Hallo zusammen.

um es kurz machen: Ich habs nicht so mit sozialen Kontakten. Ich hab zu viel Angst und verhalte mich (deswegen?) wohl auch komisch bzw. kenn einfach nicht so viele verschiedene Leute. Heute war ich mit Freunden unterwegs, wir haben da eine Gruppe anderer Leute kennengelernt und kamen auch ins Gespräch und sind dann noch zusammen in einer andere Bar gegangen. Ich hab mich dann mit einem Typen ziemlich gut unterhalten, weil er - auch wenn sich das arrogant anhören mag, aber manchen Persoenen merke ich das halt schnell an und führe dann das Gespräch da hin - auch seit längerem Depressionen hat und es für mich einfach interessant war, wie er so in der Arbeitswelt zurechtkommt. Ich muss dazu sagen, dass ich es genieße, wenn ich merke, dass sich Leute gern mit mir unterhalten, weil ich auch das Gegenteil kenne. Ich will zwar niemandem etwas unterstellen, aber seit ich abgenommen habe und mich vielleicht etwas geschickter anziehe, reden mehr Leute mit mir.

Tja, der Typ hat mir seine Visitenkarte gegeben, wir sind wohl auch immer im gleichen Park joggen. Die Sache ist die: Ich habe seit über 7 Jahren einen Freunde, den ich über alles liebe und nichts liegt mir ferner, als ihm untreu zu werden oder ihn zu hintergehen. "Sicherheitshalber" werde ich ihm morgen auch von der Begegnung erzählen. Was mich nur irritiert: Meine Freunde waren wohl der Meinung, ich hätte total mit diesem Typen geflirtet. Das habe ich aus meiner Sicht nicht. Klar - ich war nett, weil ich gut drauf war. Ich war höflich, weil ich so bin. Ich war interessiert, weil wir eine ähnliche Lebensgeschichte haben und ich habe oft gelacht, weil es einfach eine witzige Rahmensituation war. Aber ich will nichts von diesem Typen und ich verstehe auch nicht, wie ich das angeblich gezeigt haben soll. Ist es denn nicht möglich, einfach auch Leute des anderen Geschlechts ganz normal kennen zu lernen? Nett zu ihnen zu sein und Interesse an deren Person zu zeigen?
Dadurch, dass meine Freunde wohl der Meinung sind, ich hätte geflirtet, habe ich Angst, der Typ denkt das auch. Ich denke, es ist besser wenn ich ihm bald schreibe, wie es ist, weil wenn er das auch so sieht macht er sich noch Hoffnungen und dann wäre ich ja wieder die Schuldige. Ich habe nicht gesagt, dass ich einen Freund habe, weil wir einfach über ganz andere Dinge gesprochen haben (Therapie, Medis und wie man damit in der Arbeitswelt zurecht kommt). Aber anscheinend sieht es so aus, als hätte ich ihn total angeflirtet und das heißt ja, dass ich eine Lügnerin bin und auch, da ich einen Freund habe, eine - verzeiht die Wortwahl - Schl*mpe.
Ich will und wollte mich doch nur ganz normal unter Gleichaltrigen bewegen, aber anscheinend mache ich im sozialen Bereich grundsätzlich alles falsch. Da ich z.B. solche Erfahrungen in meiner Teeniezeit nie gemacht habe, weiß ich auch nicht, ob es ok ist, die Visitenkarte anzunehmen oder zu sagen, dass man sich auf Konzert xy sicher sehen wird oder ob man soetwas einfach nicht macht. Ich fühle mich jetzt verlogen und bescheuert und werde in nächster Zeit definitiv keinen Versuch mehr starten, Leute kennenzulernen (v.a. nicht Leute des anderen Geschlechts). Ich hab Angst, dass mein Freund mir auch nicht glaubt oder dass meine soziale Inkompetenz einfach nur daher rührt, dass ich tatsächlich eine dumme Schl*mpe (tut mir leid, ich weiß wirklich kein anderes Wort) bin.
Eine konkrete Fragestellung habe ich jetzt nicht, aber vielleicht fällt ja trotzdem jemandem etwas dazu ein.

