Elfenspiegel

      サンゴカク - Teil 1

      Ich wollte über dich schreiben. Die letzten Tage waren sehr bewegend. Dann aber fiel mir auf: das geht nicht. Ich kann nicht über dich schreiben … ich kann nur über uns schreiben.

      Wenn ich so zurückdenke, dann fällt mir als einschneidendes Erlebnis ein Sonntagsausflug mit meinen Eltern und meinem Bruder ein. Es war ein Tag im Mai, fast so wie heute. Meine Eltern hatten uns geweckt mit den Worten: „Aufstehn, ihr Schlafmützen. Wir machen einen Ausflug, denn es ist wunderschönes Wetter.“ Mit diesen Worten begann ein Tag, der im Nachhinein betrachtet, ein Meilenstein in meinem Leben werden sollte. Damals, als kleines Mädchen, habe ich davon noch nichts geahnt.

      Wir waren gespannt. Wohin sollte unser Ausflug gehen?

      Schließlich waren wir angekommen. Beklommen stieg ich aus dem Auto aus. Was sich da vor mir zeigte, erzeugte eine eigenartige Stimmung in mir. Am Eingang erhob sich ein riesengroßes rotes Tor. Dagegen wirkten selbst die Erwachsenen wie kleine Spielzeugfiguren. Seltsame Schriftzeichen waren auf einem Plakat daneben angebracht. Meine Eltern sagten: „das ist unsere Überraschung. Da gehen wir jetzt hinein und machen uns einen schönen Tag. Übrigens werden wir auch an einem kleinen See ein Picknick machen.“

      Was für ein Tag.

      Ich hatte überhaupt keine Vorstellung, was mich erwartete. Überall sah ich geschwungene Wege. Grün belaubte Farnwedel wechselten ab mit rot- oder lila blühenden kleinen Büschen. Irgendwo gluckerte Wasser. Ein Summen und Brummen war in der Luft. Schmetterlinge schwirrten mit den Vögeln um die Wette. Doch neben all den Tönen und Geräuschen war da etwas Eigenartiges. Das alles wirkte irgendwie nicht laut. Wenn ich es beschreiben wollte - es wirkte auf mich fast schon wie … Musik, ja … wie Musik. All die Geräusche und Töne klangen wie die Instrumente eines riesengroßen Orchesters, eines Naturorchesters, wenn ihr versteht. Und ich mittendrin. Ich glaube, ich war damals schrecklich aufgeregt und richtig berührt.

      Auf einer kleinen Lichtung an einem mit größeren Felsbrocken eingefassten See sah ich ihn das erste Mal. Mein Mund ging nicht mehr zu.
      Das hatte ich noch nie gesehen. Einen Baum mit feuerroten Ästen und grünen gezackten Blättern. Und selbst diese Blätter hatten einen schmalen feuerroten Rand. Er sah traumhaft schön aus, wie er da so stand. So etwas hatte ich noch nie gesehen. An einer Tafel schräg daneben war ein eigenartiges Bild aufgehängt. Es zeigte diesen Baum und darunter eine Frau, irgendwie fremdartig wirkend, mit einem weißen langen Gewand und einem kleinen weißen Schirm, den sie aufgespannt trug. Die Frisur dieser Frau wirkte auch absolut merkwürdig, schwarz und wie zu einem Knoten zusammengenommen. Aber da war nicht nur diese Abbildung. Nein, dieses Bild war nicht auf Papier gemalt. Es bestand aus zig feinen Holzstäben, die wie eine Leinwand zusammengebunden waren … und darauf war das Bild gemalt. Meine Augen konnten das alles gar nicht so richtig erfassen. Am Rand dieses Bildes waren Zeichen gemalt, senkrecht untereinander, wie die Botschaft aus einer anderen Welt sahen sie aus. Ich war tief beeindruckt … und stand sicherlich mit offenem Mund davor. So jedenfalls oft später die Schilderung meiner Eltern von diesem Moment.

      Aus der Erinnerung kann ich gar nicht mehr sagen, was mich damals mehr beeindruckt hat: das hölzerne Bild mit dieser fremdartigen Frau und den eigenartigen Zeichen oder der Baum mit seinen feuerroten Ästen und den gezackten grünen Blättern mit ihrem feuerroten Rand.

