Gestern beim Essen in der Arbeitstherapie:

Es gab Nudeln.
Mein Tischnachbar erzählt und erzählt, und plötzlich fällt ihm die Nudel von der Gabel.

Ich dann so: "Mensch, jetzt halt doch mal deine Nudel fest!"
Nachbar 2: "Welche denn?"

Da konnten wir alle nicht mehr

Achtung, wirklich ganz böse

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Ich rede mit einem Freund, den ich erst seit kurzem kenne über ein Konzert, auf das wir gern beide gehen würden. Dafür müssten wir beide gute zwei Stunden in eine andere Stadt fahren, da könnten wir bei einem Freund von ihm (A.) schlafen. Sein Freund ist schon ein paar Jahre älter als wir. Meine Mutter findet es natürlich absolut unmöglich, dass ich bei ihm schlafen würde.

/me: Nein. Die glaubt doch, dass du mich v*rg*w*lt*g*n willst. Oder A. Oder ihr beide.
Er: Ich glaube, A. würde mich abturnen.
/me: Das war das beste, was du jetzt antworten konntest.

Hintergrund: Eine meiner Mitbewohnerinnen - die meinen schwarzen Humor teilt - macht gerade ihren Master in Psychologie und ist bei einem Projekt dabei, dass eine neue Therapie für Personen entwickelt, die an der Binge Eating Disorder leiden. Deswegen kommen wir immer auf solche Gedanken, wie ich heute morgen:

Pro Ana und Pro Mia waren doch total erfolgreiche Trends. Wieso werden wir nicht auch zu Trendsettern und gründen die Pro Bea - Bewegung (Pro Binge Eating)?
Aber vermutlich wirds ein Flop, weil diese Krankheit komischerweise niemand haben will

Ich: *huste* Kennen Sie dass, wenn man sich an Luft beim Einatmen verschluckt.
Meine Lehrerin: Ja. Mir passiert es ständig, dass ich mich zu den unmöglichsten Momenten, an den unmöglichsten Sachen verschlucke...
Ich: *lachen unterdrücken* äh.... Sie wissen, dass ich achtzehn bin.....
ML: Ach, wieso passiert mir sowas ständig!
(Sie meinte wohl, dass sie ständig zweideutige Dinge sagt und es ihr erst nachher auffällt, ich konnte mein Lachen danach jedenfalls nicht mehr unterdrücken.... Aber sie ist nicht rot geworden, was mich noch in meiner Ansicht bestärkt, dass sie einfach cool ist. ^^)

Gestern am Telefon mit meiner Mutter, wir unterhielten uns darüber wei ich die Geschenke für meinen Bruder am bestn einpacke, weil die so unförmig sind und kamen auf Schachteln. Sie erzählte dann das sie nen kleienen Sammeltick hätte und meinte dann "Wir nehmen einfach mich" woraufhin ich nurmeinte "Genau, wir schn*i*e* dich auf, holen die Organe heraus und entfernen das bl*t, stecken die Geschenke rein, n*h*n es zu und legen dich untern Weihnachtsbaum" sie daraufhin nur trocken "Genau, wir legen mich drunter und er sagt dann was ist das den für ne alte Schachtel"

Jaja schwarzer Humor ist schon was feines

Hatte mich am Montag mit S. getroffen und zwar auf einem Parkplatz in der Nähe eines Parks der für seine Drogengeschäftebekannt ist. Sie holte den Umschlag raus um mir meine Piercingstecker zu geben und meinte "Ich wollte nicht ale mit zu H. nehmen nicht das er denkt ich handel mit Drogen" ich darauf nur trocken "Passt doch, du hast kleine Tütchen und wir sind in der Nähe vom N.park"

Gestern suche ich nach weiteren Ausbildungsplätzen, an denen ich mich bewerben kann.
Jedenfalls kommt meine Mutter rein, setzt sich zu mir und als ich in der Küche bin, um was zu trinken ruft sie, sie habe einen Test gefunden.
Es kommen dann so fragen wie 'Interessieren Sie sich für Physik?' oder 'Würden Sie gerne im Labor arbeiten?' und dann liest meine Mutter vor:

'Können Sie bl*t sehen?' -- Trifft vollkommen zu/ Trifft teilweise zu/ Trifft gar nicht zu...

In meinem Kopf ging es nur: Bloß nicht lachen! Bloß nicht hysterisch Lachen... Das Lachen-unterdrücken hat aber leider nicht so ganz funktioniert...
Meine Mutter schaut mich an, füllt die Frage selbst aus, da sie die Antwort ja kennt...

Ach ja, wenn die Menschen die den Test entworfen haben nur wüssten

Nochmal zwei von mir. Gemütliche Runde mit Nachbarn.
Mein Spitzname ist Raki.

B.: "Mein Hund hat ne Macke (das E klang wie ein i) !"
Ich drehe mich um und frage: "Was ist mit mir?"

Alle fangen an zu lachen.

Bl.: "Schön, dass DU dich bei Macke angesprochen fühlst!"


Gespräch mit den selbigen Nachbarn über unsere Haus"gemeinschaft (es ist hier oft wie im Kindergarten mit den anderen zwei Parteien...)

S.: "Wir sind im Haus, das Bekloppte macht!"
Ich: "Ja, unsere örtliche Klinik könnte genau HIER ihre Zweigstelle gründen!"

