gerade einen Kommentar von Wild_Angel auf meinem Blog gelesen, in dem sie schreibt, dass sie mich nicht wieder erkennt etc pp ich mich voll erschrocken,lese gerade noch wo weiter... steht unten das der Eintrag nicht schwarz-weiß genug für einen bordie ist. ich schallend gelacht und dabei gedacht"haha,guter Witz,die letzten 30 Sekunden haben schon ausgereicht um genug Diagnosekriterien zu erfüllen":-D:-D

Letztens, als meine beste Freundin eine Powerpoint-Präsentation über den BDM erstellen musste. Was ist das erste Suchergebnis, wenn man BDM googelt? Natürlich der Bund deutscher Milchviehhalter! Dann hatte sie doch noch eine richtige Seite gefunden und machte schonmal die richtigen Einstellungen bei Powerpoint. Die Schriftfarbe war natürlich braun, sie fing an zu schreiben, und stellte fest, dass die Schriftgröße zu klein ist. Also nahm sie einfach mal die größtmögliche Zahl, und es war natürlich... 88!

Letztens beim UNO-Spielen hatten wir einen ziemlich großen Stapel zum Mischen. Meine beste Freundin: "Gib den mal F., der hat große Hände, der kann auch austeilen!"

Ich steige gerade aus der Dusche und habe -logischerweise- nix an. In dem Moment springt mich meine Katze an, klettert an mir hoch und findet natürlich nichts anderes zum festkrallen als meine Haut. Ich schreie total erschrocken auf, schaffe es irgendwie, die Katze loszuwerden und schau in den Spiegel. Mein erster Gedanke: Na super, das glaubt mir wieder kein Mensch, dass ich das nicht selber war!

Da war ich letztens mit meiner Mama und unserem Hund zum einkaufen gefahren, der Hund musste leider in unserem Auto sitzen bleiben.
Mama besorgt für ihn eine Tüte mit Leckerlis, will ihm im Auto eines geben, stellt aber fest, dass die Tüte kein Aufreißdings hat. Also fragt sie mich, ob ich ne sch*r* oder ein m*ss*r dabei hätte. Doofes Klischee... ich hatte nämlich eins dabei...

Heute Biounterricht, eigentlich war das Thema molekulare grundlagen der Genetik.... Eigentlich.

FrauX, unsere Lehrerin, erklärt uns das semikonservative Modell, woi je ein DNA Strang sich zu einem neuen, kombinieretn zusammentun.
Als Beispiel für Verwandschaftsverhältnisse führt sie experimentelle Kreuzungen zwischen Mensch und Affe an...
Ein Mitschüler: "Ja, wie? Da haben dann die Forscher n Affen und n Menschen gekreuzt? Was kommt denn dann dabei so raus, ich mein so vom Verhalten?"
Es hat eine Weile gedauert bis er gecheckt hat das es ein reines petrischalen DNA Experiment war....

Später:
Frau X: "Also stellen Sie sich das beim Schmelzen der DNA wie einen Reißvershclus vor, ich hab leider keinen an mir.... Ah, M., Sie haben ja einen! Könnten Sie uns das vormachen?"
M. (weiblich) zippt ihren Reißverschluss der Sweatshirtjacke auf und ab
Frau X: " Ja, sehen sie wie es sich schließt und öffnet? Und irgendwann fällt der N*pp*l ab und das wars dann...."

...ab da lagen wir hab grölend unter den Tischen.... gemeint waren überigens die Basenpaare.
Hach ja, 3 Stunden Bio LK können echt genial sein

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1. Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken. Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6. Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können! Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her. Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen. Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696. Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet. Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter. Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0. Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden. Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben. Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ... Wir danken für Ihren Anruf

*hopps* *hopps*
Ich habe 'nen neuen Lieblingsthread.

In der Psychiatrie. Wir nannten eine Mitpatienten immer kurz "Rennie". Sie war massiv essgestört.
Irgendwann meinte B. verträumt und ohne jegliche böse Absicht "Rennie räumt den Magen auf..."
Nein. Wir konnten wirklich nicht mehr.

Ich musste grade tierisch über den Dialog in ner alten Supernatural-Folge lachen:

"Maybe you're going crazy."
"I'm not crazy."
"Well, uh, come one. I mean you've been at least half crazy for a long time. I mean, we're in a... we're in a mental hospital (lacht laut) and maybe, maybe you finally cracked. You know maybe, maybe now you are really, for real... crazy."

Überhaupt kann ich die Folge nur empfehlen (Sam, Interrupted). Spielt in einer Psychiatrie und ist voll mit Fachwitzen. Falls jemand auf sowas steht

Mir ist grad ein irgendwie bitterer Wortwitz eingefallen:

Ich bin ziemlich gut in Sch*r*nschn*tt*n!

Mit shadowhunter auf der Messe in seiner Heimatstadt.

