallo zusammen,

@die qwertz: Eigentlich kann ich mit meinem Mann über alles reden, er ist wundervoll, die Liebe meines Lebens, mein bester Freund. Aber: wir reden momentan in der Arbeit mehrmals täglich über diese doofe Sache, alles dreht sich immer nur im Kreis. Ich habe einfach keine Energie und keine Lust mehr, abends nochmal alles zu erzählen. Ich weiß, dass mir das nicht gut tut... immerhin habe ich ihm schonmal gesagt, worum es ganz im Groben geht und dass ich es ihm erzähle, wenn sich die Situation aufgelöst hat.

@Nici: Das Problem ist ja, dass einem diese Entscheidung manchmal leichter und manchmal schwerer fällt. Heute, jetzt gerade, würde sie mir leicht fallen. Ich habe alles, was ich je wollte, warum sollte ich das wegwerfen? Aber an manchen Tagen fühle ich mich nicht dazu in der Lage, das zu entscheiden - und mir dann vor Augen zu führen, dass das gerade nur eine Momentaufnahme meiner etwas verkorksten Gefühlswelt ist, ist dann schwer, manchmal unmöglich...

Ergo, heute gehts mir ganz gut Aber ich hatte auch 3 Tage frei und Zeit für mich. Morgen muss ich wieder arbeiten und bin der Situation wieder ausgeliefert, mal gucken, wie es dann wird.