Tochter, die Probleme hat...

      Tochter, die Probleme hat...

      Hallo,

      ich bin alleinerziehende Mutter und hab eine Tochter, die 14 Jahre alt ist. Seit ungefähr einem Monat wird sie immer merkwürdiger. Anfangs mochte sie meinen Freund sehr und sah in ihm einen Vaterersatz. Ihr Vater ist an Krebs g*st*rb*n als sie 3 war. Mit meinem Freund führe ich seit ungefähr zwei Monaten eine Beziehung. Seit einem Monat zieht sie sich immer mehr wie ein Junge an, d.h. sie trägt andauernd Kaputzenpullis, Jogginghosen, Boxershorts, eher breite Hosen usw. Früher war das nicht so. Außerdem isst sie nicht mehr so viel und geht häufig wenn mein Freund uns besucht. Gestern habe ich auf ihrer Bettwäsche Blutflecken entdeckt. Ihre Arme habe ich auch schon länger nicht mehr gesehen. Ich gehe davon aus, dass sie sich r*tzt und evtl sogar eine Essstörung hat. Heute habe ich sie darauf angesprochen und sie ist ausgeflippt.

      Wie sollte ich mit ihr umgehen?

      MfG
      sunshyne3

      Hi sunshyne3 ,

      klingt so, als würde es deiner Tochter ziemlich schlecht gehen im Moment. Du schreibst, sie ist bei dem Thema ausgeflippt. Das ist jetzt sehr allgemein. Bedeutet das, sie wollte nicht drüber reden, oder hat sie etwas konkretes gesagt?
      Aus deiner Beschreibung heraus könnte es alles mögliche sein, von "es ist eigentlich alles ok, sie hat nur ein Bisschen Stress, und ihre Tage bekommen, daher das bl*t" bis hin zu "Es hat ihr jemand etwas sehr schlimmes getan".
      Sie ist die Einzige, die dir diese Information geben kann.
      Was das wichtigste ist im Moment, ist, dass du für sie da bist, und ihr das irgendwie schaffst mitzuteilen. Sie muss wissen, dass du für sie da bist und sie liebst und beschützt egal was los ist. Es kann sein, dass es wichtig und sinnvoll ist, ihr klar zu machen, dass sie für dich immer vor geht. Wenn sie ein Problem mit deinem Freund hat (egal, was vorgefallen sein mag, und wenns nur ein schlimmer Streit wär, von anderen Möglichkeiten abgesehen), dass du sie auch vor ihm beschützen würdest, wenn es nötig wäre. Wenn sie dir nicht lang genug dafür zuhören kann, schreib es ihr und leg es ihr hin.
      Lass sie jetzt nicht alleine, egal wie sie ausflippt. Egal was gerade bei ihr passiert ist, sie ist deine Tochter und braucht deinen Beistand. Klar, wenn sie sich nicht helfen lassen will, kannst du sie nicht zwingen, aber mach ihr klar, dass du da bist, wenn sie dich braucht.

      leslie

      Sie hat mich zuerst richtig erschrocken angeschaut und mehrmals gesagt, dass sie es nicht macht. Also wollte ich ihre Arme sehen und sie hat dann geweint und ist in ihr Zimmer gerannt und hat sich dort eingesperrt. Ich bin ihr hinterher und hab gemeint, dass sie mir vertrauen kann, dass ich mit ihr reden möchte und dass ich mir einfach Sorgen um sie mache usw. Sie hat dann gesagt ich soll einfach zu meinem blöden Freund gehen und sie in Ruhe lassen, weil ich ja eh nur eine Hure bin. Ich stand dann noch vor der Tür und habe sie gefragt wie sie auf sowas kommt und dass sie mir viel wichtiger ist als irgendjemand anderes, aber sie hat dann nicht mehr geantwortet und geweint. Irgendwann bin ich dann gegangen, weil sie mir eh nicht mehr zugehört hat.

