Hallo

ich bin selber Betroffene auch mit einer Essstörung (allerdings "nur" Anorexie) und SVV. so einen richtigen Tipp kann ich dir nicht geben aber ich wollte den Beitrag auch nicht unbeantwortet stehen lassen. Das mit dem kontrollieren war sicher falsch, aber das hast du ja inzwischen selber gemerkt. Bei mir ist es durch kontrollieren schlimmer geworden aber das muss ja nicht auf jeden zutreffen.

Weisst du welchen "Draht" deine Tochter zur Psychologin hat? Erfahrungsgemäß bringt es nichts Betroffene zur Therapie zu zwingen. Man muss bereit sein sich helfen zu lassen.

Das rumgezicke was du beschreibst kann auch ein "normales" Verhalten sein. Schließlich steckt die mitten in der Pupertät. Dass sich von Freunden zurückgezogen hat ist natürlich bedenklich denn in diesem Alter sind Freunde (subjektiv gefühlt) wichtiger als Familie. Vieleicht kommt sie ja noch mal auf deinen Brief zurück. Probier ihr ein wenig Zeit zu geben.

junimond

Wie ich schon geschrieben habe muss man bereit sein sich helfen zu lassen- aber auch die Chemie zwischen Therapeut und Patient muss stimmen sonst geht es nicht. Bestände denn die Möglichkeit eines Wechsels? Kann man darüber mit ihr reden? Wie gesagt 15 ist ein schwieriges Alter auch ohne seelsiche Probleme.

Das sie anscheined noch Freunde hat finde ich eher beruhingend und auch die Tatsache dass sie noch weggeht auch wenn es seltener ist. Also es scheint in ihrem Leben noch was anders außer Krankheit zu geben.

Hallo Somebody,

ich glaube der Ansatz, einen Therapeuten zu finden, den sie süß findet, ist nicht sehr gut. Ich kenne das selbst, dann verliebt man sich, findet den toll, und ist (besonders in dem Alter) völlig fertig mit der Welt, weil der Therapeut das eben nicht erwiedern darf. Auch bringt das meiner Meinung nach in Bezug auf Besserung gar nichts, weil man ja eben nur hingeht, weil man den toll findet, und nicht damit es einem besser geht.

Wenn ich zurückdenke an die Zeit, in der ich 15 war, dann finde ich mich da viel wieder. Ich wollte auch nie zur Therapie, denn meistens hat mir einfach die Einsicht gefehlt, dass Selbstverletzung nun schlimm ist und ich Hilfe brauche. Das kam aber irgendwann.
Ich denke du solltest deiner Tochter da einfach Zeit geben, und vor allem auch akzeptieren, dass sie nicht darüber reden will, so schwer das ist. Je mehr du vermutlich versuchst da an sie ran zu kommen, desto mehr wird sie zu machen.

Vielleicht kannst du ihr ja mal den Link zu dieser Seite oder einem anderen Selbsthilfeforum geben? Durch die Anonymität des Internets fällt es vielen oftmals leichter über ihre Probleme zu reden.

Liebe Grüße.
Dragonfly

Ich glaube nicht das es was bringen würden einen Therapeuten zu suchen den deine Tochter dann anhimmelt. Es spricht natürlich nichts dagegen sich nach einen neuen Therapeuten umzusehen wo die Chemie besser ist.

Manchmal muss der Leidensdruck erst so groß sein, dass man ihn nicht mehr aushält bevor man bereit ist sich helfen zu lassen. So traurig das ist und so hart es kl*ng*n mag. Manchmal muss man erst am Boden liegen bevor man Hilfe in Anspruch nehmen kann. Jeder der mit SVV findet es am Anfang nicht schlimm und viele glauben dass sie "es" unter Kontrolle haben. Ganz schleichend übernimmt die Krankheit die Kontrolle. Ist mit der Essstörung ganz genau so. Das heisst jetzt natürlich nicht, dass du solange warten sollst bis deinen Kind was schlimmes passiert. Sollte es in lebensgefahrt schweben musst du natürlich eingreifen (am besten vorher)

Und wahrscheinlich schämt sie sich auch wegen ihrer Erkrankung. Wäre zumindest eine logische Erkärung warum du es vor den Verwandten nicht ansprechen solltest.

Es ist doch schon gut dass du ihr in der Hinsicht Alkohl und Zigaretten vertrauen kannst. Und auch das du sie in ruhe telefonieren lässt genauso wie mit dem Brief. Auch ich fände es doof wenn meine Eltern meine Telefongespräche mit anhören würden.

