Kontakt mit Borderliner

      Kontakt mit Borderliner

      Hallo Leute…

      Ich schreibe hier, weil ich mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit einen Borderliner kenne und nicht so genau weiß wie ich mich verhalten soll, wenn er sich wieder bei mir meldet…

      Es ist schwer, ins Detail zu gehen, ohne gleich einen Roman zu schreiben. Von daher versuche ich, mich kurz zu fassen.

      Wir haben uns vor fast 2 Jahren über einen gemeinsamen Freund kennen gelernt. Eine mehrjährige Beziehung hatte ich kurz vorher beendet, und mir stand nicht der Sinn danach, gleich mich in die Nächste zu stürzen. Von daher war ich locker und unbekümmert und glücklich. Dieser Mann trat also in mein Leben und wollte mich kennenlernen. Nachdem er mich 2-3 Mal versetzt hatte, also unzuverlässig war, schrieb ich ihm, dass ich so ein Verhalten nicht mag und er sich doch lieber nicht mehr bei mir melden sollte. Er schob es auf "zu viel Arbeit". War mir egal. Damit war's dann erstmal gut!

      Nach 2-3 Monaten sahen wir uns zufällig wieder. Es war nett, denn ich war ja nicht böse. Er fand das anscheinend überraschend und gut, und dann ging's richtig los!

      Über mehrere Wochen fast rund um die Uhr Unterhaltungen via WhatsApp. Er rief mich fast täglich an. Gesehen haben wir uns eigentlich kaum. Wenn ja, dann nahm er mich in den Arm, hielt Händchen und gab mir den ein oder anderen Kuss. Mehr war da nicht, also kein s*x! Er machte auf eifersüchtig, wenn ich ihm sagte, dass ich am Abend mit einer Freundin weg gehe, oder wenn ich ihm mitteilte, dass mein Ex und ich nach wie vor befreundet sind. Diese Eifersucht gab mir das Gefühl, dass er viel für mich empfindet, und ich war geschmeichelt. Aber mich machte es stutzig, dass er den "nächsten Schritt" nicht mit mir machen wollte.

      Auf die Frage was da los wäre, und ob er vielleicht noch jemand anderes hätte: Nein, da wäre niemand. Er würde sehr gerne mit mir schlafen, weil er mich toll findet, aber er würde keine feste Beziehung wollen, und er hätte "Angst vor Nähe", die beim s*x entstehen würde, und dann würde nicht nur ich "mehr" wollen, sondern auch er! Warum "Nähe" ein Problem ist wurde mir eigentlich erst in den letzten Wochen klar!

      Immer wieder hielt er Verabredungen nicht ein, oder fragte über Wochen gar nicht, ob wir uns mal sehen, und ich wollte nicht den Eindruck vermitteln, ihm da Druck zu machen. Aber komisch kam mir das alles schon vor. Ich fragte dann immer mal wieder was er denn eigentlich von mir wollte… Seine Antwort: Ich weiss nicht was ich will! Ich habe ihm dann irgendwann in Panik (es war ein Streit wegen einer Kleinigkeit, und er wurde eiskalt!!!!) gesagt, dass ich mich verliebt habe. Keine Reaktion. Eiseskälte mir gegenüber. Er wollte mich dann ein paar Tage später treffen, um mit mir über "mein Verhalten" zu reden. Ich sagte ihm dann "Pass auf… Ich sagte, dass ich Dich liebe. Wenn Du mich nicht liebst, dann sag es direkt, und wir brauchen uns dann auch nicht mehr wieder zu sehen". Da ist er komplett ausgeflippt und hat mich als Frau sehr beleidigt. Ich wäre für ihn keine Frau bzw. wie eine Oma, und ich würde ihn nicht antörnen, etc. Das verletzte mich sehr, aber ich hörte, dass er angetrunken war. Ich sagte "Dann weiss ich jetzt Bescheid. Ich danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Mach's gut". Das machte ihn noch zorniger!!! Ein paar Tage später rief er an, war betrunken, entschuldigte sich immer wieder und wollte einen Urlaub mit mir planen! Zu dem kam es natürlich nicht, denn ich flog mit einer Freundin ;)