      Seit diesem Tag war dieses Bild in mir, hat mich wie ein lebendiges Wesen begleitet. Lacht nicht, ja ich habe es wie ein echt lebendiges Wesen empfunden. Ich muss mich korrigieren: ich habe ihn wie ein echtes lebendiges Wesen empfunden.

      Zwei Jahre später war wieder mal mein Geburtstag. Geburtstage waren aufregend, weil ich dann immer ein besonderes Geschenk bekam. Manchmal hatte ich schon so eine Vorahnung, was es sein könnte – oder vielleicht war es auch nur meine Erwartungshaltung. Dieses Mal hatte ich so gar keine Vorstellung. Es war der spannendste Moment, wenn ich ins Zimmer durfte, wo mein Geburtstagstisch auf mich wartete. Selbst die Schlafmütze, mein Bruder, stand da mit meinen Eltern, und sie sangen: „Heute kann es regnen, stürmen oder schneien …“ und dann kam die schönste Stelle für mich: „denn du strahlst ja selber wie der Sonnenschein.“ Mein Bruder hat sicherlich schrecklich gesungen, aber das machte in diesem Moment nichts. Ich hab ihn trotzdem dafür umarmt.

      Dann war da das Auspacken. Alle standen oder saßen da und schauten zu. Dieses Mal lag da nur ein langes etwas dickeres Päckchen auf dem Tisch. Ein Kerze mehr als letztes Jahr stand ebenfalls darauf und flackerte mit den anderen vor sich hin. „Du musst sie auspusten und dir was wünschen. Dann darfst du auspacken.“ Ich glaube heute, der war damals mindestens genau so aufgeregt wie ich, seine kleine Schwester.

      Schon waren die Kerzen ausgepustet und dann … Das Papier zerriss; aber das, was darin war, war komischerweise nochmals eingewickelt. Dieses Papier fühlte sich weicher an und war halb durchsichtig. Es schimmerten irgendwie eine Art Stäbchen hindurch. Ich glaube, ich muss es nicht weiter spannend machen, was dieses Mal mein Geburtstagsgeschenk war. Du hast es sicher schon erraten. Es war das hölzerne Bild von dieser fremdartigen Frau mit ihrem weißen Schirmchen , wie sie unter diesem Baum stand, der mit seinen feuerroten Ästen. Ich glaube, ich habe damals meinen Mund nicht mehr zugekriegt. Tränen der Freude liefen mir über die Wangen. Meine Mutter fragte besorgt: „Was hast du? Warum weinst du? Freust du dich nicht?“ Ich konnte nur den Kopf schütteln, das Bild schnappen und es an meine Brust drücken.

      Ich glaube, damals sind wir eine Verbindung eingegangen – du und ich. Seit diesem Tag hingst du in unserem Kinderzimmer über meinem Bett. Mein Bruder fand dich ja nicht so toll. „Ist doch nur ein Baum“ hat er öfters gesagt. Aber für mich warst du der stärkste, der schönste Baum auf der ganzen Welt. Vielleicht habe ich es im Laufe der Zeit auch hineininterpretiert, denn schon damals weinte meine Mutter oft, wenn mein Vater zum Abendessen nicht nach Hause kam.

      Aus der Distanz von heute weiß ich, du wurdest zu meinem Zufluchtsort, warst der Ruhepol meiner kindlichen Ängste. Wenn ich am Abend manchmal geweint habe, hatte ich das Gefühl, als ob deine Blätter sich wie ein schützender Schirm über mich ausbreiteten. Ich habe dann mit dir gesprochen, leise und heimlich. Dann schlief ich oft ein. Mein Bruder fand mich albern, wie er einmal zu mir sagte: „wie kann man nur mit einem Baum sprechen?“

      Er hat dich nicht verstanden, er hat mich nicht verstanden. Er hat uns nicht verstanden.