Ob sie diese Beschwerden nun wirklich hat oder nicht weis wahrscheinlich nur deine Tochter. Es könnte aber sein dass sie diese Beschwerden "so dringend braucht" um sich vor der Therapie zu drücken das sie die wirklich empfindet.

als es mit meiner Essstörung anfing habe ich meinen Eltern auch erzählt ich hätte Bauchschm*rz*n und könne deshalb nicht essen. Und ich glaube ich habe mir die Bauchschm*rz*n so doll eingebildet das ich wirklich schm*rz*n hatte. Aber es ist gut, dass ihr das beim Arzt abklären lasst nicht das wirklich was organisches dahinter steckt. Und vieleicht hat die Ärtzin ja einen besseren Draht zu deiner Tochter und kann sie von einer Therapie überzeugen

ein Hallo erstmal ,
Ich wollt dir mal sagen wie meine mutter es handhabt mit mir ich tu mir seit 9 jahren selbst w*h ihr tut es natuerlich auch sehr w*h aber ie bleibt meistens ruhig guckt mich an und fragt nur ob es mir besser geht oder ich reden mag klar sie findet es nicht gut aber sie gibt mir die möglichkeit selbst zu entscheiden wann wie wo weshalb . was ich gut von ihr finde sie vermittelt mir auch dann das gefuehl sie is da und hat mich lieb wenn ich richtig extremst ausflippe Das mit dem nicht ansprechen kenne ich ich möchte auch nicht das meine familie bis auf meine mama , papa und meine 2 großen geschwister wissen weil ich angst hab da sie dann mich für gestört halten es kann extremst unangenehm fuer einen sein wen die eltern darueber reden weil sie dem jenigen die chance verweigern es den leute selbst zu erzählen wenn sie es möchten . Zu der Therapie hast du ihren freund kennen gelernt? vllt klappt es ueber ihn das sie sich ihm zu liebe helfen lässt in dem alter is das ja so das der freund fuer einen gott is für den man alles tut.. versuch mal mit ihm darueber zu reden


liebe grüße und viel glück

Hallo Somebody,

ich will jetzt wirklich nicht böse kl*ng*n, wenn du gerade keine Kritik brauchst, dann überlies den Beitrag wegen mir.

Ich fang kurz an, ich bin 16, verletze mich seit ich 14 bin. Du hast geschrieben es tut dir Leid wie du am Anfang reagiert hast.
Ich habe meinen Eltern erst nach über 2 Jahren davon erzählt. Weil ich genau NICHT wollte das sie mich zu irgendwas zwingen.

Ich habe halt ziemlich das Gefühl du versuchst sie zu manipulieren. Und das ist meiner meinung nach keine Grundlage für eine Therapie. Ich habe das Glück das ich von mir aus zu meinen Eltern gegangen bin und dabei einige "Regeln" festgelegt habe. Das ich nicht kontrolliert werde, nicht immer drüber geredet wird und ich nicht wie eine verrückte behandelt werde.
Ich habe das so verstanden das sie nicht mit dir redet? ich mit meinen Eltern auch nicht wirklich, aber das hat andere Gründe. Man kann niemanden zum reden zwingen. Meine Eltern sperren mir das Internet wenn ich "zu zickig" bin. Damit nehmen sie mir eine Möglichkeit mir Hilfe zu suchen. So wie über dieses Forum. Aber auch die Möglichkeit zur flucht vor der Realität. Das ist wazr nicht immer die beste Lösung, aber manchmal die einzigste die man sieht.

Wenn eine Therapie gezwungen ist kann man wahrscheinlich nicht wirklich was damit erreichen. Ich habe 2 jahre geebraucht bis ich eingesehen habe das ich Hilfe brauche. Aber ich glaube das muss man selber rausfinden. So hart das klingt.

Wegen den Bauchschmerzen, das ist wahrscheinlich nicht gespielt, aber selbst wenn sollte man nicht über eine Ausrede schimpfen sondern überlegen warum sie die wohl für nötig hält. ich kenne das von mir. ich bin wirklich körperlich krank geworden durch sowas. Mit Erkältung samt Fieber und allem.

ich würde versuchen möglichst wenig über ihren Kopf hinweg zu entscheiden, sie ist ja kein kleinkind mehr. Also erklären warum welche netscheidung, ihr sagen das sie selber auch vorschläge machen kann. Ihr zeigen das sie nicht übergangen wird.

