Also ich muss jetzt hier mal ne ganze Menge loswerden, weil ich noch nie mit irgendjemandem über meine Probleme geredet habe. Es ist auch nicht schlimm, wenn es nicht ganz gelesen wird. Hauptsache ich habs mir endlich von der Seele geschrieben.
Ich versuche es so gut wie möglich zu ordnen, dass man es überhaupt verstehen kann.

Momentan stehe ich eine Woche vor meinen mündlichen Abiprüfungen.
Heute habe ich meine Noten des Schriftlichen und das Thema meines 5ten Prüfungsfach erfahren.
Während den Prüfungen war ich leider in einem ziemlichen Loch.
Dennoch war ich jetzt im allgemeinen von den Noten her erleichtert, weil ich mit schlimmerem gerechnet habe:
BWL wie angenommen
Deutsch annehmbar für mich
Englisch viel besser, als mein Notendurchschn*tt
aber Mathe, mein liebstes,bestes Fach viel schlimmer als angenommen

Mein Thema der 5ten Prüfung(BK) ist leider Michelangelos David im Kontext der Renaissance, wovon ich Null Ahnung habe. Und da ich zum bestehen noch mindestens 5 NP brauche hab ich doch wieder etwas Angst.

Zusätzlich war mein Vater wie üblich wieder entäuscht und wütend auf mich. "Ich wäre faul und würde nicht nachdenken. Und habe meine Zukunft zerstört."
Mit nem schn*tt von 3,1 wirds an deutschen Unis halt schwer, da hat er recht.
Aber das hat mich in dem Moment einfach so runtergezogen, dass ich noch schlechter drauf war, als vor den "guten Nachrichten".

Ich bin eigendlich ein Mensch, der nicht viel über die Zukunft nachdenkt und mein Vater macht mir da immer solche Zukunftsängste draus.
Bis jetzt habe ich auch leider noch keine Zusage von Ausbildung, FÖJ oder Hochschulen.
Das macht meine Ängste noch schlimmer und auch berechtigt.
Und wenn mein Vater dann wieder sagt "Ohje, was wird nur aus dir?" oder "Du bleibst mir aber nicht ein Jahr zuHause!" empfinde ich das auch nicht als sonderlich aufmunternd.

Ich glaube auch, dass ich seit längerer Zeit eine Depression habe.
Immer wieder hab ich mir haargenau überlegt, wie ich es meinen Eltern sage und um Hilfe bitte, weil ich fast nicht mehr kann. Aber in jedem dieser Momente ist eigenlich ein blöder Spruch gefallen, der mir dann wieder vor Augen geführt hat, wie bescheuert mein Vater darauf reagiern würde.
Heute war ich auch kurz davor im einfach mitten ins Gesicht zu schreien"Ich kann nicht mehr", aber hab doch wieder den Mut verloren.
Hab das ganze jetzt vorläufig auf nach das Abi verschoben.

Inzwischen bin ich ja auch schon 19, erwachsen, und denke ich sollte selbst damit klarkommen. Trotzdem kommen seit 1,5 Jahren wieder diesen extremen Gefühle der Sinnlosigkeit auf.
(Ich weiß nicht, ob ich das schreiben darf. Entfernt es wenn nötig einfach.)
[Was mir hilft] ist meine Katze, die ich schon habe seit ich 6 bin.
Denn sie erwartet nichts von mir, meine Eltern schon, vor allem weil ich die Älteste von 4 Kindern bin.
Es ist eigendlich ein bisschen albern, aber ich glaube dieser Druck ein Vorbild zu sein, stresst mich sehr.

Teilweise habe ich auch 6en und 5en(ich weiß kindisch) in der Schule geschrieben, damit meine Eltern irgendwas merken. Meine Mutter bestärkt mich zwar dann, aber mein Vater meint nur, dass ich und meine Geschwister zu wenig für die Schule tun.
Die darauffolgenden Arbeiten hab ich dann immer zum Ausgleich eine 1 geschrieben. Positive Bemerkungen habe ich dazu allerdings nicht und auch noch nie bekommen, es kommen dann eher so Sachen wie "Warum nicht immer so?!"

Ich weiß, dass das ganze für sich betrachtet ganz normal ist, aber im Ganzen macht es mich echt kaputt. Ich muss mir auch endlich eingestehen, dass ich ein sensibler Mensch bin. Ich weiß noch jeden erniedrigenden Moment meiner Schul- und Kindergartenzeit, aber die positiven vergesse ich nach und nach.

Allerdingst sind da immer wieder diese Momente, wo es mir recht gut geht und ich fest davon überzeugt bin alles alleine regeln zu können und es nicht einsehe, mich der Peinlichkeit auszuliefern andere um Hilfe zu bitten.