      サンゴカク - Teil 2

      Es war Jahre später, in der Vorbereitung zum Abitur, ich bin zusammengebrochen. Viele Dinge haben letztendlich dazu geführt. In dieser Zeit habe ich fast täglich mit dir gesprochen. Du hattest Geduld und hast mir zugehört. Irgendwo gab mir dein Bild die Kraft, nicht aufzugeben. Deine gefühlte Stärke, die Ruhe, die dein Bild ausstrahlte, ließen mich wieder aufstehen. Mit dir und dem Gefühl, durch dich beschützt zu sein, habe ich meinen Weg fortgesetzt. Oft war ich verzweifelt und dann vielleicht auch ungerecht zu dir. Hab dich angeschrien, wenn ich das Gefühl hatte, dass du mir nicht hilfst. Hab dich beschimpft und wollte dich mit meinen Worten verletzen. Heute, wo all diese Bilder und Momente in mir auftauchen, während ich diese Gedanken niederschreibe, bedauere ich alle meine verletzenden Äußerungen. Heute kann ich ein bisschen davon erahnen, welche Kraft du mir gegeben hast. Du hast mich geführt, auf deine Art, sanft und behutsam, hast Widersprüche im Raum stehen lassen, hast Still zugehört, während ich vor Wut oder Verzweiflung überfloss.

      Vor ca. zehn Jahren lernte ich meinen Mann kennen. Wie es so kommen sollte, erzählte ich ihm irgendwann von „meinem Freund“. Erst war er etwas angesäuert. Er wusste ja nicht, wer du warst. Ich schwärmte in den höchsten Tönen von dir. Ich erzählte ihm, wie du immer für mich da gewesen warst, dass dies das Band unserer Beziehung war. Als ich ihm dann sagte, dass du ein Baum bist, lachte er mich sogar aus. Als er dann aber meinen Blick sah, verstummte er sofort. „Verzeih mir“ waren seine wenigen Worte, „ich versuche zu verstehen.“

      Zwei Tage später bekam ich dich zum Geschenk. Er sagte: „Das soll jetzt unser Baum sein.“ Nicht mehr. Dafür liebe ich ihn.
      Du hattest von da an einen geschützten Platz auf unserem Balkon.

      Später sind wir in das Haus umgezogen. Da war es selbstverständlich, dass auch du mit umziehst. Nachdem unser kleiner Garten eine Struktur hatte, haben wir dir den schönsten Platz darin gegeben. Rechts neben dir wuchs die dunkelblättrige Ligusterhecke, links zu deinen Füßen ein Bambus. Vor dir erstreckte sich das weißbeige Kiesbett. Es war fast wie auf diesem Bild aus meiner Kindheit. Nur war der See eben aus Kies. Wenn ich auf unserer Terrasse saß, konnte ich dich bewundern. Im Winter leuchteten deine feuerroten Zweige vor dem Schnee. Im Frühling schoben sich dann die schlanken gezackten Blätter aus deinen Knospen. Zartgrün leuchteten sie, mit einem schmalen feuerroten Rand. Später – im Verlauf des Jahres – wechselten sie dann ins kräftigere Grün. Im Herbst hast du dann noch mal alles gegeben. Du hast die Blätter leuchtend gelb werden lassen. Wie die goldgelb leuchtende Sonne des Herbsthimmels strahlten sie.

      So bist du gewachsen Jahr für Jahr. Und oft habe ich neben dir gestanden und dir erzählt.

      Irgendwann kam die Zeit, dass deine Zweige sehr lang wurden und einer Kürzung bedurften. Wie habe ich mich dagegen gewehrt. Aber mein Mann hatte Recht, es wäre zu viel gewesen. Letztendlich hat er es dann mir überlassen, die langen Triebe zu schneiden. Ich wollte dir nie wehtun. Ganz vorsichtig habe ich dabei jeden Trieb in die Hand genommen und nach einer geeigneten Stelle geschaut. Deine stattliche Erscheinung sollte nicht verletzt werden. Es sollte nur wie Fingernägel-Schneiden sein. Du hast mich mit deinem wunderschönen Wuchs belohnt.

      Im Winter nutzten die Vögel dich als Anflugstelle zu ihrem Futter. Das hatten wir für sie in deinen Ästen verteilt. Ich hatte immer den Eindruck, dass sie sich wohl bei dir fühlten; wohl und geborgen.

      Du strecktest dich aus. Ja, ich weiß, ein Baum braucht Platz. Das war das Problem, das war mein Problem. Unser Garten ist zu klein, es blieb nur eine Entscheidung. Im Februar hatte mein Mann schon den Großteil deiner Äste bis auf die Hauptäste zurückgeschnitten. Nun ragten nur noch einige deiner Hauptäste in die Luft. Wie mit einer erhobenen Hand standst du da. Ich durfte nicht hinsehen, so weh tat mir das. Ich hatte letztes Jahr im Spätsommer noch Bilder von dir gemacht. Neben all den Gedanken und Gefühlen in mir, sollten sie Erinnerung sein.