      Das bl*t war nicht an einer Stelle an dem man wenn man schläft sein Becken hat, sondern eher da wo man seine Arme hat, zumindest wenn man davon ausgeht, dass sie in einer normalen Stellung schläft. Also ich halte es für sehr unwahrscheinlich, dass es wegen ihren Tagen ist. Außerdem muss man doch glaube ich ein Mindestgewicht haben, um seine Tage bekommen zu können, oder? Irgendwas mit 42 Kg oder so und so viel wiegt sie sicher nicht.

      Ich hab sie vorhin gefragt, ob sie mit mir vllt mal irgendwohin gehen möchte ohne meinen Freund und wir machen dann einen Mädelstag oder so, aber irgendwie wollte sie das nicht und sie hat irgendwie gesagt, dass sie kein Mädchen mehr sein möchte. Mein Freund hat dann geklingelt und als sie ihn dann gesehen hat, ist sie weinend in ihr Zimmer gerannt. Ich hab ihm dann gesagt, dass ich jetzt keine Zeit für ihn habe und dass er nicht einfach immer so kommen kann usw. und dass ich mit meiner Tochter reden muss. Naja, dann ist er gegangen, bloß wollte sie dann nicht mehr mit mir reden und hat gemeint, dass er mir eh viel wichtiger ist, sonst würde ich nicht zulassen, dass er das macht was er macht. Ich wollte wissen, was er macht und dann hat sie nichts mehr gesagt.

      Ich hab immer mehr den Eindruck, dass er ihr irgendetwas angetan hat, weil irgendwie will sie nicht mehr in seiner Nähe sein.

      Mein Problem ist, dass sie immer in ihr Zimmer rennt, sobald das Gespräch etwas mehr in die Tiefe geht und dann nicht mehr mit mir redet. Das mit dem Schreiben habe ich schon einmal versucht, bloß zerreißt sie die Zettel dann vor mir und sagt, dass ich nicht so fürsorglich tun soll, weil sie ganz genau weiß, dass sie mir nichts bedeutet.

      Letztens hat der Junge, den sie mal richtig toll fand, ihr die Hausaufgaben vorbei gebracht, weil sie mal wieder krank war - sie ist in letzter Zeit immer mal wieder krank. Er wollte dann mit ihr reden und sie hat sich geweigert, weil es ihr angeblich nicht so gut ging. Ich musste ihn dann wegschicken und mich bei ihm bedanken. Das hätte sie früher nie gemacht. Sie hätte sich voll gefreut und ihn nicht so leicht gehen lassen. Dieses Verhalten hat sie auch erst seit einem Monat. Davor stand sie ewig lang auf den Jungen.

      MfG

      Solange du den Verdacht hast, er könnte ihr etwas getan haben, musst du sie in erster Linie schützen. Sorge dafür, dass sie aus seinem Einflussbereich kommt, nimm dir ne Auszeit von ihm, bis der Verdacht widerlegt ist.
      Sag ihr, dass er nicht mehr kommen darf. Dann hast du eine andere Gesprächsgrundlage.

      Ich habe heute mit ihm geredet und er hat gemeint, ob es wegen meiner durchdrehenden Tochter ist, obwohl er gar nicht wissen konnte, dass meine Tochter "durchdreht". Das beunruhigt mich sehr.

      Was könnte ich den machen, damit sie mir vertraut? Sie distanziert sich so sehr von allem und will nur noch alleine sein.

      Hallo sunshyne,

      sunshyne3 schrieb:

      Was könnte ich den machen, damit sie mir vertraut?
      Patentrezept gibt es da keines. Erfahrungsgemäß braucht Vertrauen vor allem eines: Zeit.

      Außerdem kannst du sie zu nichts zwingen. Klingt hart, ist aber leider so. Die Entscheidung, über das, was auch immer passiert ist, zu reden, muss von ihr kommen. Und wenn sie sich tatsächlich selbst v*rl*tzt, kannst du sie als Mutter auch nicht zwingen, Hilfe anzunehmen und damit aufzuhören, sie muss es selbst wollen.