soweit meine Gedanken dazu,
wolfsmond

Hallo Somebody,
während ich mich hier durchgelesen habe, habe ich dabei mehr oder weniger meine eigene Situation gespiegelt gefunden.
Ich bin jetzt 15 und meine Eltern wissen (mittlerweile) dass ich mich selbst verletze. Sie haben mehr oder minder ähnlich wie du reagiert was zur Folge hatte, dass ich mich mehr von ihnen zurückgezogen habe. Meine Erfahrung ist einfach, dass mich das Verhalten meiner Eltern enttäuscht hat und dabei einfach ein gewisses Grundvertrauen zerstört wurde. Das hat alles sehr viel schwerer gemacht weil ich mich dadurch im Stich gelassen fühlte. Ich merke selber dass ich einfach gereizter reagiere und immer dieses gewisse Misstrauen im Hinterkopf habe.
Ich weiß nicht ob deiner Tochter klar ist dass du dein Verhalten bereust? Wenn es ihr ähnlich geht wie mir und sie das gefühl hat dass da ein bruch im vertrauen ist gilt es wirklich dieses vertrauen wieder herzustellen und das geht nicht von heute auf morgen.
Weiter ist mir aufgefallen, dass sie sich angeblich von ihren Freunden zurückzieht und in der Schule wohl keine allzu gute Stellung hat? Wenn ich ehrlich bin, da ist mein innerer Alarm echt durchgedreht, weil die Situation in der Schule einen in diesem alter doch sehr beeinflusst.
Auch das Thema SVV als Gesprächsthema zu vermeiden kann ich nachvollziehen. Wenn meine Eltern mich auf meine n*rb*n ansprechen sinkt meine laune in rasender geschwindigkeit und das nicht mal weil ich mich in etwa schäme. Ich stehe zu meinen n*rb*n. Aber mir ist es als Thema unangenehm weil ich das Gefühl dass sie es einfach nicht verstehen. Möglich dass es für deine Tochter auch so ist.
Das sind jetzt mal ein paar Punkte, die ich aus meiner persönlichen Erfahrung her beleuchtet habe. Wenn du möchtest kannst du mich ja einmal anschreiben, denn das eine odere andere könnte ich noch dazu sagen, möchte es aber nicht so "öffentlich" sagen.
LG und hoffe ich konnte dir iwi ein bisschen helfen,
Clacey

Hallo Somebody,

ich bin selbst Mutter zwei wunderbarer Kinder und r*tz* mich seit meinem 13. Lebensjahr. Ich habe meine Therapie damals mit 15 Jahren begonnen, war in einer Klinik und habe sie mit 18 Jahren beendet. War viele, viele Jahre "beschwerdefrei" und bin nun wieder rückfällig geworden. Dies zu meinem Background.

Ich schreibe dir als Mutter UND Betroffene:
Erstmal möchte ich dir sagen, dass ich dein Engagement super finde. Du liebst deine Tochter, dein kleines Mädchen, über alles und tust alles, damit es ihr gut geht. Du kannst es nicht ertragen, dass es ihr seelisch so schlecht geht, dass sie ihren Körper misshandelt und kannst es gleichzeitig nicht ertragen, dass du ihr nicht helfen kannst.
Aber damit du ihr helfen kannst, musst du nun viel Fingerspitzengefühl und Geduld beweisen. Sie ist in einem Alter, in dem es kein Jugendlicher leicht hat. Sie ist kein kleines Mädchen mehr, aber sie ist auch keine Frau. Ihr Körper verändert sich, ihre Interessen verändern sich und ihr Freundeskreis anscheinend auch. Stell dir mal kurz vor, wie es dir gehen würde, wenn dein Leben auf einmal nicht mehr das ist, was es mal war. Es würde dich durcheinander bringen oder? Wärst du gereizt? Überfordert? Hin- und Her gerissen?
Diese Veränderung muss sie überstehen. Und das wird sie auch schaffen.
Aber erschwerend kommt hinzu, dass es ihr psychisch schlecht geht. Es ist also keine normale Pubertät, sondern sie ist schon um einiges schwerer. Deine Tochter muss also jeden Tag Höchstleistungen erzielen, um ihren Tag zu schaffen.
Was du jetzt auf keinen Fall tun darfst, ist sie zusätzlich unter Druck zu setzen. Der Brief war ein guter Anfang. Wie hat sie darauf reagiert? Wichtig ist, dass sie weiß, dass sie JEDERZEIT zu dir kommen kann, wenn sie Sorgen hat. Kann, aber nicht nicht Muss!!! Vielleicht muss sie sich selbst erstmal sortieren, vielleicht versteht sie gerade die Welt nicht mehr.
Reiche ihr die Hand, nehmen muss sie sie selbst!
Dass das Thema SVV für sie ein Tabuthema ist, liegt daran, dass sie sich nicht v*rl*tzt, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Zwar ist es ein stummer Schrei den man sieht, aber sie möchte nicht, dass alle davon wissen. Und das musst du akzeptieren.