Als wir irgendwie auf die Idee kamen (weil neben dem Stand für m*ss*r gleich einer für Verbandsmaterial war) , dass man doch eigentlich erst am m*ss*r-Stand das m*ss*r an sich selbst auszuprobieren um dann nachher nebenan an den Verbandsmaterialstand zu gehen und sich dort gleich verbinden zu lassen...

Nein, wir haben es nicht ausprobiert, aber die Vorstellung ist zum Schreien, ich glaube damit könnte man die Leute so richtig aus dem Konzept bringen

Daraus entstand dann auch die Idee, ob man das nächste österreichische RT-Treffen nicht auf einer Messe für Verbandsmaterial machen könnte...

gestern beim apfelschneiden mit N.: siehst du, ich kann eben gut mit messern umgehen
musste dann an svv denken und esrtmal lachen

Oh ja, das wird mein neue Lieblingsthread!

Hope. im Gespräch mit ihrer Mama:
"Drück mir die Daumen, dass das mit der Wohnung klappt - dann wohne ich direkt neben dem Amt!"
Mama: "Hey cool - wenn die dann wieder Stress machen, kannst du einfach ne Bombe ausm Fenster schmeißen!" Das war zuuu witzig


In der Klinik, Basisgruppe. (Thema: Aufklärung über die verschiedenen Persönlichkeitsstörungen). Wir bekommen einen Zettel, auf dem beispielhaft ein Parkplatz ist und wie die verschiedenen Menschen mit Persönlichkeitsstörungen ihre Autos parken würden.
Steht bei Nummer 5: "Der Borderliner - rammt das Auto seiner Ex - auf der Ablage lauter Rasierklingen und Igelbälle."
Hope denkt sich spontan: "Falsch! Die Borderlinerin KLAUT das Auto ihres Ex und fährt es absichtlich in den Graben!"

Hope. wieder zu Hause, mit M. und T. Wir haben Langeweile und T. bringt WiiMusic mit. Gesagt, getan, spielen wir ein wenig. Im Mehrspielermodus macht das Glockenspiel am meisten Spaß.
M. hat sich total geweigert mitzumachen, also spielen T. und ich.
Nachdem T. dreimal Null Punkte hat, grinst er mich an und sagt
"Ich muss lernen, mit MEINEN Glocken umzugehen!"

@tiffy: das ist großartig!!

Freut mich sehr, dass dieser Thread auf allgemeine Zustimmung trifft


Da fällt mir auch noch was ein.


Wieviele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Keine, die Glühbirne wechselt sich von selbst, sobald sie dazu bereit ist und ihr Problem erkannt hat.

Fylgja schrieb:

Hihi, grade wieder meiner Mitbewohnerin (Psychologie-Masterstudentin mit ausgeprägtem Sinn für schwarzen Humor) ein paar Witze erzählt.

Wie empfängt ein Borderliner seinen Therapeuten? - Mit offenen Armen.
In welches Hotel gehen Bordrliner am liebsten? - Ins r*tz.


(Jaja, ich weiß, Borderline ist nicht gleich SVV)

Das erinnert mich an die "Emo"-Witze, die mal im Netz kursierten (De facto nicht ganz korrekt, da Emo eine von Punk beeinflusste Subkultur ist, die erstmal mit SVV so nichts zu tun hat, aber ich versuche es mal etwas umzumünzen...)


Mit welcher Fluglinie fliegen SVV-Betroffene?


- Mit der Bord Airlines...

Ich hab heut super gute Laune (Achtung, Ironie), wie schon seit einigen Wochen, weil wegen Dauerstress, permanentem Schlafmangel und viel zu viel Arbeit... und dann ploppt dieses GIF beim Surfen vor mir auf

(Zur Erklärung: Ich hab so ein Geschenke-erraten-Ritual, also, wenn mir jemand etwas schenkt, versuche ich vorher zu erraten, was drinnen ist. Und wenn ich keine Ahnung hab, dann sag ich einfach irgendwas. Manchmal raten dann auch andere Anwesende mit - mehr oder weniger ernsthaft.)

Zu meinem Geburtstag hab ich ein weiches Päckchen bekommen und da kann natürlich so gut wie alles drin sein. Meine Oma schlägt vor: "Vielleicht ist ja Verbandszeug drin..."
Das wäre schon ein wenig seltsam gewesen... Es war aber keins.