      Vielleicht ist es möglich, dass du deinen Freund erst mal nur außerhalb eurer Wohnung triffst, bis sich die Situation geklärt hat? Für dich ist es natürlich im Moment auch eine blöde SItuation, weil du sozusagen zwischen den Stühlen stehst und da keiner der beiden offen mit dir darüber redet.

      Wie wäre es, wenn du deiner Tochter erst mal einfach nur Informationsmaterial bezüglich Beratungsstellen gibst? Wenn möglich auch welche, wo man auch in ihrem Alter ohne Eltern hingehen darf, denn falls ihre Veränderung wirklich mit dir/deinem Freund zu tun hat, wird sie vielleicht erst mal mit jemand anderem ohne euer Wissen reden wollen (und auch sonst ist sie in einem Alter, wo man sich von den Eltern abkapselt und nicht mehr alles mit ihnen besprechen möchte).

      Liebe Grüße,
      wild_angel
      If everything seems to be going against you,
      remember that the aeroplane takes off against the wind,
      not with it...
      (Henry Ford)

      ~~~~~~~~
      Ich versuche nach den Sternen zu greifen, doch das Universum expandiert....

      Hi,
      das find ich nicht korrekt von deinem Freund, da würde ich auf jeden Fall nochmal nachhaken. Ich find auch, dass du deinen Freund vielleicht erstmal außerhalb der Wohnung treffen solltest. Dadurch schützt du deine Tochter und ihr wird auffallen, dass du auf ihr Leiden reagierst.
      Ich würde auf jeden Fall gucken, dass sie jemand hat mit dem sie reden kann, dem sie vertraut und der ihr Vertrauen auch respektiert. Anscheinend möchte sie im Moment nicht mir dir reden, aber hoffentlich hat sie einen anderen verantwortungsbewussten Menschen in ihrem Umfeld, sei es ein Verwandter oder anderer Erwachsener.
      Mir fiel auch ein, ihr einen Brief zu schreiben. Ich fühle mich oft extrem überrumpelt von meiner Mutter, wenn sie mit Fragen ankommt, auch wenn sie mir sagt, dass sie sich Sorgen macht und möchte, dass es mir gut geht. Dann reagiere ich auch mit Rückzug oder Vermeidung. Das liegt meistens daran, dass ich mich für die Antworten der Fragen schäme oder so. Wenn du ihr aber ein Brief schreibst, in dem du wenig Fragen stellst und viel erklärst oder dein offenes Ohr anbietest, dann weiß sie zwar was du ihr sagen möchtest aber kann alleine darauf reagieren, ohne dass jemand es mitbekommt. Vielleicht schreibt sie ja ein Brief zurück. Das schlimmste was passieren kann, ist dass sie dich dafür anmotzt oder so.
      Ich würde auf jeden Fall auch nicht zu oft das "Problemgespräch" suchen. Einfach auch gucken, dass genug Alltag noch dabei ist, einfach ein Zusammenleben wie es "normal" ist. Je mehr du sie drauf ansprichst, desto mehr weicht sie (im Moment) aus, aber über alltägliche Dinge und Gespräche sorgst du dafür, dass ihr Familie bleibt und die Verbindung bleibt.
      Etwas, was in meiner Familie fehlt, ist die Offenheit. Meine Mutter ist extrem in sich gekehrt und verschlossen, sie erzählt mir kaum von sich und schafft so auch nicht den Rahmen für ein offenes Gespräch, egal über was. Ich weiß nicht was für ein Mensch du bist, vielleicht bist du ja sowieso sehr offen, aber darauf würde ich auch achten, damit sie merkt, bei der Familie ist man sicher und kann alle Karten auf den Tisch legen, weil sie zu einem hält, egal was passiert. Aber es ist schwierig da die Balance zu finden, ich kenn auch Mütter die mit ihrer Offenheit irgendwie aufdringlich werden...
      Das sind so die Dinge die mir einfallen...
      Liebe Grüße,
      Kudos