      Dazu muss ich noch erwähnen, dass Menschen in meiner Umgebung sein Verhalten mit bekamen und sogar teilweise der Meinung waren, wir wären ein Paar gewesen! Weil er sich richtig ins Zeug legte, mit einem riesigen Blumenstrauss an meinem Geburtstag ins Büro kam, während mein Vater anwesend war! Weil er ständig schrieb und anrief. Seinen Urlaub mit 2 Freunden verbrachte er damit, mir zu schreiben und Bilder ohne Ende zu schicken! Ich machte dann den Fehler, Dinge über mich preis zu geben… Dass ich als Kind von meiner Mutter auch g*schl*g*n wurde. Dass ich ein Problem damit habe, wenn ein Mann mich körperlich nicht anziehend findet. Das hatte was mit meinen vorherigen Beziehungen zu tun und war auch der Grund, warum ich mich letztendlich getrennt hatte. Ich denke im Nachhinein, dass er genau diese "Schwäche" gegen mich benutzt hat, so nach dem Motto: Sie will s*x, also gebe ich ihr keinen, um die Kontrolle über sie zu behalten!

      Zwischendurch sprach er mit mir über seine Kindheit. Sein Vater war früh verstorben, und mit seiner Mutter hat er ein sehr schlechtes Verhältnis. Ob Mutter oder Vater Alkoholiker war kann ich nicht sagen, aber ich vermute, es war der Vater. Er sagte, er wäre von seiner Mutter v*rpr*g*lt und kritisiert und runter gemacht worden. Wegen Kleinigkeiten wäre er schlimm bestraft worden. Er "warnte" mich, dass er sich auch mal Tage oder Wochen gar nicht melden könnte. Er sagte mir, dass er seit 20 Jahren in Therapie ist und mit seiner Therapeutin über mich gesprochen hätte.

      Wenn wir wegen einem Streit ein paar Wochen (max 9 Wochen!!!) keinen Kontakt hatten wurde ich blockiert. Er meldete sich dann via SMS und bat um Verzeihung. Dass er mich als Mensch brauchen würde. Dass ich etwas Besonderes wäre, und es wäre etwas Besonderes, mich zu drücken. So bekam er mich natürlich jedes Mal wieder rum. Zwischendurch war auch ich mal diejenige, die sich bei ihm wieder gemeldet hat (grosser Fehler!!!).

      Wir sahen uns dann doch mal wieder, nachdem er mehrfach fragte, und an diesem Abend sagte ich ihm, dass es zwar ein netter Abend war, aber im Prinzip sich nichts verändert hätte. Ich wollte mit ihm abschliessen. Er wollte das nicht, aber ich bin dann gegangen. Eine Freundschaft mit einem Mann, den ich liebe, geht nicht.

      Fortsetzung folgt...
      Ein paar Tage später kam es zum großen Showdown:

      Er meldete sich unter einem Vorwand. Als ich auch nach 3 Tagen keine Antwort auf meine Nachricht bekommen hatte, wurde mir komisch. Ich hatte das Gefühl, es wäre etwas passiert, und ich hatte Recht. Ein Freund von ihm, teilte mir mit, dass er im Krankenhaus wäre. Ich war eh mit dem Auto schon unterwegs zu ihm, also fuhr ich ins KH. Sein Freund sagte nur, es wäre das Gleiche wie vor 3 Jahren. Ich wusste nur was von einem Burn-Out. Er sagte auch, dass sie 2 Abende vorher unterwegs gewesen wären. Die Ex war mit einem anderen Mann dort, und dann fing er an, zu trinken. Im KH sagte man mir, er hätte sich bereits selbst entlassen. Es war 22 Uhr. Also bin ich zu ihm nach Hause gefahren. Klingelte Sturm, wollte schon die Polizei rufen, und da kam er völlig betrunken um die Ecke. Mensch, was war der voll!!! Und natürlich sehr überrascht, mich zu sehen!

      Er brachte kaum was raus. Jedes Mal, wenn ich fragte was passiert war und seine Ex erwähnte… St*ttern. Ich wusste nicht mal, dass eine Ex existiert! Ja, dass er 7 Jahre mit einer Frau zusammen war, aber nicht dass es noch so "aktuell" war! Ich war ihm gegenüber aber nicht zornig deswegen. Wollte nur, dass er nüchtern wird und schläft. Sein Alkohol habe ich ihm weg genommen und weg geschüttet. Dafür bekam ich eine Ohrfeige und ein paar kr*tz*r, aber nicht weiter tragisch. Die ganze Wohnung war mit Glasscherben übersät. Seine Wohnung selbst nach 6 Monaten Einzug nicht eingerichtet. Was er gekauft hatte war sehr teuer. Darauf legt er immer sehr viel wert. Auch was seine Autos angeht. Das muss immer vom Feinsten sein ;) Nebenbei fragte er mich, warum ich da wäre. Weil ich ihn liebe. Er darauf "Ich Dich auch". Gab ich aber nicht viel drauf, denn er war ja betrunken.