Beim Umgebung-Anschauen bei einer Wohnungsbesichtigung mit meiner zukünftigen WG-Mitbewohnerin:
"Da ist ein Supermarkt, da können wir einkaufen gehen."
"Da ist eine Straßenbahn Station, da können wir Straßenbahn fahren."
"Da ist ein Schwimmbad, da können wir schwimmen gehen."
"Da ist das Krankenhaus, da können wir hingehen, wenn wir uns v*rl*tz*n!"
Und ich glaub, sie hat nicht mal gemerkt, was sie da gesagt hat...

telefonieren mit frontiére
Ich : "...ich bin ja flexibel"
Sie fängt an zu lachen.
Ich: "Was hab ich denn jetzt wieder gesagt?!"
Sie: "Du bist flexibel...emotionsflexibel zum Beispiel"
"Jaaa, und Stimmungsflexibel auch"

als ich gerade den weihnachtswichtelthread gelesen habe und das feld "sonstiges wissenswertes (allergien etc.)" entdeckte dachte ich mir so "dann müsste man nurnoch wissen ob betroffener oder angehöriger, clean oder nicht... denn je nachdem kann man einem laktoseintoleranten teilnehmer mit nem liter milch so garkeine, oder eine richtig große freude mache"

(Rechtschreib- und Grammatikfehler gehen aufs Konto von frontiére, ich wusste nämlich nicht wie ich das formulieren soll )

PS: (die Stricherln bei frontiére gehören andersrum aber ich weiß grade nicht wie man das macht)

wilrd_angel und ich gerade am Telefon... Reden darüber, was man alles posten könnte.

Sie: mach das nicht, du bist gerade voll überdreht.
Ich: Hey, das ist gerade die positive alternative zu ich sitze in der Ecke und bemitleide mich selbst.
Sie: Ok, wenn das so ist schreib was du willst.
Ich: Ohhh jaaaa.
Sie: Was schreibst du, du lachst gerade schon wieder so irre????!!!!! Bitte lass es keine ofizielle Liebeserklärung sein, sonst ist alles OK!

(für den genauen Wortlaut übernehme ich keine Gewehr)

Damals (ist schon ca 8 jahre her) im Matheunterricht der 11 Klasse. Geometrie. Mein Mathelehrer (der glaube ich eigentlich lieber Schulpsychologe gewesen wäre) wusste (noch nicht so lange) von meinem SVV.
Mathelehrer versucht mir und ner Freundin grad was zu erklären: "... ja, und dann muss man den Schn*ttpunkt berechnen und... Oh, entschulige Injury."
Injury: "Ähm, wieso entschuldigen Sie sich jetzt bei mir?"
Mathelehrer: "Ich habe <Schn*ttpunkt> gesagt"
Injury: "Ähm, ja. Das ist schon ok. Ist ja nen mathematischer Begriff. Wir können ja jetzt nicht meinetwegen anfangen die Mathematik zu verändern"

Ach, und von den "Emo"-Witzen, die sich auf SVVler ummünzen lassen hab ich auch noch einen:
Was darf im Kräutergarten des Svvlers nicht fehlen? - Schn*ttlauch.

Und eine aktuelle Situation aus meinem Leben habe ich auch noch: ich bin dieses Halloween als Edward mit den Sch'renhänden gegangen und eine Freundin hat mich zu meiner Kostümplanung befragt:
Sie: "Schminkst du dir dann eigentlich auch N*rben ins Gesicht?"
Ich: "Ähm, eher nicht. ich finde das jetzt im Gesicht nicht so schön und außerdem finde ich geschminkte N*rben in meinem Fall irgenwie lächerlich."
Sie: "Stimmt. Geh doch kurzärmelig, so authentisch ist dann sicher niemand sonst..."
Auf der Party ist mir tatsächlich zwischendurch mein langer Handschuh hochgerutscht und irgendwer von den Leuten, die um mich rumstanden sagte: "Sieh mal, sogar die passenden N*rben hat sie" Ich habe dann freundlich bemerkt, dass ich mir die jetzt nicht extra für's Kostüm angeschafft hätte.
Mir war gar nicht klar, wie kontrovers meine Kostümwahl angesichts meiner Symptomatik auf andere Menschen gewirkt haben muss - ich liebe einfach nur diesen Film

Zuletzt auf einer Halloween-Party war ich weder richtig verkleidet noch geschminkt, hatte lediglich rote Kontaktlinsen drin. Mit Kunstblut habe ich die alten n*rb*n nachgezogen, einfach weil ich es markaber fand. Jemand sprach mich darauf an ob die echt seien (also die Schnitte). Ich antwortete mit ja, er glaubte mir natürlich nicht. Später auf der Toilette kam Wasser auf die Farbe, die dadurch sofort abgeht. Halb vollgeschmiert sah das doof aus, also hab ich alles abgewaschen. Als der Typ mich später wiedersah, hat er ganz entsetzt geschaut und gefragt, wo die n*rb*n her wären. "Ich hab Heilkräfte, die Schnitte von vorhin sind bereits verheilt". Er wurde echt blass und gibg schnell weg. Ich fand das köstlich.
Später wurde ich dann wegen den n*rb*n gefragt, wieder ob die echt seien. Ich hab geantwortet "Klar, die hab ich vor Jahren mal wegen Halloween gemacht, damit ich mir nicht jedes Jahr was neues ausdenken muss". Wieder nur blöde Blicke. Ich glaub, keiner versteht solche Witze. Außer meine Freunde, die wissen, dass sie n*rb*n echt und nicht nur an Halloween da sind. Die haben sich köstlich amüsiert.