Hallo,

Ich bin momentan wirklich verzweifelt! Ich hatte früher starke Probleme, ich hatte Magersucht und ich habe mich v*rl*tzt. Ich ärgere mich so sehr über die n*rb*n, obwohl meine Magersucht mal einen viel größeren Teil in meinem Leben ausgemacht als das Selbstverletzen, habe ich davon keinen bleibenden Schaden, niemand sieht mir an, dass ich mal Probleme mit dem Essen hatte, aber diesen kurzen Lebensabschnitt wo ich mich v*rl*tzt habe werde ich nun nie mehr los.. das ist so doof:( jedenfalls hab ich es geschafft, in der kurzen Zeit meine beiden Arme komplett mit n*rb*n zu übersähen. ich finde mich wirklich superhässlich damit, wenn ich die n*rb*n sehe, könnte ich heulen, sie erinnern mich an diese furchtbare Zeit und ich hasse mich wieder mehr. Ich denke jetzt, das hätte nicht sein müssen, ich könnte den Sommer einfach frei genießen, aber so...

ganz am Anfang, als die Wunden verheilt waren und ich die n*rb*n gelasert hatte, habe ich versucht, mit T-shirt rauszugehen, aber ich habe die Blicke der Leute nicht ertragen, habe mich soooo sehr geschämt, habe es gehasst angesprochen zu werden, oder wenn Kinder ihre Mama gefragt haben, was ich denn da hätte. oder wenn hinter meinem Rücken getuschelt wurde, dass ich aufmerksamsgeil wäre oder mir Emo nachgerufen wurde. ich wollte am liebsten unsichtbar sein (...) Es geht mir deswegen sehr schlecht, weil es mir sooo schlimm vorkommt, FÜR IMMER damit leben zu müssen, für immer als verrückt abgestempelt zu werden, egal wie lange es schon her ist und egal wie gut es mir jetzt geht. Alle sehen immer nur meine Vergangenheit...

Naja so kam es, dass ich die letzten Sommer nicht mehr in T-shirt raus bin, war auch oft eine Qual und die Leute fragen auch ständig, ob mir denn nicht warm sei, aber immernoch leichter zu ertragen als das Gegaffe. Ich frage mich, ob sie es sich nicht sowieso denken, meine Klassenkameradin in der berufsschule meinte mal, es würden schon gerüchte herumgehen, dass ich in ner Sekte bin oder eben r*tz* (was ich aber ja nichmehr tue ).
Diesen Sommer wurde mir dann so richtig bewusst, dass ich mich mein Leben lang verstecken müsste, wenn ich mich so niemals zeigen möchte. Das hat mich sehr traurig gemacht, vor allem weil es ja schon so lange her ist. Ich würde mich so gerne wieder frei fühlen, mich je nach Wetter kleiden, ins Schwimmbad gehen und den Sommer genießen, wie andere auch. aber ich habe so Angst, dass ich nur noch über meine n*rb*n identifiziert werde und vielleicht nicht mehr normal behandelt werde oder nicht mehr ernst genommen werde. Habe Angst vor den Reaktionen der Leute, den Blicken, den Vorurteilen. Dazu kommt, ich bin absolut nicht selbstbewusst, kann schlecht kontern oder meine Meinung sagen, mir ist jede kleine Aufmerksamkeit unangenehm (traue mich zB oft nicht, mich in der Schule zu melden, vor Referaten bekomme ich Schweißausbrüche, will eigentlich gar nciht wahrgenommen werden). Mit n*rb*n werde ich aber garantiert Aufmerksamkeit auf mich ziehen. Weiß nicht wie ich es jemals aushalten soll..Wie habt ihr (also diejenigen die ihre n*rb*n nicht verstecken) es geschafft, damit so selbstbewusst umzugehen? Gewöhnt man sich an die Blicke und wird es mit der Zeit leichter? Habt ihr auch positive Reaktionen bekommen? überbewerte ich meine n*rb*n vielleicht?

und noch was, mein Freund und ich planen in ca. einem Jahr Kinder zu bekommen, deswegen hab ich auch angefangen, mir schon darüber Gedanken zu machen. Was werde ich meinen Kindern wegen den n*rb*n erzählen? Ich habe Angst dass meine Kinder von anderen Kindern ausgelacht werden, wenn ich mich mit T-shirt zeige, oder sich meine Kinder vielleicht wegen mir schämen werden oder -noch schlimmer-es vielleciht irgendwann nahcmachen.. vor allem an die Eltern hier, was meint ihr, sind meine Sorgen unbegründet/begründet? Was habt ihr denn für erfahrungen gemacht mit euren Kindern?

liebe Grüße...


edit von Kasmodiah: bitte die Forumregeln (Löschregel 05) beachten.

@Wolverine: Ich hoffe dass ich auch irgendwann mal nur noch müde lächel wenn blöde Reaktionen/Blicke kommen und es mir wurscht ist. Das Problem ist noch dazu, dass ich selbst meine n*rb*n noch nicht akzeptiert habe, es fällt mir selbst noch schwer mit ihnen zu leben, die Blicke der Leute geben meinem kaum vorhandenen Selbstbewusstsein nur noch den Rest. ich hoffe ich kann diese Hürde bald endlich überwinden und mich nicht mehr
von der (eventuellen) Meinung anderer beeinflussen lassen, und mich vor allem selbst nicht so schnell abwerten.

ich finde es toll was du mir geschrieben hast, ich versuch es auch mal so zu sehen, dass mir die Leute, die mich nur deswegen nicht mögen, auch gestolen bleiben können.. mein Freund liebt mich zum glück auch so, er kennt meine Geschichte und sagt mir auch immer wieder dass ich mich nicht verstecken brauche und er sich nie für mich schämen würde.. meine engsten Freunde auch.. also steh ich mir mal wieder nur selbst im Weg.

ich bin jetzt ganz motiviert es mal zu testen, morgen im T-shirt rauszugehen falls es warm ist, hoffe die Motivation überlebt bis morgen.

@Rubinja: ich finds gut dass du es deinem Kind kindgerecht erklären konntest und er es akzeptiert. Naja bei mir dauert es ja noch bis ich es meinen zukünftigen Kindern erklären muss, aber es beruhigt mich dass dein Sohn es gut aufgenommen hat. Ich mach mir halt immer zu viele Gedanken..