Lieeb Grüße,
Fylgja

Hallo Fylgja,

ich freue mich für Dich, dass Du so einen netten Abend mit einem freundlichen jungen Mann verbringen konntest. Und das, obwohl es Dir manchmal schwer fällt, soziale Kontakte neu zu knüpfen. Ich denke, dass es eine gute Idee ist, Deinem Freund, der Dir ja wohl hoffentlich vertraut, ganz normal von diesem schönen Abend zu erzählen. Und die Zweifel, die Du jetzt aufgrund der Aussage Deiner Freunde hast, solltest Du mal ganz schnell in die Mülltonne treten. Erst einmal weißt Du doch gar nicht, ob Du diesen Mann noch einmal siehst. Zweitens, wenn er Dich kontaktierst, kannst Du ihm immer noch ganz nebenbei, z.B. wenn er nach einem Treffen fragt, sagen, dass Du an dem Tag schon etwas mit Deinem Freund vorhast, Dich aber gerne mit ihm an einem anderen Tag treffen könntest, oder zusammen mit Deinem Freund. Das kann alles ganz locker und freundlich gesagt werden. Wenn Dich der junge Mann tatsächlich mißverstanden hat, dann ist es eben so.
Versuch doch mal, diese negativen Wörter wie Schlampe nicht ständig zu denken und in den Mund zu nehmen. Du bist mit dem Mann nicht ins Bett gegangen, hast ihn wohl auch nicht ständig angefasst oder geküsst, es war einfach ein netter Abend. Und dazu gehört auch Spaß haben und lachen, auch ein intensives Gespräch. Das habe ich z.B. öfter mit Männern von Freundinnen, ohne auch nur im entferntesten daran zu denken, dass da mehr sein müsste. Wenn Du Dir darüber klar bist, was Du von dem Mann gewollt hast, nämlich ein nettes Gespräch und Spaß, dann würde ich mir das nicht von den Freunden kaputt machen lassen. Und schütte doch das Kind nicht mit dem Bade aus, natürlich gehst Du wieder aus und triffst andere Menschen, nur so kannst Du lernen, mit dieser Art von Zweiflen umzugehen.

Ich wünsche Dir viel Spaß, wenn Du den jungen Mann wieder triffst oder Dich mit anderen Männern oder Frauen nett unterhältst!!! Und sei nicht so schrecklich streng und kritisch mit Dir!

Wünsche noch einen schönen Tag

lg

Rubi

Hallo Flygia,

Vorweg ich habe keinen Freund und bin sicher nicht die super Meinungsratgeberin, aber ich habe es gelesen und finde es schwer zu lesen, wie du dich fertig machst und aus diesem Grund antworte ich.

Ich sehe erstmal -das vorweg- keinen Fehler in deinem Verhalten und du hast ihn nicht angefasst, bist nicht mit ihm nachhause gegangen sondern in eine Bar gegangen, das hat in meinem Verständnis nichts mit Schl*m*e zu tun, wobei das eh ein heftiges Wort ist.

Fylgja schrieb:

Ich war höflich, weil ich so bin. Ich war interessiert, weil wir eine ähnliche Lebensgeschichte haben und ich habe oft gelacht, weil es einfach eine witzige Rahmensituation war. Aber ich will nichts von diesem Typen und ich verstehe auch nicht, wie ich das angeblich gezeigt haben soll.

Das ist das was zählt. Du hast keine Signale gesendet, selbst wenn jemand anderes das so auffasst, ist das ehrlich gesagt nicht dein Problem. Du musst ihm nichts sagen, so lang das Thema nicht darauf fällt. Wenn man darüber redet, dann ja, aber nicht davor..
Nur weil du einen Freund hast, musst du dich doch nicht zuhause einschließen und nur noch mit Frauen reden.

Vielleicht kannst du sonst mal mit deinem Freund reden wie er zu sowas steht? Ich kann mir nicht vorstellen, dass er will, dass du niemanden mehr kennen lernst. Ich finde es gut ihm das zu erzählen, aber du solltest schauen, dass es nicht unterwürfig oder so klingt, weil das hast du nicht nötig!Höflichkeit, Reden und Lachen ist nichts verwerfliches!

Wenn dich die Aussage deiner Freundinnen beschäftigt, frage sie wie sie darauf kommen, aber übernehme es nicht ungeprüft!

Ich wünsche dir, dass du weiter neue Kontakte suchst
Liebe Grüße
Yincana

Hallo,
Ich verstehe deinen Standpunkt vollkommen,das du jetzt verunsichert bisschen,...