Hast du sie mal direkt gefragt, ob sie Probleme in der Therapie/mit der Therapeutin hat? Hast du mal mit der Therapeutin gesprochen? Gibt es Elterngespräche? Ist sie sonst zuverlässig, was Termine angeht? Vielleicht harmoniert sie nicht mit der Therapeutin und geht nur dir zuliebe hin.

Ich habe damals auch so gut wie gar nicht mit meinen Eltern über meine Sorgen gesprochen. Entweder haben sie es als "kinderkacke" abgetan oder sie wurden panisch. Meine Mutter glaubt bis heute, dass ich mich einmal *mbr*ng*n wollte, als ich mich stark v*rl*tzt habe. Sie hat die Situation komplett falsch interpretiert und mir meine Erklärungen einfach nicht geglaubt. Das war sehr kontraproduktiv. Ich habe da einfach komplett dicht gemacht. Heute weiß ich, dass sie besorgt war, aber ich weiß auch, dass mir besser hätte zuhören sollen. Sie hätte öfter zwischen den Zeilen lesen müssen.

Gibt es eine Vertrauensperson, die du auch kennst und magst? Ich habe mich damals meiner Schwester anvertraut und meine Eltern konnten ihr ebenfalls vertrauen. Mit ihr bin ich zu den ersten Therapiesitzungen gegangen. Ihr habe ich mich anvertraut. Und sie hat letztendlich auch mit meinen Eltern gesprochen.

Hallo,

vieles haben diejenigen vor mir dir schon geschrieben, aber vielleicht hilft es dir ja dennoch wenn ich auch antworte.
Woher weißt du, dass sie sich r*tzt? Als ich vor gut 10 Jahren angefangen habe zu r*tz*n, haben meine Eltern ca. 2 Jahre nichts davon gewusst. Ich wollte dies nicht, es war mein Weg und ich wollte nicht, dass sie sich Sorgen machen. Als sie es dann herausbekommen haben, hatte ich ein schlechtes Gewissen und habe mich bemüht es für sie nicht mehr zu machen. Aber das ist der falsche Weg.. man muss es für sich tun. Und damit muss auch die betroffene Person, also deine Tochter, entscheiden, dass sie es nicht mehr will und sich Hilfe suchen! Ich finde es gut, dass du ihr den Brief geschrieben hast und sie unterstützen möchtest, aber eigentlich muss sie es wollen. Das sie Bauchschmerzen hat, bevor sie zur Therapie soll, kann sogar wirklich sein. Ich persönlich habe immer Magenprobleme, wenn mich etwas nervös macht. Sowohl in freudiger, als auch in negativer Erwartung. Da kann ich einfach gar nichts dran machen. Das war mir lange Zeit auch nicht bewusst, nun kann ich es als Intuition deuten und verlasse mich da auch manchmal drauf, dass etwas dann wohl nicht ugt für mich ist. Vielleicht geht es deiner Tochter da ähnlich!? Vielleicht bekommt sie wirklich Bauchschmerzen, weil sie nicht so weit ist, weil sie mit der Therapeutin nicht klarkommt.... Aber die Bauchschmerzen sind auf jeden Fall ein Zeichen dafür, dass irgendetwas nicht stimmt und so nicht richtig ist.

Das ihr Freund ihr eine Hilfe sein kann ist gut möglich! Als ich meinen jetzigen Freund kennengelernt habe, hat es "klick" gemacht und ich habe langsam aber siche rmit dem SVV aufgehört. Er hat mich nie unter Druck gesetzt und mich einfach nur unterstützt. Wenn du wirklich vorhast mit ihm zu reden, dann solltest du aber deine Tochter dabei nicht übergehen! Denn das wäre ein Vertrauensbruch, den sie wahrscheinlich nicht verstehen wird. Zumal du ja auch nicht genau weißt, was sie ihm alles erzählt hat...
Sei da bitte vorsichtig, denn vielleicht weiß er ja auch nicht alles!?!

Das sind einfach ein paar Gedanken, die mir beim Durchlesen des Themas gekommen sind... Überlies einfach, was nicht passt!

Gruß
shimmer

Hallo Somebody,

hast du noch mit ihr geredet? So wie du vorhattest?
Ich freue mich wenn dir das weitergeholfen hat.

Magst du erzählen wie es inzwischen geht?