      Vorgestern sagte mein Mann, dass ich nach der Arbeit doch noch einkaufen wollte. Als ich nach Hause kam, hatte er bereits einen Teil deiner Wurzeln freigegraben und teilweise abgesägt. Ich bin heulend weggerannt. Mein Mann folgte mir. „Ich wusste, dass dich das sehr treffen wird, deshalb habe ich dich weggeschickt. Ich wollte es nicht noch schwerer für dich machen.“ Er hatte ja Recht, aber mir ging es sehr schlecht.

      Einen Tag später bin ich dann geblieben. Ich wollte dich in deinen letzten Stunden und Minuten nicht allein lassen.

      So hat mein Mann deine letzten haltenden Wurzeln freigelegt und sie dann durchtrennt. Du lagst da, ausgestreckt, deine wenigen Hauptäste ragten wie ein letztes Mal in den Himmel. Tränen rollten mir über das Gesicht. Mein Mann nahm mich in die Arme. So standen wir eine ganze Weile da, gemeinsam, zu deinen Füßen, ein letztes Mal. Dann verteilte er die ausgehobene Erde wieder. Nur noch dieser braune Fleck zeigte die Stelle, an der du gestanden hast. Irgendwann würde das sprießende Gras gänzlich die Stelle verdecken.

      Gestern Abend ging mein Mann nochmals in den Garten. „Ich hab was vergessen.“ war nur sein Kommentar. Dann kam er zurück und hielt einen kleinen Trieb in der Hand. „Ich glaube, du solltest versuchen, ihn einzupflanzen. Vielleicht wurzelt er ja. Dann kann er in einem großen Topf auf unserer Terrasse stehen.“

      Wieder liefen die Tränen nur so über mein Gesicht. Dafür liebe ich meinen Mann.

      Heute habe ich deinen kleinen Trieb vorsichtig in ein Blumentöpfchen gesetzt. Ganz sanft habe ich die Erde ringsherum angedrückt und anschließend leicht gegossen. Er steht gut behütet im Schatten auf unserer Terrasse. Und vielleicht … wenn es dir und mir gelingt … wird aus ihm ein zweiter wunderschöner Baum … so, wie du einer warst.

      Ich verspreche dir, ich werde ihn pflegen und hegen. Er wird es gut bei mir haben.

      Ich werde ihm erzählen, von dir und mir. Viel werde ich ihm erzählen, mein サンゴカク - Sango Kaku.
      Ich hatte eine Schürfwunde, bin gestolpert und hingefallen.
      Ich habe mich erschrocken, die Wunde hat mich erschreckt.
      Sie brannte und tat weh. Es war nicht unbedingt der reale Schmerz, es war der gefühlte.
      Dann kam er … der Satz: das tut doch nicht weh. Und … du musst stark sein.
      Dabei wollte ich doch bloß ein Streicheln über meinen Kopf von dir.
      Wenn ich dann auf deinem Schoß saß und deine Nähe spürte,
      dann sollte er verfliegen - der kleine Schmerz der Wunde. Aber … ich musste stark sein.

      Auch wenn ich traurig war, weil ihr euch wieder mal gestritten habt,
      weil du nachts nicht nach Hause kamst und Mama geweint hat.
      Die heimlichen Tränen, ich sollte sie nicht sehen. Ich sollte nicht den Schmerz sehen,
      den du verursacht hast, der sie zum Weinen brachte, der sie zerstörte.
      Kinder finden keine passenden Worte und fühlen sich hilflos.
      Wie auch sollen sie die Wege und Gefühle der Erwachsenen verstehen?
      Aus der Verzweiflung heraus. Ich musste stark sein.

      Später dann, als meine erste Liebe verschwunden war,
      sich über Nacht in Luft aufgelöst hatte, ich habe es nicht verstanden.
      Es tat so weh, ich war wütend – auf ihn, auf die Welt und … auf mich.
      Ich habe mich auf mein Bett geschmissen und geweint.
      Leise ging die Tür auf, meine Mutter blickte herein.
      Neben all meinem Herzschmerz sah ich ihre Hilflosigkeit.
      Sah in ihren Augen die Zeilen: Kind, mir geht es gerade genauso.
      Und dann kamen sie, die Worte dieser Welt. Ich musste stark sein.