      Hallo,

      es hat sich in der Zwischenzeit einiges getan. Sie r*tzt zwar immer noch, allerdings hat sie auf meinen letzten Brief anders reagiert. Sie hat ihn nicht zerrissen, sondern auf die Rückseite geschrieben, dass sie mit dem Jungen darüber redet und dass sie es nicht mehr so oft macht. Wie oft dieses "nicht mehr so oft" ist und was sie mit diesem "es" meint, weiß ich leider nicht. Aber es hört sich doch nach einem Fortschritt an :D Mit einem Erwachsenen will nicht reden bzw. ist sie meinem Vorschlag nicht nachgegangen. Zwingen will ich sie im Moment zu nichts... Wenn es aber nicht besser wird, werde ich es wohl zu ihrem Wohl müssen.
      Vor ein paar Tagen bin ich um 19.30 nach Hause und sie war nicht da, was mich beunruhigt hat, weil normalerweise sagt sie Bescheid wenn sie nach 19.00 nicht daheim sein sollte bzw. schreibt mir dann kurz. Sie ist nicht ans Handy und ich habe mir dann erst mal keine großen Sorgen gemacht, weil sie bei sowas eigentlich zuverlässig ist. Gegen 22.00 ist sie dann gekommen und war richtig betrunken. Es wundert mich, dass sie überhaupt nach Hause gefunden hat. Sie wollte mir nicht erzählen wo sie war und warum sie betrunken war. Ich soll mich lieber, um meinen Freund kümmern, weil ich ihn ja mehr mag, sonst würde ich das Ganze nicht zulassen. Wenn ich sie frage was sie mit "das Ganze" meint, schaut sie auf den Boden, kriegt dann Tränen in den Augen und rennt in ihr Zimmer bzw. aufs Klo und schließt sich dort ein. Dann redet sie nicht mehr mit mir. Vor ein paar Tagen hatte ich auch den Eindruck, dass sie eine leichte Fahne hat, aber vllt bilde ich mir mittlerweile auch ein paar Sachen ein.
      Mir ist auch aufgefallen, dass sie keine Unterwäsche mehr trägt, die typisch für Mädchen (in ihrem Alter) ist und dass diese immer mal wieder Blutflecken hat. Ich gehe mal davon aus, dass sie sich im Genitalbereich nicht r*tzt. Dass es mit ihrer Periode zusammenhängt, schließe ich aus, weil das von den Zeitabständen, in denen mir diese Wäsche auffällt, nicht passt. Deshalb vermute ich, dass sie s*x**ll missbraucht wird. Außerdem zuckt sie auch oft wenn ich sie umarme, was vllt an blaue Flecken liegt. Wenn sie irgendwas, was mit s*x bzw. Liebe zu tun hat bzw. andeutet, hört oder sieht (z.B. einen Liebesfilm), wird sie manchmal merkwürdig oder geht sogar. Ich habe dann den Eindruck, dass ihr sie sowas stört. Als ich sie das mal gefragt habe, hat sie gesagt, dass ich sie in Ruhe lassen soll und dass ich eine Schlampe bin. Natürlich wollte sie dann nicht mehr mit mir reden und ist weg gerannt. Mein Freund hat auf die Frage merkwürdig reagiert (ich habe ihm das alles erklärt und ihn gefragt, ob er vllt wüsste, wer da in Frage käme), denn er antwortete, dass er nicht wüsste wer sowas machen würde und dass sofern meine Vermutung stimmt, mir das letztendlich nur meine Tochter sagen kann. Er wirkte anders als sonst. Am selben Tag hab ich meine Tochter gefragt, ob es mein Freund macht und sie hat mich erst traurig angeschaut und wirkte dann abwesend. Nachdem ich sie mehrmals angesprochen und gerüttelt habe, hat sie zitternd gesagt, dass er das nicht macht. Laut ihr hat sie gezittert, weil es ihr kalt war. Könnte es sein, dass sie einen sogenannten Flashback hatte?
      Eure Tipps befolge ich, auch wenn es teilweise verdammt schwer ist. Briefe zerreißt sie für gewöhnlich bis auf die genannte Ausnahme. Freundinnen sagen, dass ich sehr offen bin als Mutter. Sie will mir trotzdem nicht viel erzählen.
      Ich habe ihr mal Infomaterial auf den Tisch gelegt. Was die damit gemacht hat, weiß ich nicht. Auf jeden Fall liegt es nicht mehr auf ihrem Tisch und ich habe es noch nicht im Mülleimer entdeckt, aber auch nicht danach gesucht.
      Mittlerweile treffe ich meinen Freund nur außerhalb der Wohnung.