      Ich blieb die Nacht bei ihm. Er wollte tatsächlich doch mal s*x mit mir, aber in dieser Situation war das natürlich nicht möglich für mich. Er wollte, dass ich ihm Schmerzen zufüge (kräftiges Ziehen an den Brustwarzen z.B.). Ich schob das auf den Alkohol. Ließ mich auf nichts ein. Wollte nur, dass er schläft. Am nächsten Morgen musste ich ihn zu mir mitnehmen. Er war immer noch nicht nüchtern, und ich musste nach Hause, mich umziehen, etc. Im Auto wollte er, dass ich an einer Raststätte anhalte, damit er Alkohol kaufen konnte. Als ich mich weigerte flippte er im Auto aus und wollte auf der Autobahn bei 180 "aussteigen". Dazu schlug er mich. Ich hielt an und machte ihm klar, dass ich mich seinetwegen nicht *mbr*ng*n lasse, und er soll abhauen und sich festnehmen lassen. Oder er ist brav und lässt mich fahren. Ich durfte weiter fahren ;)

      Nachdem wir wieder bei ihm zu Hause waren nach ein paar Stunden wollte er, dass ich ihm Alkohol kaufe. Als ich sagte, dass ich das nicht tun werde, warf er mich durch die Wohnung, zog mich an den Haaren und schlug mich richtig. Das ließ ich mir nicht gefallen. Hab zurück g*schl*g*n, was ihn sehr überrascht hat. Dann bin ich gegangen. Es reichte, und ich bekam richtig Angst vor ihm.

      Zu diesem Zeitpunkt dachte ich, er wäre Alkoholiker. So sah das auch aus, aber in Verbindung mit Borderline ist das ja nicht so untypisch. Borderline kam mir dann aber noch nicht. Erstmal war das nur ein Alki, der dabei war, sich t*t zu saufen.

      Bereits am Abend waren meine Arme schön blau und entzündet, und ich wusste, dass ein paar Freunde zu ihm fahren wollten. Am nächsten Morgen sagte mir ein Freund, dass keiner bei ihm wäre, aber eine Frau wäre ans Telefon gegangen. Nicht die Ex, aber wer genau war unklar. Mir war klar, dass eine Frau allein mit ihm keine Chance hat, und als ich anrief sagte sie nur, es würde ihm schlecht gehen. Sie wusste ja auch nicht wer ich war und wollte keine Infos geben. Also fuhr ich zu seinem Freund, holte den Wohnungsschlüssel und bin wieder hingefahren.

      Vor mir stand eine sehr junge Frau (20 Jahre jünger als er) und so ziemlich alles andere als das was ich erwartet hätte! Körperlich wuchtig, stark geschminkt und im Schlabber-Look. Wenn man ihn kennt würde man es nicht erwarten, dass er mit solchen Frauen zu tun hat. Er ist immer sehr ordentlich gekleidet, legt wert auf Marken, ist sehr austrainiert (macht wahnsinnig viel Sport). Bemerkenswert: Er wollte, dass ich ihn mal zu einem Geschäftsessen begleite, da er keine Frau kennt, die er sonst dabei haben wollen würde. Ich bin so ziemlich das Gegenteil von den Frauen, mit denen er es zu tun hat, wie ich mittlerweile weiß. Ich stehe mitten im Leben, komme aus einer guten Familie, habe eine gute Ausbildung, bin unabhängig und kann mir alles allein leisten. Mit anderen Worten: Ich brauche keinen Mann, der mich finanziert oder von dem ich abhängig bin.

      Er wollte, dass sie in der Nacht zu ihm kommt. 1 Flasche Wodka brachte sie ihm mit. Die war dann auch schon leer, und er war in einem noch schlechteren Zustand als tags zuvor. Sie wusste ja nicht was sie damit anrichten würde! Sie kannte ihn bereits seit 1 Jahr und war das erste Mal bei ihm zu Hause. Sie klärte mich dann gleich auf, dass sie in seinem Handy geschnüffelt hat. Mit zahlreichen Frauen steht er in Kontakt. Mit mindestens 5 hat er s*x. Mindestens 3 dachten, sie führten eine Beziehung mit ihm! Dass er 1 Kind von einem One-Night-Stand hat kam dann auch gleich raus. Genau diese Info war es, die der Auslöser zwischen seiner Ex und ihm war. Es war in der Zeit, als sie noch zusammen waren, und er log sich durch die letzten 2 Jahre, bis alles raus kam und er den Druck nicht mehr ausgehalten hat.