Ich selbst bin der Meinung das Mädchen und Jungs durchaus Freunde sein können..
zugegebenermasen kann es dann für Außenstehende mal aus flirten verstanden werden, nur weil an sich gut versteht...

Du willst in diesemSinne nichts anderes als Freundschaft... also so hört sichs an..
Und das ist es vollkommen ok sich gut zu verstehen...
Jeder Mensch baut seine Beziehungen unterschiedlich auf...
Verhält sich also auch anders... das ist die art wie du divh verhältst, das bost du, ich finde daran ist nichts falsch..

Und mach bitte nicht den fehe dich selbst dadurch als schlampe zu bezeichnen...

Ich hatte eine Situation due mich daran erinnert, ich hatte schon immer viele kumpels, als ich meinen ersten freund hatte war ich bei ein paar Freundinnen gleich eine schlampe... warum? Weil ich andere jungs umarme also zur Begrusung,..
Ich war immer der Meinung das das egal ist, aber nach 2 Monaten war icj verunsichert und fragte meinen freund ob das für ihn ok ist, und das war es..


Ich will mit der Geschichte nur sagen, das es dabei suf dich ankommt,...

Wenn du dir aber so unsicher bist, dann vergewissere dich doch was der typ denkt, was zwischen euch ist...
Wenn er weiß das du nen freund hast..
So ist die Situation klar und du brauchst die auch für dich keine Gedanken zu machen...

Hoffe du kannst damit was Anfangen..
Ganz liebe Gruße ele

Liebe Fylgja,

zudem was die Anderen schon Gutes geschrieben haben, möchte ich in einigen Punkten noch deutlicher werden:
1. Qietsch auf die Meinung der Leute. Man kann immer in Dinge in iwas reinintepretieren und klar ein Weggehen ist immer so "olálá" behaftet, aber den Schuh muss man sich nicht anziehen. Wenn die Gesellschaft - entschuldige meine krasse Wortwahl- so dermaßen medial verkopft ist und nur den nächsten "s*x**ll*n Skandal wittern will, lass sie. Das ist ihr eigenes engstirniges und beschränktes Denken.
2. Dieses Denken spiegelt sich auch massiv im Denken wieder das es nur gleichgeschlechtliche Freundschaften geben kann. *Achtung Ironie* Willkommen in den Fünfzigern ! Wo Frauen brav untereinander Deckchen häkeln und sich nur darüber unterhalten wie man den Barten auf perfekte 42′ Grad bekommt und das Hemd des Ehemannes ohne Falten bügelt.
Mein gott wo leben wir denn?! Das ist für mich so ein Schwachsinn, quietsch einfach drauf. ich komm mit fast allen Mädels nicht klar weil die iwo doch zuhauf immer noch 50er Restdenkfetzten innehaben. ich könnt da ausrasten.

Sei bitte stolz auf dich, das du es schaffst emanzipiert zu denken, zu leben und zu handeln !!!

und 3. In diesem Rahmen, kann man finde ich dem freund ohne Scheu davon erzählen, zumal er dich ja auch (so wie ich dich bisher verstanden hab) auch kennt und schätzt so wie du bist.
Und du bist ein wunderbarer und wundervoller Mensch und defintiv nicht das was du da über dich geschrieben hast. mach dich wegen solchen Kommentaren nicht selber nieder.
ich weiß das liest sich so leicht. Ich hab auch immer das Gefühl ich bin nicht massenkompatibel. Und? Was solls. Es gibt ja eine ganz berühmte Liedzeile "Wir waren Welten entfernt und doch vom selben Stern". Das triffts finde ich ganz gut: Jeder ist eben individuell, auch wenn wir zusammenleben. und entweder ist das gegenüber so tolerant und respektvoll und nimmt das an oder blubbert halt solche Kommentare, aus eigner Verwirrung /Unsicherheit oder was auch immer raus.

Achte dich,
lg, P.

Hallo zusammen,

und erstmal Danke für eure Antworten.

@rubinja
Also meinem Freund hab ich es natürlich erzählt und er hat eigentlich ganz locker reagiert. Er fand es wohl eher witzig. Ist auch schön zu sehen, dass er mir vertraut. Ich hab nur Sorge, dass ich dem Typen unbewusst Hoffnungen gemacht habe, und das fände ich asozial, denn man spielt nicht mit den gefühlen anderer Leute. Andrerseits finde ich die Vorstellung auch irgendwie lächerlich, dass jemand was von mir wollen würde, also ist es eigentlich egal. Und selbst wenn, dann wird er es wohl überleben.