      MfG

      Hallo,

      ich glaube es geht gar nicht so sehr darum ob dir keiner helfen möchte, sondern kann. Denn das R*tz*n ist ein Thema was hier ja "öfter vorkommt" aber s*x. Missb**ch ist eine heftige Vermutung was bei uns hier in den Triggerbereich fällt.
      Daher können manche User vielleicht auch nicht antworten. Das nur so als Hintergrund.

      Ich möchte versuchen etwas auf die Situation zu schreiben, denn ich finde es einerseits sehr bedrohlich wie du den Zustand deiner Tochter beschreibst, andereseits find eich es klasse, wie sehr du dich um sie bemühst, was man ja auch daran sieht, das du hier Tips suchst!

      Du schreibst das du mit ihr redest, den Kontakt zu ihr suchst. Das ist das allerwichtigste. Auch wenn sie blockt und du manchmal das Gefühl haben solltest das es nichts bringt, hör nicht auf mit ihr zu reden!
      Da ich nicht weiß, wie du mit dir redest, versuche dabei - auch wenn das emotionalen Situationen schwer ist- Ich Botschaften zu senden Beispiel statt einem "Wo warst du?" ein " Du warst lange weg, ich habe mir Sorgen gemacht!"
      Dann auch keine Vorwürfe, weder an ihr noch an dir. Egal was dahinter steht es ist ein komplexes Geflecht, aber Schuldzuweisungen bringen nichts.
      Dann versuch auf auf die Situationen zu achten. Nicht wenn du gestresst oder ko von der Arbeit kommst oder shcnell wegmusst. Ein redeangebot wirkt tiefer, wenn man weiß man kann auhc in 10 Minuten noch kommen.

      Dazu noch: biete ihr doch mal an, was gemeinsames zu unternehmen, wo ihr mal gar nicht über die Lage sprecht, einfach was Schönes macht, Eis essen, DVD Abend so was.

      Zu der von dir dargestellten Situation:
      Ich finde es ist gut das du ihr Infomaterial hingelegt hast ( gibts ja zB von der bzga) aber vielleicht wäre es auch gut wenn du dir fachliche hilfe holst. Denn einerseits tut es dir sicherlich auch gut mit jemanden lokal vor Ort zu reden (Beratungsstellen findest du bei der Diakonie, caritas oder dem Sozialpsychatrischen Dienst deiner Stadt), und entlastet auch, wenn man vor Ort einen Ansprechpartner hat.
      Andereseits kann (!) das auch eine Brücke zu deiner Tochter sein: denn wenn du - aber nur mit ehrlicher Absicht und aus eigneme bedürfnis heraus!!!- zu einer Beratungsstelle gehst signalisierst du ihr das es nicht ihr Problem, ihre Schuld ist, das du dir Sorgen machst und es kann eine Brücke sein das sie sich Hilfe sucht.

      Was mir auch einfiele, wäre ihr mal die Skilliste auszudrucken und ihr zu geben, die sind hier: Skills

      Skills sind tätigkeiten die man einübt und dann ausführt, anstelle des selbstschädigenden verhaltens, wobei Skills, wie erwähnt, eingeübt werden müssen, sie funktionieren nicht sofort, sind auch kein Patentrezept aber sie sind eine Möglichkeit.

      Ich wünsche dir und euch ganz viel Kraft!