Liebe Grüsse,
wolfsmond

Hallo Somebody,

ich bin wirklich entsetzt über deine penetranten Versuche, sie zu etwas zu nötigen, was sie nicht will. Dass sie abblockt, wundert mich nicht. Du versuchst ihr immer wieder deinen eigenen Willen aufzudrängen. Als ich 14 war und meine Mutter erfuhr, dass ich mich selbst v*rl*tz* (indem sie mich solange angeschrien hat, bis ich ihr meine Arme gezeigt habe), fing sie an, mich permanent zu kontrollieren, durchsuchte meine privaten Sachen, redete mit all ihren Freunden über mich und zwang mich zur Therapie, zu Klinikaufenthalten, ect.. Sie spannte meine ganze Familie mit ein. Ich hatte nichts mehr zu sagen, denn sie hatte das Sagen.

Und weißt du, was nun das Problem ist? Ich werde ihr wohl nie wieder vertrauen können, denn es ist etwas kaputt gegangen zwischen uns, und die ganzen "Zwangsbehandlungen" hatten traumatische Folgen für mich. Deine Tochter wird gerade erwachsen und versucht, ihr eigenes Leben aufzubauen und sie hat Bedürfnisse, Bedürfnisse nach Selbstbestimmung, nach Privatsphäre, nach Freiheit, nach einer freien eigenen Meinung, was auch ihr gutes Recht ist. Wenn diese Bedürfnisse permanent v*rl*tzt werden und du ihre Grenzen ignorierst und sie permanent bedrängst, wird sie sich hilflos und dir schutzlos ausgeliefert fühlen. Ich kenne dieses Gefühl der Ohnmacht, und das war ein ganz großer Auslöser für weitere (und schlimmere) S*lbstv*rl*tz*ng*n.

Bitte versuche dich mal in ihre Lage hinein zu versetzen, denn oftmals entscheiden und urteilen Angehörige, ohne sich beide Seiten angehört zu haben.
Zwischen mir und meiner Mutter wird es nie wieder so sein wie vorher, und ich wünsche dir wirklich, dass es zwischen euch wieder wird. Aber dafür musst du lernen, auf die Signale deiner Tochter zu hören und dich abzugrenzen. Denn, dass sie sich v*rl*tzt, ist - auch wenn du es nur schwer aushalten kannst - ganz allein ihr Problem. Und wer weiß? Vielleicht wird sie früher oder später von selbst auf dich zukommen, um sich ihre Hilfe selbst zu holen. Denn das ist ein weiterer wichtiger Punkt. Der Kranke sollte sich seine Hilfe selbst einfordern, denn sonst ist die Hilfe eher eine Behinderung und Zeit-, sowie Geldverschwendung.

Wenn du es wirklich gar nicht aushalten kannst, wäre es vielleicht auch für dich gut, wenn du dir Hilfe suchst, Abgrenzung will nämlich gelernt sein und für eine Mutter ist sowas besonders schwer.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft.
LG

Hallo Selbstzerstoerung,

ich bin eigentlich gerade inaktiv hier im Forum, aber zu deinem Post muss ich doch mal was schreiben. Ich finde es nicht in Ordnung, wie du die Threaderstellerin/den Threadersteller anfährst. Ich glaube, dass du da zu viel von deiner eigenen Situation hineinprojizierst. Du forderst von der/dem ThreaderstellerIn, dass sie/er sich in die Lage der Tochter versetzen solle. Das ist richtig, aber hast du dich mal in die Lage der/des Threaderstellerin/-s versetzt? In die Lage einer Mutter/eines Vaters, die/der sieht, was sein Kind sich da antut, zunächst mal vollkommen überfordert ist und dann eben "blöderweise" nicht reagiert, wie es ein geschulter Psychologe oder Pädagoge es tun würde?
Ich finde, dass die/der ThreaderstellerIn sicherlich nicht alles richtig gemacht hat, dass diese Person aber ihr Handeln reflektiert und versucht, das Beste für das Kind zu tun. Natürlich bringt erzwungene Therapie meist nicht viel, aber was soll man sonst tun? Danebensitzen und zusehen, wie das Kind sich selbst zerstört? Und ich habe nicht das Gefühl, dass die Tochter mit Gewalt zur Therapie genötigt wird.
Und von einer Mutter Abgrenzung zum eigenen Kind zu fordern ist meines Erachtens nicht sehr realitätsbezogen, vor allem, wenn das Kind noch so jung ist und gar nicht auf eigenen Beinen stehen kann.

Viele Grüße,
Fylgja