Ich bin gerade irgendwie lustig drauf.^^ Vor ein paar Jahren in Physik, N. hatte ihr Handy zwischen ihre Knie getan, um sich einen neuen Zopf zu binden. Meine Physiklehrerin: "N., jetzt nimm doch endlich mal das Spielzeug zwischen den Beinen weg!" N. ist so unglaublich rot angelaufen und wir konnten nicht mehr vor lachen.

Mama war heute Nachmittag kurz hier und wir wirbelten hier rum als ich in der Küche an ihr orbei musste (sie ist etwas eng) und meinte deswegenzu ihr ob sie mal ihren zierlichen HIntern einfahren könnte und meinte das ihr HIntern eigentlich spitz sein müsste da meinte sie nur "den hab ich schleifen lassen".

Man muss erwähnen: Meine Mutter lag nach meinem Geburtstag drei Tage flach undschreib mir eine E-Maiil mit dem Inhalt das sie wieder unter den Lebenden ist und daraufhin hab ich halt geschreiben das sie ein Holzmichel ist. Hinzu kommt sie pflegt einen Onlineshop einer Landhausküchen-Firma. DIese Firma erstellt ihre Küch per Hand in dereigenen Werkstatt dort gibt es Schleifpapier ohne Ende

Gestern war ich bei meiner besten Freundin, sie hat vier Wellensittiche. Einer von denen will irgendwie nicht fliegen, er könnte es, will aber nicht. Also springt er immer überall hin.
Gestern haben wir Fernsehen geguckt (ihr Freund war auch noch da), sie ging eben rüber zu den Vögeln, auf einmal hört man nur so: "Nein! Vogel! Nicht springen!"
Ich: "Es gibt immer eine Lösung!"
Ihr Freund: "So kann es nicht zu ende gehen!"

wolfsmond schrieb:

meine Reli Lehrerin, wir behandeln grad das Thema t*t.
Wir sollten abstimmen welche teile wir besonders behandeln wollen (Trauern, Nahtoderlebnisse u.ä.)

sie meinte irgendwann um die Diskussion zu stoppen: "wir wollen die Themen jetzt auch nicht t*treden..."
Aber ihr ist es nicht aufgefallen bis dann wirklich alle gelacht haben.

okay das ist jetzt null lustig, aber irgendwo doch sowas wie schwarzer Humor.
Statt "welche teile wir besonders behandeln wollen" lese ich: Welche teile wir besonders m*sshand*ln wollen

Letztens beim Kochen:
/ me:"Schatz, lass mich das Gemüse schn**d*n, ich kann das gut, mit schn**d*n kenn ich mich aus!"
Schatzi:"Gar nicht mal so lustig..."

Oder wie es Weihnachten meinetwegen dann halt geraspelte Gurken mit Menschenfleischbeilage gab, weil ich mir versehentlich ein Stück der Fingerkuppe weggeraspelt hab...

Vor ein paar Jahren haben wir über das thema t*t geredet... und meine Freundin hat gleich gejubelt und ist ans Fenster gerannt "darf ich jetzt endlich die Schule verlassen?" dabei hat sie eine Vase runtergeworfen und Frau L. hat gesagt "sag blos du willst dich dann damit s*hn*id*n?!" L. dann "klar und dann kann ich die Eier von meinem Freund braten"

Heute, die Chefin und G. diskutieren um wie viel % sie die Artikel im Lager abwerten.
Ich saß nur da und dachte mir so: "20% ? 25% ? Laaaangweilig. Ich werte immer zu 100% ab"

Heute beim Kochen..ich verzweifle, weil ich einfach voll schlecht kochen kann.
Nichts funktioniert mal wieder.. bin schon voll gefrustet und sage zu R. "Ach Mann, ich kann einfach nicht schn**d*n!!"
(und dann muss ich innerlich grinsen)

Jetzt wo ichs das so lese erinner ich mich an ne Situation:
Ich und mein freund in der Küche bei ihm,

Ich: komm ich schn**d* das,
Er: Danke
Ich: mit sowas kann ich eben einfach besser umgehen...
Und muss natürlich an etwas ganz anderes denken und lachen

Oder wir stehen in der Küche aber dieses mal bei mir zuhause

Ich: ich will endlich mal gescheite m*ss*r
Er: ihr habt doch voll gute
Ich: nein die sind nich scharf genug und damit kann man nich so gut hacken (petersilie z.B. klein hacken)
Er: ich find eure gut
Ich: glaub mir ich kenn mich mit kl*ng*n aus
Kurzer gedanken stopp und musste dann grinsen
Hach ja die zweideutigkeit im leben

traueranzeige bei uns - es ist ein "herr auf der straße" g*st*rb*n (der heißt so..)

Heute fand ich als ich etwas ganz anderes suchte eine riesige sch*r* in einer Schreibtischlade und meinte zu meiner Chefin: "Wofür brauchen wir die?! Die macht mir Angst!" und sie antwortete: "Ach, du stehst doch eh auf sowas!" Sie weiß übrigens nicht, dass ich mich selbst verletze.
Wenn die wüsste, wie recht sie mit ihrer Aussage hatte...

swansfeather schrieb:

traueranzeige bei uns - es ist ein "herr auf der straße" g*st*rb*n (der heißt so..)

Du meinst wohl eher "hiess"