      Liebe Sunshyne,

      das ist wirklich eine sehr schwierige und verfahrene Situation, in der du da steckst, besonders, wenn es wirklich um sexuellen m*ssbr**ch geht, was sich ehrlich gesagt sehr danach anhört.
      Auch, wenn ich selber keine Mutter bin, kann ich mir dennoch gut vorstellen, dass du dich hilflos fühlst...und, dass du Angst hast, Angst vor dem, was deiner Tochter höchstwahrscheinlich wiederfahren sein könnte.
      Das Schwierige ist aber auch, dass deine Tochter sich komplett verschließt und keinen an sich ran zu lassen scheint.
      Ich kann mich zwar nicht in eine Mutter hineinversetzen, ich kann nur erahnen, wie du dich fühlst, aber ich kann mich eventuell ein Stück weit in deine Tochter hineinversetzen, zumindest wenn es um die Verschlossenheit und um das Thema r*tz*n geht. Ich selbst r*tz* mich seit sieben Jahren und mein Vater hat es in der ganzen Zeit nicht einmal mitbekommen. Allerdings wäre es bei mir auch eine andere Situation, denn ich denke bzw. weiß ganz genau, dass mein Vater anders darauf reagieren würde als du es tust. Immer, wenn er sowas im Fernsehen oder so gesehen hat, hat er richtig abfällig davon gesprochen und meinte, wenn ich das machen würde, würde er mich schon dazu bringen, dass ich damit aufhöre. Aber das hat er dann immer in einem Ton gesagt, der einem eher Angst macht. Daher hatte und habe ich teilweise immer noch Angst, dass es raus kommt, weil ich nicht weiß, was dann passieren würde. Darum habe ich am Arm mittlerweile aufgehört und mach es nur noch am Bein. Aber daher weiß ich, dass es schwer ist, mit seinen Eltern zu reden, auch, wenn man eigentlich weiß bzw. sie selbst sagen, dass sie für einen da sind. Gerade in dem Alter, in dem deine Tochter ist, entwickelt man eine gewisse Distanz zu den Eltern (wie einige hier auch schon geschrieben haben). Umso besser und toller find ich es, dass du ganz anders reagierst als es beispielsweise mein Vater machen würde. Du weißt, dass sie sich v*rl*tzt und versuchst ihr zu helfen und auf sie einzugehen. Das finde ich echt gut. Aber, wie Pinsel auch schon meinte, du musst aufpassen, dass du sie nicht zu sehr unter Druck setzt. Daher würde ich auch die bereits geannten Vorschläge befürworten, dass du vielleicht versuchst, etwas mit ihr zu unternehmen. Irgendwas, von dem du weißt, dass es ihr Spaß macht.
      Und, was ich selbst für ganz wichtig erachten würde ist, dass du deinen Freund da komplett raushältst. Vielleicht ist es sogar besser, wenn du den Kontakt zu ihm erstmal "auf Eis legst", zumindest für eine Weile, bis du weißt, was wirklich vorgefallen ist und ob er was damit zu tun hat. Denn dein Freund scheint ein sehr wunder Punkt bei deiner Tochter zu sein.
      Ich find es ebenfalls gut, dass du ihr Infomaterial hinlegst. Aber der erste und wichtigste Schritt für deine Tochter ist zunächst, selber zu erkennen, dass sie Hilfe braucht. Erst dann kann man ihr auch wirklich helfen. Solange sie sich dessen nicht bewusst macht, ist es wohl sehr schwierig, einen Weg zu finden.

      Ich hoffe und wünsche dir, dass du die Kraft findest, diese schwierige Zeit zusammen mit deiner Tochter durchzustehen.
      Gottes Segen mit auf den Weg.

      Alles Gute
      redangel91
      Nicht alle sind glücklich, die glücklich scheinen.
      Manche lachen nur, um nicht zu weinen!

      Ein Mund kann lachen, auch wenn das Herz weint!

      Die Zeit heilt keine W*nd*n, man gewöhnt sich nur an den Schm*rz!