      Wir 2 Frauen saßen also mit unserem "Schätzken" da rum und tauschten uns aus :) :) Wir putzten ihm die Zähne, duschten ihn und gaben ihm zu essen. Er wollte immer weiter trinken und zog los, um sich was zu kaufen. Ich fuhr sie dann Heim, nachdem sein Freund kam. Wir waren uns einig, dass er ein verlogener Hund ist, der uns ganz schön verarscht hat. Er tat uns Leid, aber wir wollten nichts mehr mit ihm zu tun haben.
      Am nächsten Tag erfuhr ich von seinem Freund, dass er immer noch trinkt. Man könne nichts machen, wenn er sich nicht freiwillig ins KH begibt. Es reichte mir dann!!! Ich schnappte mir meinen Mitarbeiter, der großen Respekt ausstrahlt, groß und stark ist und ihn kennt. Das war die beste Entscheidung, die ich treffen konnte, denn es funktionierte!!! Er traute sich nicht, auszurasten, als wir ihm sagten, dass er nur noch alle 3 Stunden 1 Bier bekommt. Nebenbei gaben wir ihm heimlich alkoholfreies Bier, und er merkte es nicht :) Wir waren den ganzen Tag und die ganze Nacht bei ihm. Er bettelte, er stampfte, er heulte. Nix half ihm, also ließ er sich am nächsten Morgen von uns in KH bringen. Nach 6 Tages Dauersuff war's endlich vorbei!

      Am nächsten Tag besuchte ich ihn. Er wollte nicht, dass diese junge Frau ihn besucht. Er sagte mir, sie wäre verlogen. Er hätte vor Monaten mal mit ihr geschlafen, und sie wollte von ihm 200,- für s*x. Sie hätte mehrere HandyNr, hätte es faustdick hinter den Ohren, und alles was sie mir sagte wäre unwahr gewesen. Er sagte mir das mit so einer Überzeugung, dass ich ihm glaubte und gleichzeitig t*tal am Boden zerstört war, dass ich ihr das alles geglaubt hatte! Er beichtete mir aber auch, dass er im Internet viele Frauen kennen gelernt hat, mit denen er z.T. auch s*x hätte. Er hätte mit mir immer dann den Kontakt abgebrochen, als seine Ex wieder aktuell war. Sobald das wieder in die Brüche ging meldete er sich wieder bei mir. Das tat zwar alles sehr weh, aber so ist das mit der Wahrheit. Aber er hätte mich nie verarscht und nie mit mir gespielt. Er hätte sich nichts vorzuwerfen und hätte mit mir keinen Fehler gemacht.

      Was ich nicht wusste: Dieser jungen Frau sagte er, ich wäre nur irgendeine Bekannte, die ihm halt geholfen hätte. Da wäre nie etwas gewesen, und ich wäre ohnehin nie sein Typ gewesen. Er hätte nie etwas Schlechtes über sie gesagt… Ein paar Wochen später aber telefonierten sie, und er entschuldigte sich für alles. Auch dafür, dass er schlecht über sie gesprochen und gelogen hätte. Bei ihr entschuldigte er sich auch für das was er mit mir gemacht hat!!! Er hätte Angst vor mir und würde sich wünschen, dass ich einen Mann kennenlerne, der mich liebt.

      Der Kontakt bestand dann auch nicht mehr. Ich habe meine Nummer gewechselt und ihn in Facebook blockiert. Ich bekam nur mit, dass er mit seiner Ex immer wieder einen Neuanfang gemacht hat, aber nach spätestens 2 Wochen hatte sich das dann auch wieder erledigt. Die junge Frau hat ihm verziehen, und ich vermute, sie wird sich noch ein paar Mal von ihm vorführen lassen. Mir hat er zu Weihnachten was schicken lassen über unseren Freund.

