Hey ... an jedem der das liest ... kein Plan ob es an der Stelle richtig ist ...

Es war eigentlich so klar ... nur die Gefühle haben es mal wieder zugelassen. Ich sitz gerade hier und weiß nichtmal wo ich anfangen soll ?!

Das ich gerade hier in diesem Forum jemanden kennenlernen würde .. hätte ich niemals erwartet. Ein so unfassbar tolles Mädchen. Aber die Entfernung ... mir ist sie eigentlich so egal ... aber es passt nicht. Entfernung heißt leid ... Trauer und vermissen und das hätte sie nicht verdient.

Ich denk mal es hat sich seit heute vollkommen erledigt, ich bin froh darüber ... irgendwie. Ich hätte sie niemals sehen dürfen, das hat es nur schlimmer gemacht. Ich wollte einfach kein Störfaktor mehr in ihrem leben sein ... sie nicht traurig machen ... gerade wegen so einem Idioten wie mir.

Vll hätte ich es auch mental durchgehalten, aber seit letzter Woche auch noch so viele Gedanken wegen meinem Job ... der hat sich erledigt, nicht weil andere es wollen, weil ich es so will. Ich habe dort keine Perspektiven mehr, die lassen mich im Leben niemals weiterkommen ... also was hat das für einen Sinn ?

Aber was hat das alles überhaupt für einen Sinn ... Sie hat Licht in mein elendes Leben gebracht, sie war "das" Ziel für mich ... und wenn ihr mich jetzt für bescheuert haltet ... ich hätte hier alles aufgegeben um an ihrer Seite zu sein.

Tzzz ... bescheuert, ich fang an zu heulen ... und wieder br*nn*n die Tränen ... wie jedesmal. Ich werde nicht stark genug sein sie zu "vergessen" ... ihr nicht zu schreiben, das seh ich jetzt schon, ich hoffe sie wird mich weiter ignorieren, wär das beste. Und es tut mir leid, nicht nur für sie ... auch für mich. 6 Jahre ... so gut wie ... es wird wieder passieren. Es schwirrt in meinem Kopf und ich werde diesen Gedanken nicht los. Ich werde mich dem Gedanken hingeben, so blöd das auch sein mag. Ich schenke ihr ... ich hab es versprochen ... keine n*rb*. Die werden nicht für sie sein ... nur alleine für mich. Für meine Gedanken, meine Gefühle ... für mich als schlechten Menschen. Ich hab sie v*rl*tzt ... natürlich nicht körperlich. Dafür werde ich wieder leiden müssen ... aber das ist ok für mich, Menschen wie ich haben es nicht anders verdient.

Es tut mir wirklich alles so leid ... das ich in ihr Leben getreten bin ... das ich gleich Menschen enttäuschen werde die mir wichtig sind ... es war eben zu erwarten ...

Es beruehrt mich was du schreibst! Ich kenne diese Situation..jedenfalls so aehnlich. Und ich weiß das es sehr schwierig ist. Vllt haettest du den Job behalten sollen, zumindest erstmal als Ablenkung. Mir hilft Ablenkung immer, dann denke ich nicht so viel nach & ziehe mich selber nicht noch mehr herunter. Das waere jedenfalls ein Tipp von mir. Ich muss aber auch sagen, dass du deswegen nicht gleich ein schlechter Mensch bist! Auch wenn du das denkst, ich finde ein schlechter Mensch ist etwas ganz anderes. Natuerlich kenne ich dich & deinen Charakter nicht, aber wie gesagt: nur deswegen bist du noch lange kein schlechter Mensch. LG, Green Mile

vaan, was du da scheibst geht einem total nah, echt. ich denke ich kann mir ungefähr vorstellen, wie du dich fühlst. und auch wenn ich dich nich kenne kann ich dir ziemlich sicher sagen, dass du kein schlechter mensch oder so bist. ehrlich, du hast gemeint das leid und so weiter hätte sie nich verdient. du hast nich zuerst an dich sondern an sie gedacht und wer so ist, ist sicher kein schlechter mensch.
und mit deinem job...das musst du zwar ganz alleine für dich entscheiden, aber vielleicht wäre es wie greenmile schon gemeint hat echt ganz gut wenn du ihn wenigstens als ablenkung noch behalten würdest...nur bis du was neues hast zum beispiel.
verdammt, ich kenn das wie es ist wenn man versucht sich zu zwingen jemandem nicht zu schreiben und so sehr man es versucht weiß man doch irgendwo die ganze zeit, dass es nich klappen wird und man es doch wieder tun wird. ich hoffe echt, dass es dir gaaanz gaanz bald schon wieder viel besser geht. und wer weiß, vielleicht stellt sich nach gewisser zeit für dich raus, dass es besser so war, dass es nich so geklappt hat. das is total oft so...auch wenn dir das jetzt noch wenig trost ist, das is mir schon klar...und NEIN, es is nich bescheuert anzufangen zu weinen wenn einem so etwas passiert is, ok?
köpfchen hoch ...

In dem Punkt "kein schlechter Mensch" kann ich euch nicht zustimmen ... weil ich es bin ... war und sicher immer sein werde : unhappy: ! Ich mein, anders hätte ich das niemals gemacht. Nur Arschlöcher drängen sich in bestehende Beziehungen.