      Liebe Sunshyne

      Entschuldigung dass ich bis jetzt noch nicht geschrieben habe, ich wollte dir jetzt aber auf jeden Fall den Tipp geben deiner Tochter ein erste-Hilfe set hinzulegen.

      Das bedeutet nicht, dass du das Svv unterstützt, aber das du für sie da bist und nicht möchtest dass sie v*rl*tzt wird aber auf jeden fall dass es ihr gut geht.

      Ich wünsche dir und deiner Tochter ganz viel Kraft

      LG mel
      Auch wenn mich keiner hier versteht.
      Das hier ist mein Weg - den ich jetzt geh.
      Lumaraa, Abschiedslied

      hat deine tochter noch jemand anderenn, dem sie vertraut? tante, lieblingslehrerin, sporttrainerin etc.? ich mein e, wenn sie mit dir nicht reden will oder kann...

      es ist schwer, zu dem thema was zu sagen. spontan würde ich auch denken, dein freund hat deiner tochter was angetan, aber andererseits ist sie ohnehin gerade in der pubertät und vielleicht auch einfach "nur" eifersüchtig. wenn sie schon immer erwähnt, dass du ihn mehr magst als sie.

      das problem ist einfach, wenn du deinem freund jetzt irgend etwas vorwirfst oder auch nur einen verdacht in den raum stellst, der sich nachher als falsch herausstellt, bei ihm würde IMMER etwas hängen bleiben. und ich glaube auch, er würde nie wieder etwas mit dir und deiner tochter zu tun haben wollen, wenn ihr ihm erst "etwas" vorwerft und anschließend sagt "hey, sorry, warn missverständnis".

      das mit dem erstehilfe-buch und einem verbandkasten finde ich übrigens eine sehr gute idee.

      Hallo,
      Ich würde eher von einem Verbandskasten abraten. Je besser man darin ist, seine Wunden zu versorgen, desto weniger Hemmungen hat man, vielleicht noch ein bißchen tiefer zu schn**d*n - eine solche Geste kann außerdem von deiner Tochter leicht falsch verstanden werden. Den Tip mit der Skillliste finde ich da viel sinnvoller.

      Wie läuft es denn im Moment bei euch?
      Am I that unimportant -
      am I so insignificant?
      Isn't something missing -
      isn't someone missing me?
      (Evanescence - Missing)

      Boese_Stiefmutter schrieb:

      das problem ist einfach, wenn du deinem freund jetzt irgend etwas vorwirfst oder auch nur einen verdacht in den raum stellst, der sich nachher als falsch herausstellt, bei ihm würde IMMER etwas hängen bleiben. und ich glaube auch, er würde nie wieder etwas mit dir und deiner tochter zu tun haben wollen, wenn ihr ihm erst "etwas" vorwerft und anschließend sagt "hey, sorry, warn missverständnis".
      das problem ist einfach, wenn du deinem freund jetzt irgend etwas vorwirfst oder auch nur einen verdacht in den raum stellst, der sich nachher als falsch herausstellt, bei ihm würde IMMER etwas hängen bleiben. und ich glaube auch, er würde nie wieder etwas mit dir und deiner tochter zu tun haben wollen, wenn ihr ihm erst "etwas" vorwerft und anschließend sagt "hey, sorry, warn missverständnis".
      Mal ganz ehrlich, wenn ich abwägen müsste, ob ich das Risiko eingehe
      a) weiter einen Mann zu daten, der möglicherweise meiner Tochter etwas antut oder
      b) diesen Mann nicht mehr zu treffen, weil ich zu Unrecht vermute, dass er meiner Tochter was antut...
      wäre es in meinen Augen höchster Verrat an meiner Tochter, Option a) zu wählen.
      Weswegen ich, ehrlich gesagt, deren Vorwurf, den Mann mehr zu lieben, mehr als gut verstehen kann.
      Aber die Mutter scheint ja schon eine Lösung gefunden zu haben, wenn sie sich nicht mehr hier einloggt.