      Ob sie es wirklich so gemeint hatte, in diesem Augenblick meiner tiefsten Traurigkeit?
      Ob es ihre Hilflosigkeit war, einer Wahrheit des Lebens ins Auge zu schauen?
      Ob es der klägliche Versuch war, Worte zu finden,
      wo es vielleicht eher einer Geste, eines „In den Arm nehmen“ bedurfte?
      Tränen trocknen. Auch die Zeit bleibt nicht einfach stehen,
      obwohl ich es mir so gewünscht habe. Wie sollte das auch gehen?
      Was aber blieb aus diesem Moment? Die Worte: du musst stark sein.

      Als ihr starbt, ich euch das letzte Mal begleitet habe,
      auf einem Weg, dem vielleicht schwersten in meinem Leben.
      Die Schaufel Erde ins Leere fiel, dumpf klang es zurück.
      Die weiße Blüte sich sanft auf euren Sarg legte, euch zu behüten,
      als ein letzter Gruß auf eurem Weg, wohin auch immer.
      Viele Erinnerungen gingen mit mir, waren da, unauslöschlich.
      Diesen langen Weg des Verlustes und der Trauer ging ich allein,
      niemand begleitete mich, stützte mich, nahm mich in die Arme.
      Was blieb? Ich musste stark sein.

      Während ich diese Zeilen schreibe, kommen sie alle wieder,
      tauchen sie auf, die Bilder aus meiner Vergangenheit.
      Ich sehe sie, ich spüre sie, in mir höre ich die Worte.
      Schmerz ist da, Wut ist da, Verzweiflung ist da, Traurigkeit ist da, Hass ist da.
      Aber da ist auch dieses Gefühl, was wohl alles ausgelöst hat.
      Da darfst keinen Schmerz spüren, denn den kann dir keiner wegnehmen.
      Du darfst nicht wütend sein, denn damit kann der andere nicht umgehen.
      Du darfst nicht verzweifelt sein, denn darauf gibt es keine Antwort.
      Du darfst nicht traurig sein, denn das macht dein Gegenüber hilflos.
      Du darfst nicht hassen, denn … warum eigentlich nicht?
      Aber er ist immer da, der Satz: ich muss stark sein.

      So war ich stark, die Zeit meines Lebens,
      in der Kindheit, in der Jugend, als junge Erwachsene, als Frau,
      für dich Mama, für dich Vater, für dich Bruder, für dich Freund,
      zu Hause, in der Schule, im Studium, in der Arbeit.
      In mir ist vieles, vieles was versucht seinen Weg nach draußen zu finden.

      Und ich? Sitze da und lache, stehe da und rede, nehme wahr und tröste,
      fühle da und schweige, liege da und … zerbrochen. Dabei muss ich doch stark sein.

      ich bin nicht stark.
      Worte in mir, ich verstehe sie und lege sie weg.
      Bilder in mir, ich sehe sie und lege sie weg.
      Musik in mir, ich höre sie und lege sie weg.
      Gefühle in mir, ich spüre sie und lege sie weg.
      Gedanken in mir, ich denke sie und lege sie weg.

      Alles ist in mir.
      Doch ich lege es weg.

      Du sagst mir Worte, sie sind in mir ...
      Du zeigst mir Bilder, sie sind in mir ...
      Du spielst mir Musik, sie ist in mir ...
      Du umarmst mich, es ist in mir …
      Du denkst an mich, sie sind in mir …

      Alles dringt in mich ein.
      Doch ich kann es nicht weglegen.

      Die Worte dröhnen in mir …
      Die Bilder explodieren in mir …
      Die Musik zerreißt in mir …
      Die Umarmung erdrückt mich …
      Die Gedanken ersticken mich ...

      Wenn ich nachdenke ist nichts mehr in mir außer
      ... deine Worte,
      … deine Bilder,
      … deine Töne,
      … deine Gefühle,
      … deine Gedanken.

      Nur noch du bist in mir.
      Und wo bin ich?
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