Es ist nun vorbei ... und ja es ist das beste :S. Das wusste ich schon vor einer Weile und irgendwo hab ich sie dazu veranlasst ... es zu sagen ... das sie es nicht möchte. Ich bin einfach nicht für "Glück" geschaffen ... immer und immer und immer wieder das gleiche. Jedesmal leide ich ... obwohl es abzusehen ist ... aber vll bin ich nur dadurch glücklich : unhappy: ?!

Ich kann nicht weinen :pinch: nicht nur weil mir das Recht dazu fehlt ... meine Tränen br*nn*n wortwörtlich wie Feuer in den Augen ...

Die Strafe folgt auf der Tat ... ich war wieder dumm genug "es" zu tun ... das stoppt zumindest erst einmal meine Gefühle ... und kälte macht sich breit. Es ist halt gut so ...

Hallo,

nun mal etwas sachlich und ohne Emotion, was brauchst du für Hilfe? Geht es dir um Umgang mit Liebeskummer, weil scheinbar ja irgendwie nicht denn mir liest es sihc - pardon - als würdest du dihc in Selbstmitleid suhlen.
Was du tun kannst: Es der betrffenden Perosn schreiben einen Schlussstrich zihen oder es einfach angehen und versuchen ( die Variante besteht wenn man sich deine Sigantur durchliest).
Beziehungen die hier entstehen können klappen, müssen es aber nicht.

Klar Entfernung ist immer ein mieser Faktor, aber vielleicht kann man ja durch etwas Logistik, Zeit füreinander plane ?! Das ganze setzt meiner Erfahrung anch allerdings Stabilität vorraus, damit man in Trennungsphasen nicht durchdreht wenn es dem anderen schlecht geht.

Alles Gute

Hey Vaan,

ich will nicht unhöflich sein, aber ich muss Pinsel da zustimmen.
Suchst du denn konkret nach einer Lösung? Denn wenn du das bis jetzt noch nicht getan hast, solltest du damit beginnen.

Was genau ist denn jetzt bei dir und dem Mädchen passiert?

Liebe Grüße
Thunder

Sorry, aber ich empfinde deinen Post schon als emotionale Erpressung. Du kündigst öffentlich (und damit auch ihr) eine S*lbstv*rl*tz*ng an, weil - so verstehe ich das - sie dich ignoriert? Sie allein könnte es also verhindern, und wir alle hier dürfen bei dem Schauspiel zusehen? Und wenn du dich dann doch v*rl*tzt, trägt sie die Verantwortung?

Da kann man nur hoffen, dass sie sich den Schuh nicht anzieht, sollte sie das lesen.

Edit: nachgesternt.

Haha ... witzig ... Es tut mir leid wenn ich den Anschein erwecke das es mir in letzter Zeit eher nicht so gut geht :-/ !? Ich mein, kann ja mal vorkommen ... hey whatever.

Aber drücke ich mich immer so daneben aus :-/ ? Ich habe ihr für nichts die Schuld gegeben, sie trägt dafür keine Verantwortung, sie hätte es nicht verhindert und es ist nicht wegen ihr ... das hab und würde ich niemals behaupten. Sie soll mich übrigens ignorieren ! Ich bin hierher gekommen als ich in meinem Leben keinen Sinn mehr gesehen habe ... ja sie hat mir gut getan, für eine Weile, reingesteigert habe ich mich ... weil ich halt blöd genug war. Zum ende getrieben habe ich es ... ! Meine Vorgesetzten haben mir 3 Jahre lang immer wieder Versprechen gegeben ... niemals gehalten und seit letzter Woche wurden mir dort meine Ziele und Perspektiven komplett genommen, ich werde niemals weiterkommen dort ... nicht wegen mir, ich hab immer wieder gezeigt das ich will und es kann ...

Es tut mir wirklich schrecklich leid das mein Leben noch sinnloser geworden ist als es vorher bereits war ... es tut mir auch leid das ich das hier in diesem Forum ... was dazu da ist ... gepostet habe :-/ !? ok, das mit dem v*rl*tz*n seh ich ein ...

Aber danke das mir wieder einmal gezeigt wurde das Gefühle und Gedanken teilen ... bescheuert ist ...

Apropo .. jaaa, ich suhle mich in Selbstmitleid ... weil ich kein Selbstwertgefühl besitze ... weil ich wieder zurück gefallen bin ... und ich es verdiene ...

Danke

Stopp.

Gedanken und Gefühle zu teilen ist richtig und wichtig und hilft einem. Mag sein das ich mich missglückt geäußert habe, meine Intention war diese, das du deine Gedanken und Gefühle soweit sortierts das du weißt welches Problem besteht. UNd wenn du dahin nicht kamst, dann wäre es eine Möglichkeit gewesen das eben die Gedankenwelt so konfus ist und du nicht weißt wie du damit umgehen sollst.
Niamls aber war es meine Intention das du dich zurückgesetzt / missverstanden etc. fühlst. Wenn dies so rüberkam, dann tut es mir Leid, aber - da du das Forum bzw den Sinn dieses ansprichst- ich denke auch das es hilfreich ist eine klare oder etwaige Fragestellung / klarere Problemstellung zu haben damit man als Mituser Antworten schreiben kann, die im rahmen eines Selbsthilfe - Forums von Nutzen sein können. Es geht ja darum weiterzukommen nicht auf der Stelle zu tapsen.

Darum:
Zweiter Versuch: was du zwischen den Zeilen so schreibst liest sich zielich konfus und auch relativ unklar, bist du in Therapie wo du das ganze mal geleitet sortieren kannst?

Alles Gute