      du hast schon recht. aber man sollte auch nicht vergessen, dass es durchaus kinder und teenager gibt - wenn auch nicht sehr oft, das gebe ich zu - , die aus verlustangst oder eifersucht bewusst dinge erzählen, die nicht wahr sind. daher würde mich interessieren, ob du auch den zweiten oder dritten mann rausschmeissen würdest, wenn er angeblich genau das gleiche getan hat, was seine vorgänger auch angeblich gemacht haben. und das risiko eingehen würdest, so lange, bis dein kind daheim auszieht (und das kann dauern, wenn es noch studiert usw.), wie eine nonne zu leben. und selbst wenn sich die wahrheit herausstellen würde, ich kann, ehrlich gesagt, jeden zu unrecht beschuldigten mann verstehen, wenn er auf die ansage "sorry, war´n missverständnis, komm doch wieder zurück" seiner ex den mittelfinger zeigt.

      Gibt es was neues? Hat sie eine andere Bezugsperson? Meinen Eltern konnte ich mich auch nie anvertrauen, vielleicht einer Cousine, oder so ... Jüngere Tanten, eine ältere beste Freundin?

      So wie es bisher beschrieben ist, würde ich den Mann nicht mehr treffen, er wird es sicher verstehen, wenn er der "richtige" ist.

      Deiner Tochter ruhig Infomaterial hinlegen, das finde ich einen guten Weg ... Ansonsten vielleicht versuchen die neue Freizeit mit der Tochter zu nutzen ... Egal ob Film gucken, ins Kino, Shoppen oder sowas ... Vielleicht auch ihr Zeit schenken ... Privatsphäre, bitte nicht hinterherschnüffeln, das zerstört nur das Vertrauensverhältnis.
      la vie est belle et j'aime ma vie

      Hallo,

      es tut mir Leid, dass ich erst jetzt antworte. Es hat sich in letzter Zeit sehr viel getan. Einiges positives und relativ viel negatives.

      Kurz gesagt: Es hat sich herausgestellt, dass er sie sexuell missbraucht hat. Sie ist im Moment noch in der Kinder- und Jugendpsychiatrie, weil sie ihr Erlebtes gerne mit Alkohol und eben dem Ritzen verarbeiten wollte. Außerdem litt sie unter Schlafstörungen und hatte häufig Angstattacken. Bald ist sie aber wieder draußen und sie hat seitdem riesige Fortschritte gemacht. Außerdem hat sich ihr kleiner Wunsch erfüllt - sie ist mit dem Jungen zusammen - und sie merkt jetzt auch, dass die Beziehung zu einem Jungen/Mann nicht so schlimm sein muss, wenn man zu nichts gezwungen wird.

      Sie lernt dort Skills mit denen sie ihre Ängste überwinden kann und ihr Freund ist auch eine riesige Stütze für sie.

      Danke nochmal.

      Hallo,

      Es ist gut und toll das deine Tochter nun die Hilfe bekommt die sie braucht und das nun sich die Situation geklärt hat. Bekommt sie im Anschluss ambulante Therapie?

      Wie geht es dir denn mit dem Ganzen? Hast du auch Hilfe in Anspruch genommen, um das für dich zu verarbeiten?

      Ich wünsch dir ud euch ganz viel Kraft!!

      Ja, sie bekommt ambulante Therapie. Die Therapeutinnen vertrauen ihr da im Moment und erlauben ihr dann in der ambulanten Therapie eben die Termine selber auszumachen. Es ist also nicht regelmäßig, wenn sie das nicht möchte, und die ambulante Therapie findet dann in der Psychiatrie statt.

      Sie möchte auch so langsam raus aus der Psychiatrie, weil sie wieder ihren Hobbys nachgehen möchte und ihren Freund öfters sehen möchte - zwischen den beiden funkt es im Moment wohl richtig dolle.

      Ich mache mir zwar manchmal Vorwürfe, aber im Moment geht es mir gut und ich habe das ganze relativ gut verarbeitet. Sie macht mir auch immer Mut.