Aber die (vermutliche)Depression ist bestimmt keine Ausrede für meine Unfähikeit, es geht mir wirklich schlecht, auch wenn andere es nicht sehen. Ich muss echt eine verdammt gute Schauspielerin sein.

Letztes Schuljahr z.B. hat ich auch ohne Grund und Ankündigung eine Panikattacke mitten im Unterricht, ich dachte echt ich müsste st*rb*n. Davor hatte ich noch nie die Kontrolle über meinen Körper verloren.
Das hat sich zwar zum Glück nicht wiederholt, aber seit dem kommen meine Schlafstörungen wieder.
Besonders während der jetzigen Prüfungszeiten kann ich schlecht einschlafen und wache nachst zigmal schweißgebadet auf.

Über Monate vor und an den schriftl. Prüfungen habe ich mich deshalb g*r*tzt. Ich weiß dass es dumm war, aber mir ging es damit so viel besser, als jetzt.
Seit fast einem Monat mach ich es nicht mehr, zuerst weil ich mit meinen Eltern am Mittelmeer im Urlaub war.
Jetzt habe ich einen besseren Grund, der mir auch hilft.
Das Haus meines Opas, der vor einigen Jahren gest*rb*n ist, wurde verkauft.
Ich denke jetzt einfach immer, dass er seine Enkelin so nicht sehen will. Das hilft ungemein.

Zur Zeit habe ich auch(aufgrund des Schlafmangels?) regelrechte Schwächeanfälle.
Körperlich Ursachen kann ich weotgehend aufgrund ausgewogener Ernährung und fehlender Krankheitssyntome ausschließen. Außerdem ist meine Regel ausgeblieben(das war sonst nie der Fall) und ich interpretiere natürlich sofort eine Verschlimmerung meines Befindens dahinein, auch wenn es mir nach eigenem Ermessen normal geht.
Allerdings habe ich die letzten Jahre alle Gefühle unterdrückt und vertraue meinem eigenem Urteilsvermögen nicht mehr.

Und fast hätt ichs vergessen: Heute nach der Auseinandersetzung mit meinem Vater hab ich die ganze Aggression an meinem Bruder ausgelassen. Ich bin ausgerastet, wegen 3 Euro, hab ihn geschl*gen und getreten, nicht schlimm, aber ich bin so geschockt über mich selbst. Diese Seite von mir kenne ich überhaupt nicht.
Normalerweiße weine ich meinen Frust in den unpassendsten Momenten raus, aber gewalttätig gegenüber anderen war ich bisher noch nicht.


Ok, wenn ich mir das ganze hier jetzt durchlese, komm ich mir ziemlich gestört vor. Aber ich muss es einfach loswerden, weil ich es momentan keinem sagen kann/will.
Ich bauche einfach ein bisschen Unterstützung und jemanden, der mir zuhört und mich aufheitert.

Ich hoffe es ist nicht zu viel verlangt. Es ist jetzt ja auch nicht so, dass ich gleich von der nächsten Brücke spring. Ich habe viel mehr das Gefühl vor innerer Anspannung fast zusammenzuklappen.
Das Aufschreiben hat mir auch schon ein wenig geholfen.


Danke für eure Geduld
(Mir ist jeglich Anmerkung recht)





[ediit: Satz editiert. Bitte die Löschkriterien beachten. Free]

Danke, dass ihr zwei euch die Mühe gemacht habt sich den ganzen Scheiß durchzulesen.
Ich sehe das ganze jetzt schon wieder ganz anders und kann kaum mehr nachvollziehen, wie mies gelaunt ich da war.
Hab mit anderen geredet, die schulisch auch auf der Kippe stehen.
Ich bin jetzt schon wieder ganz gechillt und lass einfach mal alles auf mich zukommen.
Ich hab manchmal solche langen Tiefs, aber aus irgendeinem Grund ist dann plötzlich jeder schlechte Gedanke weg.
Ja, ich bin wohl ziemlich sprunghaft, was das angeht.
Aber trotzdem danke.
Das mit Österreich hab ich mir auch schon überlegt. Mal schaun.

Naja, und was die Depression angeht werd ich nicht zu nem Arzt gehn. Es gibt so viele Leute mit richtigen Problemen, da ist meine schlechte Laune einfach lächerlich. (und jetzt ja sowieso verflogen)
Es gibt ja so viele arme Menschen, die nichts haben. Da sollte ich dankbar sein, was meine Eltern mir ermöglichen können.

Ich glaub bis auf weiteres bin ich aus dem Forum hier jetzt auch raus.
Ich wünsch euch das Beste.