@Yincana
Also mein Freund hat kein Problem damit. Sagt er. Wenn ich mit dem Typ alleine weggegangen wäre, wärs vermutlich was anderes, aber wir waren ja mehrere Leute. Ich weiß nicht, ob ich die Leute, mit denen ich weg war, fragen soll, wie sie drauf kommen. Der eien bringt sowieso gern blöde Sprüche und ich vermute, dann kommt wieder irgendwas blödes, was mich verl*tzt.

@Anela
ja, ich sehs ja eigentlich auch so, dass man trotz verschiedenen Geschlechts befreudnet sein kann. Nur - ich hätte es auch seltsam gefunden, den Typ nach einer halben Stunde Gespräch zu fragen, was er denkt, was zwischen uns ist. Nachher fasst der das erst recht so auf, als würde ich etwas wollen.

@Pinsel
Ich versteh, wie du das meinst. Aber ich beziehe das jetzt nicht auf meine Rolle als Frau. Wäre ich der Typ und der Typ das Mädel würde es mir wohl auch so gehen. Was mich aufregt ist, dass ich wohl irgendwie nicht in der Lage bin, mich gesellschaftskompatibel zu verhalten. Dass ich wohl immer irgendwie so komisch bin, dass die Leute mein Verhalten falsch interpretieren. Ist ja nicht so, dass die Leute mit denen ich weg war, noch dieses überkommene Frauenbild hätten. Wir wohnen ja zusammen und da ist es auch null Thema, wenn man mit den Jungs rumhängt. Also muss ich mich wohl diesemla irgendwie falsch/ungeschickt/komisch verhalten haben. Und emanzipiert zu sein heißt für mich, dass ich mich von der Tatsache, dass ich eine Frau bin nicht einschränken lassen muss. Und nicht, dass ich das Recht habe auf den Gefühlen anderer Leute rumzutrampeln. Aber vermutlich mache ich mir mal wieder zu viele Gedanken. Vielleicht hat der typ das gar nicht so aufgefasst und ist folglich auch nicht verl*tzt.

Oh Gott, das klingt jetzt auch irgendwie so, als würde ich mir einbilden, ich sei wer weiß wie toll und es sei unumstößliche Tatsache, dass der Typ was von mir wollte und jetzt verl*tzt ist. Das meine ich nicht. Ach, egal, anscheinend kann ich grundstzälich nicht das kommunizieren, was ich sagen will.

Naja, Fazit: Sollte ich wieder in einer ähnlichen Situation sein, werde ich einfach unauffällig gleich zu Beginn durchblicken lassen, dass ich vergeben bin und gut ist. Hoffe ich.

Danke euch nochmal fürs aufmuntern und gut zureden.

Liebe grüße,
Fylgja

Hallo Fylgia,

kurz moechte ich noch was ergaenzen:
Zum Einen ist es voellig normal und fast eine Art Hobby, in Gruppen viele Zweiergespraeche als Flirten auszulegen. Das scheint oft was mit Langeweile und Neid zu tun zu haben. Natuerlich haengt es stark von den Freundeskreisen ab, aber ich erinner mich an so viele Anspielungen darueber, die fuer die entsprechenden Personen schon peinlich und nervig waren. Man lernt sowas irgendwann zu ignorieren. Das kannst du bestimmt auch.

Wichtig ist auch, dass es definitiv nicht assozial ist, die Verhaeltnisse nicht direkt klarzustellen. Das solltest du eher nach deinem Gefuehl machen, nicht nach einer vorgefertigten Routine. Manchmal baut man damit direkt eine Grenze im Gespraech auf und das kann irritierend wirken. 'Hey, mein Nick ist Fylgia. Oh, und ich bin vergeben. Wie hiesst du nochmal gleich?'
Das war jetzt ein Scherz, aber du verstehst vielleicht, was ich meine.