      Vor 1 Woche kam dann wieder was. Ich war im Urlaub und er wohl auch. Zwischenzeitlich, nach so langer Zeit, hatte ich ihn in Facebook frei gegeben. Er schicke mir "viele Grüße" aus dem Urlaub. Meine Antwort: Lass mich in Ruhe. 1 Woche später, er hatte die Nachricht nicht mal geöffnet, blockierte er mich :) :) :)

      Ich weiß natürlich, warum er das gemacht hat. Er weiß wie kindisch ich es finde, wenn man jemanden blockiert. Um ehrlich zu sein ärgert es mich, wenn ich blockiert werde :) Ja, das kratzt am Stolz, gebe ich zu! Und das weiß er ganz genau. Er kommt nicht an mich ran, also blockiert er mich, um vielleicht von mir eine Reaktion zu bekommen. Kommt aber keine ;)

      Es wurde jetzt doch ein Roman… Sorry!!!

      Was haltet ihr von meiner Geschichte? Ich habe mittlerweile 2 gute Bücher über das Borderliner-Syndrom gelesen. Von 9 Kriterien erfüllt er mindestens 7. Ich weiß zwar, dass er therapiert wird, und er sagte mir mal, dass er ADHS hätte, aber ob er weiß, dass er ein Borderliner sein könnte? Oder er weiß es und sagt nichts, weil er sich dafür schämt? Er ist sehr Macho und gibt nicht gern Schwächen zu… Nach seinem Absturz wollte er nichts davon wissen, Alkoholiker zu sein. Nein, es wäre Burn-Out gewesen. Zu viel Arbeit und Stress und kein Urlaub in 1 Jahr, etc. Sein Freund und Mitarbeiter aber sagte mir, dass er kaum Termine selbst wahrnimmt, sondern nur "privaten Stress" hätte… Verleugnung pur eben ;)
      Hallo,

      ich frage mich ein bisschen, was genau es Dir jetzt bringt zu wissen, ob er Borderliner sein könnte.

      Denn mal ganz ehrlich: sagen kann Dir das hier niemand. Borderline ist eine recht komplexe Diagnose, bei der viel berücksichtigt werden muss, auch aufgrund der Ähnlichkeiten zu anderen Krankheitsbildern. Daher wird sie meist über sehr lange Zeit gestellt. Was Laien über einen solchen Text sagen können, hat genau so viel Aussage wert, wie wenn ich anhand der Himmelsfarbe bestimmten würde, dass morgen gutes Wetter wird. Ich habe zu einer Wahrscheinlichkeit von 50% sicher recht, aber nicht wegen der Himmelsfarbe, sondern weil ich raten würde.

      Wenn er also keine Diagnose von einem Therapeuten hat - und auch die können zuweilen unterschiedlicher Meinung sein - ist es schwer da was zu sagen.

      Daher bleibt eigentlich wirklich nur die Frage, warum es DIR wichtig ist das zu wissen und was Du davon haben könntest, zumal Du ja offensichtlich keinen weiteren Kontakt mit ihm wünschst?

      Grüße,
      klirr
      Hmmmm... Weil mir trotz allem noch sehr viel an ihm liegt und ich der Meinung bin, vieles falsch interpretiert zu haben, falls er tatsächlich ein Borderliner ist. Ich hätte womöglich auch anders reagiert, wenn ich es von Anfang an gewusst hätte.

      Wenn mindestens 7 Symptome von 9 zutreffen und bereits 5 ausreichen, ist die Wahrscheinlichkeit doch recht gross.

      Ob ich jetzt keinen Kontakt habe oder wünsche ist im Moment noch egal, aber er wird sich wieder melden. Wie ich an dann reagieren sollte ist die Frage... Sollte er tatsächlich Borderliner sein wäre das nicht unwichtig.
      Hallo,

      wenn Du denkst, dass Du das beurteilen kannst, dass die Wahrscheinlichkeit recht hoch ist, dann ist das für Dich ja schon geklärt. Ich für meinen Teil kann nur sagen, dass das gehupft wie gesprungen ist, eine Diagnose kann nur ein Fachmensch stellen und wenn man etwas in der Richtung WISSEN möchte, sollte man sich an eben diese halten. Alles andere sind Spekulationen, gleich wie plausibel diese wirken.
      Das steht im übriegen auch so ähnlich in unseren Forenregeln, dass hier kein Raum für Spekulationen zu Diagnosen ist, aus eben den Gründen, dass Laien das schlicht und ergreifend nicht beurteilen können und sollten.