'Ich war höflich, weil ich so bin. Ich war interessiert, weil wir eine ähnliche Lebensgeschichte haben und ich habe oft gelacht, weil es einfach eine witzige Rahmensituation war.' Das ist nicht flirten. Das ist sich angeregt oder entspannt unterhalten (im Gegensatz zu Oberflaechlichkeiten austauschen) und Freude dabei haben. Beim Flirten macht man Andeutungen und gibt kleine Hinweise.
Also schliess ich mich Pinsel an, quietsch auf die Meinung der anderen, innerhalb der Gruppendynamik ist das wahrscheinlich normal. (Quietsch drauf klingt voll toll :pinch: )
Und lass dir nicht die Freude nehmen, wenn es mit sozialen Kontakten etwas besser klappt. Du bist nicht assozial und keine Sch****, bloss leicht zu verunsichern.

Lieben Gruss,
K

Ob jemand Zeichen in einer Kommunikation als Interesse an einer Beziehung deutet, liegt nicht allein an dir, Fylgia. Es gibt Typen, die fühlen sich schon durch ein freundliches Wort berufen, dich fortan täglich mit SMS und Anrufen zu belästigen, anderen muss man mit dem Holzhammer begreiflich machen, dass man näheres Interesse an ihnen hat. Und dann gibt es wiederum Menschen, für die gehören flirten oder zweideutige Sprüche zur Alltagskommunikation, andere werden schon rot, wenn sie nur einer anguckt. All das kannst du nicht über diesen Typen wissen und all das weiß dieser Typ nicht über dich.


Abgesehen davon gibt es zwischen einem netten Austausch und Interesse an einer Beziehung noch eine ganze Menge, was dazwischen liegt. Die Wahrscheinlichkeit, dass ihr eine unterschiedliche Erwartungshaltung an ein nächstes Treffen habt, ist also sowieso relativ groß, sofern ihr es nicht zum Thema gemacht habt. Das hat aber nichts mit asozial zu tun, sondern mit den Unabwägbarkeiten im menschlichen Miteinander.

Und zum Thema flirten: Ich bin auch in einer festen Beziehung und flirte gerne. Warum auch nicht? Solange es beiden Spaß macht um man die Grenzen wahrt... Mit einem Flirt verspricht man niemandem etwas, für mich ist er Selbstzweck. Stell dir mal vor, du dürftest, wenn du einen Freund hast, mit Männern nicht mehr länger reden, weil sie es ja missverstehen könnten. Wo ist denn die Grenze zwischen einem netten Gespräch und einem Flirt? Ich sehe da keine DIN-genormte Grenze, das ist Ansichtssache. Ich habe keinerlei schlechtes Gewissen bei Dingen, die ich auch mit einem Mädel machen würde. Vielleicht kannst du das als eine Art Gradmesser nutzen?

LG Puppenspielerin.

Hallo ihr beiden,

und auch euch Danke fürs Antworten.

@Kinadai

Zum Einen ist es voellig normal und fast eine Art Hobby, in Gruppen viele Zweiergespraeche als Flirten auszulegen.

Interessanter Gedanke, da wäre ich gar nicht drauf gekommen, klingt aber plausibel.

Beim Flirten macht man Andeutungen und gibt kleine Hinweise.

Das ist eben der Punkt, dass ich nicht weiß, wie genau solche Andeutungen aussehen und ich Angst habe, sie unbewusst zu geben. Aber naja, mittlerweile sehe ich das etwas entspannter und werde in der nächsten Situation dann wohl hoffentlich besser mit umgehen können.

@Puppenspielerin
Ja, stimmt, du hast recht, solche Zeichen deutet wohl jeder anders. Mir ist es anscheinend wichtig, dass das nicht als Absicht ausgelegt wird. Aber eigentlich kann es mir ja auch irgendwo egal sein. Das geht ja nur mich und meinen Freund was an. Wie du sagst, da ist es schwer Grenzen zu ziehen und ich finde, man sollte da mit dem Partner einig sein, was und wie weit ok ist. Ich denke, ich werde das nächste Mal einfach unauffällig einfließen lassen, dass ich vergeben bin, dann muss ich mir keinen Kopf machen, kann trozdem ein nettes Gespräch haben und wenn nicht dann war der Typ sowieso nicht am Gespäch interessiert sondern an mir als Frau und das würde ja sowieso nichts.

Hm, bin momentan etwas entspannter, vermutlich auch nur bis zur nächsten Situation. Aber vielleicht hab ich ja auch was aus euren Antworten gelernt. Vielleicht bin ich zur Zeit wiklich etwas zu streng mit mir, was daher kommt, dass ich in anderen Lebensbereichen grade nur Mist mache.

Liebe grüße,
Fylgja