      Und ob er Borderliner und Alkoholiker ist, finde ich auch eher nebensächlich. Die Frage ist für mich nicht, was er hat und wie man auf diese Krankheit reagieren muss, sondern wie es dem Menschen geht und wie man auf ihn individuell eingehen kann und will.
      Ich persönlich halte daher wirklich nichts von diesen sogenannten Fachbüchern, insbesondere die für Angehörige finde ich irreführend und teilweise sogar "gefährlich", weil man beginnt den Betroffenen in ein bestimmtes dort erklärtes Schema zu sortieren und dabei den Blick für die individuelle Dimension der Situation zu verlieren. Oder wie heisst es doch so schön: Sperre 10 Borderliner in einen Raum und Du hast 11 verschiedene Arten von Borderline.
      Klar gibt es Dinge, die sich überschneiden, wo es Ähnlichkeiten gibt, aber was der Mensch braucht in seiner Situation, das steht in keinem Handbuch, denn das kommt auf die individuellen Bedürfnisse an. Daher kann man auch schwer sagen: Verhalte Dich so oder vielleicht so.

      Du solltest in jedem Fall so reagieren, dass es Dir dabei gut geht. Wenn Du weiterhin keinen Kontakt wünschen solltest, dann wäre es wichtig, dass Du das auch deutlich machst und eine klare Linie beibehältst - so wie bei allen anderen Menschen auch. Also in erster Linie wäre es gut, wenn Du weisst, was Du willst, wenn er sich meldet und wenn Du das klar und freundlich kommunizieren kannst und zur Not auch noch deutlicher, wenn er das nicht akzeptieren kann. So, wie man es bei jedem anderen Menschen auch machen würde.
      Wenn Du weiterhin Kontakt möchtest, dann wäre es meiner Meinung nach das Beste, dass Du Dir vorher klar machst, wo Deine Grenzen sind, was Du mitmachst und was nicht mehr. Und der Rest ist eigentlich auch in jeder anderen Beziehung (ob Freundschaft oder Partnerschaft) wichtig: finde heraus, was er wann braucht und versuche entsprechend für ihn da zu sein, so wie es Deinen Möglichkeiten entspricht. Dabei muss man in so einer Situation auch immer bedenken, was man selber leisten kann und was ein Fachmann leisten sollte. Welchen Status eure Beziehung hat, sollte dabei natürlich auch klar sein. Wenn Du "nur eine" Freundin sein willst, dann sei das auch und überschreite nicht die Grenze zu einer intimen Beziehung, das stiftet nur Chaos, so wie sich die Situation liest.

      Das allerwichtigste ist meiner Meinung nach aber: reduziere ihn nicht auf Borderline und überprüfe nicht, ob sein Verhalten in dieses oder jenes Schema passt, sondern rede mit ihm darüber, wie er sich fühlt, was er braucht. Ich finde es wichtig, dass jemand nicht in eine Diagnoseecke geschoben wird, damit er die Chance hat zu merken, dass man ihn als Menschen wichtig nimmt und nicht ständig vor dem Hintergrund eines Diagnosekonstruktes betrachtet.

      Natürlich hat das keinen Anspruch auf "nur so und nicht anders" sondern basiert auf meinen Erfahrungen.
      Also ich denke mal wenn du hier im Forum mit einigen Kontakt hast, hast du auch mit borderlinern kontakt, ich zum beispiel habe es.
      Nicht jede borderline erkrankung ist gleich das heißt du musst abwegen, ob der kontakt für dich sinnvoll ist oder nicht.
      Ich meine man sieht einem die borderline erkrankung ja nunmal nicht an.
      Nimm dir Zeit zum Träumen, es ist der Weg zu den Sternen, nimm dir Zeit zum Lachen, es ist die Musik der Seele, nimm dir Zeit zum Lieben und geliebt werden, es ist das wahre Glück des Lebens :love:

      GnomFfm schrieb:


      Ich wollte hier auch keine Diagnose, sondern persönliche Einschätzungen.


      Dann habe ich das vielleicht missverstanden. Persönliche Einschätzungen sind ja auch in Ordnung, sofern sie nicht darauf abzielen anzunehmen, dass diese oder jene Krankheit vorliegen muss. Daher ist es idealerweise so, dass man zu einzelnen Situationen etwas sagt. Hat natürlich auch nicht den Anspruch immer richtig zu sein, da muss man ja auch schauen, was für einen selbst sich richtig anfühlt.
      Wenn Du also etwas bestimmtes wissen willst, fühl Dich bitte nicht "abserviert" durch meine Reaktion, sondern schreib ruhig,dafür ist das Forum ja auch da. Und es wird sich sicher jemand finden, der etwas dazu beitragen kann. :)